#944
На днях мне удалили зуб мудрости. Врач всё сделал замечательно и быстро, хоть это было и сложное удаление.
Я прониклась к врачу благодарностью и глубоким уважением, граничащим с суеверным трепетом - это ж надо уметь делать такие сложные и нужные вещи!
Сегодня мне нужно было приехать на контрольный осмотр. Врач работает в вечер, я приехала раньше. Сижу возле входа в клинику, жду его приезда. И думаю. Вот на какой машине может приехать такой грандиозный человек? Машина будет простая, отечественная (такой скромный гений прибывает на работу), а может, шикарный бизнес-класс (всё-таки Доктор приехал на работу)....лениво перебираю мысли от скуки...и в машинах-то не разбираюсь...
Врач приехал на работу на самокате!!!

Для меня образ был завершён - это восхитительно!
#936

Я стоматолог. Стоматолог-хирург. Ещё не страшно? Я молодой, худощавый, высокий стоматолог-хирург. Как не страшно? А некоторым очень даже.

— (Неодобрительно.) У-у-у, такой молодой… А вы студент, да? Я у студента вырывать не буду.

Вы у меня точно ничего делать не будете. А я у вас — вполне вероятно. Студенты, кстати, в в стоматполиклиниках никого и никогда не принимают.

— Сынок (внучок), а у тебя хоть силы-то хватит мне зуб удалить, хе-хе?

Не встречал ещё ни одного коллегу, которому пришлось бы упираться коленом в грудь пациенту или приглашать знакомых тяжелоатлетов подсобить. Кстати, фраза, как правило, исполняется обладателями подвижных, зачастую пародонтозных зубов.

— Ой, молодой человек, только вы уж мне, пожалуйста, тот зуб удалите, что надо!

Нет, бабуля, я по нечётным числам удаляю исключительно здоровые зубы. У меня в трудовом договоре прописано.

— Доктор, что писать на оплату? — спрашивает медсестра.
— Э-э-э, напишите мне там поменьше, а то у вас цены кусючие!

Да я и сам сейчас кусючим стану. Если вы такие льготники, то почему не в бесплатной поликлинике в кресле сидите? Я, кстати, «на проценте». Я себе не враг. И поликлиника — не рынок.

— Здрасте, мне надо зуб вырвать (дёрнуть, вытянуть, выдрать, забрать).

Вообще говоря, «удалить». Это не вариант, граждане. Вы приходите со своей проблемой, а я — и только я! — решаю, что делать с вашим зубом. Если есть варианты, я вам о них радостно расскажу, даже если моей работы, а значит, и прибыли это не подразумевает. В конце концов, не я к вам, а вы ко мне пришли. Стоит довериться специалисту.
#906
Стоматологи, вы — чудесные люди, избравшие замечательную профессию. Вы избавляете нас от боли, делаете всё, чтобы наши улыбки были красивыми, заботитесь о том, чтобы мы могли спокойно есть разные вкусности, а не только протёртые супы-пюре.

Но, дорогие и любимые, скажите, пожалуйста, почему, когда пациент сидит перед вами с открытым ртом и вы с азартом копаетесь в его зубах, вы обязательно задаёте открытые вопросы, напрочь игнорируя тот факт, что пациент просто физически не может вам ответить? Человечество в своей бесконечной мудрости изобрело вопросы, для ответа на которые достаточно кивка. Но вы с упорством их игнорируете. Почему? Это мировой заговор стоматологов? Вас этому специально в институтах обучают вместе с тем, как ставить пломбы?
#903
Почему-то некоторые люди пытаются вас мотивировать на покупку товаров или услуг с помощью запугивания. Я сейчас не по поводу рекламы, где есть свои манипуляции. Например: «Жуйте такую-то жвачку, и ваши зубы будут крепкими и здоровыми». Подтекст: «А если не будете жевать эту жвачку, то ни фига ваши зубы не будут выглядеть и чувствовать себя так, как у нас в рекламе». Но, по крайней мере, такие приёмы срабатывают лучше, чем прямое запугивание, которое может только (простите за каламбур) отпугнуть клиента, но никак не мотивировать его на покупку.

Все понимают, что посещение стоматолога для многих связано с определённым психологическим дискомфортом. Особенно если это не профессиональная чистка зубов, а, например, обращение с острой зубной болью, с неясной симптоматикой и т. п. И тут тётенька-стоматолог, большой профессионал в своем деле, которая отлично справилась с моей проблемой, строго так, с напором, командным тоном выдаёт:

— А этот зуб когда вы собираетесь лечить? А этот? А вот здесь у вас тоже скоро кариес разовьётся… А вот здесь десна мне не нравится… Да у вас все эти зубы скоро поотваливаются! О чём вы думаете вообще?! Скоро без зубов останетесь!..

Спасибо за оптимистичный прогноз. Я понимаю, она хотела, как лучше. Но разве вам будет приятно, если вам скажут: «Ты вообще такой идиот, поэтому неси мне срочно денежки, будем исправлять последствия твоего идиотизма!»

