#3806
Приветствую! Я практикующий уролог-андролог. С недавнего времени стал писать что-то вроде рассказов из врачебных будней. Сегодня публикую первый, буду рад отзывам.

Несколько дней назад на контрольный прием заходил ко мне пациент. Последние пару месяцев я не упускал его из внимания. Он для меня особенный из-за операции, которую я провел. А именно: установки фаллопротеза.

Впервые мужчина объявился в марте. Сам из деревни. По паспорту 60 лет. На вид все 80-т, дед дедом. Такие ко мне с простатитом косяками идут, так что ничего не предвещало.

Внутренне готовлюсь к традиционному осмотру и тут слышу: «Я к вам, доктор, вот с чем: член не стоит. Уролог в районе что только не делал, какие таблетки только не назначал…» Я, конечно, виду не подал, но удивился. От возрастного пациента такой запрос шел впервые.

Начинаю рассказывать о протезировании. Есть, объясняю, иностранные имплантаты, есть отечественные аналоги. Российские стоят в пять раз дешевле. Последняя фраза тут же возбудила в мужике патриотические🇷🇺 чувства. "Готов, - говорит. – Я корову зарежу! Мясо продам и сразу к вам".

И ведь вернулся! Операция прошла отлично. Об одном он просил: когда дети приедут его забирать, не раскрывать им настоящую причину обращения, а сказать просто: устраняли проблему с мочевым))

Через день после выписки мужик позвонил. Мы договорились держать связь, чтобы он докладывал мне о самочувствии, как проходят перевязки, оправдал ли агрегат его надежды.

Дед смеется:

- Доктор, все хорошо. Только родственники понаехали. Проведовать напоследок, попрощаться. Думали, у меня рак мочевого пузыря, а я по дому со стояком хожу))!

Самое интересное: к идее вернуть потенцию мужика подтолкнула бурная личная жизнь. У него, как выяснилось, две жены: одна в области, дома, и одна в городе. Успех по всем любовным фронтам)
#3787
Как-то, аккурат на день медицинского работника(2013 год по моему), угораздило меня проснуться часа в 3 утра от боли в пояснице, не очень сильной,но не утихающей. Т.к. вечером взмокший, попал на сквозняк первая мысль была- застудил. Решил прогреть в ванне, обычно облегчало чувствительно.
Но через 15 минут в ванне самочувствие стало только хуже.
Выйдя из ванны запустил инет, чтобы нагуглить номер скорой, а заодно пока жду и понять , что же это может быть.
Инет выдал : защемление нерва, почки и кучу диагнозов которые я не запомнил. Помня,что я эникейщик , а не клятвенник Гипократа, решил не испытывать судьбу и вызвал скорую.
Скоря приехала на удивление быстро, и уже через 10 минут я и моя девушка тряслись на "буханке" в другой конец города в нашу Центральную Городскую Больницу.
Привезли, положили в приемной и сказали ждать. О да...
Ждал я 5 часов, боль усиливалась, температура что удивительно держалась невысокая, в районе 37,7.
Боль была такой, что прошу прощения, аж рвало, сделали укол чего-то , но хватило этого всего на 10 минут, через пол часа недовольно пинаемые моей девушкой мне вкололи еще дозу, хватило примерно на столько же.

Когда в 9 утра наконец то пришел специалист по узи, меня отправили к нему. Сделав исследование , мне заявили, что это точно не почки, а аппендицит и его нужно вырезать.
Режьте нахрен, разве что и мог сказать я, но не все так просто. Хирург и анестезиолог будут еще через час.

Веселье продолжалось.

На моё счастье в это время с ночной шел какой то уставший медик( вроде как хирург, на мой стыд я так и не смог выяснить имени этого доброго человека), увидев скорчившегося меня на кушетке, он решил подойти и узнать что к чему, почему не обезболят.

