#1767
Посчастливилось мне в отпуске попасть в больницу с аппендицитом, и пролежать в стационаре недельку. И, собственно, эта неделька была весьма насыщенной)

Лежу, смотрю мультик. Подходит женщина, интересуется, смотрит пару минут, а потом говорит:
" Да ну, зачем так делать. Я вот фильмов не смотрю, в интернете не сижу, телевизор не включаю, книг не читаю, потому что я!.. Живу своей жизнью, а не чужой."
Ушла с осуждающим видом.

На следующий день изливала мне свою жизнь. Оказалась кондуктором, по молодости проституткой. Ну, бывает. )

____

Была со мной в палате женщина, которая очень любила рассказывать истории о том, что кто-то где-то умер. Родственники, знакомые, знакомые знакомых, причем выбирала она те случаи, из-за которых большинство "палатников" и были госпитализированы, или осложнения после операции. И это в больнице-то! Ее дико ненавидели почти все)

____

Бабуля из села, по-русски не понимала, но постоянно у нее телефон "ломался", старенькая такая нокия, а я ее постоянно "чинила". Конечно, там ничего не ломалось, бабуля всего лишь нажимала кнопочку "меню" чаще всего и пугалась от картинки. Из-за этих историй я получила в палате статус "человек разбирающийся".

____

Одна очень религиозная тетя дико горевала, что попала в больницу. Не по-божески это, не природно, лучше было умирать.

____

Девочка лет 18, приехала с аппендицитом, оперировать побоялись (тест на наркотики был положительный), решили сначала откАпать, а потом уже. Есть запретили. Ночью к ней в палату "друзья" закинули литровую банку с шашлыком внутри, буханку хлеба и пиво, она все это утоптала (есть в палате никому нельзя было, многие от запаха чуть с ума не сошли), и вылезла в окно с вещами, с помощью этих самых друзей. Ходила она, к слову, с трудом..

________________

Далее о персонале. Отступление: дедушка очень боялся и не хотел чтоб меня оперировали, прожужжал все уши врачам (и мне) что, мол, никакого аппендицита у меня нет, они хотят операцию чтобы органы мои украсть. Внимая здравому смыслу, а не деду, я все же согласилась на операцию.

Врачи в основном были вежливыми и уступчивыми, хотя пару раз натыкалась на конкретное хамство.
При диагностике сначала решили исключить гинекологическое, и специалист настойчиво попросил расслабить живот. Я вроде и пыталась, но мышцы сводило от боли, меня лихорадило и вообще это было очень непростой задачей. Он так на это глянул, понервничал, закричал "ЯНИМАГУТАКРАБОТАТЬ", театрально кинул перчатки в стену и удалился.. так мне исключили гинекологическое.
Позже, в хирургии, мне поставили капельницу (живот как-то расслабило), и после им удалось прощупать и диагностировать. Оперировали через 15 минут после этого (два часа после вызова скорой). Оперативненько.

___

Очередная перевязка, доктор достает какие-то странные режущие щипчики. Я аккуратно интересуюсь, что, мол, вы будете сейчас делать. А он на полном серьезе отвечает:
- Да вот почка твоя не продалась, надо сейчас обратно зашить..

Этот хирург радовал одним своим присутствием)

___

И напоследок: когда разрешили кушать, в палату начала наведываться добрая фея, которая трижды в день говорила с широченной улыбкой:
"Девочки, я вам супчика приготовила укуусного, идемте попробуйте что ли." - и упархивала в буфет. Она и ее вкуснейший супчик были нашим лучиком надежды.)


