#2120
Был у нас знакомый один в общей тусовке (он и сейчас есть, но не видел я его давненько). Мишей зовут.
Собираемся, значит, большой компанией летом на набережной, погулять да потом в бар или клуб зарулить. А Миша понурый какой-то, грустный. Ну мы и интересуемся, конечно, о причинах. С неописуемым трауром на лице он объясняет, мол, "да девушка моя от меня залетела. Не знаю теперь, что и делать. То ли аборт, то ли жениться...". Посочувствовали парню, как могли, напились потом, разошлись, да и позабылось оно как-то в будничной рутине.
Где-то через недельку оказываемся в той же компании, при примерно тех же обстоятельствах, а навстречу бежит Миша – улыбка до ушей, с распростертыми объятьями, пританцовывает аж. Мы его в ответ обнимаем, а сами негодуем. Мол, "ты чего, хороший уже что ли?".
А Миша громко и радостно: "Да ребята, вы ж не понимаете! У нее аппендицит! У НЕЕ АППЕНДИЦИИИИИИИТ!..". С таким веселым воплем он побежал обнимать следующих знакомых.
Как можно радоваться болезни и предстоящей операции любимой девушки, спросите вы? А вот так.
В общем, не ставьте поспешных диагнозов. От семьи до аппендицита – один шаг.
#2107
Спонсорами новогодних умопомрачительных сказов стали два хирурга, врач Скорой Помощи и ЛОР-врач и знакомый фармацевт.

Загремел в отделение хирургии молодой парень с осложненным аппендицитом и ограниченным перитонитом, однако операцию перенес на ура и бодро шел на поправку. Однако в канун нового нога под свою ответственность выписался из отделения и в ночь на 31 декабря уехал работать проводником на поезде. Через двое суток звонит мне (у нас оказались общие знакомые) и спрашивает, как остановить несильное кровотечение из раны, которая открылась после подъема какой-то тяжести.

Мужчина 40+ лет, камни в желчном пузыре, больше месяца не мог попасть на плановую операцию - то анализы не придут, то с ОРВИ сляжет, то еще какая напасть. Приступы частые, но из-за некоторых сопутствующих осложнений брать на экстренную операцию не стали, купируя приступы лекарствами. Договорились на операцию вскоре после нового года, дали четкие инструкции по диете и строжайше запретили есть и пить всё жирно-алкогольное. В 6 утра 1 января от его жены звонок на телефон с вопросом как снять жуткий приступ холецистита после шампанского и жареной курицы...

Пенсионерка поступила с рваной раной большого пальца руки. В анамнезе: мыла мясорубку, сунула палец внутрь убрать ошметки мяса, палец застрял в отверстии. Вместе с сыном не придумали ничего лучше, как смазать палец мыльным раствором и, цитирую, "дернуть посильнее". Результат налицо, точнее, на пальце.

Тетя привезла пакет фиников и угостила маленького племянника. Тот, заигравшись, сунул в ухо косточку, которая там благополучно и застряла. Родственники, не найдя дома подходящий пинцет, вместо звонка в 03 решили залить в ухо масло ("где-то слышали, что так надо"), предварительно зачем-то нагрев его. В больницу мальчика привезли не только с косточкой, но и ожогом наружного слухового прохода.

Парень купил в аптеке согревающую интимную гель-смазку, видимо, чтобы порадовать себя и даму новыми ощущениями. Через несколько часов прибегает в аптеку и демонстрирует фармацевту на телефоне фотографию с воплями разобраться, что за дрянь ему продали и как теперь дальше жить с "этим". Под "этим" подразумевался раздутый и покрытый огромными красными волдырями МПХ (надеюсь, его собственный, а не другого мужика о_О ) - аллергия на компоненты согревающей смазки, кстати, встречается, у каждого 3-го. Был послан домой с акридермом и фенистилом. Вроде больше не появлялся - то ли орган отвалился (шутка шутка!), то ли лечение помогло.

Выпившие товарищи в этом году вновь открыли для себя забаву купания в сугробе после бани. Причем к одному товарищу вызов скорой помощи сопровождался примерно следующим описанием "он синий". В общем, подвыпивший мужик выполз из бани и упал лицом в глубокий сугроб, где умудрился уснуть. Друзья хватились товарища минут через 10 (мне кажется, гораздо позже) и достали его из сугроба уже сравнительно остывшего, но таки живого. К счастью, догадались занести в дом и отогреть там, к приезду врачей протрезвевший мужик клялся и божился, что больше пить никогда не будет. Вряд ли, конечно, но чем черт не шутит...

