#2123
У нас тут на днях открылась "королевская палата", нет не тех, кто гнет пальцы и не для тех, кто ужинает с Королевой Англии...
Пришел на смену после недельной болезни, как зав. запросил, кого выписали мои гремлины, то есть интерны (их у меня 9 единиц), кого и как продолжают лечить и кто поступил. Смотрю, вроде все хорошо...и тут мой взгляд падает на фамилии 17 палаты (самая маленькая в отделении, 5 мест).Лечу туда, прилетаю и что вижу.
Лежат 5 мужиков, со стандартными травмами, у кого чердак пробит, у кого фейс краш тест со стеной не прошел и так далее... Спрашиваю первого от входа:
- Фамилия?
- Король.
Спрашиваю у второго тот же вопрос, отвечает:
-Король.
Спрашиваю остальных, тот же вопрос,тот же ответ, тихо фигею, ведь у всех обитателей палаты фамилия Король. Решили братьев, фанатов Зенита в одну палату положить, после драки со Спартаковцами, и ведь даже Глав.врач мой друг, помог с перемещение старых жителей палаты по другим местам и полное совпадение его идея. Вот так меня решили разыграть по возвращению на "базу".
#2109
По-моему быть врачом - это психическое заболевание. Из четырех дней новогодних праздников три провел на работе: описывал истории поступивших больных, разруливал неприятности в отделении. А неприятности не маленькие: с закрытого этажа который выше и от которого нет ключей у охраны полностью затопило мой кабинет. В результате вышли из строя рентгеновский аппарат, проявочная машина и полугодовой запас пленки. Когда в вошел в кабинет наружу хлынула (!) вода. Как теперь будем работать не знаю.

Пациенты тоже "радуют". Панкреатит и отравления на третий день шли неиссякаемым потоком. Но встречались и совсем феерические случаи.

Пациент 34 года. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, рассечение волосистой части головы.

Обстоятельства травмы со слов больного: "пострадал от петарды". При подробном расспросе выяснилось следующее. Решил мужик подшутить и на кухне в салат "селедка под шубой" зарыл петарду корсар 8. И поджег. Чтобы напугать жену. В это время супруга, спиной к столу, жарила котлеты на старинной чугунной сковороде. Дальнейшая последовательность действий в описании действий не нуждается. Хорошо что мужику прилетело сковородой не в лицо...

Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...

Ниже обзор моих старых "новогодних случаев".


То, что народ чудно провел Новый год, я понял, когда вышел первый день на работу. На столу, на стульях и даже на полу были разложены истории болезней, которые накопились всего лишь за 10 дней каникул. Чуть меньше тысячи штук. А это, между прочем, трехмесячная норма врача рентгенолога.


Примерно к пятой сотне сложилось четкое ощущение, что народ делился на три группы. В новогоднюю ночь преобладали те, кто бил (переломы 5 пястных костей, так называемая «травма боксера») и те, кого били (переломы ребер, челюстей и костей носа, снимки черепа). С 3 января к ним прибавились «конькобежцы и лыжники» У этих пациентов были переломы лучезапястных суставов, получаемых на катках при падении на лед и голеностопных суставов при падении на лыжах.


Но встречались совершенно анекдотичные случаи. Поговорив с дежурными хирургами, я восстановил анамнез их травм.


Женщина. 54 года. Главный бухгалтер одной из фирм. Этакая туша в 150 кг обвешенная золотом по самую макушку. Привезли с корпоративной вечеринки. Диагноз: перелом копчика. Сотрясение головного мозга легкой степени. Обстоятельства травмы: Играли в игру, где n человек под музыку ходят около n-1 стульев. Потом все, после окончания музыкального сопровождения должны занять стул. Кто не успевает, тот выбывает. Короче осталась в финале только она и ее заместитель. Парень лет 25. Он то и вытащил из под нее в последний момент стул. Хотел выиграть. Думаю Новый год парнишка встретит на новой работе.


Мужчина 62 года. Диагноз: Сотрясение головного мозга, перелом двух ребер. Обстоятельства травмы: избит группой молодых людей во время утренней (!) пробежки 1 января (!!!). Так и привезли в спортивном костюме к нам в травму в 9 (!) часов утра. Все сетовал, зачем он решил с Нового года начать новую жизнь… Травматологи ели сдерживали улыбки.


