#2672

О поликлиники! О вас можно писать саги. А я вот недавно наблюдала случай, который не только полностью поломал мне и окружающим мозг, но и повеселил в придачу.
Очередь в доврачебный. К кабинету подлетает мадам с традиционным «мне только спросить!». Внезапно оживляется крайняя девушка у кабинета и говорит:
— А мне тоже!
Мадам не сдаёт позиций:
— Пойдём вместе!
Девушка на секунду задумывается и припечатывает:
— Тогда я спрашивать буду первая!
#2652
Прохожу ежегодную медкомиссию.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты. Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами. Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
С- -Сестра лет 25.
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хл@рпикрин, и@рит, фосг@н, з@рин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет. Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет
С: -Идите.

Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота. Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
-Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений"
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат ли мне с особью повезло?
#2646
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" ее. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.
#2644
Лежу в больнице. Решила пройтись - посмотреть, что в больничном киоске продают. Среди кроссвордов и дурацких книг стоит журнал "криминал" с темой номера: "врачи-убийцы. 5 историй медиков-маньяков". В самом подходящем месте продают.
#2638
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
#2633
На приеме у ЛОР (у меня) папа с годовалой дочкой. После осмотра ушей папа спрашивает:
- Ну чё там?
- Не поняла вопроса.
- Ну есть там чё?
- Конечно, есть, барабанная перепонка, слуховой проход...
- Нет, фасоль у нее в ушах есть?
- Ваш ребенок засунул инородное тело в ухо?
- Ну я в детстве себе фасоль в уши пихал, вдруг ей передалось.

Даже боюсь представить, каким образом могло передаться.
#2630
Заходил сегодня в аптеку (нет, не за боярышником) передо мной женщина лет 40 и слегка поддатый мужчина примерно того же возраста, оба выдали то,чего услышать я не ожидал. Начнём с женщины, далее (Ж) и продавец(фармацевт) соответственно (П)
-(Ж) Здравствуйте, у вас есть пробка для ванны? Мне нужна пробка для ванны.
-(П) В смысле пробка для ванны?
-(Ж) Ну что бы вода не утекала.
-(П) Извините,но,к сожалению,у нас такого нет.
Действительно,где же ещё искать пробку для ванны как не в аптеке. Стою с фейспалмом. Следом подходит мужик,далее (М),ну и соответственно продавец(П)
-(М) Здравствуйте, у вас есть пластиковые стаканчики? Нам разливать не во что.
-(П) Нет,но есть стерильные баночки с крышечкой, подойдёт?
-(М) Да давайте 3 (стоит смотрит на баночки и выдаёт)
-(М) А что ж вы не сказали что они для мочи,как же я из них пить буду.
Брать не стал.Интересно, на какую ещё баночку надеялся, спрашивая её в аптеке. Стоял и думал,как они вообще дожили до своих лет?
#2622
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.
#2621
Курьезы медицинской документации.

Калуга, 1985-й год. Как-то открыв одну карту стационарного больного, прочитал дневниковую запись старшего коллеги. В котором, видимо, умер великий писатель:
"Больная лежит в двух чёрных чулках под одеялом, хмурится, и жалуется, что чувствует себя неважно"

Кабардино-Балкария, 1999-й год, медсестра приёмника под диктовку хирурга пишет справку для полиции:
"Ушиб флоктевом сустава"

Там же, но пораньше, 1988-й год. Сельский врач, кабардинец, направляет пациентку в стационар, с диагнозом:
"Укус петухиным клювом правого полужопия с нагноением".

Из историй болезни:

"Рак всего живота"
"Острый нарушений головной мозг"
"Живот мягкий, безболезненный, покрыт белым налетом".
"Самочувствие улучшилось, больной ходит на стенке"
"Больному стало лучше, активен в постели" (воспринимается в меру испорченности)
"Сложный перелом всей жопы"
"Синдром бронхиальной абстракции"
"Живот мягкий, безбоязненный"
"Кожные коровы бледные"

Из направительных от СМП:

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно) (психоневрологический диспансер, психушка)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«Сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«Темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«Вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«Тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«В рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
"Перелом наружной лодыжки через коитус на чердаке" (коитус - половой акт)
"Скотски пьяная тварь" (возмущения не вызвало, потому что так оно и было)
#2620
Было это где то 1995 году. Тогда мне было лет 15. И случилось так, что подбили мне глаз из рогатки, соответственно, предки в крик меня в больницу. Приехали мы в больницу, пока туда сюда по врачам побегали, пока диагноз поставили - время уже клонилось к полночи. Ну, выделили мне койку в одной из палат, где уже мирно спали больные. Хочется обмолвится, что родители меня назвали Анатолием (Толик по простому).
Устроился, лег - лежу, переживаю за глаз, уснуть не могу. Через пол часа на соседней койке шевеление и голос:
- Толик... Толик, писать хочешь?
Я в шоке, только пришел еще ни кого не знаю. Что они от меня хотят? Ну, ладно лежу молчу. Через полчаса. Тот же голос.
- Толик... ты спишь?
Ну, я так тихо говорю:
- Нет!
Кто то привстал с койки посмотрел в мою сторону потом пошарил у себя по кровати и говорит:
- Толик, писать хочешь?
Я опять так тихо:
- Нет, не хочу.
И так продолжалось почти да самого утра. Я весь изнервничался, у меня проблемы, блин, глаз левый нечего не видит, а тут еще кто-то постоянно меня спрашивает, хочу ли я писать. Кошмар, думаю, куда я попал. Часов в шесть когда начало уже светать и голос снова, спросил меня, не хочу ли я писать, я не выдержал и громко в направление голоса говорю:
- Нет не хочу, отстаньте от меня.
В ответ тишина...
Утром проснулся часов в 8 утро. Начинаю знакомится с больными и тут выясняется что в том направление откуда шел голос лежит отец со своим 4 летним сыном. И этот сынишка оказывается мой тезка. Отец перед этим решил побаловать сынишку арбузами и, дабы тот не сотворил ночью акт непристойный молодому мужчине, будил и спрашивал о его нуждах. До меня все это дело доходит, я угораю от смеха. Отец же тезки рассказывает что ночью будит сына, и тут слышит его голос (видать, показалась, потому как я тихо говорил) на соседней кровати которая утром по его разумению была пуста. Он привстал, долго, говорит, смотрел на мою кровать нечего не понимал спросонья, потом пошарил на кровати нашел сына, успокоился и лег. Затем всю ночь ему казалось что сынишка разговаривает каким то странным голосом, и под утром еще и послал отца.