#2931
Фельдшер. После тяжелых суток без помощника еду домой в маршрутке. Обычно я садилась в кабину на конечной и ехала до конца маршрута. Пристегнула ремень (чего не делала на смене), рюкзак на колени и спать. За время короткого отдыха мозг забыл, что смену вместе с укладками я сдала, форму сняла и уже двигаюсь домой, а не на вызов. На одной из кочек автоматический просыпаюсь, сладко потягиваюсь и, неоткрыая глаз в сторону водителя, выдаю: "Чего по рации слышно? Домой зовут?" Водила чуть руль не выпустил.
#2928
Учусь в медицинском университете и вот недавно на одной из пар приключилась такая беда..
Преподаватель протяжным и монотонным голосом рассказывал о кавернозном туберкулёзе, честно говоря было интересно, но после нескольких бессоных ночей изучения фармакологии - многие мои одногрупники сдавали позиции и по одному отходили в мир снов. Преподаватель видя эту ситуацию решил нас растармошить и внезапно спросил одну из одногрупниц:
- Скажите, Алёна, а где в человеческом теле есть кавернозные тела
Алёна, услышав своё имя проснулась и поднялась для ответа, но что отвечать она понятия не имела, т.к. сам вопросс не услышала, а переспрашивать - не удобно. Я решил, как добрый одногрупник, выручить девушку и подсказываю "Пенис", Алёна быстро сориентировавшись отвечает мне:
- Сам ты, Женя, пенис.
От смеха преподавателя проснулась вся группа.
#2920
В нашей поликлинике работает врач с фамилией Уколова. И видимо троллинга ради решили выделить ей кабинет рядом с процедуркой (или как они называются) где ставят уколы.
Теперь сама история. Стою в очереди к терапевту вблизи от этих двух кабинетов. Приходят две девушки преклонно-маразматичного возраста и начинают потихоньку громко всех обсуждать.
В коридоре появляется девушка.
-К Уколовой кто последний?
-Мы на уколы, за нами будешь!
-Не на уколы, а к Уколовой
-Да за нами ты, за нами! Не слышишь что-ли? Вот глухомань пошла..Это всё их эти наушники!
Далее начал подтягиваться народ к Уколовой и каждому дамы считали нужным указать на их место в очереди, попутно комментируя каждого,огрызаясь с недовольными их поведением и жалуясь на всё.
И тут выходит ОНА. Доктор Уколова из своего кабинета.
-А почему никто не заходит-то? Ко мне нет никого что-ли?
-Видимо нету, дочка. Все на уколы пришли, к тебе не занимали.
-На какие уколы? Процедурный сегодня не работает! Он завтра с двух!(не помню)
-А эти тогда куда? указывает на очередь, постепенно приобретающую красные тона.
-А эти на приём к Уколовой, то есть ко мне!
Далее крики и ругань, но уже из-за двери кабинета терапевта.
#2911
На приёме пациентке говорю, какие анализы необходимо сдать:
- Анализ крови из пальца, анализ крови из вены, общий анализ мочи - эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!
Она мне на полном серьёзе в ответ:
- Кровь из носа тоже нужно сдавать?!
#2907
Давно у нас было. Мама с ребенком пришли в частную клинику на прием к пульмонологу. Естественно, платно. Ну и мама рассказывает, какая у них врач пульмонолог дура в поликлинике. В поликлинику ребёнок первый раз приходил с бабушкой.
Врач: "Так эта дура я и есть!"
#2906
Давно было. На дежурства брала с собой ноут, играть, фильмы смотреть. Я себе установила игру. Там строишь себе больничку и управляешь ей. Ну, построила я больничку, наняла персонал. Хирурга тоже наняла. Все работают, а он - ни фига. Чай пьёт в ординаторской вечно, с медсёстрами там болтает. И не работает. Все работают, а он нет. Думаю, что-то тут не так...
Захожу в опции, появились новые возможности. Открываю... "Построить операционную" - появилось. Построила операционную, хирург пошёл работать.
Потом наши хирурги в больнице мне всё говорили, чтобы я эту игру начальству показала. Мол, пусть и нам построят операционную хорошую, тогда и мы работать будем.
#2902
Итак, идеальный врач:

1. Приходит на работу на час раньше, и вы его всегда можете застать по пути на вашу работу.