Выслушав историю, с возгласом "какой на хрен аппендицит?!" , врач сказал лежать тут (а я то как раз собирался сваливать ), и побежал куда то звонить.

Через 15-20 минут приехала скорая, из БСМП - 2 , фельдшер
забрала меня и увезла в другое место.
Бл@, словно в другой мир попал. За 30 минут я сделал рентген , сдал тесты, повторное узи и был в кабинет зав.отделения.

Это был камень. Просто камень из почки пошел. На узи, левая почка была в 1,5 раза крупнее правой(со слов врача), как это не заметили в ЦГБ - осталось загадкой. Мне дали 1 укол ба@алгина в вену, и 6 часов ада закончились. Прописали фи@ализин,и еще какой-то препарат для того что бы камень проще вышел.

Вот я сижу и думаю. Здорово было бы отойти после операции и понять, что не, не фига, не аппендицит это был.
#2877
У меня есть два знакомых с одинаковыми именами (скажем, Вася) и похожими фамилиями (скажем, Иванов и Иванко). Один из них инженер-автомеханик, живет где-то на биостанции за полярным кругом и от нефиг делать собирает самолет, другой - врач-уролог.
И надо было мне второму по ошибке написать, вместо первого:
- Слушай, ну давай предположим самое простое: твоя проблема с гидравликой из-за температуры. Утепли агрегат, и всё будет нормально работать.
На что получаю ответ:
- Катюха, я не помню, когда обсуждал с тобой свои проблемы с гидравликой, но ты гений. Надо искать нормальную квартиру и съезжать нахрен с неотапливаемой дачи.
#751
У моей знакомой городской номер телефона отличался на одну цифру от телефона урологической клиники. Разумеется, к ней постоянно попадали по ошибке, и как-то с этим приходилось жить. Однажды её это совсем достало, и разговор получился такой:

— Алло, это клиника «*****»?
— Угу.
— У меня такое дело...

Мужчина долго, красочно описывает свои интимные проблемы.

— Вы знаете, это не клиника «*****».
— А что же вы мне голову морочите?!
— А мне было интересно вас послушать.
#441
Вспомнил случай. Молодой медсестре поручили поставить мочевой катетер не менее молодому мужику, которого готовили к плановой операции (т.е. все мужские рефлексы в норме). Естественно, может забыла, а может по привычке, взяла мужское достоинство голой рукой (положено в перчатке), что она с ним делала не знаю, но в готовность привела. В таком состоянии катетер уже не введешь. Капризным голосом сказала: "Мужчина, уберите это!!" Что ответил мужик не помню, но в палате ржали даже тараканы. Катетер поставила другая медсестра, одним своим видом убивающим мысли о сек*е на корню. А молодая получила по ***е от заведующего, и палату обходила стороной еще долго.
#299
Реальная история из нашей больницы, рассказали урологи.
Пожилая больная поступила в отделение урологии с жалобами: «Сикалка болит». Проводят полное обследование мочеполовой системы – патологии не выявлено. Больная по-прежнему жалуется - «Сикалка болит». Проводят дополнительные обследования, лечащий врач и зав.отделением голову «сломали». Больная продолжает жаловаться. Созывается консилиум с привлечением нескольких заведующих, нач.меда, кафедралов. Долго беседуют с больной. Жалобы прежние. Все присутствующие в недоумении. У одного возникла мысль – покажите, где она у вас болит. Больная показывает на щиколотку. Бурный продолжительный хохот…
#7
Во время учебы в мединституте мы изучали все дисциплины, в том числе и урологию.
На кафедре создана целая коллекция вещей, которые врачи извлекли из уретры взрослых пациентов - различные бусинки, пуговицы, ватные палочки, кусочки лески, проволоки, ну и кульминация - зубная щетка.
До сих пор не понимаю, в каком надо находиться состоянии алкогольного опьянения, чтоб такое с щёткой сотворить. Никогда не поверю, что такое можно на трезвую голову сделать.
;