#3990
Играют ли фармацевты, врачи, провизоры и другие люди работающие с лекарствами, в игру типо городов, только с лекарствами, тобишь:
-А@гментин, тебе на "Н"
-Н@глазим, тебе на "М"
-М@алокс, тебе на "С"
ну и т д

Как думаете как называлась бы эта игра?
#3829
Подобно большинству выпускников меда я продолжил обучение в интернатуре, после которой устроился на работу в одну из московских поликлиник. Мне хватило двух месяцев, чтобы осознать, что нынешняя российская медицина — это не моё, и долго в таких условиях я не проработаю.

Рассчитался, ушёл в фармацевтическую промышленность, где работаю и по сей день. С момент завершения интернатуры прошло без малого 10 лет, я освоил много новых навыков, но при этом растерял немало старых.

Однако задолбала меня не лимитированность памяти человека, а постоянные просьбы родственников и шапочных знакомых оказать медицинскую помощь или проконсультировать по назначенному лечению.

На рекомендацию обратиться к специалисту дико обижаются, ибо ты же закончил медицинский, должен всё знать, а к врачу надо в очереди сидеть, анализы сдавать и т. д.

Люди, поймите медицина — это динамическая наука, она постоянно меняется и совершенствуется. Знания и навыки устаревают за 2−3 года, а изученное 10 лет назад и вовсе годится лишь для истории медицины.

Вы думаете, врачи ездят на конференции, конгрессы и курсы повышения квалификации от нечего делать? Вовсе нет! Постоянное и непрерывное обучение — это насущная необходимость, т. к. если хочешь быть уважаемым врачом, должен быть в тренде научной мысли и знать все новые гайдлайны (рекомендации по лечению определённой болезни) как свои пять пальцев.

К тому же, врач, работающий в лечебном учреждении, имеет возможность назначить лабораторное или инструментальное исследование, чтобы оценить состояние того или иного органа вашего тела. К сожалению или к счастью, обычный человек, в том числе офисный менеджер, не обладает сверхспособностями и не может глазами делать рентгеновские снимки, на вкус определять биохимию крови и пальцами делать биопсию, а по телефону все диагностические исследования не сможет сделать даже супермен.

Отдельная песня — ургентные состояния.

Диабетик в коме? Звоним мне. У пожилого родственника нестабильная стенокардия и уже полчаса так болит в груди, что двинуться не может? Конечно же, мой 10-значный номер набрать много проще чем 112. У сыночка или доченьки кинжалом режет в правом боку и температура под 40? Ну вы поняли, куда адресуется вызов.

Я вас отправляю к специалистам не потому, что мне «наплевать на ваше здоровье», а потому что знаю, что профильный врач знает больше моего и с много большей вероятностью назначит правильное лечение.

Будьте здоровы!
#3747
Болеть вообще грустно, а с такими лекарствами ещё грустнее.

Сироп от кашля. Точных аналогов от других производителей нет. Состав идеально мне подходит, все компоненты. Помогает отлично. Но в составе ароматизаторы чёрной смородины и ананаса. Кто-нибудь ел ананас вместе с чёрной смородиной? Где-нибудь в продаже есть компот или сок из ананаса и чёрной смородины? Правильно, нет. Потому что эти вкусы не сочетаются вообще. В итоге получаем душераздирающий вкус и запах, ещё и с примесью лекарства, подавляем рвотный рефлекс и всё равно принимаем, потому что других вариантов нет.

Леденцы от кашля. Огромное разнообразие вкусов. Апельсин с мерзким привкусом лекарства, аналогичный банан, мёд, малина и т. д. Ищу ментоловые или «ориджинал» с анисом — нет. Только «вкусненькие». Спасибо, мне и так плохо, ещё и от вкуса этого хуже станет.

Детские сиропы — антибиотики, противовоспалительные, жаропонижающие и т. д. Почему производители решили, что лучшие ароматизаторы — клубника и апельсин? Не все дети это любят. И лекарства всё равно невкусные, несмотря на «добавки».

Не проще ли в дополнение к «вкусняшкам» выпускать обычные, не ароматизированные препараты? Мне и многим другим людям проще запить горькое лекарство водой, чем полдня мучиться от «фруктового» послевкусия. Для детей можно сделать сладкие сиропы, без ароматов.
#2531
Я — медицинский представитель. Или medrep, ибо почти все мы представляем иностранные компании. В любом крупном городе нас десятки и сотни, и мы должны увеличивать продажи продукции нашей компании, несмотря на отсутствие рекламы. Моя работа — дружить с врачами и аптекарями. План — две поликлиники и четыре аптеки в день. Приехать в поликлинику, быстро попасть в кабинет в обход очереди (обращайтесь — научу). Расположить к себе врача, рассказать о нужном препарате, оставить вещественное напоминание о моём визите. Чаще всего это та самая канцелярка, которой вечно не хватает в поликлиниках, а ещё — халаты, полотенца, часы, наглядные пособия…

