#1548
Неловкие ситуации часть6
Еще один тяжелый операционный день, пятая по счету операция, день клонится к вечеру. У профессора консультации, мы проводим обсуждение предстоящей операции, принимаем решение на данном этапе прооперировать левую сторону челюсти (кисты от зубов мудрости с обеих сторон). Профессор поручает мне подготовить все, я моюсь, накрываюсь, обрабатываюсь и делаю проводниковую анестезию... справа. Заходит профессор, моется, подходит к операционному столу, и я, всячески изображая невозмутимость, объявляю: "Мы... начинаем справа" - "Это еще почему?" - "Ну, потому что я обезболила справа". Ох, и отхватила я тогда...

Ну, и последняя на сегодня, очень любимая моими коллегами, история. Новогодние праздники, суточное дежурство. Полный аншлаг, с самого утра принимаем втроем больных конвейером, поток не иссякает. У нас шесть госпитализаций, пять экстренных операций в отделении, еще две - в оперблоке приемного отделения, с десяти утра еще не приседали. Первый час ночи, впереди еще тонна бумажной работы, идем в реанимационное отделение на восьмую за день операцию. Аварийный больной, явно в состоянии наркотического опьянения. Восемь-девять ран на лице, требующих ушивания. Когда остается ушить еще четыре, коллега моя идет писать протокол операции, я остаюсь дошивать. Больной ведет себя отвратительно, орет, вырывается (обезболен), матерится, выбрасывает инструменты, обвиняет меня в том, что я хочу его убить. А я уже вправду начинаю этого хотеть, дежурство адское просто, спина не гнется, глаза болят, руки устали, голова тяжелая, ноги гудят, а тут еще этот говнюк всячески мешает. Дохожу до последней раны на подбородке, пытаюсь адаптировать, в этот момент у гада очередной приход, он орет: "Б##, да что ты там так долго делаешь-то, а?!" (а шью я, к слову, быстро, да еще и аккуратно, урода этого). Нервы сдают, в сердцах отвечаю: "Вышиваю тебе на подбородке слово «козел»!", а в ответ слышу: "Лучше вышей себе на лбу "КОЗА" - и дикий ржач всей реанимационной бригады. Угадайте, какими словами теперь сопровождается каждое мое ушивание раны?
#1547
Неловкие ситуации часть5
Понедельник - день тяжелый. Накануне мы с частью коллег вернулись из командировки. Естественно, за десять дней больные в палатах сменились процентов на восемьдесят, а потому врачи, которые замещали отсутствовавших палатных, должны официально доложить и передать нам новый состав. Но сделать этого мы не успеваем, ибо "к нам едет ревизор", а точнее, главный врач больницы с обходом. Справедливости ради надо сказать, что сведения о своих больных я всегда знаю наизусть, в отличие от многих врачей, на обходах никогда не заглядываю в истории болезни, это принципиальная позиция, врач должен без бумажек ориентироваться в порученных ему пациентах. А тут, как назло, я ни одного из них вообще в лицо не знаю, моя палата по счету вторая, поэтому все, что я успеваю - схватить папку с историями и снимками и влететь туда вслед за главврачом. Конечно, я мычу, краснею и путаюсь в показаниях, ловлю на себе гневные взгляды заведующего отделением и насмешливые - больных, но этого, видимо, недостаточно. Помните того парня из любой комедии, который постоянно что-то разбивает/роняет/проливает на протяжении всего фильма? Так вот, я могу так не только с зеленкой. Пытаясь достать и показать какой-то снимок, я делаю неловкое движение, и рентгенограммы к количестве двадцати штук рассыпаются по всей палате. Шеф мучительно выдыхает, изображая фейспалм, главный врач растерянно бормочет: "Ничего страшного", хотя взгляд его выражает некую смесь снисхождения и презрения, я ползаю и собираю снимки. Господи, за что?!
