#2959
Меня когда из палаты на операцию везли состоялся диалог.
Я - я.
М - медсестра.

(М) - Через несколько часов обратно повезём
(Я) - Главное, чтоб не в подвал.
(М) - Зачем в подвал?
(Я) - Ну там же морг?
(М) - У нас нет морга.
(Я) - А, ну тогда я вообще спокоен.
#2941
Когда родители не те врачи.

xxx: Наблюдение: в химбио классе больше всего прогулов, потому что у половины класса родители врачи и в случае чего пишут справки.

xxx: Правда, например, Сыч не прогуливает.

xxx: Он может получить справку от гинеколога.

xxx: Или патологоанатома.
#2939
xxx: А вообще, носителей латыни сейчас почти не осталось
yyy: Их же вообще не осталось
xxx: Ну, медики там...
zzz: Мы не носители, мы переносчики!
#2938
Друг работает врачом в поликлинике. Сегодня случай рассказывает с пациенткой:
"Открываю амбулаторную карту очередного "пациента".

Запись:
"Гони её на х@р. Сама себе диагнозы ставит. Никого, кроме себя не слышит и слышать не хочет. Все врачи - неучи. Теледокторам - привет.

Объективно: показателей для госпитализации нет. Терпения Вам, коллега!".:D
#2934
Приём в поликлинике у детского хирурга как правило весьма насыщен. Особенно в случае, когда по городу больше никто из коллег не принимает в силу разных причин. Это и отпуск и очередная учёба на курсах повышения квалификации и декретный отпуск… да мало ли. А потому не желая того бьёшь рекорды. Особенно по молодости. У меня бывало и за 300 посещений в день. Ну, это конечно с 8.00 до 20.00 и без обеда. На 2 ставки в счёт замещения. И в далёком 1978 году. Обстановка безусловно напряжённая. Особенно в коридоре перед кабинетом очередь так пышет жаром, что даже в случае отключения отопления зимой там всегда жарко. Ведь приходят не только мамы с ребёнком, а часто и папы присоединяются, или бабушка с дедушкой. А то и все вместе. А коридорчик узенький…
В результате в кабинет люди заходят уже основательно распаренные и слегка ошалевшие. О себе молчу. Повторяю – молодой был, здоровый. Главное мне с медсестрой повезло необыкновенно. Замечательный человек – Мария Ивановна! Участница ВОВ с боевым опытом. И великолепный психолог. Это надо было видеть, как она подыгрывала мне во время моих разговоров с родителями. Всплёскивая руками на каждую мою «глубокомысленную» фразу она восторженно ахала: «Как же вы доктор правильно сказали!!» Это такой артистизм… совершенно гениальный! Однако ближе к концу приёма я, тем не менее, всё же слегка замордован. Да и кабинетик у меня маленький совсем – два стола и стула для меня и для медсестры, пеленальный столик и кушетка. Вся эта «мебель» стоит впритык практически без промежутков. Если заходит какая ни будь пышная дама, то передвигаться можно только боком и втянув живот.

Входят очередные посетители, на этот раз только бабушка лет эдак под семьдесят с внучкой на руках. Внучке 3 месяца от роду. Довольно таки пышнотелая бабушка уже давно вся в мыле, волосы ко лбу прилипли, дыхание тяжкое. А у меня даже нет времени ей посочувствовать. Мне бы успеть ещё карточку предыдущего пациента дописать и успеть начать писать новую. Скороговоркой обращаюсь к бабушке, показывая на пеленальный столик: «Здравствуйте. Проходитекладитеребёнканаспинураздевайтедогола».

Сам при этом, не оборачиваясь, судорожно дописываю до точки, расписываюсь, ставлю на подпись свою круглую печать. Поднимаю глаза на медсестру, сидящую напротив…

Вернее, она должна там сидеть. На самом деле она стоит, судорожно прижавшись спиной к стене и дико выпучив глаза. Это пугает меня больше всего – ведь она всю войну прошла! Что её как поразило?

Резко оборачиваюсь и вижу: Бабушка, раздевшись до нижнего белья, положила (раздетую полностью) внучку СЕБЕ на спину и, держа её за ручки как рюкзачок, развернувшись ко мне спиной и почти присев на корточки, медленно пятится ко мне задом…
#2932
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет.


После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)

Подошла очередь пары. Девушка просит Лин@инет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..:
- О, Лин@инет, что-то знакомое. Интересно..
- От аллергии что-то.

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
- Да не, это же противозачаточные.

Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут бл*ть противозачаточные пьёшь?!

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
#2931
Фельдшер. После тяжелых суток без помощника еду домой в маршрутке. Обычно я садилась в кабину на конечной и ехала до конца маршрута. Пристегнула ремень (чего не делала на смене), рюкзак на колени и спать. За время короткого отдыха мозг забыл, что смену вместе с укладками я сдала, форму сняла и уже двигаюсь домой, а не на вызов. На одной из кочек автоматический просыпаюсь, сладко потягиваюсь и, неоткрыая глаз в сторону водителя, выдаю: "Чего по рации слышно? Домой зовут?" Водила чуть руль не выпустил.
#2928
Учусь в медицинском университете и вот недавно на одной из пар приключилась такая беда..
Преподаватель протяжным и монотонным голосом рассказывал о кавернозном туберкулёзе, честно говоря было интересно, но после нескольких бессоных ночей изучения фармакологии - многие мои одногрупники сдавали позиции и по одному отходили в мир снов. Преподаватель видя эту ситуацию решил нас растармошить и внезапно спросил одну из одногрупниц:
- Скажите, Алёна, а где в человеческом теле есть кавернозные тела
Алёна, услышав своё имя проснулась и поднялась для ответа, но что отвечать она понятия не имела, т.к. сам вопросс не услышала, а переспрашивать - не удобно. Я решил, как добрый одногрупник, выручить девушку и подсказываю "Пенис", Алёна быстро сориентировавшись отвечает мне:
- Сам ты, Женя, пенис.
От смеха преподавателя проснулась вся группа.
#2920
В нашей поликлинике работает врач с фамилией Уколова. И видимо троллинга ради решили выделить ей кабинет рядом с процедуркой (или как они называются) где ставят уколы.
Теперь сама история. Стою в очереди к терапевту вблизи от этих двух кабинетов. Приходят две девушки преклонно-маразматичного возраста и начинают потихоньку громко всех обсуждать.
В коридоре появляется девушка.
-К Уколовой кто последний?
-Мы на уколы, за нами будешь!
-Не на уколы, а к Уколовой
-Да за нами ты, за нами! Не слышишь что-ли? Вот глухомань пошла..Это всё их эти наушники!
Далее начал подтягиваться народ к Уколовой и каждому дамы считали нужным указать на их место в очереди, попутно комментируя каждого,огрызаясь с недовольными их поведением и жалуясь на всё.
И тут выходит ОНА. Доктор Уколова из своего кабинета.
-А почему никто не заходит-то? Ко мне нет никого что-ли?
-Видимо нету, дочка. Все на уколы пришли, к тебе не занимали.
-На какие уколы? Процедурный сегодня не работает! Он завтра с двух!(не помню)
-А эти тогда куда? указывает на очередь, постепенно приобретающую красные тона.
-А эти на приём к Уколовой, то есть ко мне!
Далее крики и ругань, но уже из-за двери кабинета терапевта.
#2911
На приёме пациентке говорю, какие анализы необходимо сдать:
- Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи - эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!
Она мне на полном серьёзе в ответ:
- Кровь из носа тоже нужно сдавать?!