Моё любимое. Женщина с аллергией на клубнику решила проверить, возникнет ли у нее аллергия, если перед употреблением сего лакомства в пищу принять внутрь 2 таблетки супрастина. Как оказалось, возникнет. Странно, что скорую помощь заранее не вызвали...

С Новым Годом!
#2101
Понял тут на днях, что моя дорогая жена заработалась. Она хирург, и по возвращению 31 декабря домой, она решила запечь курицу.То ли по приколу, то ли на автопилоте...склоняюсь ко второму варианту. Диктует мне как ассистенту(хотя сам хирург)
-Скальпель.
Подаю нож и тихо хихикаю.Ничего не подозревает.
Порабатав с курицей по инерции снимает перчатки(издержки профессии ,без талька пакуем на разные цели) как бы снимает маску и шапочку, хотя их не было, снимает фартук....и....
-Я закончила,зашивайте.
Всё занавес.Я ржу,ее брат ржёт....моя мама,тоже хирург,но уже лет 10 не работает,просто сказала
-Как это все знакомо,как это давно было.
До нее доехало это лишь 5 минут спустя ступора.
#2087
Заболел живот. Как раз с обеда ехала в машине, тряхнуло резко, и...
Ну ладно, думаю, гастрит, почки, щас таблеточку съем и "думаю само пройдет".

Не буду описывать все стадии стандартного идиотизма пациентов, но когда я в полвторого ночи пешком дотащилась до приемного покоя (блин, всю дорогу надеялась, что вот сейчас отпустит), и дежурный гинеколог завопил на весь этаж "Операционную срочно готовьте!", я уже как-то напряглась...
В смотровой мне в итоге под нос сунули баальшой шприц с Кровищей и торжественно объявили: "Внематочная!"
Ну да, я в курсе, типа "резать к чертовой матери..."

Не давала покоя одна мысль - какая нафиг внематочная, если мужа четвертый месяц дома нету?
Напрягшийся от стресса мозг выдал ранее прочитанную в "Спид-Инфо" заметку о замершей беременности. Немного, но утешило.

Беспокоило же то, что этот доктор 4 года назад уже принимал у меня роды, и после его "вмешательства" меня лечили полгода.
А уж если он меня резать собрался.... Вайвайвай... Телефон отобрали, завещание написать не успею, блин, ну сына ладно, бабушка с папой вырастят, если чего...

Слава Богу, вызвали второго врача. Так вот, всё самое интересное не помню, но когда зашили меня, разбудили, закончила ругаться с анестезиологом (трубка в горле, а ты ему скажи, как тебя зовут, я вот когда встану, тебе такую всуну, и побеседуем), вывозят уже из операционной, и что эти два хирурга-гинеколога обсуждают?
- Я ж те сказал, нифига там не внематочная.
- Да ладно, откачали, почистили, чего тебе?
- Да ниче, коньяк с тебя, проспорил.

Это, блин, пока я там вся помирала (потом сказали, что поллитра крови из брюшной полости откачали), они на мой диагноз на коньяк спорили?
Ну красавцы....
#2074
Работаю я сосудистым хирургом, и в практике видал многое. Спешу поделиться свежим курьёзом. Прислали из городской поликлинике на скорой помощи на консультацию мужичка с диагнозом : атеросклероз артерий нижних конечностей. Сухая гангрена стоп. Мол вопрос об уровне ампутации уже..и родственники, дочь как я понял, рядом суетиться и жути нагоняет мол у него " атеросклероз всего организма!" Прошу мужичка раздеть и лечь на кушетку. Думаю и вправду дело дрянь, ибо стопы у деда темно-синего цвета..Смотрю ему ножки, а ножки то теплые, смотрю пульс, а пульс то на артериях стоп есть . Только вот стопы у него темно синего цвета..смотрю человечка дальше..и кисти у него, и локтевые суставы, и коленные суставы темно синего цвета..Спрашиваю дочь : " А давно ли мыли деда? " Та как обиженная сразу отвечает : " неделю назад дедушку купали"...Смотрю дальше и вижу что и лицо и ВОЛОСЫ у деда все того же цвета... И спрашиваю, а постельное белье у вас какого цвета ? Дочь : " темно-синего, новое"... минута молчания и мы оба понимаем, что дедушка здоров, но требует душа и смену постельного белья :)
Берегите себя и близких :)
#2064
xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.

yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.
#2050
"О пользе и вреде курения"

В бытность свою хирургом-онкологом сидел я на приеме в поликлинике при Ленинградском онкологическом диспансере.

