#3850
Оказывается, большинство людей не знает элементарных вещей. Бывают случаи, что приходит дамочка лет 30 и с удивлением узнает нижесказанное. Это простительно подросткам, но никак не взрослым людям. В наш век интернета это вообще странно. Итак:

1. Милые девушки, запомните, если вы живете половой жизнью, хотя бы раз в 3 месяца делайте тест на беременность. Наличие месячных не исключает беременность. Это не нормально, но такое может быть. Чем раньше вы узнаете о беременности, тем лучше.

2. Единственный стопроцентный способ контрацепции - не заниматься сексом.

3. При прерванном половом акте тоже есть шанс забеременеть.

Во время самого процесса тоже выделяется небольшое колличество сперматозоидов. Не спорю, некоторые пары используют этот метод года и их "проносит". Но это не значит, что и вас "пронесет". Тем более, есть риск того, что партнер элементарно не успеет прерваться в нужный момент.

4. Вероятность беременности при первом в жизни сексе точно такая же, как и при последующих разах.

Поэтому предохраняйтесь. Честно говоря, даже не знаю, откуда пошел миф о том, что во время первого раза нельзя забеременеть.О_о

5. Бывают случаи, когда приходит пациент с жалобами, приносит кучу анализов, а они все в норме. Загадка? Магия? НЛО? Нет, просто кто-то где-то накосячил с результатами. Если вы сдаете анализы в частном или в гос учреждении, шансы того, что ваши анализы напутают/сделаю неправильно/не так забьют в базу есть всегда. Поэтому, в таких случаях приходится пациента отправлять сдавать повторно в нескольких лабораториях и, о чудо, находят болезнь. Поэтому, господа, если какой-то анализ вам жизненно важен, сдавайте его в нескольких лабораториях.

6. Врачи тоже ошибаются. Сомневаетесь в диагнозе - идите к другому.

На личном опыте - у меня в 8-9 классе появились прыщики по всей спине. Постепенно они появились и на лице. Обошли 5 врачей. Спихивали на переходный возваст. Прописывали и гормоны, и от аллергии, и щитовидку подозревали. Ничего. Чудом нашли врача, который сразу послал сдать на демодекс. Обнаружили, пролечили. Почему предыдущие врачи не подумали об этом? Да черт его знает.

7. Вы пришли на прием к врачу, вам выписали кучу лекарств. Часто бывает такое, что врачи не спрашивают, что вы пьете сейчас (например, у вас ангина, вы пришли к терапевту, но, параллельно, вы лечитесь у гинеколога. Итого, куча таблеток). Обязательно говорите о том, что вы еще принимаете. Есть аллергии - говорите. Вы беременны? Говорите. Врачи могут прописать и забыть, а потом окажется, что данный прапарат несовместим с беременностью либо с теми таблетками, что вам прописал гинеколог, например.

8. Не используйте народные методы лечения.

Чай с медом и имбирем при простуде это хорошо, не поспоришь. Но в компексе с нормальным лечением (таблетки, уколы, мази и т.д.). Поверьте,отвар редьки с соком лимона, закапываемый в нос, не спасет от гайморита. Перекись в уши и головка чеснока на ночь не спасут от отита. Да. такие индивидуумы приходят. Заболели? Идите к врачу. Не занимайтесь самолечением.

9. Придерживайтесь инструкции.

-Доктор, я третью неделю пью эти таблетки, а лучше не становится.

-Как третью?! Я выписывала 7 дней!

-Ну, они не помогали, поэтому я решил пропить их подольше.

-Как не помогали? Вы их правильно пили? По 1 таблетке 3 раза в день до еды?

-Ну, я пил одну утром и две вечером после еды.

-Почему??

-Та, доктор, забываю я их пить. И какая разница? Главное ж что выпил.

Без комментариев.

10. Читайте противопоказания.

Назначили таблетки? Читайте противопоказания. Зачем? У вас камни в почках? А здесь написано, что в таком случае препарат нельзя пить. Вы беременны? А какой триместр? Здесь вот только со второго.

Будьте здоровы!
#3846
Звонок на мобильный.