2. Уходит с работы на несколько часов позже, и вы его всегда можете застать по пути с вашей работы.
3. В любой момент и в любом месте (на улице, в автобусе, в магазине…) к нему можно обратиться и получить исчерпывающую консультацию.
4. В любое время суток ему можно позвонить и получить исчерпывающую консультацию.
4а. Охотно раздает всем желающим номера своего мобильного и домашнего телефонов со словами: "Звоните в любое время!"
5. В любое время суток можно зайти к нему домой и получить исчерпывающую консультацию.
5а. Всегда бывает дома (если только не на работе!)
6. Работает без отпусков.
6а. Если и берет отпуск, то может прийти на работу по первому Вашему звонку.
7. Категорически отказывается от предлагаемых ему конвертов, коньяков, конфет и взаимных услуг.
7а. Делает это настолько категорически, что ему с определенного времени уже и не предлагают.
8. Готов прийти на работу в любое время суток. Похоже, он никогда не устает и никогда не спит. Впрочем, кого это интересует?
9. Улыбается вам вне зависимости от того, что ему наговорил предыдущий пациент.
10. И вообще — он свой парень. Его похлопаешь по плечу, скажешь: "Док, надо!" — и он все сделает.
11. Одинокий (ведь семья отнимает его время у пациентов).
12. Желательно, чтобы и не тратил время на создание семьи.
13. Желательно — робот. Чтобы не уставал, не спал, не ел, работал от сети или батарейки, не болел и не расстраивался при хамском с ним обращении.
14. С помощью недорогих лекарств (а то и вовсе без них) быстро и навсегда вылечивает любую хворь, сколь долго бы она не развивалась до момента обращения.
15. При назначении лечения в обязательном порядке использует фармакологические познания пациента.
16. При назначении лечения в обязательном порядке использует опыт пациента по применению им народных средств в лечении его знакомых.
17. Обладает рентгеноскопическим зрением и потому не нуждается в дополнительных методах обследования.
18. Не требует обновления инструментария, так как все необходимые инструменты уже встроены при рождении ему в пальцы и обладают способностью к самообновлению, как ногти.
18а. А чтобы врач не использовал такой дар в нерабочее время в своих корыстных целях — оформить это дело в виде съемных перчаток (после работы сдаются под расписку начмеду).
19. В течение любого приема или визита обладает неограниченным запасом времени для выслушивая:
накопившихся у пациента политических соображений
воспоминаний о юности
забавных историй о происшествиях с соседями.
20. Во время беседы не сводит глаз с пациента, благожелательно улыбаясь и вставляя изредка одобрительные междометия, время от времени меряет давление и постоянно контролирует пульс.
21. Никогда не ест, а потому не имеет перерыва даже для принятия пищи, уже не говоря об обеденном перерыве.
22. В силу отсутствия потребности в еде и во сне, а также семьи, живет в больнице.
23. И выбранный Вами врач, и его коллеги не имеют дней рождения и других стоящих отмечания событий.
24. Не нуждается в зарплате. А на кой она ему, если он клятву давал?!
#2901
"Доктор, бл..ть, не делайте так больше никогда, лучше я бл..ть сдохну!".

Это были первые слова учительницы русского языка и литературы после кардиоверсии.
#2899
Стал невольным свидетелем беседы двух женщин:
- К кардиологу не попасть вообще! Одна из них в отпуске, а вторая принимает два дня в неделю. Как можно так к людям относиться?!
- Да, да! Им там платят по 20 тыщ, а они ещё и недовольны! Как будто не деньги.
#2888
Случай был лет 15 назад. Работала я подростковым врачом, заходит парень лет 17 и говорит - меня врач отказался принимать, что мне теперь делать? Спрашиваю, какой именно врач отказал, отвечает - гинеколог?! Я в шоке. Зачем, говорю, тебе к гинекологу надо? Оказалось парень был осмотрен мед.комиссией по линии военкомата и ему выписали направление на доп.обследование к андрологу (мужской врач). Парень пришел по месту учебы к нам в поликлинику и обратился в регистратуру, но андролога у нас нет и никогда не было. Кто-то очень умный в регистратуре решил, что гинеколог тоже сойдет, он же в конце концов половые органы обследует, пофиг что женские. Мужские, женские какая разница?