#2069
Меня задалбывает сама идея «очередей по записи» у врача. Нет, понятно, одно дело, когда у тебя какая-то такая проблема, которую можно запланировать сильно заранее. Ну, скажем, болит у тебя колено вот уже третий год, и наконец-то ты соизволил посетить врача.

Но ведь часто люди идут к врачам, когда надо вот прям щаз: высокая температура, сильный ушиб с подозрением на перелом, резкая боль — и все это нельзя взять и спланировать «на завтра», а то и на неделю вперед.

Но кто-то решил, что можно — и вот появляется такая штука, как очередь по записи, например, к травматологу.

А потом получается вот что: например, меня кусает агрессивная и явно не очень адекватная уличная собака. Кусает несильно, но в сочетании с ее поведением есть сильное подозрение на бешенство. Поэтому я иду в «травму», где даже висит специальное объявление на тему таких случаев — идти без очереди.

И я пойду без очереди, несмотря на всех тех, кто там сидит по записи: бешенство штука такая, колоть препараты надо сразу же, каждый лишний час грозит тем, что болезнь разовьется, а она до сих пор неизлечима. Поэтому мне пофиг, за сколько вы там записались: мне надо срочно! Вон даже врачи бумажку повесили! А кто не согласен, того я сам сейчас покусаю — вместе со мной пойдете! И очередь немного, но сдвинулась.

Укололи, сижу, жду реакции на всякий случай, продолжаю наблюдение. За мной уже привели какого-то парня с поломанной рукой, он нянчит ее и стонет от боли. Может быть его на послезавтра запишем? Слава богу, люди попались понимающие, пропустили парня. И очередь еще немного сдвинулась.

Но на этот раз у врача залипла какая-то тетка, которая никак не выходит. То ли случай тяжелый, то ли болтливая попалась. И очередь снова сдвинулась.

И тут приходит Ее Величество, записавшееся на ХХ часов ровно. Сейчас ведь ее время, правильно? Пропустите немедленно, хамы!

Вот только как быть с теми, кто записался раньше и по тем или иным причинам не смог пройти в свое время?

В очередь, в очередь!

И вроде никто конкретно не виноват: я не просил собаку меня кусать, парень явно не пытался сломать руку на спор, тетка, скорее всего, просто больна, а Ее Величество вообще никак не виноваты, они вовремя, как и все остальные там сидящие.

Но вашу ж за ногу, кто придумал устроить запись там, у врача, который по определению должен разбираться с экстренными случаями?! По чьему велению-хотению врач вместо пациентов работает с кучей бланков и форм, которые нужно заполнить на каждый чих?! Да он только заполняет их дольше, чем пациента видит! Ну выделите ему тогда секретаря!

Или поставьте компьютер с программой, чтобы в ней заполнять только ФИО, диагноз и нажимать кнопку «Напечатать кучу макулатуры».

Задолбала такая организация здравоохранения…
#2047
Года 4 назад случай был. Дежурил по приёмнику многопрофильной детской. Часов в восемь вечера по скорой привозят пациента 12 лет отроду. Пацан весёлый, ибо под наркотическим обезболивающим. Причина: дома упал с высоты своего роста на радиатор отопления, прямой удар нижней челюстью. Батарея-то выдержала, а вот 5 передних нижних зубов, кусок челюсти и нижняя губа не выдержали такой радостной встречи. Ткани под нижней губой пробиты насквозь аккурат параллельно краю губы в 1 см от угла до угла рта, эдакий второй рот. Так вот, в приёмнике нужно было рану ушить, остальные проблемы потом ЧЛХ решали. Лежит это чудо на столе, лыбится в два рта, шутить пытается, мы готовим всё для операции. Рядом суетится молоденькая сестричка, без году неделя отработавшая и мало ещё видавшая. Пацан берёт её за руку и говорит:

- Хочешь фокус покажу? - та ему:

- Давай.

И он высовывает язык. Через рану в губе. Всё это дело в крови, ошмётках кожи и мяса... Я и дежурный травматолог поржали, а девчонка в обморок брякнулась. Вообщем я шил, травматолог за мед.сестру был.
#1969
В моем выдуманном идеальном мире обязательно была бы такая штука, как лицензия на тупость. Захотел человек совершить какую-нибудь абсолютно бредовую вещь - идёт к психиатру-наркологу, получает справку о вменяемости, оплачивает госпошлину в размере стоимости выезда 1 наряда МЧС или бригады Скорой помощи и идёт делать всё, что его душе угодно: приколачивать причинные органы к брусчатке, биться головой об стену, смотреть Д@м-2 без шапочки из фольги.

