#2197
Всем знакомая ситуация:
Ходил сегодня на приём к травматологу по талону в назначенное время. В больнице работали всего 2 кабинета,народу много. Первый закончил работать в 14:00,и врач ушёл домой,забив не только на пациентов с живой очереди,но и на талонных (которым по-любому надо продлевать-закрывать больничный лист). Все перешли к моему,второму, кабинету. И началось:
-талонники вперёд меня лезут,хоть у них и в др.кабинет;
-живая очередь ноет,что с самого утра сидят;
-бабульки перемывают косточки своим невесткам и хают врачей;
-безуспешные попытки "только спросить";
...и т.д.и т.п
Выводы:
1) можно организовать маленький бизнес-записывать людей в очереди,отправлять их по своим делам, и как очередь будет подходить,скидывать смс,чтобы приходили (город небольшой,проблем с транспортом нет)
2)ни в коем случае не вступать в перепалку с женщинами over40
3)всегда брать наушники
4)не планировать,что быстро освободишься

П.с. оставшийся врач аналогично работал до 14:00,но задержался и принял всех, несмотря на слабость(подозрение на орви),был максимально вежлив и сдержан. Респект таким врачам.
#2158
Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько КЛОВИ!!! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли.
#2124
И вот еще одна история из нашего отделения Травматологии.
Знаете, интересно наблюдать за реакцией пациентов на наш, врачебный ,сленг обозначения палат. У нас есть 23 палаты бесплатных и 6 платных (но они часто пустуют, и их делают на не тяжелые случаи бесплатными,тем более они на 8 персон и отличаются только ремонтом и расположением окон, видом на небольшой парк и пруд) Так вот, это лишь самые частые "выпады" палат. В скобках номер палаты. Лена,она главный персонаж, это ее работа размещение клиентов по моему распоряжению.
(17) Лена,после рентгена его в "сарай".Глаза пациента такие что кажется он уже пишет жалобу.
(18) Лена,после МРТ мозгового горшка отправляй в кокон(палата овальная).Лицо бабулек надо видеть.
(10)Палата которую боятся все.Лена,его в "гроб"(палата прямоугольник,из за близости лифта и сестринской).Шутить надо осторожно,уже писали из за этой шутки.
(9)Лена, перевяжешь и отправляй на "бойню"(после неудачного ремонта стены палаты до середины, а это 130-140см красного цвета) Шутить также надо осторожно, чуть бабулю к соседям в кардиологию не отправили.
И гвоздь отделения "Кладбище" (13 палата,совпало так) мест там больше всего, из-за того, что когда-то была небольшая перестройка здания и было обнаружено что не все перегодки стены несущие, было принято решение сносить, ординаторская и сетринская стали больше, но и кол-во снизилось на одну, если быть точным. Я настоял на том чтоб 13 стало большой палатой,это мое любимое число, мест на кладбище аж 14. И когда говоришь с серьезным лицом,на "кладбище"место осталось, реакция самая сочная.
Вот такие мы,злые. А без чувства юмора никуда,завянем.
#2123
У нас тут на днях открылась "королевская палата", нет не тех, кто гнет пальцы и не для тех, кто ужинает с Королевой Англии...
Пришел на смену после недельной болезни, как зав. запросил, кого выписали мои гремлины, то есть интерны (их у меня 9 единиц), кого и как продолжают лечить и кто поступил. Смотрю, вроде все хорошо...и тут мой взгляд падает на фамилии 17 палаты (самая маленькая в отделении, 5 мест).Лечу туда, прилетаю и что вижу.
Лежат 5 мужиков, со стандартными травмами, у кого чердак пробит, у кого фейс краш тест со стеной не прошел и так далее... Спрашиваю первого от входа:
- Фамилия?
- Король.
Спрашиваю у второго тот же вопрос, отвечает:
-Король.
Спрашиваю остальных, тот же вопрос,тот же ответ, тихо фигею, ведь у всех обитателей палаты фамилия Король. Решили братьев, фанатов Зенита в одну палату положить, после драки со Спартаковцами, и ведь даже Глав.врач мой друг, помог с перемещение старых жителей палаты по другим местам и полное совпадение его идея. Вот так меня решили разыграть по возвращению на "базу".
#2109
По-моему быть врачом - это психическое заболевание. Из четырех дней новогодних праздников три провел на работе: описывал истории поступивших больных, разруливал неприятности в отделении. А неприятности не маленькие: с закрытого этажа который выше и от которого нет ключей у охраны полностью затопило мой кабинет. В результате вышли из строя рентгеновский аппарат, проявочная машина и полугодовой запас пленки. Когда в вошел в кабинет наружу хлынула (!) вода. Как теперь будем работать не знаю.

