#3091

Товарищ ходил на крайне неприятную процедуру - колоноскопия. Врач (30-35 летняя, приятная девушка) говорит: ложитесь на бок, ногу сюда, какие-то технические тонкости. И когда нужная поза была занята, врач строгим голосом, громко сказала: ВНЕСТИ ФЛЮГЕГЕХАЙМЕН!
Друг говорит, первый раз в жизни не смеялся на что-то смешное
#3088
В инфекционной больнице кладут больного. Интеллигентный мужчина 50 лет, аудитор. Если кто не знает, в гардеробе вещи больного вешают на вешалку, а сверху надевают большой чёрный мешок. Гардеробщица ему говорит:
- Переодевайтесь и вещи в мешок.
И отошла к другому больному. Приходит, а он разделся догола, залез в мешок и завязки под подбородком умудрился завязать.
Потом, когда отделение отсмеялось, его спросили, зачем же он это сделал? Вроде бы адекватный человек, с образованием.
- А я, - говорит, - думал - раз инфекционное отделение, чтоб заразу не разносить, все больные изолированы.
#3086
Как-то, ко мне в кабинет УЗИ, без стука, распахнула дверь, солидных размеров тетя, и с криком "ясамамедик" плюхнула своего ребёнка на койку рядом с аппаратом. Так же без особых церемоний, пока я заполнял журналы, она начала гордо рассказывать, что уже 20 лет в медицине, медсестра и вообще уважаемый человек. Ну думаю, ладно, человек хотя бы близок к медицине, можно с ним говорить на одном языке. Но кажется, я никогда так не ошибался)

И вот в процессе исследования, ребёнок тихонько спросил меня, не поджелудочную ли железу я смотрю? Только я хотел порадоваться за молодое поколение, что дети в таком раннем возрасте уже имеют представление об анатомии, но не тут то было.

Тетя неожиданно взвилась, она начала кричать на 8 летнего ребёнка, что дескать ты глупая неучь, как можно быть таким бестолковым и не знать элементарных вещей? И уверенно ткнув в левую подвздошную область, смело и громко заявила, что поджелудочная находится именно там.

Я уже понял, что дальше последует, и решил немного просмаковать момент. Говорю, видите где у меня датчик стоит?
- Да вижу в эпигастрии
- А вот это видите на экране? Знаете что это такое?
- Что?
- Это поджелудочная железа, ваш ребёнок был прав.

После этого она забилась куда то в дальний угол, и по окончанию исследования схватила в охапку, победоносно смотрящего на неё ребёнка и пулей вылетела из кабинета.

P.s. У ребёнка все оказалось хорошо, небольшие кишечные колики.
#3069
Сегодня на прием приходит молодая особа.

Опрашиваю, начинаю осмотр и говорю: "Раздевайтесь по пояс пожалуйста".

Через минуту из-за ширмы слышу: "Ой, всё, я запуталась"
#3063
О еврейском докторе.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
#3037
Интересно: если Скорую Помощь вызывают на ОРЗ, то вызывают ли Пожарных на пригоревшую курицу?
#3030
Приходит пообщаться родственник пациента и говорит:

- Мы будем говорить с Вами, доктор, практически на равных, у меня было четыре тяжелые черепно-мозговые травмы.
#3024
Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у неё стал хуже почерк.

Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:

- Не заморачивайся, я врачом буду!
#3021
- Вам бы надо анализы сдать.

- Да ну, вы что, я боюсь, вдруг они плохие будут?
#3016
Только за сегодня у меня были пациенты с такими вот перлами:


Я: Какую дозировку вы принимаете?

Пациент: 10 миллиметров кажется, да 10 миллиметров!


Я: Какие жалобы беспокоят!

П: Горло заложило, аж вот до сюда (указывает расстояние от носоглотки до мечевидного отростка).


П: Доктор, назначьте мне что-то для разжигания крови.