#3449
Врачей часто ругают, но редко хвалят. Но раз моей маме-неврологу даже написали благодарственное письмо на имя главврача.
Пришла на приём женщина с болью в спине и когда мама её осматривала, заметила черную точку на пальце правой руки. Женщина жалуется на спину, а мама говорит:
- Палец мне Ваш не нравится, я вас сейчас к хирургу направлю по cito, если он мой диагноз не подтвердит, то приходите, будем спину лечить дальше.
Женщина пошла к хирургу, он подтвердил сухую гангрену (болезнь Рейно), предложил ампутировать палец, чтобы гангрена не пошла выше. Пациентка согласилась. Ей в перевязочной провели операцию. Она после заглянула к маме, помахала рукой без пальца, сказала, что со спиной потом придёт, не до того сейчас.
И письмо благодарственное написала. И я понимаю что мама молодец и спасла руку от гангрены, но ситуация, когда приходишь в больницу с больной спиной, а уходишь без пальца, вселяет в меня небольшое, компактное чувство ужаса.
#3448
Произошел этот случай пятнадцать лет назад. Я как раз только-только осваивал интернатуру по хирургии. Сидели мы вдвоём, с более старшим коллегой, в ординаторской, писали дневники ежедневного наблюдения за больным в историях болезни. В дверь постучались:
-Здравствуйте, доктор!
-Здравствуйте!
-Посмотрите, пожалуйста, что это у меня висит под мышкой?
-Да это полип на ножке.
-Удалите?
-Понедельник - день тяжёлый и перегруженный. Приходите в конце недели, мы сейчас уходим в операционную, у нас плановые операции, а такие мелкие вмешательства мы назначаем на субботу.
-Хорошо, до свидания! -ответил дедушка, и ушёл.
В субботу я его увидел вновь у двери отделения. Он ждал того хирурга, обещавшего ему удалить ту папилломку. А нас, как назло, всех вывели на субботник, на котором мы пробыли до полудня. После 12 вернулись мы в отделение, я захожу вслед за хирургом в ординаторскую, однако, пропускаю вперёд, пробивающегося и заждавшегося дедушку, и слышу как он говорит:
-Я вот пришёл.. Ждал целую неделю этой субботы, мне посоветовал сосед ниткой перетянуть ножку, а я сегодня вас ещё с девяти до двенадцати прождал, удалите мне эту шишку? -и подняв руку демонстрирует полип.
Тут заходит наш заведующий отделением, он не слышал о чем шла речь, а просто проходя мимо дедушки, стоявшего с поднятой рукой, увидел папилломку, крутанул ее двумя пальцами - она как будто сама по себе отвалилась, и положил в руку деду удаленное образование, молча прошёл дальше и сел за свой стол. Дед ошалело посмотрел сначала на заведующего, потом на хирурга, потом на папиллому в своей ладони, и на прощанье, глядя мне в глаза, пролепетал:
-Это я и сам бы мог сделать! -вышел из ординаторской.
Смеялся я долго.
P.s. Суть "фокуса" заведующего в том, что ножка полипа была перетянута ниткой с неделю, естественно, кровоснабжение ножки нарушились, и она омертвела, полипиллома висела на честном слове, в конечном итоге она бы сама по себе отвалилась.
#3447
В детстве мне вырезали аппендикс. Положили на стол, дали маску.
Начал дышать и чувствую, что пахнет краской свеженькой такой...
Сказал хирургам. Оказалось, что баллон кончился.
Хорошо, что поверили, а то проснулся бы раньше времени.
Или не проснулся бы вообще.
#3422
Пришла сегодня пациентка на прием. Была год назад. Смотрю старые протоколы. Жаловалась на боль внизу живота справа в течение 5ти лет. 5 лет лечили хроническое воспаление правого яичника. Мною был выставлен диагноз: Хронический колит.
- Ты, - говорю - к гастроэнтерологу ходила?
- Доктор, я Вам конечно верю, но ведь все доктора в нашей ЦРБ говорят, что это яичник. Так что лечили яичник.
- Помогает?
- Неа. Сейчас в гинекологию положили. С двух сторон воспаление. Антибиотики капают.
- Помогает?
- Неа. Живот уже весь болит.
Смотрю на УЗИ.Качественная женщина (по гинекологии). Воспаление уже всего толстого кишечника: слепая, восходящая, поперечная, нисходящая, сигмовидная, прямая кишки.
О коллегах конечно плохо нельзя, но, бл@*ь.
#3418
Сегодня мама вернулась из больницы, где делала УЗИ и читает заключение врача: "...Правый яичник, норма, форма овальная, левый яичник, норма, форма овальная..."
"Интересно,когда вырос левый, если у меня его еще 20 лет назад вырезали.."
Такое чувство, что некоторые врачи вообще халтурят на своей работе и диагнозы из головы пишут.
#3400
В больнице, где я работал, врачей-комбустиологов не было. Поэтому пациентов с ожогами традиционно помещали в отдельную палату «чистой хирургии», а если начинались осложнения, переводили в хирургию «гнойную» этажом ниже.