К чему я это.

Считается, что самые веселые смены у врачей - это в пятницу и субботу, ан нет! Как ни странно, самый аншлаг творится именно под конец рабочей недели - честной народ идет отдыхать уже заранее. Казалось бы, встретился ты с друзьями в гараже, так пей и не выпендривайся! Но беда не приходит одна и семерым взрослым лбам пришла в голову идея проверить, а смогут ли они головами приподнять с пола старенький полуразобранный Москвич-412.

Смогли.

А один особенно смог, теперь лежит в травматологии с подвывихом второго шейного позвонка. Жить, конечно, будет... Но не дебил ли?
#1962
История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.
- Ну дык я...
- Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
- Ты ж мне сказала антенну починить! - возмутился дед. - Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
- Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды...
- Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
- Ой, да не падал он! Он на лодке плыл...
- Да мне и это пофигу! Выйдите!
- Ой, да как же я его брошу-то?
- Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
- Рентген нужно делать! - сказал травматолог. - Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
- Я?
- Ну не я же? Ваш дедушка - вы и везите!
- Ой, да как же я... Ой, да он же тяжелый...
- Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору...
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
- Мы только спросить! - заявили они и ввалились к травматологу.
- Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
- А что случилось?
- Не знаем! Он сидел, а потом упал...
- Сидел? А потом упал? Что колете?
- Доктор, ну что вы...
- Что колете, я спрашиваю? Героин?
- Доктор, ну мы... Да, героин.
- Сколько он вколол?
- Три кубика.
- В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
- Ну доктор!
- В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
- Ну, на что жалуетесь?
- На собаку.
- Покусала?
- Ага.
- Ясно, ложитесь, будем зашивать.
- Да там зашивать нечего. Так, царапина!
- А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
- Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная...
- Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем...
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала - легкое недомогание. Потом - ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"
Оказывавший мне помощь травматолог куда-то пропал и вместо него обнаружилась девушка лет так 25, маленькая, милая и совершенно не похожая на врача, способного и рану зашить и сломанную кость собрать из осколков.
Я вкратце обрисовал ей свою проблему и приготовился к худшему. Худшее незамедлило появиться.
- Ну, - начала доктор, - тут возможны два варианта. Либо у вас аллергия на прививку, либо у вас бешенство!
- Зашибись. А что можно сделать?
- Ничего. Если аллергия, то все пройдет само через пару дней. А если бешенство, то...
- То что?
- Вам же прививку поставили? Она уже борется с болезнью. Часто бывает что люди после прививки болеют бешенством, но в слабой форме. Дальше ваших симптомов дело, как правило, не заходит.
- Как правило?
- Да. Но бывают исключения. Бывает, что прививка не помогает. Если организм ослаблен, например. Пьете?
- Нет, не пью!
- Правильно! И не пейте. Так и умереть можно.
- Ой, доктор, вы меня так порадовали... значит вариантов два: или само пройдет, или я помру?
- Ну, примерно так.
- А когда можно будет определить, что это все же? Аллергия или бешенство?
- Ну, смотрите... Когда у вас разовьется гидрофобия, значит точно бешенство. И точно все! Но вы не переживайте, это очень маловероятно!
Надо ли говорить, что последующие несколько дней я по нескольку раз заходил в ванную, включал воду и задумчиво смотрел на нее, ища в своей душе какой-нибудь негативный отклик на это явление. Но, слава богу, вода меня не пугала. Гидрофобия у меня так и не развилась.
#1961
В конце 90-х, когда я был ещё школьником, по дороге на тренировку тяпнула меня небольшая собачёнка класса болонка. Больно не было, так немного подрала джинсы, я даже этому событию значения не предал. Дома уже показал родителям джинсы с просьбой зашить и оказалось, что на месте укуса была небольшая ранка. Естественно сразу поехали в травмпункт ставить уколы от бешенства. К слову, дело было в г.Н.
На приёме врач сразу попросил предъявить ему собаку, на что был уведомлен, что оная убежала и как-то проблемно было бы ребёнку тащить её в пакете. На просьбу о прививке ответил отказом, мол не завезли. Ну естественно ему были предложены деньги, ответ удивил "да вообще не завезли, нет и всё!". Самое смешное дальше - спросили в какую больницу города ехать за прививками? Ответ порадовал: "А никуда, в городе нигде нет, более того и в области нигде нет! Вы наблюдайтесь, если температура начнёт расти и появится страх воды, то... молитесь, х@ра, лечить всё равно нечем".