Мужчина 26 лет. Поступил 1 января. Диагноз: перелом латеральной лодыжки правого голеностопного сустава. Когда врачи увидели этого пациента и узнали обстоятельства травмы пол-часа не могли успокоиться. Дело в том, что 25 декабря его уже привозили с переломом латеральной лодыжки ЛЕВОГО голеностопного сустава. И вот этот парень, будучи с загипсованной ногой, на костылях, зачем то полез вслед за друзьями через двухметровый забор. И соответственно оттуда свалился. На вопрос моих коллег «нафига?», отвечал, что таким путем было быстрее. Сегодня травматологи на всякий случай заказали из регистратуры его историю болезни. Все-таки Старый Новый год. Мало ли что…


Девушка 25 лет. Диагноз: Сотрясение головного мозга, рваная рана волосистой части головы. Несмотря, что состояние девушки было средней тяжести, она смеялась когда рассказывала свою историю. Праздновали они с компанией новый год в ресторане. Как положено с боем кремлевских курантов она загадала желание: «Познакомиться с красивым и богатым парнем». Где то часа в два пошла «попудрить носик». А в то время в зале развернулась нешуточная баталия. И вот в самый разгар выяснения отношений она входит в зал, и тут (опа!) четко в голову прилетает бутылка из под шампанского. Метнул бутылку «красивый и богатый парень». Метил он конечно в другого, но судьба распорядилась иначе. Именно этот парень и повез ее травмпункт и все ходил переживал за ее здоровье. Вот так и сбылось новогоднее желание девушки.


Скоро Старый новый год. Берегите себя! И помните, что желания иногда сбываются...
#2107
Спонсорами новогодних умопомрачительных сказов стали два хирурга, врач Скорой Помощи и ЛОР-врач и знакомый фармацевт.

Загремел в отделение хирургии молодой парень с осложненным аппендицитом и ограниченным перитонитом, однако операцию перенес на ура и бодро шел на поправку. Однако в канун нового нога под свою ответственность выписался из отделения и в ночь на 31 декабря уехал работать проводником на поезде. Через двое суток звонит мне (у нас оказались общие знакомые) и спрашивает, как остановить несильное кровотечение из раны, которая открылась после подъема какой-то тяжести.

Мужчина 40+ лет, камни в желчном пузыре, больше месяца не мог попасть на плановую операцию - то анализы не придут, то с ОРВИ сляжет, то еще какая напасть. Приступы частые, но из-за некоторых сопутствующих осложнений брать на экстренную операцию не стали, купируя приступы лекарствами. Договорились на операцию вскоре после нового года, дали четкие инструкции по диете и строжайше запретили есть и пить всё жирно-алкогольное. В 6 утра 1 января от его жены звонок на телефон с вопросом как снять жуткий приступ холецистита после шампанского и жареной курицы...

Пенсионерка поступила с рваной раной большого пальца руки. В анамнезе: мыла мясорубку, сунула палец внутрь убрать ошметки мяса, палец застрял в отверстии. Вместе с сыном не придумали ничего лучше, как смазать палец мыльным раствором и, цитирую, "дернуть посильнее". Результат налицо, точнее, на пальце.

Тетя привезла пакет фиников и угостила маленького племянника. Тот, заигравшись, сунул в ухо косточку, которая там благополучно и застряла. Родственники, не найдя дома подходящий пинцет, вместо звонка в 03 решили залить в ухо масло ("где-то слышали, что так надо"), предварительно зачем-то нагрев его. В больницу мальчика привезли не только с косточкой, но и ожогом наружного слухового прохода.

Парень купил в аптеке согревающую интимную гель-смазку, видимо, чтобы порадовать себя и даму новыми ощущениями. Через несколько часов прибегает в аптеку и демонстрирует фармацевту на телефоне фотографию с воплями разобраться, что за дрянь ему продали и как теперь дальше жить с "этим". Под "этим" подразумевался раздутый и покрытый огромными красными волдырями МПХ (надеюсь, его собственный, а не другого мужика о_О ) - аллергия на компоненты согревающей смазки, кстати, встречается, у каждого 3-го. Был послан домой с акридермом и фенистилом. Вроде больше не появлялся - то ли орган отвалился (шутка шутка!), то ли лечение помогло.

Выпившие товарищи в этом году вновь открыли для себя забаву купания в сугробе после бани. Причем к одному товарищу вызов скорой помощи сопровождался примерно следующим описанием "он синий". В общем, подвыпивший мужик выполз из бани и упал лицом в глубокий сугроб, где умудрился уснуть. Друзья хватились товарища минут через 10 (мне кажется, гораздо позже) и достали его из сугроба уже сравнительно остывшего, но таки живого. К счастью, догадались занести в дом и отогреть там, к приезду врачей протрезвевший мужик клялся и божился, что больше пить никогда не будет. Вряд ли, конечно, но чем черт не шутит...