Врач, конечно, неподкупен. Деньги или ценности вроде мобильных телефонов мы не дарим: международные компании свято чтут антикоррупционные законы. Но что порекомендует вам участковый врач, если мы с ним сегодня мило и продуктивно беседовали, пусть и не за чашкой чая? Особенно, если я упомяну, что наш препарат производится во Франции, а самый популярный дешёвый конкурент — в Индии, с соответствующей разницей в культуре производства? Ровно то же самое происходит в аптеках. Меня знают по имени, доверяют, в том числе потому, что я грамотно и полно могу ответить на вопросы (профессия медрепа предполагает медицинское образование).

Я действительно хочу скорейшего выздоровления пациентам и ручаюсь за качество препаратов, которые рекомендую я, а вслед за мной — сотрудники аптек и поликлиник. Но не будьте наивными: как вы купите моющее средство «из рекламы», точно также и врач порекомендует лекарство, о котором ему красочно и подробно рассказали.
#2496
Сейчас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...
#1999
Фармацевт - человек без высшего образования. Чаще, врачи даже не считают нас медиками. Хотя на деле, когда пациент заходит в аптеку, то мы убеждаемся в обратном. Врачи, очень часто не могут даже выписать правильно рецепт. У нас есть один врач, который интересуется каждый раз, как правильно рецепт выписать и когда же уже можно будет выписывать по торговому названию, а не писать состав (или, как говорят у нас МНН. МНН - это Международное Непатентованное Название. По-сути - состав). А иногда он и бланки с собой приносит и печать. Вот тогда фармацевт становится для пациента всем. И кардиологом, и хирургом, и психиатром, и гинекологом, и травматологом, и проктологом и т.д.
Расскажу немного о себе. В этом году я закончила Медицинский колледж с красным дипломом. С третьего курса подрабатывала в маленькой частной аптеке. А после окончания пошла работать в достаточно большую и известную сеть своего города. Аптека, в которой я работаю, достаточно маленькая и проходимость не очень уж большая. В основном, это постоянные клиенты. Мне повезло с коллективом, моя сменщица - моя же одногруппница. Заведующая аптекой - молодая девушка, старше меня всего-то на 7 лет. В свободное от работы время она бьет татуировки и играет с мужем в икс-бокс. В общем, с ней общий язык я нашла сразу. Санитарка в нашей аптеке - чумовая женщина (в хорошем смысле), она всегда стоит горой за нас, фармацевтов. И никогда не даст нас в обиду. Итак, я уже ухожу от темы. Далее, я напишу несколько случаев, которые сейчас вспомню, если они вам понравятся, то буду писать, так как работа 2/2, но дурацкие ситуации в аптеке происходят очень часто.

Работаю я всего второй месяц, но уже успело накопиться очень много разных ситуаций.
Ситуация №1:
Утро. Утро фармацевта начинается с заполнения журналов и отправки в главный офис отчетов за вчерашний день(не буду вдаваться в подробности, это скука смертная). Заходит молодая пара. Далее диалог:
- Здравствуйте, у вас есть подгузники поштучно?
(уточню, что мы не делим даже большие упаковки, так как в нашей аптеке большой ассортимент, представлены и маленькие и большие упаковки. Стоят они относительно недорого, а 1 подгузник для лежачего человека или ребенка это капля в море)
- Доброе утро! Извините, к сожалению, мы не делим подгузники. А какие вас интересуют? Взрослые или детские?
В этот момент молодой человек издает смешок и произносит:
- Ага, конечно, взрослые.
Заметив мой обозлившийся взгляд, он заткнулся. Я ответила:
- У нас, вообще-то, чаще покупают для взрослых, чем для детей.
Он потупил взгляд, а я еле сдерживалась, чтобы не кинуть в него чем-то. Люди, пожалуйста, не будьте такими невеждами, ведь это может коснуться каждого. :(

Ситуация №2
Что бесит фармацевтов.
Если вы недолго думая, решили пойти и испить кровушки фармацевтов, то вот вам инструкция:
1. Дозировка. Придя в аптеку, и назвав нужный препарат, удивитесь, когда фармацевт спросит: "Какую Вам дозировку?" и гордо ответьте: "Ну, для меня" или "Я не знаю, дайте какую-нибудь"
2. Название. На входе в аптеку, всегда стоит автомат, который вышибает память. Это потому что фармацевты любят поиграть в Поле чудес. Подойдя к фармацевту, скажите, что название вылетело из головы, но вы точно помните, что препарат на букву П или вроде Я или вообще на О и вы уверены, что это свечи от геморроя. И ничего страшного, если это окажется Гастал. Зато фармацевту не скучно.
3. Истории. Обязательно расскажите фармацевту, что у вашей соседки тети Вали, есть муж, отличный мужик, но уже 2 года лечит грибок на ногах, да такой сильный, что страх, а так мужик золото.

