#3517
Приходит ко мне в детский травм.пункт ма-а-а-аленький мальчик лет 3-5, не помню точно. С мамой. Пока заполняю бумажки, с мамой разговариваем о том, как ребенок травму получил и т.д., ребенку становится скучно, ребенок тоже хочет общаться. Поэтому малыш и выдает следующую тираду: "Ой, дяденька влач, а у вас пелед двелю такая бальсая (л)уза, мы с мамой еле прошли!" Чтобы поддержать разговор, спрашиваю: "А как же вы прошли-то эту большую лужу?" Малыш и выдает: "А мы с мамой по камескам плосли, вон там (показывает пальцем)! А у вас там такая бальсая (л)уза, как моье, плям АДУЛЕЕТЬ!" Ну, мама чуток краснеет и говорит что-то вроде: "Ну ребенок, ну что за выражения, как не стыдно", на что получает просто восхитительный ответ, достойный войти в анналы истории: " А я и по-длугому могу сказать - А@УЕЕТЬ!" Все присутствующие - сразу в смех, мама тоже и сквозь слезы спрашивает у ребенка: "Это кто же тебя таким фразам научил? Ну ничего, дома разберусь и втык вставлю!" Ответ: " А это все вот этот дяденька!" (показывает пальцем на меня).
Все, заряд положительных эмоций получил, поэтому и "починили" ребенка не больно)
#3505
Эта грустная и одновременно комичная история случилась с моим двоюродным братом.

Человек он достаточно спокойный, никогда не замечал за ним особой гиперактивности. Но за здоровьем всегда следит. За свои 29 лет ни одного перелома, ни одной серьезной травмы, зубы все свои, хотя сам с нулевых годов занимается промышленным альпинизмом. Ну, у каждого должно быть своё хобби - говорил мне он.
Так вот, однажды притащил он домой котёнка, зачуханного такого. Говорит, на помойке нашёл, оставить было жалко, взял с собой. За пару лет выходил котяру. И вот, в один из летних дней, возмужавший кошак, бегая от уличных собак, запёрся на дерево. А вот как слезть понятия видимо не имел. Высота не очень большая - может с трехэтажное здание. Ну, мы с братом выперлись на улицу, и он говорит: ну, что я из-за кота буду спасателей вызывать, будучи промышленным альпинистом? Самому стыдно будет.

И полез. Пока добирался до кота, сорвался. В итоге вместо спасателей я вызывал скорую, а в больнице "радостно" сообщили: закрытый перелом руки (кисть пострадала - зрелище так себе, скажу я вам), но до свадьбы заживёт.

А котя не пострадал, посидел еще минут 15, пока скорая ехала, и сам спустился.
#3489
Март, лёд, уходящий трамвай, бегом марш, трещина запястья, гипс. Без больничного обошёлся: лучше ходить на пары «одноруким пиратом», чем закрывать хвосты.

И куда больше тех, кто нечаянно мог толкнуть в транспорте, меня выбешивала другая категория людей: все приятели, знакомые и одногруппники норовили подбодрить раненого товарища! И не находили лучшего способа вселить боевой дух, чем подёргать и потормошить торчащие из лонгеты пальцы, на худой конец, погладить по больной руке.