"Здравствуйте, A-ca. Я ваш участковый врач, у вас шумы в сердце, я отложила вам талон на УЗИ сердца, зайдите за талоном"

Собственно и все. Героического нет, но приятно, когда нормальные люди вокруг ответственно делают свою работу.
#3845
Пациент № 5. Около 50 лет, распространяет стойкий запах перегара, в кабинете медленно вянут цветы и запотевает окно.

- Дктр! Меня с работы увольняют, я с ними сужусь, дайте мне больничный!

- Основанием для выдачи листа нетрудоспособности являются исключительно медицинские данные, давайте смотреть.

По результатам осмотра обнаруживается внушительное давление и мужик получает свой лист нетрудоспособности на абсолютно законных основаниях.

- А я, кстати, ювелир!

- Угу, я вижу Это замечательно, вам нужно пить вот эти препараты

- Если вам что-то нужно, обращайтесь. Я знаете какой хороший ювелир! У меня сам Коб**н кольцо заказывал за 900 тыщ! Они меня увольняют! А я им два магазина открыл! За что?! Ну и ладно, пусть увольняют, я за время работы столько вне кассы провёл, что теперь всю жизнь могу не работать, вот сейчас с женой соберусь и на Бали поеду.

Повторный приём по больничному:

- А ещё продлить нельзя?

- Нет, нельзя.

- А за деньги?

- За деньги особенно нельзя.

- Вы мне нравитесь! Вы замужем? Хотите, я на вас женюсь?

- Так вы же женаты уже

- Это ничего, я 15 лет женат и все 15 лет она мне не очень нравится.

Пациент № 6. Нервный мужчина лет 45, манифестация артериальной гипертензии, достаточно стандартный случай, слегка ипохондричен.

- Доктор, а дайте мне справку, что мое здоровье ухудшилось из-за стресса!

- Во-первых, я не судмед, чтобы давать такое заключение, а во-вторых у нас и формы такой нет, могу выписку из амбулаторной карты написать

- Напишите! Только напишете обязательно, что все это потому, что мне долг не отдают, мне адвокат сказал такую взять, мы ее в суд отнесем!

- Угу, а если долг в течение суток не вернут, то будет инфаркт. Так и напишу.

Пациент № 7, Парень 29 лет, в анамнезе употребление пива до 10 литров в неделю

- Направлению к урологу!!!

- Здравствуйте, наверное? Что вас беспокоит?

- К урологу! Бабы! Да бабы вообще врачами работать не могут! Направление дай мне!

- К урологу не нужно направление, запишитесь самостоятельно. Так на что жалуетесь?

Пациент вылетает из кабинета хлопнув дверью и не попрощавшись. В принципе, диагноз ясен. Чтобы убедится в своих подозрениях, через пару часов открываю электронную карту. Так и есть эректильная дисфункиция. А говорят, врач должен быть бесполым.

Пациентка № 8, 60 лет, паранойяльная шизофрения, субкомпенсация

*Доверительным шёпотом* Вы знаете, мне кажется, мой сын немного странный…

Пациент № 9. 77 лет, профессор физики, доктор наук.

Устроил своей жене инсульт, ему показалось, что у него аллергия на антикоагулянты и с его лёгкой руки она перестала пить Пра"аксу (при пароксизмальной форме фибрилляции предсердий). Предложил познакомить с племянником, когда тот приедет в Москву. С учётом того, как в их семье относятся к женщинам - воздержалась)

Пациентка № 10 Беременна, 24 недели

- Я не хочу идти к гинекологу, может вы как-нибудь?

- Конечно, ложитесь на кушекту, показывайте

А если серьёзно, мне нравится мой участок, и пациенты нравятся. Только 12 минут катастрофически не хватает, потому что многие приходят просто поговорить. Женщины, потерявшие мужей, через несколько лет берут себя в руки, чтобы жить дальше, и первый к кому они приходят - участковый терапевт.

Дети умирающих от рака родителей, приходящие на прием вместо них вопреки всем законам о медицинской тайне, которым некому рассказать, как же это тяжело. Сами онкологические больные, бледнеющие после каждой химии, держащиеся бодрячком или рыдающие каждый приёме от усталости.

Пациент с рассеяным склерозом, с 2000 года на инвалидной коляске. Парень 29 лет, которому этот диагноз только установлен. Девочка 19 лет со второй группой инвалидности и наполовину удалённым кишечником. Пациент с прогрессирующей болезнью Паркинсона и свежеустановленной меланомой. Любимый дядечка, приходящий к тебе с первого дня работы, у которого диагностированы метастазы в головной мозг.

