#2599
Есть у меня друг. Друг на тот момент был акушер-гинекологом. Молодой специалист и все такое.
Пошел менять права.
В наркологии сидел сухонький дедушка с уставшим лицом.
Стандартное начало.
Нарколог: Руки покажи.
Друг, вы@*ываясь: Да ладно. Я как врач знаю минимум еще пять мест куда можно колоть.
Нарколог: Раздевайся.
#2596
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
#2594
Как то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать "взрослую дозировку". Когда вышли дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось она подумала, что ей назначена "взрослая газировка".
#2589
Году этак 98 или 99 мне делали несложную операцию под местным наркозом. Перед операцией сделали какой-то укол, чтобы не боялся. Когда укол подействовал, голова пошла кругом как от солидной порции алкоголя и мне действительно стало все пофиг. В операционной велели раздеваться догола, а там стоят медсестры, в том числе и молоденькие. Но ведь во мне укол! Прочь сомненья! Лёг на операционный стол, сделали местную анестезию и, приступая к операции, хирурги попросили меня что-нибудь рассказывать, видимо, для того, чтобы мониторить состояние пациента. Но ведь во мне укол! И я не придумал ничего лучшего, чем рассказывать все время, пока шла операция (около получаса), анекдоты про плохих врачей.
#2588
Стою в очереди в аптеке. Передо мной типичный алкаш. Диалог алкаша с провизором:

- Мне, пожалуйста, жидкость для протирки лица.
- Вам одну?
- Нет, мне на два лица.
#2587
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...зря...
#2586
Вспомнила историю рассказанную подругой, которая работает эндоскопистом (делает гастроскопию и колоноскопию). Для тех, кто не знает, что такое колоноскопия, это осмотр толстого кишечника с помощью специальной тонкой трубки с камерой через анальное отверстие. Для этой процедуры в клинике, где работает подруга, выдают специальные штанишки с дырочкой сзади, чтобы когда пациент ложился на стол, он не чувствовал себя голым. И вот в кабинет заходит очередной пациент, мужчина лет 40, в этих самых штанах, одетых задом наперед, в связи с чем его достоинство было на всеобщее обозрение, что нисколько мужчину видимо не смущало.
#2584
Было мне лет 16 и выбегая из дома зацепил мизинцем ножку тумбочки, помимо дикой боли был очень громкий щелчок на всю квартиру, ну зашибись подумал я и на следующий день в надежде на больничный прихрамывая пошел в детскую поликлинику, врач также посмотрел палец направил сделать снимок, возвращаясь в кабинет врача я отдаю ему результаты своего первого перелома, он ехидно улыбается и говорит:

- Эхх ты! Мужик еще... Даже палец сломать не смог.
#2581
У меня мама работает в женской консультации, ну и рассказала мне историю.
Приходит значит к ней бабка, ну и давай как обычно за жизнь свою рассказывать:
Б: Вот говорит у меня внучка родилась.
М: А как назвали?
Б: Знаете, есть актриса такая Николь Ки@ман
М: Ну знаю конечно, а как отчество?
Б: Ивановна
М: А фамилия?
Б: Шку@кина
Шку@кина Николь Ивановна, говорит что когда рассказала, смеялась вся больница)
#2578
Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.