#2242
Так получилось, что утром вместо универа я поехал в травмпункт с травмой головы.

Что со мной произошло, пока я был там:
1. Забыл дома документы. Стали заносить по базе... А я там уже был.
Предложили выписать абонемент на регулярные посещения.
2. Когда я попросил вместо накладывания швов медицинские стяжки, мне сказали не выпендриваться, а то медсестра любит вышивать крестиком.
3. Травму получил задев торчащую из стены балку (мой рост 185). Посочувствовали, сказав что мы живем в мире гномов.
4. Я был в очереди последним и они уходили на перерыв. Предложили чай.
Рассказали много интересных историй из своей практики.
5. После всего мне вызвали такси и отправили домой.

На таких людях держится медицина. Спасибо им.
#2232
Перед поликлиникой увидела мужичка, который держась за фонарный столб, яростно чихал. Уж не знаю,что он там раскачал, но ему на голову упало птичье гнездо. Было очень смешно наблюдать как он смахивает эту конструкцию с головы. Припадок со мной случился, когда, стоя передо мной в очереди в регистратуру, он, чихнув, врезался лбом в стойку. Талонов к неврологу не оказалось для него, а вот в травму его отправили без очереди.
#2197
Всем знакомая ситуация:
Ходил сегодня на приём к травматологу по талону в назначенное время. В больнице работали всего 2 кабинета,народу много. Первый закончил работать в 14:00,и врач ушёл домой,забив не только на пациентов с живой очереди,но и на талонных (которым по-любому надо продлевать-закрывать больничный лист). Все перешли к моему,второму, кабинету. И началось:
-талонники вперёд меня лезут,хоть у них и в др.кабинет;
-живая очередь ноет,что с самого утра сидят;
-бабульки перемывают косточки своим невесткам и хают врачей;
-безуспешные попытки "только спросить";
...и т.д.и т.п
Выводы:
1) можно организовать маленький бизнес-записывать людей в очереди,отправлять их по своим делам, и как очередь будет подходить,скидывать смс,чтобы приходили (город небольшой,проблем с транспортом нет)
2)ни в коем случае не вступать в перепалку с женщинами over40
3)всегда брать наушники
4)не планировать,что быстро освободишься

П.с. оставшийся врач аналогично работал до 14:00,но задержался и принял всех, несмотря на слабость(подозрение на орви),был максимально вежлив и сдержан. Респект таким врачам.
#2158
Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько КЛОВИ!!! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли.
#2124
И вот еще одна история из нашего отделения Травматологии.
Знаете, интересно наблюдать за реакцией пациентов на наш, врачебный ,сленг обозначения палат. У нас есть 23 палаты бесплатных и 6 платных (но они часто пустуют, и их делают на не тяжелые случаи бесплатными,тем более они на 8 персон и отличаются только ремонтом и расположением окон, видом на небольшой парк и пруд) Так вот, это лишь самые частые "выпады" палат. В скобках номер палаты. Лена,она главный персонаж, это ее работа размещение клиентов по моему распоряжению.
(17) Лена,после рентгена его в "сарай".Глаза пациента такие что кажется он уже пишет жалобу.
(18) Лена,после МРТ мозгового горшка отправляй в кокон(палата овальная).Лицо бабулек надо видеть.
(10)Палата которую боятся все.Лена,его в "гроб"(палата прямоугольник,из за близости лифта и сестринской).Шутить надо осторожно,уже писали из за этой шутки.
(9)Лена, перевяжешь и отправляй на "бойню"(после неудачного ремонта стены палаты до середины, а это 130-140см красного цвета) Шутить также надо осторожно, чуть бабулю к соседям в кардиологию не отправили.
И гвоздь отделения "Кладбище" (13 палата,совпало так) мест там больше всего, из-за того, что когда-то была небольшая перестройка здания и было обнаружено что не все перегодки стены несущие, было принято решение сносить, ординаторская и сетринская стали больше, но и кол-во снизилось на одну, если быть точным. Я настоял на том чтоб 13 стало большой палатой,это мое любимое число, мест на кладбище аж 14. И когда говоришь с серьезным лицом,на "кладбище"место осталось, реакция самая сочная.
Вот такие мы,злые. А без чувства юмора никуда,завянем.
#2123
У нас тут на днях открылась "королевская палата", нет не тех, кто гнет пальцы и не для тех, кто ужинает с Королевой Англии...
Пришел на смену после недельной болезни, как зав. запросил, кого выписали мои гремлины, то есть интерны (их у меня 9 единиц), кого и как продолжают лечить и кто поступил. Смотрю, вроде все хорошо...и тут мой взгляд падает на фамилии 17 палаты (самая маленькая в отделении, 5 мест).Лечу туда, прилетаю и что вижу.
Лежат 5 мужиков, со стандартными травмами, у кого чердак пробит, у кого фейс краш тест со стеной не прошел и так далее... Спрашиваю первого от входа:
- Фамилия?
- Король.
Спрашиваю у второго тот же вопрос, отвечает:
-Король.
Спрашиваю остальных, тот же вопрос,тот же ответ, тихо фигею, ведь у всех обитателей палаты фамилия Король. Решили братьев, фанатов Зенита в одну палату положить, после драки со Спартаковцами, и ведь даже Глав.врач мой друг, помог с перемещение старых жителей палаты по другим местам и полное совпадение его идея. Вот так меня решили разыграть по возвращению на "базу".
#2109
По-моему быть врачом - это психическое заболевание. Из четырех дней новогодних праздников три провел на работе: описывал истории поступивших больных, разруливал неприятности в отделении. А неприятности не маленькие: с закрытого этажа который выше и от которого нет ключей у охраны полностью затопило мой кабинет. В результате вышли из строя рентгеновский аппарат, проявочная машина и полугодовой запас пленки. Когда в вошел в кабинет наружу хлынула (!) вода. Как теперь будем работать не знаю.