После инфарктов, инсультов, травм, ампутаций, так или иначе, сначала все попадают к нам, и о них сложно не думать, даже если твоих знаний, как терапевта, хватает только для того, чтобы передать их на уровень выше.

Быть участковым терапевтом не только весело, но ещё и чудовищно грустно, потому что люди идут к тебе когда им страшно, больно и плохо, а ты не всегда можешь успокоить, утешить и сделать боль меньше. Но иногда все таки можешь и это того стоит.

И да, мне все еще носят шоколадки)
#3844
Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.

Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.



Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога

- Лапуль, сделай мою задницу красивой!

- О_о?!!!

- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу

- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?

- Конечно, три ножевых



Пациент № 2. 24 года, театрально заползает в кабинет по стеночке. Времени 6 часов вечера

- Доктор, я сегодня на работу не пошёл! (Это сразу причина напрячься, люди которым плохо, говорят о том, что у них болит, а не о том, куда они не пошли)

- Хорошо, рассказывайте, что беспокоит

- Я ногу натер! - И смотрит абсолютно честными незамутнёнными глазами - Мне больничный нужен!

- Чего, блин?! В смысле, раздевайтесь, показывайте. - Нет, ну мало ли, вдруг он там ногу до мяса стер и такие бывают. Мозоль. Обычная жидкостная мозоль. Обнаружил ее утром, и решил, что это офигенный повод на работу не ходить. Был очень удивлён, что лист нетрудоспособности не выдаётся по первому требованию, обещал написать жалобу в департамент. Жду вот. Кстати, это первый и единственный раз, когда я не дала человеку больничный.



Пациентка № 3. 65 лет, Взволнована, возбуждена

- Доктор! Доктор!!! Мне срочно нужна ваша помощь! Умоляю!

- Да, конечно, рассказывайте, что случилось

- Дайте мне анализ на ВИЧ, срочно! У меня был курортный роман, я переживаю!

Ну что могу сказать? Жизнь после пенсии есть, и ещё какая жизнь.



Пациентка № 4. Возраст около 30, красивая и крайне ухоженная барышня.

Сразу, как закрывается дверь кабинета, начинает нервно расстёгивать на внушительной груди рубашку, под которой не оказывается лифчика, обнажившись, разводит руки в стороны и многозначительно молчит, глядя мне в глаза. Выкидываю из головы кадры порнофильма, который начинался точно также, мысленно возношу хвалу всем богам, что я не мужчина, и интересуюсь причиной свалившегося на меня счастья.

- Вы что, не видите, они несимметричные!

- Ну понимаете, это особенность человеческого тела, мы все немного несимметричные…

- Нет, я за низ 300 штук отдала, а они несимметричные! Я хочу к маммологу!

Мягко перенаправила пациентку к пластическому хирургу, который сотворил это силиконовое чудо, остаток приёма промучилась от острого чувства зависти
#3841
Жена с дочкой отлежали 3 недели в стационаре с пневмонией. Собрал в кучу всё, что слышал от неё и видел своими глазами за это время:

1. Каждый будний день дежурная медсестра трясёт холодильник. Оттуда чего только не вытаскивает: колбаса, пельмени, пицца, суши, шоколад и т. д. и т. п. На вопросы мамашам: зачем вы всё это даёте больным детям, средний возраст которых 2 года, и которые находятся на лечебном питании? Вариантов ответов много: ребёнок это любит, ему не нравится каша, ну а чё такого и т. п.

2. Во время ингаляции мамы включают небулайзер и просто делают вид, что дети дышат лекарством. Маску подносят только, когда в пределах видимости кто-то из медперсонала.

3. В туалетах периодически накурено. Напомню, что в отделении лежат маленькие дети с различными заболеваниями лёгких.

4. Посещения родных организованы в большом фойе, охранник один. Постоянно кто-то из родителей втихаря пытается вывести своё маленькое больное чадо на улицу, несмотря на запрет.

5. В помещении для приёма пищи стоят большие баки для пищевых отходов. На стене над ними большой плакатик с просьбой не выкидывать в них ничего, кроме еды. Отдельной просьбой: не бросать тетрапаки, пакеты и пластик. Жена говорит, что постоянно хоть одна бутылка, да плавает, или пакеты от детского молочка.

