#2692
Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стремно, что он всё про семью выкладывает?"
- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили. - Отвечают.
- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?
- Да. В спальне...
- Заткнись!!! - оба родителя хором.
Порадовала меня эта семья.
#2689
Захотелось "Доширака". Понимаю, что гадость, но уж очень хочется. Пошел в буфет купил, заварил, предвкушаю удовольствие.

В это время в ординаторскую заходит поступающий бомж из приемного отделения. С ужасом смотрит на доширак, потом на меня, потом на табличку "заведующий отделением" и выдает фразу: "Неужели у нас ВСЕ ТАК ПЛОХО в медицине?"

Даже не нашелся, что ему ответить....
#2687
На днях пациентку посмотрел на УЗИ: по женски все ништяк, косвенные признаки воспаления сигмовидной и прямой кишок. Собирается уходить. Возвращается.
- Доктор, а вы можете мне справку написать, что мне нельзя заниматься нетрадиционными видами с@кса?
- Чего? Это какими?
- Ну, сзади...
- И куда Вы эту справку предъявите, в какую инстацию?
- Мужу. Задолбал уже, каждый день ведь. А мне сидеть больно.
О_о
- Я, пожалуй, Вам просто половой покой пропишу на месяц-два, хорошо?
- Не, мне так не надо. Я с@кс-то люблю. Ну, пусть будет, как будет. Спасибо, доктор. До свидания.
И теперь мне кажется, что я не помог человеку :-(
#2681
Работаю я стоматологом. Удивляют люди, которые садятся ко мне в кресло со словами: "Терпеть не могу стоматологов/врачей!". Интересно, на что они надеятся?
#2675
Есть у нас в семье одна история, которую отец рассказывает практически на каждом собрании родственников, будь то день рождения или просто праздник, не важно.
Так вот.
Случилось это, когда мне было около 3-4 лет. Не помню всей предыстории, но из-за каких-то моих жалоб, нас направили в больницу сдавать анализы. И, как оказалось, по результатам анализов у меня нашли парочку глистов. Врач так и сказал - у вашего сына глисты. Ну, ситуация довольно-таки распространенная. А вот родители такого не ожидали. Это все предыстория, так сказать, завязка. Сама кульминация случилась уже позже - в кабинете врача. Итак, представьте - полупустая комната, стоит стол, за ним сидит врач, а напротив него сидит моя мама, а где-то в углу на кушетке сидит отец со мной. Между врачом и мамой происходит такой диалог:
-Так и так, у Вашего сына обнаружены глисты.
-Какой ужас, тра-ла-ла.
-Не переживайте, это поправимо, бла-бла-бла.
-Слава Богу, у-ля-ля-ля
И здесь врач задает вполне логичный вопрос:
-Скажите, а у Вас еще дети есть?
На что мама отвечает просто феноменально:
- С ГЛИСТАМИ ??!?!?!
После этой фразы , по словам отца, доктор упал под стол, отец упал под кушетку, а мама, после осознания того, о чем она спросила, тоже очень сильно засмеялась. :)
Вот такая вот история. :)
#2672

О поликлиники! О вас можно писать саги. А я вот недавно наблюдала случай, который не только полностью поломал мне и окружающим мозг, но и повеселил в придачу.
Очередь в доврачебный. К кабинету подлетает мадам с традиционным «мне только спросить!». Внезапно оживляется крайняя девушка у кабинета и говорит:
— А мне тоже!
Мадам не сдаёт позиций:
— Пойдём вместе!
Девушка на секунду задумывается и припечатывает:
— Тогда я спрашивать буду первая!
#2652
Прохожу ежегодную медкомиссию.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты. Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами. Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
С- -Сестра лет 25.
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хл@рпикрин, и@рит, фосг@н, з@рин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет. Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет
С: -Идите.

Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота. Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
-Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений"
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат ли мне с особью повезло?
#2646
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" ее. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.
#2644
Лежу в больнице. Решила пройтись - посмотреть, что в больничном киоске продают. Среди кроссвордов и дурацких книг стоит журнал "криминал" с темой номера: "врачи-убийцы. 5 историй медиков-маньяков". В самом подходящем месте продают.
#2638
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»