Народу там на приеме очень много и приезжают они со всей немаленькой области. Естественно долгое время в пути, уставшие, больные и никак не хотят пропускать свою очередь.

И вот в этой очереди сидел совершенно синий человек.

Фиолетовый. Особенно страшно смотрелась фиолетовая кожа через редкие русые волосы. Дышал он еле-еле и очень шумно. У него был рак гортани, который и не давал ему нормально дышать. Потому-то он и был фиолетовый. Оставалось ему так посидеть еще может полчаса не больше, дальше кердык.

Но все это совершенно не смущало людей в очереди перед ним. Ну фиолетовый, подумаешь, мало ли тут разноцветных? Ну сипит... с кем не бывает?

Они не собирались его пропускать, а он уже и не пытался пробиться, сидел смиренно ибо сил у него уже не было.

Обнаружил я его случайно - вышел из кабинета на перекур. Перекура как вы понимаете не состоялось, а состоялась вместо него экстренная трахеостомия, порозовел он после нее прямо на глазах.

Вот такая польза у курения бывает, в общем. Помер бы мужик если бы я был некурящим. С другой стороны если бы он был некурящим, он бы туда и не попал - вот такой вред.

P.S. Особенно интересно было посмотреть на запись доктора в его амбулаторной карте, который рекомендовал ему поездку в Санкт-Петербург, вместо того чтобы сделать трахеостомию на месте и уже потом отправить."
#2048
Сразу поясню, что мой папа раньше работал хирургом.
И вот прибегает к нему однажды медсестра:

- Там человека привезли! Головы вообще нет. Все в крови.

Ну отец думает "это, видимо, не жилец".

- А почему не в морг? - спросил он.

- Так ведь он сидит там...

- ЧТО?! Без головы? Сидит? - у отца медленно съезжает крыша.

- Ну да. Просит водички еще. Ему можно давать? - она становится все более бледной и растерянной.

Отец в ярости от ее некомпетентности. Идет сам смотреть на пациента.

Короче, когда мужика отмыли - обнаружили у него крохотную ранку над бровью. Рассек, когда с велосипеда упал. Ему эту ранку зашили, да и домой отпустили. Рентген показал, что нет ни сотрясения, ни прочих повреждений.


Вот так лишний раз вспоминается поговорка: у страха глаза велики.
#2044
Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".

У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.

- А без крови точно помрет?

- Точно - отвечает профессор.


"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:

- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.


Клоуны, б..ть!
#2039
Завод. Медпункт. Я фельдшер. Дико не выспалась, следовательно - туплю.
Приходит девочка 23-х лет. Большой палец левой руки забинтован. Девочка обращается ко мне с монологом:
- Я три дня назад делала маникюр, удалила заусенец на этом {забинтованном} пальце. Вот теперь с ним что-то не то... Вы не могли бы посмотреть? А то мне мама повязку на ночь с мазью Вишневского сделала, что-то не проходит...
Конечно, я согласилась посмотреть её палец (куда ж я денусь-то?). В процедурном кабинете усаживаю девочку, разматываю стопицот метров бинта с чётким представлением о том, что я увижу. А представляла я максимум лёгкий панариций.
И вот, последний бинт снят. Вижу я торчащий в основании ногтя кусок мяса (по-другому не назовёшь), вокруг всё воспалено. Желая получше рассмотреть воспалённую плоть я беру палец девочки обеими руками и слегка (в натуре слегка) нажимаю своим пальцем на верхнюю часть её ногтя. Без каких-либо усилий ноготь отваливается и остаётся в моих руках.
Испуганный взгляд девочки, пауза секунд на пять и я не придумала ничего умнее, чем спросить:
- Ноготь забирать будете? Давайте в бинтик заверну.
Девочка бледнеет, потом, видимо, приходит в себя и выдаёт неожиданный ответ:
- Заверните! Я его маме покажу!
(тоже, наверное, не выспалась)
;