Пациенты тоже "радуют". Панкреатит и отравления на третий день шли неиссякаемым потоком. Но встречались и совсем феерические случаи.

Пациент 34 года. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, рассечение волосистой части головы.

Обстоятельства травмы со слов больного: "пострадал от петарды". При подробном расспросе выяснилось следующее. Решил мужик подшутить и на кухне в салат "селедка под шубой" зарыл петарду корсар 8. И поджег. Чтобы напугать жену. В это время супруга, спиной к столу, жарила котлеты на старинной чугунной сковороде. Дальнейшая последовательность действий в описании действий не нуждается. Хорошо что мужику прилетело сковородой не в лицо...

Так что берегите себя. И прежде чем что то сделать подумайте о последствиях. Ну а если уж случилось, звоните. Будем собирать то, что от вас останется...

Ниже обзор моих старых "новогодних случаев".


То, что народ чудно провел Новый год, я понял, когда вышел первый день на работу. На столу, на стульях и даже на полу были разложены истории болезней, которые накопились всего лишь за 10 дней каникул. Чуть меньше тысячи штук. А это, между прочем, трехмесячная норма врача рентгенолога.


Примерно к пятой сотне сложилось четкое ощущение, что народ делился на три группы. В новогоднюю ночь преобладали те, кто бил (переломы 5 пястных костей, так называемая «травма боксера») и те, кого били (переломы ребер, челюстей и костей носа, снимки черепа). С 3 января к ним прибавились «конькобежцы и лыжники» У этих пациентов были переломы лучезапястных суставов, получаемых на катках при падении на лед и голеностопных суставов при падении на лыжах.


Но встречались совершенно анекдотичные случаи. Поговорив с дежурными хирургами, я восстановил анамнез их травм.


Женщина. 54 года. Главный бухгалтер одной из фирм. Этакая туша в 150 кг обвешенная золотом по самую макушку. Привезли с корпоративной вечеринки. Диагноз: перелом копчика. Сотрясение головного мозга легкой степени. Обстоятельства травмы: Играли в игру, где n человек под музыку ходят около n-1 стульев. Потом все, после окончания музыкального сопровождения должны занять стул. Кто не успевает, тот выбывает. Короче осталась в финале только она и ее заместитель. Парень лет 25. Он то и вытащил из под нее в последний момент стул. Хотел выиграть. Думаю Новый год парнишка встретит на новой работе.


Мужчина 62 года. Диагноз: Сотрясение головного мозга, перелом двух ребер. Обстоятельства травмы: избит группой молодых людей во время утренней (!) пробежки 1 января (!!!). Так и привезли в спортивном костюме к нам в травму в 9 (!) часов утра. Все сетовал, зачем он решил с Нового года начать новую жизнь… Травматологи ели сдерживали улыбки.


Мужчина 26 лет. Поступил 1 января. Диагноз: перелом латеральной лодыжки правого голеностопного сустава. Когда врачи увидели этого пациента и узнали обстоятельства травмы пол-часа не могли успокоиться. Дело в том, что 25 декабря его уже привозили с переломом латеральной лодыжки ЛЕВОГО голеностопного сустава. И вот этот парень, будучи с загипсованной ногой, на костылях, зачем то полез вслед за друзьями через двухметровый забор. И соответственно оттуда свалился. На вопрос моих коллег «нафига?», отвечал, что таким путем было быстрее. Сегодня травматологи на всякий случай заказали из регистратуры его историю болезни. Все-таки Старый Новый год. Мало ли что…


Девушка 25 лет. Диагноз: Сотрясение головного мозга, рваная рана волосистой части головы. Несмотря, что состояние девушки было средней тяжести, она смеялась когда рассказывала свою историю. Праздновали они с компанией новый год в ресторане. Как положено с боем кремлевских курантов она загадала желание: «Познакомиться с красивым и богатым парнем». Где то часа в два пошла «попудрить носик». А в то время в зале развернулась нешуточная баталия. И вот в самый разгар выяснения отношений она входит в зал, и тут (опа!) четко в голову прилетает бутылка из под шампанского. Метнул бутылку «красивый и богатый парень». Метил он конечно в другого, но судьба распорядилась иначе. Именно этот парень и повез ее травмпункт и все ходил переживал за ее здоровье. Вот так и сбылось новогоднее желание девушки.


