#2675
Есть у нас в семье одна история, которую отец рассказывает практически на каждом собрании родственников, будь то день рождения или просто праздник, не важно.
Так вот.
Случилось это, когда мне было около 3-4 лет. Не помню всей предыстории, но из-за каких-то моих жалоб, нас направили в больницу сдавать анализы. И, как оказалось, по результатам анализов у меня нашли парочку глистов. Врач так и сказал - у вашего сына глисты. Ну, ситуация довольно-таки распространенная. А вот родители такого не ожидали. Это все предыстория, так сказать, завязка. Сама кульминация случилась уже позже - в кабинете врача. Итак, представьте - полупустая комната, стоит стол, за ним сидит врач, а напротив него сидит моя мама, а где-то в углу на кушетке сидит отец со мной. Между врачом и мамой происходит такой диалог:
-Так и так, у Вашего сына обнаружены глисты.
-Какой ужас, тра-ла-ла.
-Не переживайте, это поправимо, бла-бла-бла.
-Слава Богу, у-ля-ля-ля
И здесь врач задает вполне логичный вопрос:
-Скажите, а у Вас еще дети есть?
На что мама отвечает просто феноменально:
- С ГЛИСТАМИ ??!?!?!
После этой фразы , по словам отца, доктор упал под стол, отец упал под кушетку, а мама, после осознания того, о чем она спросила, тоже очень сильно засмеялась. :)
Вот такая вот история. :)
#2672

О поликлиники! О вас можно писать саги. А я вот недавно наблюдала случай, который не только полностью поломал мне и окружающим мозг, но и повеселил в придачу.
Очередь в доврачебный. К кабинету подлетает мадам с традиционным «мне только спросить!». Внезапно оживляется крайняя девушка у кабинета и говорит:
— А мне тоже!
Мадам не сдаёт позиций:
— Пойдём вместе!
Девушка на секунду задумывается и припечатывает:
— Тогда я спрашивать буду первая!
#2652
Прохожу ежегодную медкомиссию.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты. Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами. Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
С- -Сестра лет 25.
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хл@рпикрин, и@рит, фосг@н, з@рин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет. Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет
С: -Идите.

Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота. Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
-Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений"
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат ли мне с особью повезло?
#2646
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" ее. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.
#2644
Лежу в больнице. Решила пройтись - посмотреть, что в больничном киоске продают. Среди кроссвордов и дурацких книг стоит журнал "криминал" с темой номера: "врачи-убийцы. 5 историй медиков-маньяков". В самом подходящем месте продают.
#2638
Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
#2633
На приеме у ЛОР (у меня) папа с годовалой дочкой. После осмотра ушей папа спрашивает:
- Ну чё там?
- Не поняла вопроса.
- Ну есть там чё?
- Конечно, есть, барабанная перепонка, слуховой проход...
- Нет, фасоль у нее в ушах есть?
- Ваш ребенок засунул инородное тело в ухо?
- Ну я в детстве себе фасоль в уши пихал, вдруг ей передалось.

Даже боюсь представить, каким образом могло передаться.
#2630
Заходил сегодня в аптеку (нет, не за боярышником) передо мной женщина лет 40 и слегка поддатый мужчина примерно того же возраста, оба выдали то,чего услышать я не ожидал. Начнём с женщины, далее (Ж) и продавец(фармацевт) соответственно (П)
-(Ж) Здравствуйте, у вас есть пробка для ванны? Мне нужна пробка для ванны.
-(П) В смысле пробка для ванны?
-(Ж) Ну что бы вода не утекала.
-(П) Извините,но,к сожалению,у нас такого нет.
Действительно,где же ещё искать пробку для ванны как не в аптеке. Стою с фейспалмом. Следом подходит мужик,далее (М),ну и соответственно продавец(П)
-(М) Здравствуйте, у вас есть пластиковые стаканчики? Нам разливать не во что.
-(П) Нет,но есть стерильные баночки с крышечкой, подойдёт?
-(М) Да давайте 3 (стоит смотрит на баночки и выдаёт)
-(М) А что ж вы не сказали что они для мочи,как же я из них пить буду.
Брать не стал.Интересно, на какую ещё баночку надеялся, спрашивая её в аптеке. Стоял и думал,как они вообще дожили до своих лет?
#2622
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.
#2621
Курьезы медицинской документации.

Калуга, 1985-й год. Как-то открыв одну карту стационарного больного, прочитал дневниковую запись старшего коллеги. В котором, видимо, умер великий писатель:
"Больная лежит в двух чёрных чулках под одеялом, хмурится, и жалуется, что чувствует себя неважно"

Кабардино-Балкария, 1999-й год, медсестра приёмника под диктовку хирурга пишет справку для полиции:
"Ушиб флоктевом сустава"

Там же, но пораньше, 1988-й год. Сельский врач, кабардинец, направляет пациентку в стационар, с диагнозом:
"Укус петухиным клювом правого полужопия с нагноением".

Из историй болезни:

"Рак всего живота"
"Острый нарушений головной мозг"
"Живот мягкий, безболезненный, покрыт белым налетом".
"Самочувствие улучшилось, больной ходит на стенке"
"Больному стало лучше, активен в постели" (воспринимается в меру испорченности)
"Сложный перелом всей жопы"
"Синдром бронхиальной абстракции"
"Живот мягкий, безбоязненный"
"Кожные коровы бледные"

Из направительных от СМП:

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно) (психоневрологический диспансер, психушка)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«Сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«Темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«Вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«Тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«В рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
"Перелом наружной лодыжки через коитус на чердаке" (коитус - половой акт)
"Скотски пьяная тварь" (возмущения не вызвало, потому что так оно и было)