Больше я в ту стоматологию не хожу. Хожу к другой женщине-стоматологу, которая мягко спрашивает:

— А вы знаете, да, что у вас здесь тоже чёрненькая дырочка? Не болит ещё?
#902
Я поставлю памятник российскому здравоохранению. Посмертный. Именно здравоохранению, а не медицине. Врачи прекрасные у нас в стране, несмотря ни на что. А вот бюрократические преграды…

Нужно мне было разрезать десну. Острый перикоронарит, зуб мудрости не мог самостоятельно прорезаться — боль, температура, всё воспалено, есть-пить не могу. Звоню в регистратуру:

— Стоматолог сегодня принимает?
— Не знаю. Это смотреть надо. Наверное, принимает.
— Ну так мне, наверное, приезжать или, наверное, нет?

Я думала, что бабушки в регистратуре за это деньги и получают. Ну да ладно. Поехала. Прихожу в поликлинику. Поликлиника студенческая, обслуживает три-четыре университета. Смотрю график: о, врач нашего универа как раз принимает!

В кабинете:

— Какой университет?
— N.
— А факультет?

Бог мой, а это-то для чего нужно?

— Факультет рекламы.
— Врач на больничном. Приходите в понедельник.

Думаю: то есть экономисту или художнику из моего универа вылечат зубы, а мне нет?

— Нет, друзья, давайте уж какого есть врача. У меня острая боль.

Врач нашлась. Не моего факультета и даже не моего университета. Спасибо тебе, добрая женщина. Посмотрела, выписала направление к хирургу в другую поликлинику. Еду с направлением-полисом-паспортом по адресу.

— Вот направление, все документы. Дайте талончик.
— У вас полис не тот. По такому не примем.

Ремарка: со своим подмосковным полисом я месяц назад лежала в больнице в Москве, и ни один человек, ни одна инстанция ни слова не сказали мне.

— Окей, какой нужен?
— Нового образца. Единый. Его можно оформить в другой поликлинике.
— Хорошо, давайте поеду сделаю. Где поликлиника находится?
— На бульваре.
— Прекрасно. Адрес можете мне сказать?

Друзья, вы можете мне не верить, но она реально ответила так:

— Я адрес не знаю. Знаю, что поликлиника находится на бульваре.

Я не выдержала. Расплакалась. От непонимания происходящего вокруг, беспомощности и труднотерпимой боли. «На бульваре»… В Москве несколько десятков бульваров!

Вспомнила, что недалеко есть страховая компания. Приехала, сделала полис и, в общем-то, уже не была уверена, что этот день закончится чем-то хорошим.

Закончился хорошо. Все нужные процедуры со мной сделали. Быстро, качественно и совсем не больно. Денег даже за анестезию не взяли. Спасибо врачам! Но регистратуры всего мира так и останутся для меня загадкой. Загадкой на бульваре.
#890
Работаю стоматологом. Почему мне попадаются такие глупые пациенты?

Когда я прошу открыть рот, это значит, что нужно его открыть, чтоб я видела весь чудный гниленький зубной ряд. Не чуть обнажить зубки. Не изображать младенца, приоткрывающего ротик в ожидании ложечки с кашкой. Не знаю уже, как объяснять.

— Сотрите, пожалуйста, помаду.
— А как я потом без неё пойду?

В следующий раз буду предлагать снять трусы на выбор.

Тургеневские дамочки, вам религия не позволяет в процессе работы вытереть ротик одной и той же салфеточкой хотя бы два-три раза? Это что, ритуал такой — чуть промокнуть каплю воды у уголка рта и сразу выкинуть салфетку? К концу работы в плевашке скапливается две трети пачки почти сухих и чистых салфеток. Мой ассистент скрежещет зубами, представляя, как ему придётся отчитываться перед начальством за чудовищную трату материалов.

Взрослые мужики, прекратите закрывать рот ладошками, когда я собираюсь сделать анестезию. Хватит разыгрывать комедию при виде щипцов. После третьего такого «ой, умирать — так умирать» в день мне вас уже не жалко. Вы не боитесь, а ломаетесь. У нас частная клиника — не надо ожидать того ада, который вам устраивали в бюджетных сверлильнях.

Чувствуйте разницу. Будьте адекватны и не разыгрывайте драм в стоматологическом кресле. Глядишь, и моё лечение вам подешевле встанет.
#879
Дело происходит в австрийской столице. Как вы это называете — Европа.

У меня сильно разболелся зуб. Позвонила супер-пупер стоматологу со звёздами, как у коньяка, судя по отзывам на сайте. Записалась на приём через неделю. Всё это время с горем пополам страдала.

Пришла к его величеству доктору. Народу — на час ожидания в приёмной. За это время его секретарша умудрилась отдать мою карточку со страховым полисом другой пациентке. Хорошо, что там тётка глянула, чья карточка, а то бы утащила и не заметила, что у неё уже две.

