#1133
Я участковый терапевт. Начался гнилой сезон, испортилась погода, атаковали простудные инфекции. Оживление и среди пациентов: кто-то возмущён нежеланием терапевта тратить время на копеечное и пятисекундное дело по разуванию и/или натягиванию бахил — и правда, не скорая ведь, не торопится; кто-то возмущён режимом работы поликлиники, помощь в которой невозможно получить до понедельника, резко заболев в пятницу вечером.
По первому пункту.
Да, мы торопимся. Количество вызовов у участкового терапевта в осенне-зимний период совершенно сравнимо с таковым на скорой, а мы, между прочим, ходим пешком, а значит, тратим больше времени на дорогу. Да, это наша работа, да, я читала должностную. А вот покупать бахилы — не наша работа. И в спешке натягивать милостиво предоставленные пациентами бахилы на сапоги — удовольствие ниже нижнего, и да, и этого пункта тоже нет в документах, регламентирующих мою трудовую деятельность.

И вот вы мне просто объясните: пациент у врача не один, а вот врач у пациента за день обычно бывает единожды. Так почему нельзя убрать ковры или застелить газеткой, если ждёшь врача? Именно в этот день? Я бы не спрашивала, но нормальные люди так и делают. Почему вы не готовитесь к визиту врача?
По пункту второму.
Во-первых, в нашем маленьком, но гордом Бульбаленде, так же, кстати, как и в России, если верить Гуглу, в осенне-зимний период поликлиники работают в субботу. Наплыв инфекций, гнилой сезон — помните? Про другие страны СНГ не знаю, если не так — очень сочувствую. Но на этом моё сочувствие заканчивается, потому что, во-вторых, из острых заболеваний с внезапным началом, которые требуют лечения на амбулаторном этапе, я могу назвать только ангину и потянутую спину. Если при ангине наблюдается плохо протекающая, некупируемая лихорадка или спина потянута настолько, что обезболивание требуется вот прямо сейчас — да, надо вызывать скорую. У всего остального есть продромальный период, длящийся от «что-то я сморкаюсь и кашляю» до «ой, что-то я помираю» в течении трёх-семи дней и больше. Так что возвращаемся к столь любимому врачами и столь нелюбимому пациентами вопросу: а чего вы столько тянули? Почему нельзя было обратиться в поликлинику, придя туда своими ножками, пока ножки ещё несли?

Задолбали нытики, плюющие на своё здоровье и так и не переросшие мамочкину юбку. Буду-буду бегать и прыгать по лужам, буду-буду бухать и вести асоциальный образ жизни, буду-буду совершать никому не нужные трудовые подвиги и таскаться на жутко важную работу, которая без меня станет, с больным горлом, в прямом смысле чихая на здоровье ещё и сотрудников. У меня так одна красотка перезаражала человек десять из персонала. Человеке так на пятом с одинаковой строкой «место работы» в больничном я уже ржала в голос и предлагала устроить охоту на ведьму. Ведьма потом тоже меня вызывала, если что, и рассказывала с гордостью, какой она молодец, но вот тут не смогла просто: температура же, аж целых тридцать восемь.

Вбейте себе в голову: наша работа — лечить. Ваша работа — следить за собственным здоровьем. Врач, каким бы добрым и ласковым он ни казался, вам не брат и не сват. Ваши ковры, дела, завалы на работе — это ваши ковры, дела и завалы на работе. У посторонних людей о них голова болеть не должна. У посторонних людей есть своя работа, которую вы своими закидонами и правдоборством в неподходящих для этого ситуациях мешаете выполнять.

