#4193
Когда мы с сестрой были маленькими, часто играли во врачей. Сначала я её лечила, а сестра изображала пациентку, потом менялись ролями и доктора уже изображала моя сестра.

Моя сестра была младше и особо фантазией не блистала, поэтому какой бы воображаемый диагноз она не ставила, всегда добавляла многозначительно: "Это всё от нервов, я вам таблеточки хорошие пропишу… поправитесь". И так постоянно: лечит ногу — это от нервов, болит голова — от нервов… И долго меня так лечила, наверное, больше года.

Прошло с тех пор много лет… Мы выросли, у нас появились свои дети, уже у нас появились настоящие, а не вымышленные болячки… И, однажды, когда я была в гостях у сестры, ей стало плохо… Похоже, что давление сильно скакануло: сестре поплохело. Я её уложила, вызвала скорую. Врач приехал, послушал, измерил давление, дал ей таблетку… Медбрат сидит рядом, заполняет карту; я стою с документами и дальше эпичный диалог моей сестры и врача:

— Доктор, что со мной? Почему так резко плохо стало?!

— Сложно сказать, но похоже, что всё от нервов…

И мы с сестрой начинаем дико смеяться… прямо навзрыд…
#4188
Сегодня один пациент, вновь поступивший, с хорошей такой алкогольной энцефалопатией, на обходе внимательно посмотрел, и спросил:

-Доктор, а вы давно институт закончили?

Я слегка растерялся от такой прямоты, порылся в памяти, подсчитал и говорю:

-Да уж десять лет как, а что?

Пациент:

-А, ну значит, вы нормальный.
#4144
Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:

Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:

- Я не вижу!!! Я не вижу!!!

Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:

- И давно это с ним?

- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
#4130
На днях мои бабушка и дедушка ( им уже за 70 ) пошли в больницу на уколы, дальше с их слов.
Первым в кабинет зашел дед, ставить укол в вену, тут же выходит врач и говорит еще один мужчина может зайти.
Мужчин в очереди не было и врач сказала заходить тому, кто не стесняется.
Бабушка зашла, укол ставить в ягодицу прям на против деда.
Дед смотрит на нее, а бабушка со словами смотри мне не жалко, поворачивается и приспускает штаны для укола, а дед с серьёзным лицом, помолчал пару секунд и печально изрек: бесстыжая.
Врачи стали в непонятках переглядываться, чуть позже бабушка сказала им что это ее дед.
#4129
Однажды я едва не завалила профильный медосмотр из-за склонности импульсивно шутить. Недавно на вопрос автоинструктора во время первой поездки "Вам не страшно?" я на автомате спросила "А вам?". Шутка в поликлинике может прокатить у кого угодно, кроме психиатра и нарколога.

Психиатр, крупный мужчина лет тридцати, знал точно, на чем меня срезать. Мое детство и юность прошли в одержимости фантастикой, мистикой и прочими отвлеченными от реальности штуками.

- Сигналы из космоса принимаете?- очень строго спросил он. "АААА!!! Откуда он знает?!" В голове наготове был десяток ответов, от " Сегодня нет" до " Я их туда отправляю!". Я сжала все, что можно сжать незаметно, блокируя позывы подробно обсудить причину такого вопроса, и решительно ответила:
- Нет.
#4049
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.

Терапевт: Ну, на что жалуетесь?

Ветеринар: Б@*дь!!! Как у вас всё просто!!!
#4037
Поликлиника.

Очередь на сдачу крови.

Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.

Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".

Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?".

...

Пошла с палочкой...
#4027
Знакомая рассказала.

Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.
#4016
Мы с женой врачи — я хирург, а она педиатр.

И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.

Познакомились с парой: она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…
#4015
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.

Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы.

Купил путевку, сел в самолет, летит.

Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:

"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает– не пойду, зат@*хался уже, все, я на отдыхе."

Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога."

"Ну что за бл@дство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"

Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи.

— Вы анестезиолог?

— Да...

— Свет поправьте!