Скоро Старый новый год. Берегите себя! И помните, что желания иногда сбываются...
#2107
Спонсорами новогодних умопомрачительных сказов стали два хирурга, врач Скорой Помощи и ЛОР-врач и знакомый фармацевт.

Загремел в отделение хирургии молодой парень с осложненным аппендицитом и ограниченным перитонитом, однако операцию перенес на ура и бодро шел на поправку. Однако в канун нового нога под свою ответственность выписался из отделения и в ночь на 31 декабря уехал работать проводником на поезде. Через двое суток звонит мне (у нас оказались общие знакомые) и спрашивает, как остановить несильное кровотечение из раны, которая открылась после подъема какой-то тяжести.

Мужчина 40+ лет, камни в желчном пузыре, больше месяца не мог попасть на плановую операцию - то анализы не придут, то с ОРВИ сляжет, то еще какая напасть. Приступы частые, но из-за некоторых сопутствующих осложнений брать на экстренную операцию не стали, купируя приступы лекарствами. Договорились на операцию вскоре после нового года, дали четкие инструкции по диете и строжайше запретили есть и пить всё жирно-алкогольное. В 6 утра 1 января от его жены звонок на телефон с вопросом как снять жуткий приступ холецистита после шампанского и жареной курицы...

Пенсионерка поступила с рваной раной большого пальца руки. В анамнезе: мыла мясорубку, сунула палец внутрь убрать ошметки мяса, палец застрял в отверстии. Вместе с сыном не придумали ничего лучше, как смазать палец мыльным раствором и, цитирую, "дернуть посильнее". Результат налицо, точнее, на пальце.

Тетя привезла пакет фиников и угостила маленького племянника. Тот, заигравшись, сунул в ухо косточку, которая там благополучно и застряла. Родственники, не найдя дома подходящий пинцет, вместо звонка в 03 решили залить в ухо масло ("где-то слышали, что так надо"), предварительно зачем-то нагрев его. В больницу мальчика привезли не только с косточкой, но и ожогом наружного слухового прохода.

Парень купил в аптеке согревающую интимную гель-смазку, видимо, чтобы порадовать себя и даму новыми ощущениями. Через несколько часов прибегает в аптеку и демонстрирует фармацевту на телефоне фотографию с воплями разобраться, что за дрянь ему продали и как теперь дальше жить с "этим". Под "этим" подразумевался раздутый и покрытый огромными красными волдырями МПХ (надеюсь, его собственный, а не другого мужика о_О ) - аллергия на компоненты согревающей смазки, кстати, встречается, у каждого 3-го. Был послан домой с акридермом и фенистилом. Вроде больше не появлялся - то ли орган отвалился (шутка шутка!), то ли лечение помогло.

Выпившие товарищи в этом году вновь открыли для себя забаву купания в сугробе после бани. Причем к одному товарищу вызов скорой помощи сопровождался примерно следующим описанием "он синий". В общем, подвыпивший мужик выполз из бани и упал лицом в глубокий сугроб, где умудрился уснуть. Друзья хватились товарища минут через 10 (мне кажется, гораздо позже) и достали его из сугроба уже сравнительно остывшего, но таки живого. К счастью, догадались занести в дом и отогреть там, к приезду врачей протрезвевший мужик клялся и божился, что больше пить никогда не будет. Вряд ли, конечно, но чем черт не шутит...

Моё любимое. Женщина с аллергией на клубнику решила проверить, возникнет ли у нее аллергия, если перед употреблением сего лакомства в пищу принять внутрь 2 таблетки супрастина. Как оказалось, возникнет. Странно, что скорую помощь заранее не вызвали...

С Новым Годом!
#2088
Произошел у нас тут случай, прессу забили в угол, чтоб молчали.
В сентябре нашего года привезли к нам 26 тел, через такую то мать и секретнного словаря русского языка мы разобрались, где чьи пальцы, куски кожи и прочие детали тела. Единсветнно, что нам стало известно и разрешили рассказать это....
Итак эти тела решили устроить покатушки на заброшенном аэродроме на ватрушках, но не простые, а с зацепом за ГРУЗОВИК. Все шло по плану, но вот новый поворот, грузовик улетает в кювет попутно заминая своих наездников и пилота, пролетев метров 70 вниз по холму грузовик продолжил свой поть по небольшому прилеску,тел на борту к тому моменту почти не осталось, но были крепкие рябята и они шли к финишу к каменной равнине. Остановился корабль смерти лишь проделав около 280 метров врезавшись в груду валунов.
Удивительно, но никто не погиб,и лишь критические травмы и 9 человек в коме.
Правду говорят, дебил - это бесстрашная сила, 2 дебила - это могучая сила, а 26 дебилов....даже ученые не скажут сколько это.
Берегите себя.Желаю удачно встретить 2016 год.
#2082
Наша медицина такая медицина...
Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
#2069
Меня задалбывает сама идея «очередей по записи» у врача. Нет, понятно, одно дело, когда у тебя какая-то такая проблема, которую можно запланировать сильно заранее. Ну, скажем, болит у тебя колено вот уже третий год, и наконец-то ты соизволил посетить врача.