Как-то вечером привозят в приёмную женщину с ожогами плеч и спины. Женщина чуть не плачет от боли, но на вопросы отвечает чётко, потому что сама врач. Со слов пациентки - пришла она в гости к сестре, а у сестры мальчишка полтора года. Тётя на радостях взяла племяша на руки и таскает его по всей квартире. Парень в восторге, тягает тётю за волосы и нос, гугукает. Все умиляются. А дело происходит в июне, когда по традиции, в нашей стране массово отключают горячую воду. Мамаша собралась малыша купать, вскипятила воду. И, вот грамотная-то, поставила её повыше, на холодильник, чтобы малыш не дотянулся и не опрокинул на себя. Тётя проходит мимо холодильника, не подозревая подвоха. А племяш увидел блестящую кастрюлю, заинтересовался, ручки протянул и тётя только успела ойкнуть, да мальчишку на вытянутых руках отодвинуть, чтоб и на него не попало. Вот они, женские рефлексы.

Через полгода другая история. В отделение поступает парень лет тринадцати. Лицо обожжено, ресниц-бровей нет, хорошо хоть глаза целы. Они с приятелями играли в какой-то американский мультик, где главный герой метал огонь. А просто таки играть уже не интересно, не маленькие. Так купили несколько баллончиков какого-то лака для волос или дихлофоса и зажигалки. И давай друг за другом гоняться, пуская струи огня. Пациент проиграл. Друг подстерёг его за углом и пыхнул в лицо.

А третья история уже в самом отделении произошла. Была у нас молодая медсестра Оля. Очень красивая девушка, которая особенно гордилась своими ухоженными длинными ножками. Халаты носила исключительно из дома, короткие по самое нехочу. Врачам улыбалась так, что никто на неё даже голоса не повышал. И очень хотела удачно выйти замуж.

И вот остаётся как-то Оля на ночную смену. Сидит в сестринской с подружкой с соседнего поста Наташкой, мужикам кости перемывает. Параллельно чаи распивает. Тут электрочайник в очередной раз закипает, Наташа встаёт, чтобы добавить кипяточку в чашки и чудо китайской техники не выдерживает. Хрупкая пластиковая ручка чайника остаётся у Наташи в руках, обломки на полу, а кипяток у Оли на коленях.

Визг, крик, слёзы. Наташка из разряда подружек перемешается во врага номер один, халаты следующие полгода чуть ли не в пол. И долгими вечерами ночных дежурств Оля демонстрирует едва заметные пятна от ожогов и жалуется санитарам «Эх, какие ножки испортили». Санитары ножками любуются и с Олей не соглашаются.
#3390

Половина всех диагнозов в ожоговом отделении летом начинается с фразы:

- А мы шашлыки пожарить хотели!
#3365
В копилку медицинских историй.

1. В роддоме со мной в палате,в паталогии, лежала девочка 33 лет от роду,поступившая с лютыми отеками ног. Реально,стопы в сандаликах были,как колбаса-вязанка! На сандаликах даже пришлось разрезать пару ремешков,чтобы снять.
Так вот мадам эта радостно кивала врачу,которая не велела пить больше 0,5 л жидкости в день,а после ее ухода доставала литровые пакеты сока и за раз могла ухайдакать 1-2,порыгивая,и восклицая "как же хорошо!".
Заранее скажу,что ребенок у нее желанный,навредить не хотела.
Вывод: дура.

2. На днях моя бабушка 89 лет пошла в душ и упала. Перелом таза со смещением,перелом шейки бедра.
Часто пожилые люди с таким диагнозом становятся лежачими до конца дней своих.
Но у нее были хорошие прогнозы,здоровье позволило,и ее благополучно прооперировали,пообещав,что с ходунками и ли тростью вполне сможет бегать.
Перед операцией ноги обмотали компрессионными бинтами,чтобы не допустить тромбоз. Лежать в них нужно 2-3 суток,а то может случиться ка@*да.
Через 10 минут после перевода из реанимации бабушка эти бинты размотала.
Вывод: без комментариев,ибо все-таки бабушка,но wtf?!?!

3. Бывший муж сестры долго,упорно и планомерно скатывается в могилу. Пьет запоями. Раньше работал на очень хорошем месте,имел кучу плюшек от работы,хорошую зп и тд.
Потом все пошло коту в туз,работу потерял,совсем спился,чуть не потерял квартиру по вине "черных риэлторов".
Позвонил и попросил помочь ему закодироваться.
Так как на него всей его родне пофиг,с ним в клинику ездила моя мама,его бывшая тёща.
Закодировали.
Предупредили,что если примет алкоголь,то возможен летальный исход.
Месяц человек был как новый: делал ремонт,строил планы на будущее,думал о новой работе и т.д.
Благодарил за спасённую жизнь.
Через месяц решил ПРОВЕРИТЬ,работает ли кодировка.
Проверил,забухал по-чёрному,позвонил и отругал мою маму за то,что НЕ УМЕР ,А ГОВОРИЛИ ЛЕТАЛЬНЫЙ ИСХОД БУДЕТ,ШАРЛАТАНЫ!
Вывод: не помогайте тем,кто на самом деле не хочет помощи.
#3364
Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...
Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.
Всё штатно.
Начал объяснять план наркоза.
И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...
Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.
Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?
Нет, инженер на пенсии...
Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени!
Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.
Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.
Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....
Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.
Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.
Пишу назначения.
Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.
Вот тут самый цирк и начался!
Пациент знал об операции ВСЁ!
И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!

Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!
И что вы думаете?!
Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.
Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.
Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...
Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.
Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!
Или в дрессировщика собак.

Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!
#3349
Перед операцией опрашиваем:

- Не кушали с утра?

- Не, не кушала.

- А чай пили?

- Чай пила, да.

- А с чем чай пили?

- Да ни с чем практически... ну бутерброд с маслом и сыром, печенюшки, маленький творожок и орехи.