Пациенты тоже "радуют". Панкреатит и отравления на третий день шли неиссякаемым потоком. Но встречались и совсем феерические случаи.

Пациент 34 года. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, рассечение волосистой части головы.

Обстоятельства травмы со слов больного: "пострадал от петарды". При подробном расспросе выяснилось следующее. Решил мужик подшутить и на кухне в салат "селедка под шубой" зарыл петарду корсар 8. И поджег. Чтобы напугать жену. В это время супруга, спиной к столу, жарила котлеты на старинной чугунной сковороде. Дальнейшая последовательность действий в описании действий не нуждается. Хорошо что мужику прилетело сковородой не в лицо...

Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...

Ниже обзор моих старых "новогодних случаев".


То, что народ чудно провел Новый год, я понял, когда вышел первый день на работу. На столу, на стульях и даже на полу были разложены истории болезней, которые накопились всего лишь за 10 дней каникул. Чуть меньше тысячи штук. А это, между прочем, трехмесячная норма врача рентгенолога.


Примерно к пятой сотне сложилось четкое ощущение, что народ делился на три группы. В новогоднюю ночь преобладали те, кто бил (переломы 5 пястных костей, так называемая «травма боксера») и те, кого били (переломы ребер, челюстей и костей носа, снимки черепа). С 3 января к ним прибавились «конькобежцы и лыжники» У этих пациентов были переломы лучезапястных суставов, получаемых на катках при падении на лед и голеностопных суставов при падении на лыжах.


Но встречались совершенно анекдотичные случаи. Поговорив с дежурными хирургами, я восстановил анамнез их травм.


Женщина. 54 года. Главный бухгалтер одной из фирм. Этакая туша в 150 кг обвешенная золотом по самую макушку. Привезли с корпоративной вечеринки. Диагноз: перелом копчика. Сотрясение головного мозга легкой степени. Обстоятельства травмы: Играли в игру, где n человек под музыку ходят около n-1 стульев. Потом все, после окончания музыкального сопровождения должны занять стул. Кто не успевает, тот выбывает. Короче осталась в финале только она и ее заместитель. Парень лет 25. Он то и вытащил из под нее в последний момент стул. Хотел выиграть. Думаю Новый год парнишка встретит на новой работе.


Мужчина 62 года. Диагноз: Сотрясение головного мозга, перелом двух ребер. Обстоятельства травмы: избит группой молодых людей во время утренней (!) пробежки 1 января (!!!). Так и привезли в спортивном костюме к нам в травму в 9 (!) часов утра. Все сетовал, зачем он решил с Нового года начать новую жизнь… Травматологи ели сдерживали улыбки.


Мужчина 26 лет. Поступил 1 января. Диагноз: перелом латеральной лодыжки правого голеностопного сустава. Когда врачи увидели этого пациента и узнали обстоятельства травмы пол-часа не могли успокоиться. Дело в том, что 25 декабря его уже привозили с переломом латеральной лодыжки ЛЕВОГО голеностопного сустава. И вот этот парень, будучи с загипсованной ногой, на костылях, зачем то полез вслед за друзьями через двухметровый забор. И соответственно оттуда свалился. На вопрос моих коллег «нафига?», отвечал, что таким путем было быстрее. Сегодня травматологи на всякий случай заказали из регистратуры его историю болезни. Все-таки Старый Новый год. Мало ли что…


Девушка 25 лет. Диагноз: Сотрясение головного мозга, рваная рана волосистой части головы. Несмотря, что состояние девушки было средней тяжести, она смеялась когда рассказывала свою историю. Праздновали они с компанией новый год в ресторане. Как положено с боем кремлевских курантов она загадала желание: «Познакомиться с красивым и богатым парнем». Где то часа в два пошла «попудрить носик». А в то время в зале развернулась нешуточная баталия. И вот в самый разгар выяснения отношений она входит в зал, и тут (опа!) четко в голову прилетает бутылка из под шампанского. Метнул бутылку «красивый и богатый парень». Метил он конечно в другого, но судьба распорядилась иначе. Именно этот парень и повез ее травмпункт и все ходил переживал за ее здоровье. Вот так и сбылось новогоднее желание девушки.


