#2588
Стою в очереди в аптеке. Передо мной типичный алкаш. Диалог алкаша с провизором:

- Мне, пожалуйста, жидкость для протирки лица.
- Вам одну?
- Нет, мне на два лица.
#2587
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...зря...
#2586
Вспомнила историю рассказанную подругой, которая работает эндоскопистом (делает гастроскопию и колоноскопию). Для тех, кто не знает, что такое колоноскопия, это осмотр толстого кишечника с помощью специальной тонкой трубки с камерой через анальное отверстие. Для этой процедуры в клинике, где работает подруга, выдают специальные штанишки с дырочкой сзади, чтобы когда пациент ложился на стол, он не чувствовал себя голым. И вот в кабинет заходит очередной пациент, мужчина лет 40, в этих самых штанах, одетых задом наперед, в связи с чем его достоинство было на всеобщее обозрение, что нисколько мужчину видимо не смущало.
#2584
Было мне лет 16 и выбегая из дома зацепил мизинцем ножку тумбочки, помимо дикой боли был очень громкий щелчок на всю квартиру, ну зашибись подумал я и на следующий день в надежде на больничный прихрамывая пошел в детскую поликлинику, врач также посмотрел палец направил сделать снимок, возвращаясь в кабинет врача я отдаю ему результаты своего первого перелома, он ехидно улыбается и говорит:

- Эхх ты! Мужик еще... Даже палец сломать не смог.
#2581
У меня мама работает в женской консультации, ну и рассказала мне историю.
Приходит значит к ней бабка, ну и давай как обычно за жизнь свою рассказывать:
Б: Вот говорит у меня внучка родилась.
М: А как назвали?
Б: Знаете, есть актриса такая Николь Ки@ман
М: Ну знаю конечно, а как отчество?
Б: Ивановна
М: А фамилия?
Б: Шку@кина
Шку@кина Николь Ивановна, говорит что когда рассказала, смеялась вся больница)
#2578
Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.
#2577
Проходил недавно практику в одной из больниц.

Операционная, ждём с хирургом пока подготовят пациента (мужчину) к протезированию ноги.

Медсестра: поработайте кулачком...*вводит иглу*...можете разжать
Хирург: Что она сказала? Можете рожать?
Я: Да, доктор, ща он у нас тут родит и мы нобелевскую премию получим и миллион баксов сверху..
Хирург: Ага, и в глаз от шефа!
#2575
Играем в Al@*s:
- Врач.. врач для всех.
- Психиатр?
- Вообще-то терапевт, но твой ответ больше подходит.
#2574
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.
#2570
Врачи платных клиник лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.