Это на вскидку, что вспомнил.

З. Ы. В отделении убирают 2 раза в день. Чистота, красота, ремонт, римские шторы, нормальная еда. Работают адекватные, опрятные, грамотные люди.
#3839
Год назад прихватило мне спину. Да так прихватило, что ни сесть, ни встать. К врачам я люблю ходить только под угрозой расстрела или альтернативной мучительной смерти. И показалось мне, что этот случай настал.

Немного, как у нас принято, потерпел, потом почитал Интернет и сам полечился. А всё хуже и хуже. Уже не разгибаюсь без посторонней помощи, если вдруг случайно согнулся.

Ну всё - к врачу. Умный Интернет советует мне пойти сразу к невропатологу (не путать с патологоанатомом). Я, тоже стал умным, в регистратуре поликлиники прошу талон к невропатологу. Глядя на мою немолодую внешность и отнюдь не бодрый в то время вид, регистратор думает: "тебе бы о вечном задуматься, дед, а ты по больницам шляешься", но весьма доброжелательно оформляет мне талон... правильно - к терапевту. На мой весьма громкий вопрос спокойно, чувствуется опыт, отвечает, что, мол, порядок такой. Но время ближайшее дали, сразу и пошел.Недалеко идти - четвертый этаж, да по коридору немножко.

У терапевта быстро получил направление к ... правильно, хирургу, хотя и просил к невропатологу.

Возвращаюсь на первый этаж в регистратуру, и, удача, талон к хирургу на "прямо сейчас". Иду в другое крыло поликлиники на третий этаж. Ждать почти не пришлось, врач принял быстро, спросил какой (эпитеты опустим) меня к нему направил, и отправил с запиской обратно к терапевту.

Содержимое записки осталось для меня тайной, хотя я усиленно пробовал ее расшифровать пока шёл с третьего этажа на четвёртый. А спина всё болит. Как бабки, так и дедки любят пролезать без очереди:"мне только спросить, я уже здесь был, мне только направление", использовал я весь известный мне арсенал средств и аргументов. Но очередь из мне подобных была непреклонна: "Стой где стоишь, ишь молодёжь (это про меня) распоясалась, наркоман небось". Спасибо провидению, медсестра вышла, я ей записку отдал и через пару минут получил вожделенное направление.

Опять иду с четвертого на первый этаж, опять регистратура, и опять везение: талон на "через полчасика". В кабинет на четвертом этаже. Иду, на двери вижу надпись: "приема нет", а пониже ручкой "прием в кабинете 2.." на втором этаже и в другом крыле. Иду, возраст и вес сказываются, не могу бегать-то, ковыляю по старчески. Доковылял, сел, медсестра вышла, талон взяла. Приглашают.

Врач спрашивает: "Что болит?"

Я начинаю говорить и понимаю: "НИЧЕГО!". Ничего нигде не болит.

Ну врач всё-таки выслушала жалобы, посмотрела. Порекомендовала профилактику.

Так я до сих пор и не понял, как это получилось, или зарядочка с беготнёй по этажам помогла, или "эффект присутствия" (когда в присутствии специалиста всё исправляется само) сработал.
#3818
Звонок на мобильный.

"Здравствуйте, A*. Я ваш участковый врач, у вас шумы в сердце, я отложила вам талон на УЗИ сердца, зайдите за талоном"

