#3797
Рассказывала моя мама, в 90-е работавшая преподавателем местного ПТУ. Из разряда "Нарочно не придумаешь".
Однажды две девочки-ПТУшницы решили недельку прогулять, а, по прошествии самовольных "каникул", сделали себе "справки". Для этого они ничего не изобрели лучше, чем спереть из медпункта пару бланков направлений на анализы. Их они сочли достаточно медицинскими бумажками для своей темы. В них они нехитрым образом прописали период собственного отсутствия по причине болезни, и, с понтом дела, указали диагнозы. Одна написала, внимание: "Острое РЕГИСТРАТУРНОЕ заболевание" (вдумайтесь в глубинный смысл, в этой фразе главный порок внутренней организации советских поликлиник!), другая - "ОСТРОЕ ХРОНИЧЕСКОЕ заболевание".
Занавес.
#3781
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопиться, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!". Грохот смеха. Скуки как не бывало.
#3772
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?
#3765
Подруга пришла на консультацию к гинекологу. Хотела сделать УЗИ. Врач её спрашивает:

- Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

- У меня апрель, а у вас?
#3733
Сидим в ординаторской, усиленно пишем килограммы историй болезни, и одновременно смотрим "Ав@тар" (он тогда не так давно вышел). В ординаторскую заходит терапевт, его вызывали на консультацию, он пациента посмотрел, и пришел запись в истории сделать. Усаживается за стол, открывает историю болезни, достает ручку (серьезно так подготовился), и тут бросает взгляд на экран телевизора. Т (терапевт), Р1 (первый реаниматолог), Р2 (второй реаниматолог).
Т: О, "Ав@тар" зырите?
Р1: Ну да, чет захотелось.
Т: Я тоже смотрел. В кинотеатре!
Р1: И как тебе?
Т: Да как-то...Во-первых, очень он длинный. Во-вторых, какой-то мудреный, деревья какие-то, Великая Мать...бррр.
Р1: Ууу, ну если для тебя "Ав@тар" сложный, то смотри "Ну, погоди!".
Р2 (не отрываясь от монитора компьютера): Не, "Ну, погоди!" сложно, там же без слов.
Р1: Ну тогда "Винни-Пуха".
Р2 (невозмутимо): Да ты чё, "Винни-Пух" с глубоким философским подтекстом.
Р1: Ну тогда пускай порнушку смотрит, там думать не надо, там дро@ить надо.
Ржач в ординаторской стоял минут 30. Терапевт (к слову, хороший мужик) обиделся, дописал историю, встал, пошел на выход, в дверях остановился и грустно сказал:
-Злые вы, реаниматологи. Я всегда это знал. Вот не дай бог попаду к вам с чем-нибудь...
А ему вслед голос такой замогильный:
-Запомни, в нашем отделении право на смерть еще нужно заслужить!
Занавес.
#3690
ххх: Те, кто обращается к врачам, умирают чаще, чем те, кто не обращается. Врачей, которые реально хотят вылечить пациента, можно по пальцам пересчитать во всем мире.

ууу: Я тебе щас вообще глаза открою, братан. Больные люди умирают чаще здоровых потому, что они больны, а не потому, что ходят к врачам.
#3684
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
#3660
Ходил к стоматологу в частную клинику. Клиника небольшая и расположена на первом этаже двухэтажного многоквартирного дома. Все кабинеты рядом друг с другом. Сел на скамейку напротив кабинета стоматолога. Рядом и на соседней скамейке сидят разновозрастные женщины. К моей скамейке подходит ещё одна женщина и невнятно спрашивает:
- А к Бр-Ням-Ням кто последний?
Логично решив, что вопрос был про стоматолога, я отвечаю:
- Я наверное.
Женщина смущенно произнесла более четко:
- Я про гинеколога спрашивала.
Я и женщины на соседней скамейке разразились смехом.

А к стоматологу попал первым.
#3635
Посетила в очередной раз частный офтальмологический центр. Прошла осмотр и всю диагностику, после чего решила заказать новые очки. Со специалистом-консультантом подобрали оправу, и стекла. Все оплатила, она говорит: "Сделаем очки в течение часа, погуляйте пока. Будут очки готовы - Вам сразу позвоним". Вышла из офтальмоцентра - а вечер теплый, майский, солнечный...Хожу по окрестностям, решила в ближний книжный пока зайти. Смотрю книги... Вдруг ко мне обращается кто-то из посетителей: "Девушка, а что, в книжном в бахилах ходить нужно?". Смотрю я на свои ноги - я в бахилах! Выходя из офтальмоцентра, снять забыла. И по улице так ходила,видимо.. Вот как внимание и тактичное отношение персонала офтальмоцентра очаровало, что даже бахилы не сняла... Или день рабочий до этого у меня был сложный, не о том думала.. В общем, посмеялась над собой от души..
#3597
Вот ты проснулся и хочешь понежиться в кроватке, и не 5 минут, а немножко побольше.

И хлоп, а тут уже диагноз готов!

Клиномания - болезненное стремление к лежанию в постели, либо в кресле, укрывшись одеялом и приняв счастливый вид))

По поводу причин, тут есть 100 теорий, но мне больше всего понравилось теория с психоанализом - человек в постели ассоциирует её с колыбелькой, либо даже с животиком своей мамы.

Так что запомнили, валяться в тёплой постельке может только младенец, иначе это - клиномания.