Мне повезло, слава богу, а ведь кому-то нет...
#1939
Больница. Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
#1922
Обратился я в травмпункт с болью в ноге. После рентгена по снимкам диагностировали перелом пятой кости стопы. Там же сразу и загипсовали ногу. Сказали через 10 дней прийти в больницу. ОК. Отходил 10 дней на костылях. Пришел в больницу к другому врачу, он посмотрел на тот же снимок прошлый и говорит перелома нету! оО! Снял гипс, прошелся, нету боли... Понятно что домой уже без гипса идти нужно, а кроссовок то один! Мать вашу! На такси денег нету, я обратно в маршрутку на костылях докостылял. Женщина уступает место, я отказываюсь =D а самому так смешно с этой всей ситуации! В общем она уговорила сесть на её место.
Подошел я уже к своему подъезду, сидят бабульки, смотрят. Через 20 минут я выхожу с подъезда, всё те же сидят бабульки, а я без костылей иду и не хромаю даже! =D
#1834
Пришлось моей подруге как-то давеча очень неловко упасть, да притом на ногу. Нога вывернулась в неестественную загогулину, но подругу подняли и отряхнули. Уже в вертикальном положении она поняла, что ей больно идти. Я предложила поехать в травму, чтобы убедиться в отсутствии перелома. «Ой, а зачем? — заверещала ещё одна знакомая, оказавшаяся рядом, — если бы у неё был перелом, она бы тут орала, как резаная».

Вот не могу понять, откуда этот стереотип? Да, я согласна, это больно, но есть такая вещь, как болевой порог. И у меня он, например, очень высокий. Я сломала однажды руку, а выяснила это аж через три дня, да и то потому, что друг удивился, как неестественно я кладу её во сне. И я даже не кричала! Я была спокойнее удава.

Из-за таких, как вы, уважаемые «недотравматологи», моя бабушка не поехала в больницу, сильно упав, — она же не орала, откуда там перелому быть? А теперь старый человек мучается с неправильно сросшейся костью. Молодцы!

Задолбали, люто-бешено задолбали. Не отбирайте, пожалуйста, у врачей их кусок хлеба, Гиппократы доморощенные. А я пока поеду к подруге, апельсинов ей привезу — при переломе они, говорят, очень полезны.
#1833
Ох, как же задолбали спасатели. Да-да, именно, те самые «спасатели», которые, став свидетелем ДТП, вместо того чтобы вызвать скорую и просто подождать, начинают спасать.

Вытаскивают из автомобиля и рвут к хе@ам ноги и руки, бьют пострадавших головой об асфальт, делают искусственное дыхание при сломанном грудном отделе, таскаю с места на место пешеходов с ротационным переломом позвоночника и накладывают жгуты х@р знает куда и х@р знает зачем.

Запомните, эвакуировать из салона пострадавших с любыми повреждениями можно только в случае крайней необходимости. Крайней — это значит, автомобиль горит ярким пламенем или тонет на дне реки. А трогать сбитых пешеходов вообще нельзя, вообще — это от слова «совсем», полностью!

Поймите, дорогие, если вы не прошли специальных курсов оказания экстренной медицинской помощи, если вы не тренировались на специальных тренажёрах с инструктором делать искусственно дыхание, то никакой помощи вы оказать не сможете, а только навредите! И да, та туфта, что преподается в автошколах, к реальной помощи не имеет никакого отношения!
#1829
Вчера утром бухгалтер девушка явилась на работу: правая рука не поднимается, боль страшная, комп включить самостоятельно не смогла, пароль ввести тоже. Зачем пришла на работу -не понятно. Говорит, что упала выходя из автобуса ещё накануне вечером по дороге домой. Почему сразу не обратилась за помощью -не понятно. Когда боль стала нестерпимой засобиралась в больницу, отвез сослуживец. В больнице обнаружили двойной перелом, вправили кости, наложили гипс и направили домой. Но домой она не поехала, а поехала обратно на работу. Зачем -совсем не понятно. На работе действие обезбаливающего закончилось -девушка свалилась в обморок. Сослуживец отвёз её домой. И на этом бы её мытарствам закончиться, но нет сегодня она опять явилась на работу! Вообще бл#ть них#я не понятно! Сидим ждём когда свалится в обморок и домой поедет.
;