#2605
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
#2604
Муж работает стоматологом-терапевтом. На время отпусков попросили взять на себя еще и детский прием.
Заходит девочка, лет 5-6. Муж начинает с ней разговаривать с целью наладить контакт.
- Девочка, как тебя зовут?
- Ангелиииина.
- А как тебя дома коротко называют?
- Петрооова.
#2603
Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной "пациент", врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
- О-о-о-о...
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
- О-о-о-о, парень... Да у тебя плоскостопие!
От поднявшегося ржача чуть стены не рухнули.
#2602
Проходил медкомиссию. Зашел к наркологу, сидит молодая симпатичная девушка. Говорит: "Закатай рукава". Закатал, показал и решил ее подколоть.
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в член и прямую кишку. Будешь умничать заставлю все показывать.
#2601
Проходил на работе ежегодный медосмотр. Захожу к наркологу, который принимает всего 1 час и принять нужно около 40 тел. Женщина под 50 приятной наружности, но очень загруженная, по причине того, что каждому необходимо выписать сертификат. Просит показать руки - ноги и после этого сразу же углубляется в писанину, бросает дежурную фразу :
- Жалобы есть?
Тут мне стало интересно и я задал встречный вопрос :
- А на что можно жаловаться наркологу?
Тут вклинивается медсестра (тетка пенсионного возраста) :
-Ну это когда прибухнешь и остановиться не можешь - заливаешься до потери сознания. Когда без опохмела с постели встать не можешь. Когда жена всё время пилит - бросай пить...
Я:
- Так тут на жену жаловаться надо?
В это время нарколог поднимает на меня глаза :
- На жену жалобы есть?
я :
-Нет.
Ставит печать на сертификат:
- Здоров, годен. Следующий!
#2600
На моей первой медкомиссии на права нарколог попросил показать руки. Я же не знала что нужно показывать вены на руках и показала чистые кисти рук. С двух сторон. Он посмотрел на меня, вздохнул и печать поставил.
#2599
Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, вы@*ываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.
#2596
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
#2594
Как то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать "взрослую дозировку". Когда вышли дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось она подумала, что ей назначена "взрослая газировка".
#2589
Году этак 98 или 99 мне делали несложную операцию под местным наркозом. Перед операцией сделали какой-то укол, чтобы не боялся. Когда укол подействовал, голова пошла кругом как от солидной порции алкоголя и мне действительно стало все пофиг. В операционной велели раздеваться догола, а там стоят медсестры, в том числе и молоденькие. Но ведь во мне укол! Прочь сомненья! Лёг на операционный стол, сделали местную анестезию и, приступая к операции, хирурги попросили меня что-нибудь рассказывать, видимо, для того, чтобы мониторить состояние пациента. Но ведь во мне укол! И я не придумал ничего лучшего, чем рассказывать все время, пока шла операция (около получаса), анекдоты про плохих врачей.