Собственно и все. Героического нет, но приятно, когда нормальные люди вокруг ответственно делают свою работу.
#3795
Так случилось, что я приболела бронхитом и, пройдя недельное лечение, решила посетить дежурного врача. Записавшись в регистратуре в порядке живой очереди и получив талон, я отсидела примерно два часа (включая часть обеда) к моменту, когда появился ОН.
Мужчина приличного вида в сопровождении молодой беременной жены. Они внимательно осмотрели всех присутвующих ( нас сидело 12 человек) и, без всяких вопросов, попытались попасть в кабинет. ( у врачей все еще был обед и дверь естественно было закрыта). Их окликнула девушка из регистратуры - медсестра и попросила записаться в порядке общей очереди. И тут в общем то началось что-то невнятное.(Отмечу что женщина несмотря на свою беременность выглядела очень бодро и постоянно шутила) п- недовольный пациент, м- медсестра в регистратуре .
П- Вот у меня талон к врачу. Пропустите нас, мы по записи, через сайт.
М -( круглые глаза) У нас нет записи через сайт к дежурному врачу. Дайте мне талон, я посмотрю. ( смотрит талон) Мужчина так это запись вообще в другую клинику.
П- И что? Мы там уже были - нам ничего не сказали. Мы узнали о вас в интернете и приехали. Вот талон пусть нас примут.
М - Запись к дежурному врачу в порядке общей очереди. Давайте я вас запишу и выдам вам новый талон к нашему доктору. Перед вами 12 человек, если что.
П- Женщина вы тупая, я вам объясняю у меня уже есть ТАЛОН - ВОТ ОН! ( пихает ей талон с другой поликлиники) . Примите НАС НЕМЕДЛЕННО. МОЕЙ ЖЕНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО. ВЫ ЧТО НЕ ВИДИТЕ ?! ( вот женщина, кстати, судя по всему, чувствовала себя лучше всех нас кашляющих и чихающих)
М- Я не могу вас принять. Потому что я не доктор. Это раз. Два этот талон не имеет никакого отношения ни то, что к принимающему врачу, ни даже к нашему учреждению. Если вы хотите попасть на прием сегодня, давайте полис пациента.
П- Просто какой то кошмар. ВЫ ВООБЩЕ ЗНАЕТЕ ЧТО ТАКОЕ РАБОТА ? ЧТО ТАКОЕ ОТВЕТСТВЕННО РАБОТАТЬ ( все это басистым голосом на весь коридор, в поисках полиса в сумке) ВАМ СВОЛОЧАМ БЫ ТОЛЬКО ДЕНЕГ СНИМАТЬ С НАРОДА. ( кидает ей полис на стол)
М - ( заполняет и выдает ему талон с номером) Пожалуйста ждите пока ваш номер появиться на экране и потом заходите.
П- ( сверяет свой номер и номер на экране и начинает орать) Какого ***, ТУТ ЦЕЛЫХ 12 ЧЕЛОВЕК. ВЫ ЧТО РАНЬШЕ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, ЧТО МЫ ИДЕМ В ПОРЯДКЕ ОБЩЕЙ ОЧЕРЕДИ ?!
М- Прием дежурного врача всегда в порядке общей очереди. Тем более я вас предупредила.
П- Я ДУМАЛ, У МЕНЯ ЖЕ ЖЕНА БЕРЕМЕННАЯ, ЗНАЧИТ, ДЛЯ НАС ЕСТЬ ЛЬГОТЫ, И НАС НУЖНО ПРОПУСТИТЬ ВПЕРЕД.
М- Если вам не удобно, можете записаться к терапевту в другой день. Или давайте я вас запишу. Ваша фамилия ( забивают фамилию в базу, видимо, я не в курсе как у них это происходит) Извините но вы не прикреплены к нашей поликлинике. Поднимитесь в такой-то кабинет и прикрепитесь. Либо можете посетить платное отделение, на первом этаже.
П- Я ПАЦИЕНТ. ВЫ ОБЯЗАНЫ БЕСПЛАТНО МЕНЯ ЛЕЧИТЬ. Я ЖЕ ПРИШЕЛ.
( после чего еще минут 20 скандалил вынес мозг всем и ушел)
Я конечно все понимаю, что возможно им плохо помогли в другой больнице. В конце концов беременная жена, которой нужен осмотр. Это все веские причины быть недовольным. Но в чем смысл выговаривать это несчастной медсестре в регистратуре, она не пропустит вас быстрее. Она вообще ничего сделать не может. Мне просто интересно, что у таких людей в голове? Тем более женщина его была глубоко беременная, насколько я знаю, у всех беременных есть ведущий терапевт, который наблюдает их в течении всех 9 месяцев. А это какой-то каламбур.
Такими действиями вы не просто делаете хуже себе, но и раздражаете еще всех вокруг. Я например, не хочу портить себе настроение, просто потому что у кого-то хлеб вместо мозга.
P.S. Конечно в больницах часто скандалят.Но это просто апогей человеческой глупости, лично для меня.
#3773
Всегда думал, что яжматери из интернетовчких постов существа анектодичные, аки чукча. Если они и существуют, казалось мне, то являются скорее реликтами, чем широко расспространенными в нашей среде обитания персонажами. Считал так, казалось, не без оснований, ибо в студенчестве мне довелось работать медбратом в педиатрическом отделении и мамашек я повидал разных, и лишь малая часть оных, очень-очень отдаленно, напоминали тех героинь из пуканоразрывательных постов. Считал до сегодняшнего дня, ведь я теперь сам становлюсь автором такого поста.

