#2531
Я — медицинский представитель. Или medrep, ибо почти все мы представляем иностранные компании. В любом крупном городе нас десятки и сотни, и мы должны увеличивать продажи продукции нашей компании, несмотря на отсутствие рекламы. Моя работа — дружить с врачами и аптекарями. План — две поликлиники и четыре аптеки в день. Приехать в поликлинику, быстро попасть в кабинет в обход очереди (обращайтесь — научу). Расположить к себе врача, рассказать о нужном препарате, оставить вещественное напоминание о моём визите. Чаще всего это та самая канцелярка, которой вечно не хватает в поликлиниках, а ещё — халаты, полотенца, часы, наглядные пособия…

Врач, конечно, неподкупен. Деньги или ценности вроде мобильных телефонов мы не дарим: международные компании свято чтут антикоррупционные законы. Но что порекомендует вам участковый врач, если мы с ним сегодня мило и продуктивно беседовали, пусть и не за чашкой чая? Особенно, если я упомяну, что наш препарат производится во Франции, а самый популярный дешёвый конкурент — в Индии, с соответствующей разницей в культуре производства? Ровно то же самое происходит в аптеках. Меня знают по имени, доверяют, в том числе потому, что я грамотно и полно могу ответить на вопросы (профессия медрепа предполагает медицинское образование).

Я действительно хочу скорейшего выздоровления пациентам и ручаюсь за качество препаратов, которые рекомендую я, а вслед за мной — сотрудники аптек и поликлиник. Но не будьте наивными: как вы купите моющее средство «из рекламы», точно также и врач порекомендует лекарство, о котором ему красочно и подробно рассказали.
#2496
Сейчас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию. Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...
#1999
Фармацевт - человек без высшего образования. Чаще, врачи даже не считают нас медиками. Хотя на деле, когда пациент заходит в аптеку, то мы убеждаемся в обратном. Врачи, очень часто не могут даже выписать правильно рецепт. У нас есть один врач, который интересуется каждый раз, как правильно рецепт выписать и когда же уже можно будет выписывать по торговому названию, а не писать состав (или, как говорят у нас МНН. МНН - это Международное Непатентованное Название. По-сути - состав). А иногда он и бланки с собой приносит и печать. Вот тогда фармацевт становится для пациента всем. И кардиологом, и хирургом, и психиатром, и гинекологом, и травматологом, и проктологом и т.д.
Расскажу немного о себе. В этом году я закончила Медицинский колледж с красным дипломом. С третьего курса подрабатывала в маленькой частной аптеке. А после окончания пошла работать в достаточно большую и известную сеть своего города. Аптека, в которой я работаю, достаточно маленькая и проходимость не очень уж большая. В основном, это постоянные клиенты. Мне повезло с коллективом, моя сменщица - моя же одногруппница. Заведующая аптекой - молодая девушка, старше меня всего-то на 7 лет. В свободное от работы время она бьет татуировки и играет с мужем в икс-бокс. В общем, с ней общий язык я нашла сразу. Санитарка в нашей аптеке - чумовая женщина (в хорошем смысле), она всегда стоит горой за нас, фармацевтов. И никогда не даст нас в обиду. Итак, я уже ухожу от темы. Далее, я напишу несколько случаев, которые сейчас вспомню, если они вам понравятся, то буду писать, так как работа 2/2, но дурацкие ситуации в аптеке происходят очень часто.

Работаю я всего второй месяц, но уже успело накопиться очень много разных ситуаций.
Ситуация №1:
Утро. Утро фармацевта начинается с заполнения журналов и отправки в главный офис отчетов за вчерашний день(не буду вдаваться в подробности, это скука смертная). Заходит молодая пара. Далее диалог:
- Здравствуйте, у вас есть подгузники поштучно?
(уточню, что мы не делим даже большие упаковки, так как в нашей аптеке большой ассортимент, представлены и маленькие и большие упаковки. Стоят они относительно недорого, а 1 подгузник для лежачего человека или ребенка это капля в море)
- Доброе утро! Извините, к сожалению, мы не делим подгузники. А какие вас интересуют? Взрослые или детские?
В этот момент молодой человек издает смешок и произносит:
- Ага, конечно, взрослые.
Заметив мой обозлившийся взгляд, он заткнулся. Я ответила:
- У нас, вообще-то, чаще покупают для взрослых, чем для детей.
Он потупил взгляд, а я еле сдерживалась, чтобы не кинуть в него чем-то. Люди, пожалуйста, не будьте такими невеждами, ведь это может коснуться каждого. :(