И да, в клятве Гиппократа ничего не написано про ковры, а написано не делать аборты и не лечить бесплатно.
#1111
В период обучения в медицинском универе один из преподов поведал занимательную историю. В одну из больниц города устроился на работу новый молодой специалист. Начал вести пациентов и в процессе работы, одному из своих пациентов-сердечников, кроме всего прочего, назначил промывание кишечника, ну клизму то есть. На это обратил внимание старший коллега этого врача и говорит, мол так вот и так, ты клизму отмени лучше, у нас в больнице это примета плохая, какому сердечнику клизму делают - значит помрёт пациент. Наш герой клизму конечно отменил, прислушался, но молодой пытливый ум, не поросший ещё плесенью, никак не мог смириться с таким положением дел, вроде медицинское заведение, врачи люди интеллигентные, с высшим образованием а то и двумя, и вдруг такая шутка, в приметы какие-то странные верят. Решил разобраться. В результате долгих изысканий, путём приложения титанических усилий выяснилось невероятное, а именно: клизмы в больнице ставила санитарка баба Нюра. И, к сожалению, старческое слабоумие потихонечку вытеснило из светлой головы бабы Нюры знание о том, какой тип раствора применять. В результате использования не изотонических растворов, вода мощно всасывается толстым кишечником, в результате чего резко повышается ОЦК (объём циркулирующей крови), что для людей с больным сердцем, перенесших инфаркт и т.д., оказывалось фатальным, очевидно в достаточно большом количестве случаев, что уже даже запустило легенду в стенах больницы о неприемлимости применения клизм для пациентов в виду мистических и паранормальных явлений. Скольких пациентов унесла Костлявая с косой, принявшая неожиданный вид бабы Нюры с клизмой, история умалчивает.
#1095
Моя мама лежала в больнице с остеохондрозом (это когда очень сильно спина болит), и параллельно с этим самым остеохондрозом у неё заболел зуб. Ну, пришёл к ней в палату стоматолог (С), а мама (М) была очень слаба (из-за каких-то уколов или процедур) и по этой причине соображала туго:
(С) - Ну-с, откройте рот.
(М) - Я не могу.
(С) - Почему?
(М) - У меня жевачка.
(С) - А я не заберу.
#999

Были мы на практике в отделении терапии,деж.врач и нас двое студентов. Отделение не экстренное,ночи проходят тихо,врач с другим студентом пошли в подвал покурить,меня "за старшую" оставили. На пост мед.сестры поступает вызов из палаты,м\с идет узнать в чем дело,выбегает из палаты и кричит,что там бабулька задыхается,прибегаем,а бабуля просит ей в нос закапать.Носик у нее заложило,а приступ она изобразила,чтобы к ней именно врач пришел в нос капать,а то она м\с не доверяет.
#974
Вечер, скорая привозит мужика – диагноз: Острая сердечная недостаточность. В больнице вечные проблемы с персоналом, а с санитарами так вообще!

Привезли этого товарища, выкатывают койку-каталку. И что делать? Парочка бабушек-санитарок тащат его на второй этаж. Спустя десять минут на втором этаже больницы раздается отборнейшая ругань этих бабок.

Врач пулей несется на шум, мало ли что могло произойти? Поднимается и перед ним разворачивается великолепный спектакль! Каталка пустая, две бабки стоят уперев руки в боки и почем свет матерят пациента!

- Мы б#я, тебя пёрли сюда!

- Надрывались, чуть не померли!

- Еле-еле затащили!

- А ты, пойду пос@у!?!
#915
После Нового Года приходит пациентка к нам в клинику, заходит в кабинет, садится. Начинаю простой опрос: с чем, мол, пришли?

— Доктор, — говорит, — у меня такие мигрени с осени и аж до самой середины весны или даже до начала лета! Это просто невозможно! С самого утра, как встаю, уже голова начинает болеть и шею как панцирем сковывает! И насморк постоянный, никакие лекарства не помагают! Уже не знаю, что делать! У всех невропатологов в городе была, пока к вам не попала! И никто причину найти не может, ни на томографии, ни на рентгене, ни в каких анализах! Я уже столько денег потратила на все эти экспериментальные лекарства! Помогите, на вас одна надежда!

Устало прикрываю глаза, уже зная, что будет дальше:

— А шапку вы носите?
— Нет, ну что вы, как я в ней буду выглядеть, у меня же укладка…

Фейспалм. Занавес.

Спала она тоже с приоткрытым окном всё время, головой в сторону окна. Скажу только, что через неделю после того, как начала носить шапку и закрывать окно в спальне на ночь, мигрени кончились.

Бесшапочники, вы или параллели проведите в головушке своей недалёконькой (если мозги не отморозило ещё), или не приходите к врачам с такими идиотизмами. Поверьте моему докторскому слову, в душе каждый из нас поставит вам диагноз «неизлечимый тупизм» автоматом. А лучше просто носите шапку и шарф, которые защитят ваш мозг — и, в принципе, наш тоже. И нет, капюшон вам шапки не заменит — в него всё равно дует, да и лобные ваши части тоже побьёт мороз так, что мало не покажется. И проветривать надо десять минут за полчаса до сна, а не всю ночь с открытым окном или форточкой в спальне мучить организм. И потом удивляться: как же так, откуда насморк и мигрень?
#887
По роду деятельности (МСЭ — медико-социальная экспертиза) ежедневно опрашиваю больных, часто на всю голову. Поведение «клиентуры» — отдельная былина о семи песнях, и затронуть я хочу лишь один аспект — жалобы. Не те, которые «жалобы и предложения», а те, которые «что вас беспокоит».