Я подрабатываю врачом-терапевтом (подчеркну, взрослым) на участке, дабы иметь денюжку для оплаты обучения в ординатуре по любимой специальности. Пациенты, как водится, разные, но, в целом, общий язык найти можно. Встречаются и конфликтныте и просто непроходимо глупые, но никому до сего момента вывести меня на открытые эмоции не получалось. Впрочем, это был даже не пациент.

Идет прием. Немного запаздываю от обозначенного в талонах времени, ибо был пациент, который требовал для себя больше времени (оформление инвалидности), а работаю я без медсестры и вся писанина и анализы на мне же. Дверь кабинета приоткрывается, заглядывает шкет, что то лепечет про "се так долга?" и под одобрительный смешок из коридора и мой недобрый взгляд ныряет обратно в мрак очереди. Я продолжаю прием в обычном режиме и через одного пациента входит бабушка под руку с этим самым ребетенком. Я говорю, обращаясь, разумеется, к бабушке, мол следить нужно за дитем, это кабинет врача, так не должно быть. Тут же с дикими воплями в кабинет из незакрытых дверей залетает мамаша этого ребенка. "ЧТО ЭТО ВЫ НА СЫНА КРИЧИТЕ? НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ВЫССКАЗЫВАЙТЕ МНЕ". Я ей все тоже самое повторяю, что сказал бабушке, ее матери. "Я ПРИНИЛА К СВЕДЕНЬЮ, НО НА РЕБЕНКА НЕ КРИЧАТЬ!". Тут я уже раздраженно и, каюсь, на повышенных тонах, говорю, что у меня здесь не детский сад и я вполне мог осматривать пациента в тот момент, когда ребенок открыл дверь. Делать мне этого не следовало. "НЕ УКАЗЫВАЙТЕ МНЕ КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА, ГОЛОС НЕ ПОВЫШАЙТЕ!111 ЖАЛОБУ НАПИШУ! НАДО САНТЕХНИКОМ БЫЛО РАБОТАТЬ!". Я бомбанул, прием остановил, в коридоре все равно все всё слышат, а она продолжает орать. Поискал справедлиаости в массах, народ уже пытается ей объяснить, что не правы вы мамаша, но нет. Мол я хам, на нее руками махаю (грешен, махнул, когда из кабинета пытался выгнать) и детеныша до слез довел.

Я немного успокоился, а она таки покинула кабинет, вместе с мелким. Остался один на один с ее матерью, той самой бабушкой, которая весь конфликт молчала, а сейчас смотрела на меня то ли испуганными, то ли виноватыми глазами. Честно сказать, принимать ее я не хотел, но таки принял. Улыбался даже, давление смерил (180 на 100, что не удивительно), лечение ее гипертензии подробно расписал и на следующий прием пригласил. Направления на анализы ей даю, а руки трясутся.

Сижу вот теперь и думаю, что на меня она напишет в жалобе, и что я напишу в объяснительной. И как следовало бы правильно поступить.

Итог. В общем, яжматери существуют. Не спорьте с ними и даже не пытайтесь. Все равно будете не правы и окажется, что ваша самая амбициозная должность по их мнению - сантехник (ничего против сантехников не имею, классные ребята). Впрочем, поверите ли вы очередной истории из интернета, пока сами не столкнетесь?
#3759
Когда я работал семейным врачом, пришла ко мне пациентка лет 40 с высокой температурой. Среди прочего я спросил, нет ли болей в груди? На что получил отрицательный ответ. Прослушав легкие я заподозрил пневмонию и переспросил
-Нет ли болей в месте услышанных хрипов, в груgной клетке ?
- Да есть...
- А чего ж вы сказали что нет?
Ответ был таким. - Это, доктор,не грудь!!!
;