Мне сделали рентгеновскую панораму челюсти. Думаю: «Вау! Раз-два — и доктор всё знает о моих зубах, ничего рассказывать не надо! Класс!» Тут же у него в кабинете на мониторе мои 32 брата. Сижу в удобном новеньком кресле, жду, пока подействует анестезия. Побурил, позапихивал иглы, отправил меня прям с иглами фотографироваться на маленький рентгеновский аппарат. Щёлк — и мой зуб на вертеле игл во всей красе у него на мониторе. Думаю: «Ура! Проконтролировал сразу, можно жить дальше без боли». Он поставил временную пломбу и попросил прийти через две недели. Окей, будет сделано!

Через неделю у меня опять боль на пол-рожи, вплоть до уха и горла, лимфоузлы увеличись, настроение ниже нуля. Думала, продержусь неделю на анальгетике, дядя доктор через неделю спасёт, вызволит из мук младую деву, ага.

Позавчера у него была. Пожаловалась на адскую боль. А он так удивлённо на меня смотрит, глазками хлопает и спрашивает:

— А почему?

Немая сцена. У меня в голове вопрос: «Ты доктор, профессор или баран с горы? Может, ты ваще электрик и просто мимо проходил?» Села в кресло. Он мне тупо расковырял пломбу и пустил домой. Через две недели приходи, мол, оно само очистится. Ладно, думаю, может, и правду магическими силами физиологии очистится. Я же не стоматолог, а он — профессор.

В восемь вечера того же дня я чистила зубы. Боже! Такой пронзительной боли я ещё не чувствовала! Я просто шлёпнулась на пол. Поняв, что доктор пудрит мне мозг, и зуб ни фига сам не расчистится, в срочном порядке поехала в дежурную стоматологию. Просидела там час. Доктор сверлом прочистил мне каналы, пломбой дешёвенькой зашпаклевал и отправил с Богом через две недели опять встречаться с именитым стоматологом. Ночь проспала спокойно, весь день тоже, но вечером опять заболело. Опять нажралась анальгетика и ночь провела с холодным компрессом и уговорами, что у меня зуб не болит.

Помогло. Сегодня ещё не болело, но боюсь вечера. В морозильнике мёрзнет компресс, у постели лежит обезболивающее. Самое страшное — мне через две недели опять придётся идти к этому горе-профессору. Вот вам Европа, вот вам славная австрийская медицина!
#873
У меня плохие зубы. Лечить приходится в лучшем случае раз в полгода, а любовь к конфетам заставляет меня бегать на осмотры чуть ли не чаще, чем в магазин за предметами личной гигиены.

Прихожу на осмотр в частную клинику к любимому врачу. Она осматривает мне полость рта и говорит, что надо вылечить N кариесов. Радостная, как слон, убегаю на работу, попутно записываясь на лечение, скажем, через три дня.

На следующий день мне по разнообразным неведомым обстоятельствам приходится посетить другого стоматолога. То коронки на золоте ставила, которые делаются только в одной клинике в городе, то подругу навещала и решила интереса ради сравнить показания. Так вот, всегда, всегда количество кариесов из уст разных врачей отличается чуть ли не в разы!

Последний раз я попала на приём к чужому врачу. Она насчитала у меня восемь кариесов — и это при том, что я была у врача сравнительно недавно и точно знаю, что вылечила всё, что можно. Ну, что делать — вздохнула и пошла записываться на лечение к себе в клинику. Записалась, пришла на осмотр. Выяснилось, что лечения ждут в два раза меньше зубов. Интересно девки пляшут! Сравнения ради решила сходить в третью, независимую клинику. Там мне насчитали шесть дырок в зубах.

Стоматологи! Вы сидите в шикарных клиниках, принимаете нас на креслах из кожи натурального кенгуру, вкалываете нам ультракаин по цене редукторного масла Mobil, держите в руках чёртову тучу непонятных иголок, оперируете словами «ещё рано для кариеса, но это уже ненормально, нужно подождать месяцок, пока проявится что-нибудь», но не можете отличить здоровый зуб от больного?
#837
На неделе сходила на плановый осмотр к стоматологу. Из-за отсутствия времени пришлось идти не в любимую клинику, а в ту, которая ближе. Вы все её знаете, довольно раскрученная контора. Так вот, добрая девочка-стоматолог лет двадцати нашла у меня три прикорневых кариеса и разрушающийся зуб, который нужно срочно — вот прям щас! — удалять.

А теперь внимание: шесть лет назад я попала в автокатастрофу, и все мои зубы остались лежать на асфальте. Так что моя нынешняя голливудская улыбка — плод трудов протезистов.

Я до сих пор не поняла, что это вообще было. То ли девочка была умственно отсталая, то ли невероятно наглая.
#816
Удалил блондинке зуб. Положил тампон, дал рекомендации: «Приём пищи не раньше, чем через два часа. Горячее не есть, сутки ничем не полоскать».

Через двое суток девушка звонит с паникой в голосе: «Доктор, что делать-то? У меня тампончик отвалился!» Забыл я сказать пациентке, что тампон положен минут на десять-пятнадцать…
;