Спасибо всем, кто дочитал. Не болейте, особенно в отпуске ;3
#1746
Однажды, в бытность мою клиническим ординатором, мой руководитель ушел на больничный, и палату досталось вести самостоятельно. Мне тогда было 22 года, интеллигентная девочка из профессорской семьи, да еще и закомплексованная до предела. А контингент больных в челюстно-лицевой хирургии, мягко говоря, не самый благополучный.
Так вот, принимаю палату, из пациентов - четверо молодых ребят примерно моего возраста и один ну о-очень суровый дядька, инъекционный наркоман, отсидевший более десятка лет, с неприятно жестким взглядом и весьма резкой манерой общения.
"Кажется, у нас будут проблемы" - отмечаю я про себя на первом утреннем обходе, знакомясь со своими подопечными. Все время пребывания вышеуказанного дяденьки в стационаре на меня сыплются жалобы - от медсестер, от дежурных врачей, от его соседей по палате. Однако на мои по возможности строгие и "авторитетные" замечания и "серьезные разговоры" в перевязочной не слышу от больного ни единого возражения. Пока я в отделении - поведение его безупречно.
Недоумеваю, но по факту предъявить нечего.
Итак, пациента этого прооперировали, пролечили, выписываю. Вручаю документы, поясняю все рекомендации. На прощание мужик подходит ко мне и выдает, обиженно так: "София, Вы знаете, я хотел бы с Вами дружить, но... кажется, я Вас боюсь", разворачивается и уходит. Офигевше переглядываюсь с перевязочной медсестрой, пожимаю плечами, задумываюсь. Ничего не понимаю.
А буквально несколько месяцев назад, в той же перевязочной, снимаю швы другому пациенту, этакому приблатненному чуваку, словно вышедшему из 90-х уголовному авторитету. В это время говорю с медсестрой, обсуждаю конфликт с главным врачом больницы и свое сокращение, видимо, отзываюсь довольно негативно. Медсестра, в шутку: "Успокойся, нужно оно тебе, найдешь другую работу. А так, если ему что-нибудь сделаешь, еще в тюрьму посадят...", не успеваю вставить слова, как слышу от пациента, весьма угрюмо: "Ничего страшного, она и там будет авторитетом". Странно, всегда казалась себе мягким человеком... похоже, я себя плохо знаю =)
#1745
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
#1741
Зашла к хирургам. На приеме мама с дочкой лет 5ти. По поводу вросшего ногтя на ноге. Осмотр, все дела, врач дает рекомендации, среди прочего - правильно подстригать ногти (ну все же знают как это, да?) - ровно, без закруглений. Начитает показывать, даже рисовать. Тут мать его (хирурга) прерывает: "А на гимнастику то нам можно ходить?" Врач в недоумении, вроде такие важные пояснения, могла бы уж выслушать. Но мать не унимается: "Да что вы объясняете, я ей уже 2 года (!!!) ногти вообще не подстригаю - она их обгрызает все. И на ногах тоже!"
#1714
В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
- Ну, как Вы? Как самочувствие? - обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
- Еще не понял, доктор.
- Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
- К-как лечить?
- Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, - с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, - Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, - а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.
Вот такой вот юмор у врачей.
#1704
Сыну сделали довольно сложную операцию. На следующий день хирург проведал его с реанимации, вытащил одну из многочисленных трубок, велел так держать и ушел. А тут как раз приехал муж с младшим сыном, сменить меня. Взяла младшего прогуляться, пообщаться. Младший, который очень похож на старшего, их даже учителя и знакомые путают (год разницы), попросил купить ему булочку.
Медленно ползем в сторону булочки, через все корпуса больницы. Встречаем хирурга, оперировавшего старшего. Он приветливо мне кивает, смотрет на младшего и меняется в лице.
- как? х-х-х-одит? То есть...
До меня доходит:
- А, это не тот, это его младший брат.
Хирург приходит в себя, и, качая головой, уходит, что-то бормоча под нос. Никак не мог понять,бедный, как случилось чудо за полчаса, и ребенок ушел в припрыжку из реанимации.
#1703
Когда я работал в реанимации,одновременно со мной работала там некая медсестричка,пришедшая из оперблока.Ну и,пока никто в отделении не умирал,потравили с ней байки.Вот что она мне рассказала (далее с ее слов):
Привозит нам как-то скорая помощь мужика,сидит и за причиндал держится, в общем начитался где-то второсортной бдсмной порнухи,решил испытать острые (в буквальном смысле) ощущения,взял стержень от ручки и ввёл себе в уретер...Вытащить сам не смог,скорая тоже.Ну,оформили его на операцию,завезли,раздели,положили...Картина маслом,лежит голый мужик,причиндал в потолок смотрит,и из него стержень торчит.И тут наш анестезиолог заходит,видит все это и выдаёт: "Во,бл**ь,член-корреспондент!"
P.S. Всю бригаду тогда с операции сняли,ибо все были в невменяемом состоянии))
#1688
В палату привезли женщину отходить от наркоза. Так она решила, что находится на шоколадной фабрике и пыталась облизать стены, мол, из мармелада сделаны. Когда пациентка в себя пришла и выслушала наш рассказ - долго смеялась, да и мы повеселились знатно.
#1679
Рассказал историю отец, в свое время он работал хирургом в военном госпитале. И был в этом госпитале врач, предки его были из Кореи, и имел он вполне нормальную для Корейца фамилию Квак.
И собственно фабула: Звонок в ординаторскую, врач берёт трубку и без задней мысли, как всегда он и делал, представляется: "Квак". На что в ответ получает ответ, явно незнакомого с личным составом госпиталя офицера:"Ты, обезьяна тупая, г**," и т.д. и т.п "Ты хи квакаешь? Да я тебя в нарядах сгною! Ты доктора позови!!!"
Как позже выяснилось, офицер решил, что трубку взял скучающий солдат, находящийся на лечении, и дуреющий от безделья.
С тех пор врач представляется исключительно как "Доктор Квак".
#1669
Ночью привозят буйного пьяного пациента: ему проткнули легкое ножом. Он в шоке, прыгает, бесится. Просит перевязать и отпустить отомстить обидчику.
И вот тут приходит зав.отделением хирургии, имени не помню, Гарибыч все звали.
Он садится перед пациентом, осмотрел его и начал:
- Итак, сейчас я даю вам выбор. По закону вы имеете право уйти. Я дам вам бумагу на подпись (выложил листок на стол) и даже ручку. Вы уйдете. Но не далеко. У вас открытый гемоторакс. Ваше легкое заполняется вашей же кровью. Вы уже стали глубоко дышать, а значит у вас есть около 30 минут, прежде чем вы захлебнетесь кровью. Т.е. вы за 29 минут должны успеть добежать до отделения полиции, найти обидчика и отомстить ему.
Вы пьяны, потому будете падать, ваша машина в другом месте стоит, а значит вам понадобится больше времени добраться до отделения полиции, чем 29 минут. Итак: мы сейчас проводим операцию, и оставляем вас на лечении, либо же вы подписываете бумагу и вы не наша проблема. Так как вы спешите, а ваше состояние ухудшается, то я даю вам 30 секунд на принятие решения.
(он достает телефон и включает на нем мелодию "Кто хочет стать Миллионером - Звонок другу", пальцами пощелкивает каждую секунду, а в конце гадами выдает гудок)

Обычно на 20й секунде пациент соглашается на операцию. Еще никто не отказался. По закону, если человеку угрожает смерть и спасением является операция, то ее можно провести, если человек без сознания. А т.к. он пьян, то технически он в сознании.
;