Работала 100 лет назад на ресепшене в клинике стоматологии и эстетической медицины. Клиника круглосуточная и я должна была вежливенько, доступненько и зазывательно отвечать на звонки даже ночью. Естественно, после 10 вечера наплыв пациентов стихал и начинался прием по острой боли (зубной) без записи. И вот где-то после двух часов ночи, когда только соберешься покемарить за стойкой, начинаются интересные звонки. Много странных. Запомнились 2 адовых:
1. Звонит мужчина и спрашивает:
-А вы зубы вставляете?
-Да, конечно, мы проводим имплантацию и протезирование...
-А вы можете мне вставить зубы ВОЛКА?
(Я вообще-то не тормоз, но тут затупила. А так как сказать "нет" пациенту было крайне нежелательно, то я ничего лучше не нашла.)
-Приводите волка, пересадим.
Мужик отбился... Вот был бы номер, если бы он привел-таки волка... Но пронесло, слава богу.

2. Звонит в ночи женщина и после пространных расспросов об услугах эстетической медицины, пересадке волос в частности, спрашивает:
- А вы можете мне пересадить волосы с лобка на область ресниц?
Вот тут я *** очень сильно удивилась, и пришлось сказать, что такую услугу мы не оказываем.

Настоящую дату начала болезни у пациента можно узнать, если посмотреть историю его запросов в браузере.

Полгодика назад отправили меня сдать анализы крови:

Захожу в кабинет, сажусь, закатываю рукав.
Медсестра распечатывает какую-то приблуду для забора крови (вот точно не шприц), смотрит на меня честными глазами и спрашивает "Забирать сами будете?". Я со слегка округлившимися глазами отвечаю "Да я как бы не умею".

Выяснилось, что она имела ввиду результаты анализа. Посмеялись.
Подозреваю по больнице теперь новый анекдот гуляет.

Повторно принимаю пациентку (прошлый приём был год назад).

Во время разговора, пациентка говорит, что была на приёме у инфекциониста в прошлом году в этом же кабинете.

- Да, я помню Вас, - ответил я.

- Это были не Вы!

- Ну как не я, я единственный инфекционист, точно я.

- НЕТ, не Вы, я помню, тот доктор был молодой!

Вот так, за год всё поменялось, 30 - это уже не 29...

Пришла мамашка с требованием сделать рентген "французского стула".

Долго насиловала рентгенлаборантов, орала на них, угрожала всеми расправами. Они привели тётку ко мне. Ни амбулаторной карты, ни направления. Но орать и требовать продолжала.

Пообщавшись несколько минут я поняла, что нужен рентген турецкого седла.

Вспомнилось вдруг внезапно...
Вот я в детстве была весьма пытливым ребенком, а поскольку рано научилась читать, то стала осваивать самую разнообразную литературу.
От чего потом страдала.
Самое начало 90-х. В 7 лет я, как водится, пошла в школу и параллельно начала изучать большую медицинскую энциклопедию. Просто читать статьи было скучно, поэтому я со смесью страха и омерзения рассматривала цветные вкладыши с изображением разнообразных болячек, сыпей и несъедобных грибов. И наткнулась на изображение спины с сифилитической сыпью.
Спустя некоторое время обнаружила я у себя все признаки сифилиса... В первую очередь сыпь, конечно... Сказать, что я испугалась, не сказать ничего. Механизмов передачи я, разумеется, не понимала, но сыпь-то - вот она! Я долго не решалась сказать маме, но однажды она застукала меня рыдающей в подушку... и выпытала, что меня потревожило.
От моей просвещенности мама, естественно, обалдела и попыталась выяснить, почему я решила, что у меня именно сифилис. Я продемонстрировала ей спину с сыпью...
Так вот, при нашей школе был бассейн с хлорированной водой... Очень сильно хлорированной...

Зрачки расширяются когда смотришь на того кто нравится. После офтальмолога смотришь на весь мир с любовью.

- Врач "Скорой помощи", разбуженный в 4 утра - страшен.

- Ты еще не видел врача "Приемного отделения", разбуженного в 4 утра врачом "Скорой помощи".

У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.

"Ме*@ехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.

Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!
- Ещё бы придумать, как дотянуться…
Уложили меня на гинекологическое кресло в обратную сторону – головой вниз, ногами держусь за подголовник. Начинают жечь. Воняет палёным поросёнком. Лежу, глазами блымаю на входную дверь. В неё заглядывает тётка.
- Скажите, а…
Встречается взглядом со мной, в растерянности отступает, дверь до конца не закрывается. Слышен разговор в коридоре.
- Ну что, будут они сегодня принимать?
- У них, похоже, сегодня мужской день
- В смысле?
- Там мужик в кресле…

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой.
И то кипяченой.