Если у вас на улице спросят, который час, станете ли вы рассказывать, что ждёте автобуса, потому что вам надо на рынок за огурцами? Или, к примеру, что стекло на ваших часах меняли уже два раза, а они всё равно идут — вот как в совке часы делали, не то, что сейчас? Сомневаюсь. Почему же тогда после простейшего вопроса «Что вас беспокоит?» начинается мрак и ахинея?

— Да всё!

Гибель неотвратима. Ушиб всей бабушки.

— Поконкретнее можно?
— А что, в докýментах не написано?

Написано. Там много чего написано. Включая гастрит вне обострения и аппендэктомию сорокалетней давности.

— Сейчас что беспокоит?
— Сердце вот.

Класс. У меня тоже сердце. И желудок. И уши, причём разные. Одно правое, а другое, как ни удивительно, левое.

— Можно про сердце поконкретнее?
— Ишемия у мене!

Хорошо, что при заполнении посыльного листа на МСЭ больную специалисты осматривают, а то на следующий вопрос «А откуда вы это знаете?» вполне можно ожидать возмущённого «Дык, Малахов!» или ещё круче: «Соседка, у ней тоже ишемия, она мне и сказала, у нас симптомы идентичные».

— Диагнозы ваши я сам прочитаю в амбулаторной карте. Вы свою ишемию как-то ощущаете?
— Ну естественно!
— В чём это выражается?
— А вы что, в институтах своих не учили, что при ишемии болит?

Можно продолжать очень долго. К слову, следующая жалоба в описанной выше ситуации — «Ещё ноги у мене».

Смешно читать (или слышать) очередного задолбыша, которого врачи-убийцы толком не выслушали, дали какие-то рекомендации и отправили из кабинета. Господа, если вы на прямой, понятный, адекватный вопрос, заданный вежливо, спокойным тоном, не способны дать такой же прямой и адекватный ответ, чего же вы от врачей-то хотите?

Для МСЭ жалобы играют второстепенную роль. А вот врачу поликлиники иногда приходится ставить диагноз в основном по жалобам и скудной, неспецифической симптоматике. Мои соболезнования.
#831
С вами муж участкового терапевта. Люди, вы уже в корень охренели и задолбали даже меня. Да, скорее всего, это не лично про вас, работающих взрослых социальных людей, которые приходят за больничным раз в три года, лечатся, выписываются и уходят. Но если вы вдруг узнали себя или своих родственников, то внемлите и мотайте на ус.

Спасибо большое, милые девочки 18–20 лет, вызывающие на дом и встречающие мою малую накрашенными, завитыми, с открытым «вконтактиком», ужасной температурой 37,0 и горлышком пхе-пхе (ну, или мальчики, страдающие под одеялом в окружении мам-бабушек, вздыхающие и отказывающиеся отвечать на вопросы врача). Желая справочку и откосить на неделю от своей шараги, вы вызвали врача на дом в дождь/снег/мороз, потому что в поликлинику идти неохота.

Так вот, зайчики мои, сюрприз:

она видит, когда человеку плохо, а когда он симулирует;

если вы симулянт, справочку вы, скорее всего, не получите, а получите направление на анализы назавтра и выписку послезавтра. А я вечером буду отпаивать жену парацетамолом из пакетика, гладить по голове и надеяться, что она сама не сляжет после того, как дошла к вам.

Кстати, по протоколу человек имеет право на вызов терапевта на дом, если у него температура выше 38 или он неходячий. Опять же, кстати, врач не зверь, и если вам действительно плохо, даже с 37, и вы честно скажете, что устали вусмерть, вам дадут справку — потому что малая прекрасно помнит, что это такое — учёба в серьёзном вузе, да ещё и сопряжённая с работой, когда хочется просто выспаться. Только поднимите свои жопки и дойдите-таки до поликлиники — так шансов получить желаемое будет гораздо больше, а я не буду выпытывать у малой адрес очередной сволоты и вбивать в бейсбольную биту гвозди.

Алкаши, истерички, преступники, бабки-мне-нечего-делать, которые пытаются получить группу инвалидности, потому что отпи́ли-откурили себе ноги, печень, почки, лёгкие (или придумали себе Страшное Заболевание и после долгих лет психосоматики таки его себе соматизировали)! Спасибо большое за то, что я иногда не сплю из-за вас до пяти утра, помогая жене оформлять вас на МРЭК: ксерю ваши сраные некомплектные бумажки, которые вас попросили отксерить, но вы этого не сделали; дописываю под диктовку малой ваши сраные обследования, которые вы не удосужились пройти, а оно надо, и у вас же сро-о-оки!