Ситуация №2
Что бесит фармацевтов.
Если вы недолго думая, решили пойти и испить кровушки фармацевтов, то вот вам инструкция:
1. Дозировка. Придя в аптеку, и назвав нужный препарат, удивитесь, когда фармацевт спросит: "Какую Вам дозировку?" и гордо ответьте: "Ну, для меня" или "Я не знаю, дайте какую-нибудь"
2. Название. На входе в аптеку, всегда стоит автомат, который вышибает память. Это потому что фармацевты любят поиграть в Поле чудес. Подойдя к фармацевту, скажите, что название вылетело из головы, но вы точно помните, что препарат на букву П или вроде Я или вообще на О и вы уверены, что это свечи от геморроя. И ничего страшного, если это окажется Гастал. Зато фармацевту не скучно.
3. Истории. Обязательно расскажите фармацевту, что у вашей соседки тети Вали, есть муж, отличный мужик, но уже 2 года лечит грибок на ногах, да такой сильный, что страх, а так мужик золото.

Ситуация №3:
Заходят бабулечка с дедулечкой. Как некоторые из них сами себя называют - участники Куликовской битвы. И приносят градусник, далее диалог:
- Вот, возьмите, пожалуйста, обратно, он не работает, я его спиртом протерла.
Согласно 55 Постановлению МЗ РФ, аптекам запрещается принимать от физических лиц лекарства, изделия медицинского назначения, средства гигиены и диагностики надлежащего качества. Проверили градусник теплой водой, потом сбили и снова проверили, все работает. Деньги вернуть не можем. И тут начинается самое интересное.
- Да я буду жаловаться, несите жалобную книгу!
- Пожалуйста.
- Напишу президенту и в Роспотребнадзор. Пишите мне на листочке Ваше имя!
- Вот, держите.
Далее, ничего не написав в жалобной книге они ушли. И, кстати, больше не приходили.
#1970
Поступает мужчина 67 лет в терапевтическое отделение. Я собираю анамнез, задаю вопрос: какие препараты принимаете ежедневно? Мужчина перечисляет внушительный список препаратов и в конце добавляет: «утром принимаю Кардио@*гнил 75мг, а вечером Тромбо@*С 100мг.». Я уточняю, почему принимает оба препарата одновременно? Он посмотрел на меня с недоверием, нелестно отозвался обо мне лично и всех врачах вообще и пояснил: «Кардио@*гнил это же "кардио", для сердца значит, чтоб лучше работало, а Тромбо@*С соответственно от тромбов…».

P.S. Кардио@*гнил и Тромбо@*С - это по сути один и тот же препарат от разных производителей. Основное действующее вещество - ацетилсалициловая кислота, более известная, как аспирин.
#1966
Приходила к нам милейшая медпредставитель. В кабинете гинеколога осталась прям надолго - пиарила препарат. Это капсулы с лактобактериями, которые принимаются per os для восстановления микрофлоры влагалища. Наши гинекологи задали ей логичный вопрос:
- Как лактобактерии попадают их кишечника во влагалище?
И получили ответ:
- Ну как же - путем естественной миграции!
Пытливый ум затребовал доказательств, и в интернетах была обнаружена статья о путешествии препарата. Оказывается, "Живые лактобактерии путешествуют по кишечнику, проникают во влагалище и колонизируют его."
#1936
Как-то довелось работать с фармацевтической крупной компанией - мы с коллегами организовывали для фармацевтов корпоратив. Что мне особенно пришлось по душе - так это их тосты:
-Выпьем, дорогие коллеги, за то, чтобы люди БОЛЕЛИ, а продажи препаратов - росли!

P.S. Говорят, сантехники тоже пьют за то, чтобы у людей почаще всё ломалось.
#1830
Вы когда-нибудь покупали какое-нибудь отечественное снадобье в маленьких пузырьках, например, зелёнку или глазные капли? Тогда вы меня поймёте.

Ах, эти пакостные резиновые пробки с металлической оболочкой сверху, чтоб не выскочила! Подковыриваешь ножом — в руках остаётся кружок металла из середины крышки — очень удобно, чтобы набрать лекарство шприцем сквозь резину, не нарушая стерильность. Но ведь ни зелёнку, ни глазные капли шприцем не набирают: нужно полностью снять крышку, чтобы намочить ватку, или насадить носик-капельницу, или набрать жидкость в пипетку. И начинается ковыряние ножом, отрывание металла по маленькому кусочку, царапание пальцев рваными краями. Я вот сейчас ещё и указательный палец кончиком ножа пробила. Больно и обидно.

Однажды мне таблетки валерьянки с такой крышкой попались. В очень нервный, неудачный и напряжённый день. Когда даже перочинного ножика под рукой не было. Большого напряжения сил потребовало не бросить баночку оземь и не растоптать ногами с громогласными проклятиями.