Запомните, граждане: чем меньше травмированную конечность тормошишь (за исключением предписанной врачом физиотерапии), тем лучше она заживёт. И тем меньше у вас шансов огрести костылём.
#3473
Одним погожим летним днём поступил в реанимацию в меру затуманенный зелёным змием пациент, укушенный змием вполне реальным и, судя по всему, ядовитым(по клинике и описанию гадюкой, да других ядовитых там и не водится).
Для тех мест это довольно частое явление. Каждый год таких укушенных человек 6-8 появляется. Чаще кусают в руку, при сборе грибов и ягод, или в районе коленного сустава-чуть выше голенища резинового сапога. Летом гадючий яд не настолько “злой”, поэтому вовремя обратившиеся пациенты, если не случится анафилаксия, как правило, без особых последствий выписываются домой.
У этого воина Бахуса укусов было три, судя по маленьким парным точкам на сильно немытой стопе и чуть более чистой голени в нижней трети. Форма одежды была довольно типична для лета, но не очень типична для походов по лесам, а именно: футболка(толи белая, но давно не стиранная, толи бежевая), шорты и порядком стоптанные шлёпанцы неизвестного китайского производителя.
На логичный вопрос об обстоятельствах укуса пациент поведал следующую историю.
Мол, он совместно с уважаемыми членами сельской общественности проводил дегустацию подпольно-крафтовой спиртосодержащей жидкости, защищенной по географическому наименованию(пили самогонку, произведенную в соседней деревне). Ближе ко второму завтраку(около 10.00)божественный нектар подошел к концу и товарищи по бутылке, вспомнив, что мы живем в демократической стране, путем открытого голосования делегировали пациента за добавкой.
Дорога в соседний населённый пункт пролегала через небольшой лесок, где на тропинке пациент и обнаружил змею, индентифицированную им как vipera berus или гадюка обыкновенная(судя по отсутствию желтых “глазок” на голове). Далее, видимо с целью защиты местного населения от коварной змеюки пациент принял решение уничтожить хладнокровное. Как? Раздавить!Чем? Ну, естественно ногой!Куда давить? Конечно посередине, чтобы “перебить хребет”!
Одного укуса не было достаточно, чтобы понять, что где-то в план действий закралась ошибка. Все три раза он давил гадюку ногой в шлёпанце, все три раза она его кусала.
На мой вопрос “зачем?” он ответил: “А чё она тут?”.
P.S.: Пациенту провели профилактику столбняка, ввели противогадючную сыворотку и на следующий день с лёгким похмельем перевели в хирургию.
#3453
Приходит ко мне вчера на прием старая приятельница.

— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.

Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.

— Что, Вован, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?

И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.
#3441
Рассказал знакомый врач, работает в травме.

Поступил к нему оригинальный пациент.

Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.

Словил нехилую ямку.

Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

Водители, будьте осторожны.
#3421
Вспомнился один случай. Повествую со слов пациенита, который к нам попал.

Звонит ему вечером пасынок, которому 15 лет, и говорит, что к нему пристал некий отморозок местный, который старше пасынка на год. Говорит: "Гони бабло,а то отметелю". На возражения паренька, что мой отчим может тебе навалять, отморозок ответил:"Я сам твоего отчима завалю". Отчим то мужик серьезный 40 лет и по телосложению очень крепкий. Сказал, чтобы пасынок ждал у адреса. Отчим прилетел минут за 15.
Вышел из машины, видит пасынка с непонятным парнем и идёт к ним. Далее картина маслом.
- Кто здесь, мля, меня завалить решил?
- Ну я, дядя. - ответил тот самый отморозок.
Далее, удар в голову мужику. В глазах потемнело. Из носа кровь. Голова стала ватной. У отморозка в руках ничего нет, но мужик успел с правой тому прописать в голову. Однако, отморозок, вскочил и дал дёру в неизвестном направлении. В то время у отчима непонятное состяние, голова ватная. Вызвал скорую и приехал к нам в приёмник.
При осмотре все вроде на месте, нос не слома, в области левого ската носа рана небольшая. Смотрю в нос, там в левой половине ничего не понятно, вроде нормально, а с другой стороны не нормально. Отправляем на компьютерную томографию. По заключению: рана носа с раневым каналом, только канал не спался! По КТ особых признаков за инородное тело нет.
Вернули к себе в приёмник. Обрабатываем рану, ничего не понимаем. Смотрю опять в нос. Вглядываюсь долго и чётко. Долее говорю:"Срочно в экстренку! Там инородное тело. Правда ХЗ что."
По итогу, когда дали хорошо местно обезболивающие и толком залезли в рану, вытащили обломанную часть шариковой ручки прозрачного цвета.
Этот отморозок просто вколотил при ударе мужику пластикоую ручку в нос, а часть её обломалась при ударе.
Сказать, что мы были очень удивлены, ничего не сказать. Интересный и редкий клинический случай в моей практике, так сказать.
#3400
В больнице, где я работал, врачей-комбустиологов не было. Поэтому пациентов с ожогами традиционно помещали в отдельную палату «чистой хирургии», а если начинались осложнения, переводили в хирургию «гнойную» этажом ниже.