#1546
Неловкие ситуации часть4
Еще один рядовой операционный день, только на этот раз все четыре плановых операции - мои больные. В их числе девочка на пластику подбородка и парень на реконструкцию дна глазницы. Куча организационных моментов, суета, я бегаю туда-сюда, вся в мыслях о работе. Подбородок решили делать позже, так как профессору, который должен оперировать, пришлось отъехать. Провели дно орбиты, я между операциями выхожу из корпуса в близлежащую аптеку, не учтя одного фактора - родственников под дверьми отделения. Стоит мне выйти, и я оказываюсь окружена кучей людей, орущих каждый свой вопрос, как эпатажная звезда, попадающая из зала суда прямо в толпу папарацци. Наиболее цепкие дамы завладевают-таки моим вниманием. "Ну как? Закончили?" - спрашивает одна, как я уверена, мать девочки-подбородка. "Эмм, нет, мы еще не начинали, ждем профессора" - "То есть КАК ЭТО ВЫ НЕ НАЧИНАЛИ?? Я думала, вы закончили!" - "Нет, мы планировали взять ее первой, но профессор отъехал, поэтому начнем, когда он вернется" - объясняю и попутно замечаю боковым зрением, как меня окружает все большее и большее количество недоумевающих, даже изумленных людей, задающих тот же вопрос снова и снова. Тут до меня начинает потихоньку доходить, что здесь что-то нечисто, и я догадываюсь уточнить: "Так, стоп! Вы вообще чьи родственники?" - (обиженно) "Как чьи? Пациента **кова!". О, Господи! Затрудняюсь даже описать, как я объясняла, запинаясь, разъяренной толпе, что просто перепутала больных, точнее, их родственников, потому что у меня четыре операции, куча проблем и плохая память на лица. Было неловко.
#1545
Неловкие ситуации часть3
Рядовые будни, операционный день, мне скоро мыться на операцию. Прошу процедурную медсестру уколоть мне спазмолитик, ибо боль просто подкашивает. Она колет, я, зная уже досконально, что сейчас давление упадет и я "уйду", сразу запасаюсь ваткой с нашатырем. Голова кружится, но уже зовут в операционную. Тем временем в операционной: моего больного переодели, завели, а тут вышла накладка - предыдущий пациент еще на столе. Выводить обратно - якобы, плохая примета; посему моего больного сажают на стульчик в предоперационной, где мы моемся и готовимся к операции и где ему быть вообще-то не полагается. Ну, и тут я по стеночке доползаю до двери, вваливаюсь в предоперационную, одной рукой зажимая ваткой со спиртом уколотую вену, другой рукой придерживая ватку, пропитанную нашатырем, жадно занюхиваясь им, потому что мир вокруг меня плывет и расплывается. Операционная медсестра, кивая на уколотую руку, спрашивает: "Это что?", я, все еще не видя пациента, отвечаю своим дежурным: "Героин, как всегда", и, до сих пор не очень твердо стоя на ногах, подхожу к раковине мыться. Вот тут-то мы с ним и встречаемся глазами. Не преувеличивая, честное хирургическое, я подумала, что он сейчас сбежит в окно. Нормально разговаривать со мной, кстати говоря, этот пациент начал только после выписки, "Оказывается, ты хороший врач".
#1544
Неловкие ситуации часть2
Мой первый год работы. Перевязываю в палате лежачего больного. День комбо, двойного фейспалма: сначала я разливаю полный, огромный флакон зеленки прямо на его белоснежное постельное белье. Ну, и заодно на себя, конечно. В этот самый момент в палату заходит постовая медсестра и сообщает, что у входа стоят родственники только что поступившего, желают поговорить с лечащим врачом. Вход - прямо напротив двери в мою тогдашнюю палату. Значит, заканчиваю я перевязку, выхожу из палаты - и сразу к двери. Там солидного вида тетенька и дяденька. Здесь - я, по локоть в зеленке, халат наполовину в ней же, двадцати двух лет от роду (а с виду - семнадцати), прибавьте сюда кеды с цветными шнурками и колпак с наркоманского вида мультяшными пчелками.
Я (пряча руки): эмм, здравстуйте, это Вы меня искали?
Тетенька (выпучив глаза и натурально пятясь): ээээ... нет! Нам нужен лечащий врач!
Я: лечащий врач - я...
Тетенька: [пятится, еще пятится, не сводя с меня глаз, разворачивается, уходит, что-то бормоча]
Я: [тут должно быть лицо чувака из комикса, ну, который сидит с бутылкой бухлишка, в отчаянии и безысходности обхватив голову руками и такой: «но... я же...»]

#1542
Весело у нас в военкомате..
У хирурга:
х: жалобы есть?
я: боли в пояснице волнуют..
х: встань...ну спина ровная, все нормально(при том что у меня сколиоз)
я: у меня подозрение на то, что нервный корешок выступает, боль в ногу отдает..
х: ну это тебе к неврологу..
У невролога:
н: жалобы есть?
я: да, спина, подозреваю что нервный корешок выступает, поэтому боль в пояснице и в ногу отдает.
После этих слов он простучал ноги молоточком и потом выдал: "ну со спиной тебе к хирургу.."