Моё любимое. Женщина с аллергией на клубнику решила проверить, возникнет ли у нее аллергия, если перед употреблением сего лакомства в пищу принять внутрь 2 таблетки супрастина. Как оказалось, возникнет. Странно, что скорую помощь заранее не вызвали...

С Новым Годом!
#2088
Произошел у нас тут случай, прессу забили в угол, чтоб молчали.
В сентябре нашего года привезли к нам 26 тел, через такую то мать и секретнного словаря русского языка мы разобрались, где чьи пальцы, куски кожи и прочие детали тела. Единсветнно, что нам стало известно и разрешили рассказать это....
Итак эти тела решили устроить покатушки на заброшенном аэродроме на ватрушках, но не простые, а с зацепом за ГРУЗОВИК. Все шло по плану, но вот новый поворот, грузовик улетает в кювет попутно заминая своих наездников и пилота, пролетев метров 70 вниз по холму грузовик продолжил свой поть по небольшому прилеску,тел на борту к тому моменту почти не осталось, но были крепкие рябята и они шли к финишу к каменной равнине. Остановился корабль смерти лишь проделав около 280 метров врезавшись в груду валунов.
Удивительно, но никто не погиб,и лишь критические травмы и 9 человек в коме.
Правду говорят, дебил - это бесстрашная сила, 2 дебила - это могучая сила, а 26 дебилов....даже ученые не скажут сколько это.
Берегите себя.Желаю удачно встретить 2016 год.
#2082
Наша медицина такая медицина...
Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
#2069
Меня задалбывает сама идея «очередей по записи» у врача. Нет, понятно, одно дело, когда у тебя какая-то такая проблема, которую можно запланировать сильно заранее. Ну, скажем, болит у тебя колено вот уже третий год, и наконец-то ты соизволил посетить врача.

Но ведь часто люди идут к врачам, когда надо вот прям щаз: высокая температура, сильный ушиб с подозрением на перелом, резкая боль — и все это нельзя взять и спланировать «на завтра», а то и на неделю вперед.

Но кто-то решил, что можно — и вот появляется такая штука, как очередь по записи, например, к травматологу.

А потом получается вот что: например, меня кусает агрессивная и явно не очень адекватная уличная собака. Кусает несильно, но в сочетании с ее поведением есть сильное подозрение на бешенство. Поэтому я иду в «травму», где даже висит специальное объявление на тему таких случаев — идти без очереди.

И я пойду без очереди, несмотря на всех тех, кто там сидит по записи: бешенство штука такая, колоть препараты надо сразу же, каждый лишний час грозит тем, что болезнь разовьется, а она до сих пор неизлечима. Поэтому мне пофиг, за сколько вы там записались: мне надо срочно! Вон даже врачи бумажку повесили! А кто не согласен, того я сам сейчас покусаю — вместе со мной пойдете! И очередь немного, но сдвинулась.

Укололи, сижу, жду реакции на всякий случай, продолжаю наблюдение. За мной уже привели какого-то парня с поломанной рукой, он нянчит ее и стонет от боли. Может быть его на послезавтра запишем? Слава богу, люди попались понимающие, пропустили парня. И очередь еще немного сдвинулась.

Но на этот раз у врача залипла какая-то тетка, которая никак не выходит. То ли случай тяжелый, то ли болтливая попалась. И очередь снова сдвинулась.

И тут приходит Ее Величество, записавшееся на ХХ часов ровно. Сейчас ведь ее время, правильно? Пропустите немедленно, хамы!

Вот только как быть с теми, кто записался раньше и по тем или иным причинам не смог пройти в свое время?

В очередь, в очередь!

И вроде никто конкретно не виноват: я не просил собаку меня кусать, парень явно не пытался сломать руку на спор, тетка, скорее всего, просто больна, а Ее Величество вообще никак не виноваты, они вовремя, как и все остальные там сидящие.

Но вашу ж за ногу, кто придумал устроить запись там, у врача, который по определению должен разбираться с экстренными случаями?! По чьему велению-хотению врач вместо пациентов работает с кучей бланков и форм, которые нужно заполнить на каждый чих?! Да он только заполняет их дольше, чем пациента видит! Ну выделите ему тогда секретаря!

Или поставьте компьютер с программой, чтобы в ней заполнять только ФИО, диагноз и нажимать кнопку «Напечатать кучу макулатуры».

