#1530
Наступила сегодня на грязный, ржавый гвоздь. Рану обработала, пластырем заклеила... вспомнила, что есть такая неприятная штука, как столбняк, и решила зайти в травмпункт поставить укол.
Пришла. Зашла в кабинет. Сказала, что случилось. Врач спросил "И чего ты от нас хочешь? Чтоб мы тебя перевязали или укол поставили?" Укол, говорю. "А нафига тебе? У нас в Алтайском крае уже 75 лет столбняка не было!" Сижу, смотрю круглыми глазами, не понимая, что вообще происходит. Ну, врач на мою реакцию посмотрел и добавил - "Если очень хочешь, давай сделаем, только, поскольку мы твоего анамнеза прививок не знаем, будем сперва специальные пробы делать, это тебе тут три часа сидеть придётся. А можешь просто зайти в свою поликлинику - и там тебе сразу поставят". Сидеть в травме до двух часов ночи мне как-то не очень улыбалось, так что сказала, что пойду в поликлинику.
А дома в интернет зашла - везде пишут, что укол от столбняка нужно ставить в тот день, как поранишься, крайний срок на следующий. Сегодня 10-е. Поликлиника будет работать только 12-го... Ну ок, столбняка в Алтайском крае уже 75 лет не было...
#1485
Пошла я в лес за грибами. Приспичило пос@*ть. Выбрала место поживописней и уселась. И вдруг фигак, кто-то не слабо кусает меня за жо@у. Подскакиваю как ужаленная, по ходу обос@*вая ноги и оглядываюсь, что за тварь. Млин, ёжик, причём здоровый такой, смотрит на меня и лыбится. Выдав ёжику не хилый пендель, иду домой зализывать раны. Ну заклеила и вроде всё ок. Приходит соседка, рассказываю ей про ёжика. Она:
-Зря смеёшься. Я по телеку передачу видела, в Подмосковье много бешенных ежей. Дуй в травмпункт.
Млин, еду в Москву, прихожу в травмпункт, а там очередь в три винта, состоящая из переломанных и колото-резанных страдальцев. И сидеть мне в очереди часа три, но у меня то случай серьёзный, тем более при виде очереди чувствую-бешенство на подходе, иду к заведующей лаяться, мол, щас меры не примите-всю очередь перекусаю. Она в положение входит, идёт к доктору в кабинет, что-то там с ним трёт и выходит. Потом выходит в коридор и сам доктор, такой добрый дядечка, типа Айболита, и зычным таким голосом выдаёт:
-С сегодняшнего дня все укушенные в жо@у ёжиками проходят без очереди. Есть такие?
Я:
-Да.
И зашла в кабинет под сочувствующие взгляды страдальцев.
P.S.Пока вроде не взбесилась.
#1441
В травмпункте.
В: Что случилось?
П: Мне рентген сделать надо!
В: А случилось-то что? Травма была?
П: Нет, травмы не было. Мне просто кажется что у меня на ребре что-то выросло. Вот хочу посмотреть.
В: Идите к хирургу в поликлинику, он посмотрит если надо то назначит Rg.
П: К хирургу в поликлинику!!! Там такие очереди. Мне сейчас надо!!!
В: Если сейчас, тогда идите и делайте платно.
П: Платно!!! С чего ради-то я должна платить? У нас медицина бесплатная!
#1406
Прошлым летом я навернулась с самодельной горки. При этом длина горки метров 20. С вылета меня выкинуло невообразимым мне образом (благо я этого не помню) и приземлилась я на лицо, проехавшись по песку карьера метра полтора. Когда я вынырнула из воды ко мне уже сбежалось половина пляжа - они думали, что я свернула шею.. Я думала, что я просто разбила нос. Не сразу дошло, что кровь изо рта идет. Посмотрев в зеркало, я поняла, что содрана у меня часть кожи левой части лица; а так же кровь идет из десны. Приехав в травму,сообщила врачу-хирургу, что "кажется, я порвала уздечку нижней губы", я была готова к промывке... С тех пор хирурги в той больнице называю меня "от пятого до пятого"... ибо тогда сбежались все хирурги,что бы решить что со мной, бедной, делать! После того как мой рот промыли от обилия находящегося в ране песка, стало очевидно что губа то моя оторвалась от десны нижней челюсти, вплоть до самого подбородка. Хирург был поражен тем, что я при этом не порвала себе рот... А то ходила бы как Джокер. Пока хирург пытался пришить мою губу на положенное место, он очень добро и весело со мной разговаривал. И моей любимой фразой за тот день было: "Наверно Настенька кушала бутерброд!Ты знаешь какой бутерброд?". Я, с его руками во рту и с иголкой в десне мимикой ясно даю ему понять, что ни какого бутерброда я не ела, и ни до чего такого мне вообще сейчас дела нет. Спустя минут 20, перед самым страшным моментом, он наклоняется к моему уху и говорит: " Бутерброд этот назывался Разорвие*ало! По-любому ты его ела сегодня"! От смеха сразу прошел весь страх и не так сильно чувствовалась боль. Спасибо вам большое, если вы это читаете!
#1378
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
#1346
Работаю медсестрой по массажу, сейчас на больничном - повредила руку, рука не поднимается и очень болит, хожу с повязкой.

Сижу в очереди к травматологу, вне очереди не лезу, сижу смирно и слушаю разговоры пациентов. Тут разговорились тётки, - у кого какая травма и как им всем больно, а вот на массаж попасть не могут, потому что видите ли массажистка ключицу повредила и выйти работать не может. Одна из них говорит: "Можно подумать, у этой Морозовой такая сильная травма, что ей так больно, что на работу выйти не может!"
Я молча сижу и слушаю... Сдерживаюсь... Задолбали люди, которые думают, что медики не болеют и не ломаются!
И тут мой триумф: выходит травматолог, смотрит на меня и говорит:
- Морозова, как твоя ключица? Заходи в кабинет!!!
Надо было видеть эти лица!
#1304
Наша медицина, такая медицина...
Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!
#1297
Недавно на дежурстве услышал гениальный ответ травматолога родственникам пациента.

Бабушка, лет 70, перелом плечевой кости закрытый. Помощь оказана, гипс наложен. Травматолог сидит, пишет рекомендации. Сын бабули, его жена и кто-то ещё из родни хором упрашивают положить её в больницу, так как живёт бабушка одна, ухаживать некому. На что травматолог спрашивает:

- Живёт одна? Значит квартира есть, а ухаживать некому? Есть решение - давайте к ней пропишем кого-нибудь из наших санитарок! Они с удовольствием будут ухаживать сколько надо!

Родственники сразу закрыли рты, видимо у них сразу появилось время для ухода за бабушкой...
#1258
Было это со мной еще в школе. Мама моя работает учителем. И один ученик подарил ей кактус с длиннющими шипами. Как случилось, что кактус засох и его кусок оказался на полу, я не знаю, но "посчастливилось" мне на него упасть коленкой, а точнее, его колючки вошли прям под коленную чашечку. Нога распухла, не согнуть, не разогнуть.
Пошла к врачу. Выслушав мою историю, травматолог, давясь от хохота, сказала,что шипы у кактусов часто очень ядовитые, прописала мазь и выписала справку от физкультуры, которую стыдно было в школу нести. Диагноз был весьма красноречив: "колотые раны правого коленного сустава колючками кактуса"
#1218
Рассказал знакомый врач, работает в травме.
Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку.
Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.
Водители, будьте осторожны.
;