#2029
Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.
#2016
Сказал хирургу, что сломал руку в двух местах. Он посоветовал больше не ходить в те места...
#2015
Привезли к ним пару семейную, слегка за 40. Как всегда с жалобой, что муж упал на освежитель воздуха. Мощно и снайперски точно упал, аккурат прямой кишкой. В общем отвезли его на рентген, а потом в хирургию доставать.
Достали. Мужик красный как рак, врачи по-доброму глумятся. Тут этот мужик одного из врача за рукав аккуратно так дергает и полушепотом ему - "Извините, вы колпачок забыли"...
Снова рентген-хирургия, достали еще и колпачок.
#1986
А я не смотрю фильмы ужасов. Неинтересно. Ещё не было ни одной травмы в этих фильмах, которые бы я не видела у себя в нейрохирургии.
#1977
У меня с рождения больное сердце. Но я всегда как-то и по сей день, плевала на это. Гоняла на мотоцикле, курила, бухала, занималась спортом, сбегала из больниц или если было возможно, отказывалась от госпитализации (если надо было), дралась нередко, таблетки пила только, когда было реально плохо и тд....
Но вот, в один прекрасный день случилось мне вновь угодить в больницу. Только через полдня в палате, я попала операционную. После, когда пришла в себя, заходит мой врач.
И так покровительственно шепчет:
– Довы@*ывалась.
#1945
Выскочила у меня одна проблема,да не в первый раз и уже с пониманием того,что тянуть нельзя,пошел в больницу к хирургу прямиком.Захожу,показываю проблему,назначают небольшую операцию по вскрытию этой проблемки на следующий день.Операция не болезненная,делается под местным наркозом,но все же не приятно.Я с унылым лицом покидаю кабинет,как тут начинается шоу.Захлопываю дверь-прижимаю палец.От неожиданности и боли начинаю махать рукой.Сказать,что рядом сидящие люди не ах.ели от увиденного,ни чего не сказать.Кровь хлестанула,вижу,что начинаю заливать пол кровью иду обратно в кабинет хирурга,показываю палец медсестре и прошу перевязать.Сажусь на кушетку,чую становится плохо,очень плохо,походу теряю сознание,вспомнился почему то фильмы,где говорили "не теряй сознание,только не теряй сознание".Начинаю говорить про себя "не теряй созна...."БАХ.В следующее мгновение вижу наркоманские сны,а ещё через мгновение чувствую лютые оплеухи по лицу и кошачью мочу.Открыв глаза вижу очень испуганную мед сестру да и хирург был в афиге.На следующий день после операции,в знак благодарности за операцию и за то,что я поверг их в ужас днём раньше,отвез их в 2 точки по вызову на дом.Вот так закончился мой поход к доктору.
#1942
Работал в нашем отделении хирург, назовём его условно Анатолием. Хороший товарищ, отличный врач, но... со своеобразным чувством юмора. К тому же при написании историй болезни он совершенно не заморачивался с формулировками и «клал» на приличия и условности. Правда, и ОМС тогда ещё так не зверствовало... Вот несколько его перлов (воспроизведено дословно):

Поступил по скорой мужик с морковью в прямой кишке. Толя его осматривает, задаёт пару вопросов и пишет в анамнезе морби: «со слов пациента, сегодня около 19.00 в районе гаражей ему в задний проход была внедрена морковка (чищенная), без помощи вазелина, ботвой наружу...»

Как-то на вечернем обходе застукал Толя одного пожилого пациента пьяным. Выписать его было нельзя, Анатолий промыл ему мозги и в конце дневника в истории записал: «больному сделано последнее китайское предупреждение... проведена беседа о вреде алкоголя на молодой растущий организм».

После осмотра пьяной бабы, привезённой с улицы, в status praesens записал: «лежит на каталке обос@анная и об@ссанная, матерится, дура-дурой...».

В выписках, которые выдаются на руки, неработающим алкашам в графе «место работы» он писал «тунеядец», а в рекомендациях по лечению - «безалкогольная диета».

Как не боролась с Толиком администрация - всё было напрасно. Не помогали ни «ссылки» в приёмку, ни регулярные вызовы «на ковёр».

И вся больница ждала от него новых «неформатных» записей.
#1915
Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.
Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка: - Доктор, простите, а как я сcа@ь буду?
#1863
Первый раз в жизни отправили меня на гастроскопию. Для меня это не просто неприятная процедура на пару минут, а настоящая пытка. Я на приеме у терапевта не могу терпеть, когда мне пытаются посмотреть горло с использованием деревянной палочки, а тут трубка! Я даже планировала под наркозом, во сне эту процедуру провести ( готова была заплатить раза в три дороже, только не чувствовать всего этого), но врач посоветовала сперва попробовать без него, т.к. наркоз все равно не очень хорошо влияет на организм и т.д. В общем накануне я вся на нервах, почти всю ночь без сна и вот утром иду на обследование. Захожу в поликлинику, а там кабинет гастроскопии находится в крыле, где устроен зимний сад. Все так мило: зелень вокруг, фонтанчик с водой и люди в ожидании своей очереди такие спокойные, журналы листают. А я сижу, коленки трясутся, да и зуб на зуб не попадает. И тут открывается дверь и выходит молодой врач в такой ярко-желтой форме. Я смотрю на него, он подходит с заморозкой для горла и молча возвышается надо мной. Я от страха не понимаю, что происходит, поднимаю на него глаза и говорю: «Доктор, у меня это первый раз!»
А он смотрит на меня таким снисходительным взглядом и с улыбкой отвечает: « Не бойся! Зато я опытный.»
#1857
Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.

«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.

Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.

«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».

Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.

Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.
;