И да, кстати, спасибо большое, что мои налоги идут на оплату из бюджета той части льготных лекарств, за которую вы не хотите платить и которые потом не пьёте. Зачем вам всё это было тогда нужно? Я не знаю. Самый частый ответ: «Потому что у всех есть, а я что, хуже?!»

Спасибо большое той бабке, которая забыла в кабинете свои ходунки, и когда медсестра малой побежала напомнить, раскричалась и угрожала жалобой. Спасибо большое вообще всем полусумасшедшим жалобщикам, строчащим главврачу и министерству про розовых невидимых единорогов в поликлинике, обкладывающих пациентов х#%ми, из-за которых потом вызывают на ковёр. Отдельное спасибо за звонок на горячую линию с жалобой сыну того мужика, который припёрся в поликлинику вызвать врача на дом для выписки рецептов самому себе, пройти в кабинет отказался, и когда врач из-за адской загруженности в тот день дойти до него не в 11 вечера не смог, разозлился и решил отомстить. Малую депремировали, хотя по протоколу на выписку рецептов даётся три дня с момента обращения, но мужик этого не знал. Дружок, ты кандидат №  1 на встречу с бейсбольной битой.

В общем, резюмируя эту простыню:

следите лучше за своими мамами-бабушками, склонными к истерии, и уговаривайте их обратиться за психиатрической помощью вовремя;

пейте, чёрт возьми, свои прописанные таблетки: их не просто так прописали;

не надо врать, когда вы их не пили, и вам закономерно не стало лучше. Если у вас нет денег, скажите сразу — не тратьте своё и врача время, вам подберут лекарство подешевле;

если врач говорит, что вам немедленно надо госпитализироваться, берите руки в ноги и езжайте в больницу, чёрт возьми! Возможно, от этого зависит ваша жизнь.

не врите и не скрывайте, что с вами на самом деле не так. От этого тоже может зависеть ваша жизнь;

если вам больше 18, вы не немой, не страдаете психическими отклонениями или ЗПР, приходите на приём сами и открывайте сами рот, а не берите с собой матушку-парламентёра, которая сейчас всё раскажет про ненаглядное дитятко, которое здоровенный лоб, но пхе-пхе;

и последнее: мыться всё-таки надо. Я несколько раз заходил в поликлинику занести жене документы, и, даже сидя отдельно от очереди на дальней банкетке (чтобы не быть вовлечённым в ругань и драку про «вас тут не стояло»), просто охреневал от той вони, которая от вас исходит.

Я хочу всё-таки иногда видеть жену дома, живой и здоровой, а не замученной и несчастной, благодаря её чудесным сумасшедшим, лживым, мерзким пациентам. Слава богу, конец этому виден.
#825
20 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

25 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

35 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

45 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки, мой тонометр сигнализирует об аритмии.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого не бывает! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

55 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки, мой тонометр сигнализирует об аритмии, часто бывает одышка.
— Ну, а чё ты хотела? Возрастные изменения, всё нормально, стареешь. Ещё и не такое будет, ещё кашель сердечный скоро начнётся, а там, глядишь, и первый инфаркт… И вообще, чё ты ждала-то? Пришла бы раньше, таблеточек пропила бы — глядишь, оно чуть позже началось бы, а теперь уж поздно. Ну, чай не пей, кофе там. Всё, иди, иди, у меня таких, как ты, целая очередь.
#775
Так как сама я служу в славной сфере здравоохранения, к врачам и прочим лекарям обращаюсь крайне редко. На днях сильно воспалился шейный лимфоузел. День был свободный, а боль нешуточная. Пошла к местному терапевту — на тот момент единственному врачу общей практики в небольшом городке.

Честно отсидев километровую очередь, я наконец-то увидела мужчину средних лет в очках. Секунд тридцать дядя-врач молча глазел на мою грудь и, видимо, о чём-то размышлял. Лучше бы он молчал дальше. Первый вопрос был: «На каком ты месяце?» Вопрос о моей несуществующей беременности я поняла только со второго раза. Не дослушав краткий рассказ о моём недуге, человек в очках глянул на мою шею и пробубнил: «Да, а покраснение-то есть». Надо заметить, что именно там у меня татуировка: две небольшие божие коровки. Красные. Ярко-красные.

И вот уже он выписывает мне дорогущие антибиотики. Моё просьбу пропальпировать лимфоузел доктор отклонил, но направление на общий анализ крови я у него всё-таки выбила.
;