#2048
Сразу поясню, что мой папа раньше работал хирургом.
И вот прибегает к нему однажды медсестра:

- Там человека привезли! Головы вообще нет. Все в крови.

Ну отец думает "это, видимо, не жилец".

- А почему не в морг? - спросил он.

- Так ведь он сидит там...

- ЧТО?! Без головы? Сидит? - у отца медленно съезжает крыша.

- Ну да. Просит водички еще. Ему можно давать? - она становится все более бледной и растерянной.

Отец в ярости от ее некомпетентности. Идет сам смотреть на пациента.

Короче, когда мужика отмыли - обнаружили у него крохотную ранку над бровью. Рассек, когда с велосипеда упал. Ему эту ранку зашили, да и домой отпустили. Рентген показал, что нет ни сотрясения, ни прочих повреждений.


Вот так лишний раз вспоминается поговорка: у страха глаза велики.
#2044
Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".

У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.

- А без крови точно помрет?

- Точно - отвечает профессор.


"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:

- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.


Клоуны, б..ть!
#2039
Завод. Медпункт. Я фельдшер. Дико не выспалась, следовательно - туплю.
Приходит девочка 23-х лет. Большой палец левой руки забинтован. Девочка обращается ко мне с монологом:
- Я три дня назад делала маникюр, удалила заусенец на этом {забинтованном} пальце. Вот теперь с ним что-то не то... Вы не могли бы посмотреть? А то мне мама повязку на ночь с мазью Вишневского сделала, что-то не проходит...
Конечно, я согласилась посмотреть её палец (куда ж я денусь-то?). В процедурном кабинете усаживаю девочку, разматываю стопицот метров бинта с чётким представлением о том, что я увижу. А представляла я максимум лёгкий панариций.
И вот, последний бинт снят. Вижу я торчащий в основании ногтя кусок мяса (по-другому не назовёшь), вокруг всё воспалено. Желая получше рассмотреть воспалённую плоть я беру палец девочки обеими руками и слегка (в натуре слегка) нажимаю своим пальцем на верхнюю часть её ногтя. Без каких-либо усилий ноготь отваливается и остаётся в моих руках.
Испуганный взгляд девочки, пауза секунд на пять и я не придумала ничего умнее, чем спросить:
- Ноготь забирать будете? Давайте в бинтик заверну.
Девочка бледнеет, потом, видимо, приходит в себя и выдаёт неожиданный ответ:
- Заверните! Я его маме покажу!
(тоже, наверное, не выспалась)
#2029
Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.
#2016
Сказал хирургу, что сломал руку в двух местах. Он посоветовал больше не ходить в те места...
#2015
Привезли к ним пару семейную, слегка за 40. Как всегда с жалобой, что муж упал на освежитель воздуха. Мощно и снайперски точно упал, аккурат прямой кишкой. В общем отвезли его на рентген, а потом в хирургию доставать.
Достали. Мужик красный как рак, врачи по-доброму глумятся. Тут этот мужик одного из врача за рукав аккуратно так дергает и полушепотом ему - "Извините, вы колпачок забыли"...
Снова рентген-хирургия, достали еще и колпачок.
#1986
А я не смотрю фильмы ужасов. Неинтересно. Ещё не было ни одной травмы в этих фильмах, которые бы я не видела у себя в нейрохирургии.
#1977
У меня с рождения больное сердце. Но я всегда как-то и по сей день, плевала на это. Гоняла на мотоцикле, курила, бухала, занималась спортом, сбегала из больниц или если было возможно, отказывалась от госпитализации (если надо было), дралась нередко, таблетки пила только, когда было реально плохо и тд....
Но вот, в один прекрасный день случилось мне вновь угодить в больницу. Только через полдня в палате, я попала операционную. После, когда пришла в себя, заходит мой врач.
И так покровительственно шепчет:
– Довы@*ывалась.
#1945
Выскочила у меня одна проблема,да не в первый раз и уже с пониманием того,что тянуть нельзя,пошел в больницу к хирургу прямиком.Захожу,показываю проблему,назначают небольшую операцию по вскрытию этой проблемки на следующий день.Операция не болезненная,делается под местным наркозом,но все же не приятно.Я с унылым лицом покидаю кабинет,как тут начинается шоу.Захлопываю дверь-прижимаю палец.От неожиданности и боли начинаю махать рукой.Сказать,что рядом сидящие люди не ах.ели от увиденного,ни чего не сказать.Кровь хлестанула,вижу,что начинаю заливать пол кровью иду обратно в кабинет хирурга,показываю палец медсестре и прошу перевязать.Сажусь на кушетку,чую становится плохо,очень плохо,походу теряю сознание,вспомнился почему то фильмы,где говорили "не теряй сознание,только не теряй сознание".Начинаю говорить про себя "не теряй созна...."БАХ.В следующее мгновение вижу наркоманские сны,а ещё через мгновение чувствую лютые оплеухи по лицу и кошачью мочу.Открыв глаза вижу очень испуганную мед сестру да и хирург был в афиге.На следующий день после операции,в знак благодарности за операцию и за то,что я поверг их в ужас днём раньше,отвез их в 2 точки по вызову на дом.Вот так закончился мой поход к доктору.
#1942
Работал в нашем отделении хирург, назовём его условно Анатолием. Хороший товарищ, отличный врач, но... со своеобразным чувством юмора. К тому же при написании историй болезни он совершенно не заморачивался с формулировками и «клал» на приличия и условности. Правда, и ОМС тогда ещё так не зверствовало... Вот несколько его перлов (воспроизведено дословно):

Поступил по скорой мужик с морковью в прямой кишке. Толя его осматривает, задаёт пару вопросов и пишет в анамнезе морби: «со слов пациента, сегодня около 19.00 в районе гаражей ему в задний проход была внедрена морковка (чищенная), без помощи вазелина, ботвой наружу...»

Как-то на вечернем обходе застукал Толя одного пожилого пациента пьяным. Выписать его было нельзя, Анатолий промыл ему мозги и в конце дневника в истории записал: «больному сделано последнее китайское предупреждение... проведена беседа о вреде алкоголя на молодой растущий организм».

После осмотра пьяной бабы, привезённой с улицы, в status praesens записал: «лежит на каталке обос@анная и об@ссанная, матерится, дура-дурой...».

В выписках, которые выдаются на руки, неработающим алкашам в графе «место работы» он писал «тунеядец», а в рекомендациях по лечению - «безалкогольная диета».

Как не боролась с Толиком администрация - всё было напрасно. Не помогали ни «ссылки» в приёмку, ни регулярные вызовы «на ковёр».

И вся больница ждала от него новых «неформатных» записей.
;