Ну вот зачем сознательно для нового лекарства брать крышку от препарата с другим способом использования? Этикетку и коробку же дизайнер делает, так почему к таре подход такой даже не наплевательский, а свинский? Неужели пластмассовая «затычка» настолько дороже, что надо годами выпускать тысячи «садистских» флакончиков? Задолбал подход «раз тебе так приспичило — хавай, что дают, и спасибо скажи».

Дорогие производители, пусть вам когда-нибудь на завод электричество в лейденских банках привезут или таблетки «сухого спирта» вместо спирта медицинского — может, тогда проймёт.
#1372
10 признаков того,что ты фармацевт\ провизор.

1) Тебя жёстко бомбит, что тебя называют продавцом, аптекарем, торгашём, менеджером по лекарствам, консультантом аптеки, но ни как не тем, кем ты являешься, хотя это у тебя на бейджике написано.

2) Ты очень рано встаёшь и очень поздно уходишь с работы, и, тебе это нравится.

3) Если ты приболел и пришёл к врачу за больничным, а врач не знает кто ты по профессии, то ты сам себе предлагаешь лечение, консультируя попутно врача о препаратах.

4) Твои друзья и знакомые считают тебя врачом и консультируются как у всезнающего врача.

5) Тебя не удивляет, что большинство людей не знают, какие значения цифр после запятой больше, а какие меньше.

6) С годами велика вероятность стать мизантропом и тихонько ненавидеть покупателей.

7) Ты знаешь о качестве и о сервисах всех аптечных сетей в твоём городе.

8) Ты отлично умеешь считать деньги, особенно крупные суммы, кроме тех, что тебе платят.

9) Тебя угнетает, что фармацевтика стала давно продажной и коммерческой.

10) Ты видишь, что врачи абсолютно не умеют писать, особенно рецепты.
#908

В один прекрасный день я ехала в автобусе и почувствовала в животе какие-то нехорошие вибрации. Человек я предусмотрительный — привыкла таскать в сумке минимальный набор лекарств, в том числе пару таблеток известного противодиарейного средства. Как нарочно, в тот злосчастный момент выяснилось, что я купила эти таблетки в новой упаковке: вместо прозрачных пластиковых ячеек, закрытых тоненькой фольгой, таблетка теперь была запакована в непрозрачный пластик и какую-то эластичную серую плёнку.

В процессе борьбы с пресловутой плёнкой я размяла мягкую таблетку в кашицу, но вскрыть упаковку так и не смогла. К счастью, ощущения в животе оказались ложной тревогой, и я благополучно проехала весь путь, однако нервы за эти несколько минут потрепала изрядно.

Желаю тому, кто придумал эту новую упаковку, однажды в подобной ситуации попытаться вскрыть своё «чудесное» изобретение без помощи каких-либо подручных средств и сполна насладиться приливом адреналина!
#732
Вот вы злитесь на фармацевтов: мол, сидят в аптеке, только над людьми глумятся. А с другой стороны...

Я понимаю, что лекарства нынче дороги. Если хотите вылечить сердечную недостаточность редькой — это к г-ну Малахову.

Да, у меня медицинское образование. Но если вы выложите передо мной покрытые неизвестными струпьями конечности, паспортное фото двоюродной бабушки, которая что-то неважно себя чувствует, или описание болезни, похожей на вашу, найденное на одном из форумов — нет, я не назначу вам лечение. Для этого есть врачи.

Мне всё равно, что вы покупаете. Я не падаю в обморок при виде презервативов. Если мужчине нужны тампоны или вагинальные свечи, я не буду хихикать, тыкать в него пальцем или снимать на телефон. Главное — объяснить, что нужно, а не мяться у витрины, дожидаясь, пока я угадаю, зачем вы пришли.

«Мне нужно... Ну, на „поли“ начинается. Или на „моно“. Ну, такой порошок. Или сироп. В баночке. Я не помню, от чего. Скажите что-нибудь похожее!» С удовольствием! Это же так увлекательно — я обожаю игру в 20 вопросов!

Когда ко мне приходят целые делегации бабушек, которые часами жалуются на дороговизну активированного угля, просят посмотреть понравившиеся баночки, рассказывают всю историю своей жизни, а потом говорят, что вообще-то уже забыли, что им было нужно, — я всё это воспринимаю спокойно. Им, может, больше поговорить не с кем. Но когда молодые ребята не могут вспомнить слово «аспирин» («Точно, что-то на „р“ начинается. Подскажите мне, ну, с водкой его ещё пьют!») — это уже достало!
;