#3193
У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.

"Ме*@ехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.

Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!
- Ещё бы придумать, как дотянуться…
Уложили меня на гинекологическое кресло в обратную сторону – головой вниз, ногами держусь за подголовник. Начинают жечь. Воняет палёным поросёнком. Лежу, глазами блымаю на входную дверь. В неё заглядывает тётка.
- Скажите, а…
Встречается взглядом со мной, в растерянности отступает, дверь до конца не закрывается. Слышен разговор в коридоре.
- Ну что, будут они сегодня принимать?
- У них, похоже, сегодня мужской день
- В смысле?
- Там мужик в кресле…
#3190
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой.
И то кипяченой.
#3169
Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит тут же весь в нетерпении: через пять минут узнает свой диагноз.

И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге.

Снимаю трубку, набираю номер.

- Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему чтобы зашел ко мне.... Да... это срочно.

Кладу трубку дописываю заключение и поворачиваюсь и вижу ГЛАЗА ПАЦИЕНТА.

И только сейчас понимаю всю комичность ситуации.
#3136
Сегодня, после большого количества вызовов на дом на участке, пришла к себе домой и позвонила в собственную дверь.
#3109
Вспомнила тут свою медицинскую историю! Проходили мы по работе мед.комиссию. Среди прочих вречей, надо было пройти так же психиатра и нарколога, коим в одном лице была девушка лет 25-и. Практически все наши коллеги на вопрос, как часто вы употребляете спиртное, отвечали, только по праздникам. На вопрос были ли в роду, алкоголики и шизофреники, что не было.
Наш отдел отличился, мы почему-то не подумали, что на стандартные вопросы, можно давать стандартные ответы! В общем мы были откровенны))))
Так, я на вопрос об наркоманах, шизофрениках и прочее, ответила, не знаю, среди знакомых родственников нет, но у мамы есть сводные братья(дедушка женился повторно) мы их ни когда не видели и не общаемся, возможно они наркоманы, алкоголики и шизофреники.
Коллега, который с супругой очень ответственно подходил к вопросу детей и за пол года до попытки "начать их делать" они совсем отказались, от алкоголя, сигарет, сели на диету, пили витамины.... Так вот он на вопрос, как давно употребляли, сказал, что бросил пить год назад!)))
Еще одна коллега, которая жила с гражданским мужем и накануне в выходные он под хороший фильм выпили пару бутылок пива с раками. Она на вопрос, как давно употребляли, ответила, что пила на выходных с сожителем.
Не знаю, что о нас подумали, но медкомиссию мы прошли успешно!)))
#3091

Товарищ ходил на крайне неприятную процедуру - колоноскопия. Врач (30-35 летняя, приятная девушка) говорит: ложитесь на бок, ногу сюда, какие-то технические тонкости. И когда нужная поза была занята, врач строгим голосом, громко сказала: ВНЕСТИ ФЛЮГЕГЕХАЙМЕН!
Друг говорит, первый раз в жизни не смеялся на что-то смешное
#3088
В инфекционной больнице кладут больного. Интеллигентный мужчина 50 лет, аудитор. Если кто не знает, в гардеробе вещи больного вешают на вешалку, а сверху надевают большой чёрный мешок. Гардеробщица ему говорит:
- Переодевайтесь и вещи в мешок.
И отошла к другому больному. Приходит, а он разделся догола, залез в мешок и завязки под подбородком умудрился завязать.
Потом, когда отделение отсмеялось, его спросили, зачем же он это сделал? Вроде бы адекватный человек, с образованием.
- А я, - говорит, - думал - раз инфекционное отделение, чтоб заразу не разносить, все больные изолированы.
#3086
Как-то, ко мне в кабинет УЗИ, без стука, распахнула дверь, солидных размеров тетя, и с криком "ясамамедик" плюхнула своего ребёнка на койку рядом с аппаратом. Так же без особых церемоний, пока я заполнял журналы, она начала гордо рассказывать, что уже 20 лет в медицине, медсестра и вообще уважаемый человек. Ну думаю, ладно, человек хотя бы близок к медицине, можно с ним говорить на одном языке. Но кажется, я никогда так не ошибался)

И вот в процессе исследования, ребёнок тихонько спросил меня, не поджелудочную ли железу я смотрю? Только я хотел порадоваться за молодое поколение, что дети в таком раннем возрасте уже имеют представление об анатомии, но не тут то было.

Тетя неожиданно взвилась, она начала кричать на 8 летнего ребёнка, что дескать ты глупая неучь, как можно быть таким бестолковым и не знать элементарных вещей? И уверенно ткнув в левую подвздошную область, смело и громко заявила, что поджелудочная находится именно там.

Я уже понял, что дальше последует, и решил немного просмаковать момент. Говорю, видите где у меня датчик стоит?
- Да вижу в эпигастрии
- А вот это видите на экране? Знаете что это такое?
- Что?
- Это поджелудочная железа, ваш ребёнок был прав.

После этого она забилась куда то в дальний угол, и по окончанию исследования схватила в охапку, победоносно смотрящего на неё ребёнка и пулей вылетела из кабинета.

P.s. У ребёнка все оказалось хорошо, небольшие кишечные колики.
#3069
Сегодня на прием приходит молодая особа.

Опрашиваю, начинаю осмотр и говорю: "Раздевайтесь по пояс пожалуйста".

Через минуту из-за ширмы слышу: "Ой, всё, я запуталась"
#3063
О еврейском докторе.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».