Как-то вечером привозят в приёмную женщину с ожогами плеч и спины. Женщина чуть не плачет от боли, но на вопросы отвечает чётко, потому что сама врач. Со слов пациентки - пришла она в гости к сестре, а у сестры мальчишка полтора года. Тётя на радостях взяла племяша на руки и таскает его по всей квартире. Парень в восторге, тягает тётю за волосы и нос, гугукает. Все умиляются. А дело происходит в июне, когда по традиции, в нашей стране массово отключают горячую воду. Мамаша собралась малыша купать, вскипятила воду. И, вот грамотная-то, поставила её повыше, на холодильник, чтобы малыш не дотянулся и не опрокинул на себя. Тётя проходит мимо холодильника, не подозревая подвоха. А племяш увидел блестящую кастрюлю, заинтересовался, ручки протянул и тётя только успела ойкнуть, да мальчишку на вытянутых руках отодвинуть, чтоб и на него не попало. Вот они, женские рефлексы.

Через полгода другая история. В отделение поступает парень лет тринадцати. Лицо обожжено, ресниц-бровей нет, хорошо хоть глаза целы. Они с приятелями играли в какой-то американский мультик, где главный герой метал огонь. А просто таки играть уже не интересно, не маленькие. Так купили несколько баллончиков какого-то лака для волос или дихлофоса и зажигалки. И давай друг за другом гоняться, пуская струи огня. Пациент проиграл. Друг подстерёг его за углом и пыхнул в лицо.

А третья история уже в самом отделении произошла. Была у нас молодая медсестра Оля. Очень красивая девушка, которая особенно гордилась своими ухоженными длинными ножками. Халаты носила исключительно из дома, короткие по самое нехочу. Врачам улыбалась так, что никто на неё даже голоса не повышал. И очень хотела удачно выйти замуж.

И вот остаётся как-то Оля на ночную смену. Сидит в сестринской с подружкой с соседнего поста Наташкой, мужикам кости перемывает. Параллельно чаи распивает. Тут электрочайник в очередной раз закипает, Наташа встаёт, чтобы добавить кипяточку в чашки и чудо китайской техники не выдерживает. Хрупкая пластиковая ручка чайника остаётся у Наташи в руках, обломки на полу, а кипяток у Оли на коленях.

Визг, крик, слёзы. Наташка из разряда подружек перемешается во врага номер один, халаты следующие полгода чуть ли не в пол. И долгими вечерами ночных дежурств Оля демонстрирует едва заметные пятна от ожогов и жалуется санитарам «Эх, какие ножки испортили». Санитары ножками любуются и с Олей не соглашаются.
#3396
Повод - травма груди
СМП -с . Мужик -м.
Выезд в деревню . На лавочке около двора сидит мужчина замотанный в полотенце .
С- добрый день . Кому вызвали ,что случилось ?
М- да цепь с бензопилы слетела по груди ударила
Мужчина снимает полотенце и под ним рванная рана от правого плеча до левого бока . В области разрыва виднеются лёгкие и ребра ( ребра целы )
С - как так получилось ?
М - пилил дрова и так порвалась цепь
Наложили повязку и отвезли в стационар .
В стационаре выяснилось что до ближайших крупных сосудов всего 1-2 миллиметра .
С мужчиной все хорошо . Но заростала травма долго .
#3390

Половина всех диагнозов в ожоговом отделении летом начинается с фразы:

- А мы шашлыки пожарить хотели!
;