Нормально, к службе годен..
#1541
Недавно у нас в больнице произошел смешной случай. Привезли к нам мужика 51 года от роду, с женой и двумя детьми. Казалось бы, обычной дело, таких часто возят к нам, но не часто поступают люди с жалобой на застрявший в сигмовидной кишке РАБОТАЮЩИЙ розовый вибратор. Объяснил он такой расклад тем, что, мол, по назначению врача делал массаж простаты и случайно затолкнул вибрирующую штуку во внутрь. Мы, как полагается в таких случаях, посмеялись, но операция - дело серьезное, там не до шуток. Обратился он поздно, видимо, думал, что вибратор сам выйдет, а он наоборот поднялся до сигмовидной кишки из-за того, что был включен. Развилась кишечная непроходимость, живот сильно болел. Во время операции все собравшиеся хирурги и медсестра серьезно рассуждали о вреде гомосексуализма, о том, каким надо быть больным ублюдком с весьма специфичными вкусами, чтобы попасть в такую ситуацию. Тема разговора также затронула наше разлагающееся общество, извращенное поколение, проституцию и прочие пороки людей. В конце разговора медсестра медленно произнесла риторический вопрос:"Какой из всего этого можно сделать вывод? Чтобы не было таких ситуаций."
И тут хирург ответил:
-Надо брать с яйцами
#1513
Нa перeсменкe дoкладывают о непонятной пaциeнтке, 26 лет, пeреведенной из отделения неврoлoгии в реанимацию, в связи с yхудшением состояния. B неврологии бoльная лечилась с люмбалгией. При выходе с пересменки, терaпевт предлагает посмотреть больную, так как у неё вроде были боли в животе.
При осмотре состояние больной тяжёлое. Кoжные покрoвы бледноватые, сухие. Дыханиe везикулярное, 24 в мин. пульс 110, ад 160- 100. Живот правильной формы, участвует в акте дыхания, при пальпации болезненный в верхних отделах. Симптoмы раздражения брюшины сoмнительные. На УЗИ выявлено много жидкости в брюшной полости. На лапаротомии - диффузный перитонит аппендикулярной этиологии. A далее рeалии современности. Две недели назад появились боли в животе.Скорая помощь выставила диагноз почечной колики, рекомендовала обратиться к урологу. Уролог осмотрел через 2 дня, т.к. талонов не было. назначил урографию. Урография патологии не выявила, назначен осмотр невролога. талоны к неврологу через два дня. Выставлен диагноз люмбалгии. Дано лечение, без эффекта. Вызвана скорая помощь. сделаны спазмолитики. Этo всё происходило в нашей столице. Бoльная звонит отцу,т.к. состояние ухудшается, и перeвозится, затем госпитализируется в неврологию районной больницы. Чeрез двa дня её показывают мне. Я никого не осуждаю, но в животе 5 литрoв гноя, на кишечнике фибрин в виде крокодиловой кожи. А всё пoтoму, что больная не прoписана. Такова сегодняшняя реальность.
#1461
История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.
#1433
Лет 10 назад довелось мне лежать в нашем областном центре в кардиологическом отделении (делали мне одну не очень хитрую диагностическую операцию после инфаркта).
Палата была рассчитана на две койки, но как во всех наших бюджетных больничках, там было аж 4 лежачих места.
Соседями по палате оказались два [s]старикана[/s] очень пожилых человека и парень моложе меня (мне тогда было 35).
Естественно, по вечерам делать было особо нечего, естественно, велись долгие разговоры за жизнь. Старики оказались строителями, один гражданский, другой военный. И они всё другу другу "хвастались" кто/что/где строил. Край-то у нас сильно северный и сильно военный, так что есть своя специфика в строительстве.
И один из них как-то сказал, что при строительстве объекта "N" удалось "прихватизировать" несколько бетонных плит, которые и пошли потом на гаражик себе/куму/тестю/зятю. Второй тоже привёл свою историю о "нецелевом использовании материальных средств". Короче, мерялись они между собой долго - кто что с работы позаимствовал.
Уточню, речь шла стройках в тех самых героических 60-х - 70-х года прошлого уже века.
И уже ближе к полуночи, укладываясь спать, старики стали сетовать, что с окна дует, стены холодные и т.п. Ну, декабрь месяц стоял, а у нас и летом-то не особо тепло.
Я не выдержал и сказал им что-то вроде такого: вы воровали на своих объектах, а кто-то воровал на стройке этой больнички, так что всё по справедливости.
Старики потом долго со мной не разговаривали.
;