#2743
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
#2742
Доктор: Как получилось, что вы проглотили смартфон?
Я: Моя девушка спросила на что я ради нее готов…
Доктор: Ну, это же еще не повод…
Я: …а когда я сказал, что на все, то она попросила показать историю посещений моего браузера.
Доктор: А. Тогда понятно.
#2741
Выписываюсь из больницы. Врач попался не самый удачный, не сложились у нас с ней человеческие отношения.
Задала вопрос:
- Когда мне можно будет возобновить физ. нагрузки и половую жизнь ?
Врач отвечает:
- Видимо в твоей жизни ничего кроме этого нет, раз ты уже несколько раз спрашиваешь.

И тут я задумалась, это она меня шлюхой или спортсменкой назвала??))
#2734
Звонит мужчина на "03":

- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать,

она у меня с ума сошла.

- А что конкретно случилось?

- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.
#2723
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.

Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.

Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
#2721
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
#2720
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.

- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
#2717
Ребенок студентов, 5 лет.
Папа лежит на полу, учит, вокруг атласы по анатомии. Ребенку надо пройти и он говорит отцу:
- Папа, убери книги, а то сейчас на печень наступлю.
#2712
Робин Гуд по-медицински - это подрабатывать в частной клинике и таскать нормальные перчатки в государственную.
#2710
Сегодня чуть не произошло страшное и непроправимое - послали на вызов в мой дом, мой подъезд, мой этаж, к соседям по площадке.

К счастью водитель попался нормальный и мы по пути сломались... Фух.