Ситуация №3:
Заходят бабулечка с дедулечкой. Как некоторые из них сами себя называют - участники Куликовской битвы. И приносят градусник, далее диалог:
- Вот, возьмите, пожалуйста, обратно, он не работает, я его спиртом протерла.
Согласно 55 Постановлению МЗ РФ, аптекам запрещается принимать от физических лиц лекарства, изделия медицинского назначения, средства гигиены и диагностики надлежащего качества. Проверили градусник теплой водой, потом сбили и снова проверили, все работает. Деньги вернуть не можем. И тут начинается самое интересное.
- Да я буду жаловаться, несите жалобную книгу!
- Пожалуйста.
- Напишу президенту и в Роспотребнадзор. Пишите мне на листочке Ваше имя!
- Вот, держите.
Далее, ничего не написав в жалобной книге они ушли. И, кстати, больше не приходили.
#1970
Поступает мужчина 67 лет в терапевтическое отделение. Я собираю анамнез, задаю вопрос: какие препараты принимаете ежедневно? Мужчина перечисляет внушительный список препаратов и в конце добавляет: «утром принимаю Кардио@*гнил 75мг, а вечером Тромбо@*С 100мг.». Я уточняю, почему принимает оба препарата одновременно? Он посмотрел на меня с недоверием, нелестно отозвался обо мне лично и всех врачах вообще и пояснил: «Кардио@*гнил это же "кардио", для сердца значит, чтоб лучше работало, а Тромбо@*С соответственно от тромбов…».

P.S. Кардио@*гнил и Тромбо@*С - это по сути один и тот же препарат от разных производителей. Основное действующее вещество - ацетилсалициловая кислота, более известная, как аспирин.
#1966
Приходила к нам милейшая медпредставитель. В кабинете гинеколога осталась прям надолго - пиарила препарат. Это капсулы с лактобактериями, которые принимаются per os для восстановления микрофлоры влагалища. Наши гинекологи задали ей логичный вопрос:
- Как лактобактерии попадают их кишечника во влагалище?
И получили ответ:
- Ну как же - путем естественной миграции!
Пытливый ум затребовал доказательств, и в интернетах была обнаружена статья о путешествии препарата. Оказывается, "Живые лактобактерии путешествуют по кишечнику, проникают во влагалище и колонизируют его."
#1936
Как-то довелось работать с фармацевтической крупной компанией - мы с коллегами организовывали для фармацевтов корпоратив. Что мне особенно пришлось по душе - так это их тосты:
-Выпьем, дорогие коллеги, за то, чтобы люди БОЛЕЛИ, а продажи препаратов - росли!

P.S. Говорят, сантехники тоже пьют за то, чтобы у людей почаще всё ломалось.
#1830
Вы когда-нибудь покупали какое-нибудь отечественное снадобье в маленьких пузырьках, например, зелёнку или глазные капли? Тогда вы меня поймёте.

Ах, эти пакостные резиновые пробки с металлической оболочкой сверху, чтоб не выскочила! Подковыриваешь ножом — в руках остаётся кружок металла из середины крышки — очень удобно, чтобы набрать лекарство шприцем сквозь резину, не нарушая стерильность. Но ведь ни зелёнку, ни глазные капли шприцем не набирают: нужно полностью снять крышку, чтобы намочить ватку, или насадить носик-капельницу, или набрать жидкость в пипетку. И начинается ковыряние ножом, отрывание металла по маленькому кусочку, царапание пальцев рваными краями. Я вот сейчас ещё и указательный палец кончиком ножа пробила. Больно и обидно.

Однажды мне таблетки валерьянки с такой крышкой попались. В очень нервный, неудачный и напряжённый день. Когда даже перочинного ножика под рукой не было. Большого напряжения сил потребовало не бросить баночку оземь и не растоптать ногами с громогласными проклятиями.

Ну вот зачем сознательно для нового лекарства брать крышку от препарата с другим способом использования? Этикетку и коробку же дизайнер делает, так почему к таре подход такой даже не наплевательский, а свинский? Неужели пластмассовая «затычка» настолько дороже, что надо годами выпускать тысячи «садистских» флакончиков? Задолбал подход «раз тебе так приспичило — хавай, что дают, и спасибо скажи».

Дорогие производители, пусть вам когда-нибудь на завод электричество в лейденских банках привезут или таблетки «сухого спирта» вместо спирта медицинского — может, тогда проймёт.
;