Скоро Старый новый год. Берегите себя! И помните, что желания иногда сбываются...
#2107
Спонсорами новогодних умопомрачительных сказов стали два хирурга, врач Скорой Помощи и ЛОР-врач и знакомый фармацевт.

Загремел в отделение хирургии молодой парень с осложненным аппендицитом и ограниченным перитонитом, однако операцию перенес на ура и бодро шел на поправку. Однако в канун нового нога под свою ответственность выписался из отделения и в ночь на 31 декабря уехал работать проводником на поезде. Через двое суток звонит мне (у нас оказались общие знакомые) и спрашивает, как остановить несильное кровотечение из раны, которая открылась после подъема какой-то тяжести.

Мужчина 40+ лет, камни в желчном пузыре, больше месяца не мог попасть на плановую операцию - то анализы не придут, то с ОРВИ сляжет, то еще какая напасть. Приступы частые, но из-за некоторых сопутствующих осложнений брать на экстренную операцию не стали, купируя приступы лекарствами. Договорились на операцию вскоре после нового года, дали четкие инструкции по диете и строжайше запретили есть и пить всё жирно-алкогольное. В 6 утра 1 января от его жены звонок на телефон с вопросом как снять жуткий приступ холецистита после шампанского и жареной курицы...

Пенсионерка поступила с рваной раной большого пальца руки. В анамнезе: мыла мясорубку, сунула палец внутрь убрать ошметки мяса, палец застрял в отверстии. Вместе с сыном не придумали ничего лучше, как смазать палец мыльным раствором и, цитирую, "дернуть посильнее". Результат налицо, точнее, на пальце.

Тетя привезла пакет фиников и угостила маленького племянника. Тот, заигравшись, сунул в ухо косточку, которая там благополучно и застряла. Родственники, не найдя дома подходящий пинцет, вместо звонка в 03 решили залить в ухо масло ("где-то слышали, что так надо"), предварительно зачем-то нагрев его. В больницу мальчика привезли не только с косточкой, но и ожогом наружного слухового прохода.

Парень купил в аптеке согревающую интимную гель-смазку, видимо, чтобы порадовать себя и даму новыми ощущениями. Через несколько часов прибегает в аптеку и демонстрирует фармацевту на телефоне фотографию с воплями разобраться, что за дрянь ему продали и как теперь дальше жить с "этим". Под "этим" подразумевался раздутый и покрытый огромными красными волдырями МПХ (надеюсь, его собственный, а не другого мужика о_О ) - аллергия на компоненты согревающей смазки, кстати, встречается, у каждого 3-го. Был послан домой с акридермом и фенистилом. Вроде больше не появлялся - то ли орган отвалился (шутка шутка!), то ли лечение помогло.

Выпившие товарищи в этом году вновь открыли для себя забаву купания в сугробе после бани. Причем к одному товарищу вызов скорой помощи сопровождался примерно следующим описанием "он синий". В общем, подвыпивший мужик выполз из бани и упал лицом в глубокий сугроб, где умудрился уснуть. Друзья хватились товарища минут через 10 (мне кажется, гораздо позже) и достали его из сугроба уже сравнительно остывшего, но таки живого. К счастью, догадались занести в дом и отогреть там, к приезду врачей протрезвевший мужик клялся и божился, что больше пить никогда не будет. Вряд ли, конечно, но чем черт не шутит...

Моё любимое. Женщина с аллергией на клубнику решила проверить, возникнет ли у нее аллергия, если перед употреблением сего лакомства в пищу принять внутрь 2 таблетки супрастина. Как оказалось, возникнет. Странно, что скорую помощь заранее не вызвали...

С Новым Годом!
#2088
Произошел у нас тут случай, прессу забили в угол, чтоб молчали.
В сентябре нашего года привезли к нам 26 тел, через такую то мать и секретнного словаря русского языка мы разобрались, где чьи пальцы, куски кожи и прочие детали тела. Единсветнно, что нам стало известно и разрешили рассказать это....
Итак эти тела решили устроить покатушки на заброшенном аэродроме на ватрушках, но не простые, а с зацепом за ГРУЗОВИК. Все шло по плану, но вот новый поворот, грузовик улетает в кювет попутно заминая своих наездников и пилота, пролетев метров 70 вниз по холму грузовик продолжил свой поть по небольшому прилеску,тел на борту к тому моменту почти не осталось, но были крепкие рябята и они шли к финишу к каменной равнине. Остановился корабль смерти лишь проделав около 280 метров врезавшись в груду валунов.
Удивительно, но никто не погиб,и лишь критические травмы и 9 человек в коме.
Правду говорят, дебил - это бесстрашная сила, 2 дебила - это могучая сила, а 26 дебилов....даже ученые не скажут сколько это.
Берегите себя.Желаю удачно встретить 2016 год.
#2082
Наша медицина такая медицина...
Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
;