Задолбала такая организация здравоохранения…
#2047
Года 4 назад случай был. Дежурил по приёмнику многопрофильной детской. Часов в восемь вечера по скорой привозят пациента 12 лет отроду. Пацан весёлый, ибо под наркотическим обезболивающим. Причина: дома упал с высоты своего роста на радиатор отопления, прямой удар нижней челюстью. Батарея-то выдержала, а вот 5 передних нижних зубов, кусок челюсти и нижняя губа не выдержали такой радостной встречи. Ткани под нижней губой пробиты насквозь аккурат параллельно краю губы в 1 см от угла до угла рта, эдакий второй рот. Так вот, в приёмнике нужно было рану ушить, остальные проблемы потом ЧЛХ решали. Лежит это чудо на столе, лыбится в два рта, шутить пытается, мы готовим всё для операции. Рядом суетится молоденькая сестричка, без году неделя отработавшая и мало ещё видавшая. Пацан берёт её за руку и говорит:

- Хочешь фокус покажу? - та ему:

- Давай.

И он высовывает язык. Через рану в губе. Всё это дело в крови, ошмётках кожи и мяса... Я и дежурный травматолог поржали, а девчонка в обморок брякнулась. Вообщем я шил, травматолог за мед.сестру был.
#1969
В моем выдуманном идеальном мире обязательно была бы такая штука, как лицензия на тупость. Захотел человек совершить какую-нибудь абсолютно бредовую вещь - идёт к психиатру-наркологу, получает справку о вменяемости, оплачивает госпошлину в размере стоимости выезда 1 наряда МЧС или бригады Скорой помощи и идёт делать всё, что его душе угодно: приколачивать причинные органы к брусчатке, биться головой об стену, смотреть Д@м-2 без шапочки из фольги.

К чему я это.

Считается, что самые веселые смены у врачей - это в пятницу и субботу, ан нет! Как ни странно, самый аншлаг творится именно под конец рабочей недели - честной народ идет отдыхать уже заранее. Казалось бы, встретился ты с друзьями в гараже, так пей и не выпендривайся! Но беда не приходит одна и семерым взрослым лбам пришла в голову идея проверить, а смогут ли они головами приподнять с пола старенький полуразобранный Москвич-412.

Смогли.

А один особенно смог, теперь лежит в травматологии с подвывихом второго шейного позвонка. Жить, конечно, будет... Но не дебил ли?
#1962
История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.
- Ну дык я...
- Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
- Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
- Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды...
- Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
- Ой, да не падал он! Он на лодке плыл...
- Да мне и это пофигу! Выйдите!
- Ой, да как же я его брошу-то?
- Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
- Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
- Я?
- Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите!
- Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый...
- Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору...
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
- Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу.
- Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
- А что случилось?
- Не знаем! Он сидел, а потом упал...
- Сидел? А потом упал? Что колете?
- Доктор, ну что вы...
- Что колете, я спрашиваю? Героин?
- Доктор, ну мы... Да, героин.
- Сколько он вколол?
- Три кубика.
- В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
- Ну доктор!
- В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
- Ну, на что жалуетесь?
- На собаку.
- Покусала?
- Ага.
- Ясно, ложитесь, будем зашивать.
- Да там зашивать нечего. Так, царапина!
- А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
- Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная...
- Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем...
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"
Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться.
- Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
- Зашибись. А что можно сделать?
- Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то...
- То что?
- Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
- Как правило?
- Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
- Нет, не пью!
- Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
- Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
- Ну, примерно так.
- А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?
- Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.
#1961
В конце 90-х, когда я был ещё школьником, по дороге на тренировку тяпнула меня небольшая собачёнка класса болонка. Больно не было, так немного подрала джинсы, я даже этому событию значения не предал. Дома уже показал родителям джинсы с просьбой зашить и оказалось, что на месте укуса была небольшая ранка. Естественно сразу поехали в травмпункт ставить уколы от бешенства. К слову, дело было в г.Н.
На приёме врач сразу попросил предъявить ему собаку, на что был уведомлен, что оная убежала и как-то проблемно было бы ребёнку тащить её в пакете. На просьбу о прививке ответил отказом, мол не завезли. Ну естественно ему были предложены деньги, ответ удивил "да вообще не завезли, нет и всё!". Самое смешное дальше - спросили в какую больницу города ехать за прививками? Ответ порадовал: "А никуда, в городе нигде нет, более того и в области нигде нет! Вы наблюдайтесь, если температура начнёт расти и появится страх воды, то... молитесь, х@ра, лечить всё равно нечем".

Мне повезло, слава богу, а ведь кому-то нет...
;