Но ведь часто люди идут к врачам, когда надо вот прям щаз: высокая температура, сильный ушиб с подозрением на перелом, резкая боль — и все это нельзя взять и спланировать «на завтра», а то и на неделю вперед.

Но кто-то решил, что можно — и вот появляется такая штука, как очередь по записи, например, к травматологу.

А потом получается вот что: например, меня кусает агрессивная и явно не очень адекватная уличная собака. Кусает несильно, но в сочетании с ее поведением есть сильное подозрение на бешенство. Поэтому я иду в «травму», где даже висит специальное объявление на тему таких случаев — идти без очереди.

И я пойду без очереди, несмотря на всех тех, кто там сидит по записи: бешенство штука такая, колоть препараты надо сразу же, каждый лишний час грозит тем, что болезнь разовьется, а она до сих пор неизлечима. Поэтому мне пофиг, за сколько вы там записались: мне надо срочно! Вон даже врачи бумажку повесили! А кто не согласен, того я сам сейчас покусаю — вместе со мной пойдете! И очередь немного, но сдвинулась.

Укололи, сижу, жду реакции на всякий случай, продолжаю наблюдение. За мной уже привели какого-то парня с поломанной рукой, он нянчит ее и стонет от боли. Может быть его на послезавтра запишем? Слава богу, люди попались понимающие, пропустили парня. И очередь еще немного сдвинулась.

Но на этот раз у врача залипла какая-то тетка, которая никак не выходит. То ли случай тяжелый, то ли болтливая попалась. И очередь снова сдвинулась.

И тут приходит Ее Величество, записавшееся на ХХ часов ровно. Сейчас ведь ее время, правильно? Пропустите немедленно, хамы!

Вот только как быть с теми, кто записался раньше и по тем или иным причинам не смог пройти в свое время?

В очередь, в очередь!

И вроде никто конкретно не виноват: я не просил собаку меня кусать, парень явно не пытался сломать руку на спор, тетка, скорее всего, просто больна, а Ее Величество вообще никак не виноваты, они вовремя, как и все остальные там сидящие.

Но вашу ж за ногу, кто придумал устроить запись там, у врача, который по определению должен разбираться с экстренными случаями?! По чьему велению-хотению врач вместо пациентов работает с кучей бланков и форм, которые нужно заполнить на каждый чих?! Да он только заполняет их дольше, чем пациента видит! Ну выделите ему тогда секретаря!

Или поставьте компьютер с программой, чтобы в ней заполнять только ФИО, диагноз и нажимать кнопку «Напечатать кучу макулатуры».

Задолбала такая организация здравоохранения…
#2047
Года 4 назад случай был. Дежурил по приёмнику многопрофильной детской. Часов в восемь вечера по скорой привозят пациента 12 лет отроду. Пацан весёлый, ибо под наркотическим обезболивающим. Причина: дома упал с высоты своего роста на радиатор отопления, прямой удар нижней челюстью. Батарея-то выдержала, а вот 5 передних нижних зубов, кусок челюсти и нижняя губа не выдержали такой радостной встречи. Ткани под нижней губой пробиты насквозь аккурат параллельно краю губы в 1 см от угла до угла рта, эдакий второй рот. Так вот, в приёмнике нужно было рану ушить, остальные проблемы потом ЧЛХ решали. Лежит это чудо на столе, лыбится в два рта, шутить пытается, мы готовим всё для операции. Рядом суетится молоденькая сестричка, без году неделя отработавшая и мало ещё видавшая. Пацан берёт её за руку и говорит:

- Хочешь фокус покажу? - та ему:

- Давай.

И он высовывает язык. Через рану в губе. Всё это дело в крови, ошмётках кожи и мяса... Я и дежурный травматолог поржали, а девчонка в обморок брякнулась. Вообщем я шил, травматолог за мед.сестру был.
;