#879
Дело происходит в австрийской столице. Как вы это называете — Европа.

У меня сильно разболелся зуб. Позвонила супер-пупер стоматологу со звёздами, как у коньяка, судя по отзывам на сайте. Записалась на приём через неделю. Всё это время с горем пополам страдала.

Пришла к его величеству доктору. Народу — на час ожидания в приёмной. За это время его секретарша умудрилась отдать мою карточку со страховым полисом другой пациентке. Хорошо, что там тётка глянула, чья карточка, а то бы утащила и не заметила, что у неё уже две.

Мне сделали рентгеновскую панораму челюсти. Думаю: «Вау! Раз-два — и доктор всё знает о моих зубах, ничего рассказывать не надо! Класс!» Тут же у него в кабинете на мониторе мои 32 брата. Сижу в удобном новеньком кресле, жду, пока подействует анестезия. Побурил, позапихивал иглы, отправил меня прям с иглами фотографироваться на маленький рентгеновский аппарат. Щёлк — и мой зуб на вертеле игл во всей красе у него на мониторе. Думаю: «Ура! Проконтролировал сразу, можно жить дальше без боли». Он поставил временную пломбу и попросил прийти через две недели. Окей, будет сделано!

Через неделю у меня опять боль на пол-рожи, вплоть до уха и горла, лимфоузлы увеличись, настроение ниже нуля. Думала, продержусь неделю на анальгетике, дядя доктор через неделю спасёт, вызволит из мук младую деву, ага.

Позавчера у него была. Пожаловалась на адскую боль. А он так удивлённо на меня смотрит, глазками хлопает и спрашивает:

— А почему?

Немая сцена. У меня в голове вопрос: «Ты доктор, профессор или баран с горы? Может, ты ваще электрик и просто мимо проходил?» Села в кресло. Он мне тупо расковырял пломбу и пустил домой. Через две недели приходи, мол, оно само очистится. Ладно, думаю, может, и правду магическими силами физиологии очистится. Я же не стоматолог, а он — профессор.

В восемь вечера того же дня я чистила зубы. Боже! Такой пронзительной боли я ещё не чувствовала! Я просто шлёпнулась на пол. Поняв, что доктор пудрит мне мозг, и зуб ни фига сам не расчистится, в срочном порядке поехала в дежурную стоматологию. Просидела там час. Доктор сверлом прочистил мне каналы, пломбой дешёвенькой зашпаклевал и отправил с Богом через две недели опять встречаться с именитым стоматологом. Ночь проспала спокойно, весь день тоже, но вечером опять заболело. Опять нажралась анальгетика и ночь провела с холодным компрессом и уговорами, что у меня зуб не болит.

Помогло. Сегодня ещё не болело, но боюсь вечера. В морозильнике мёрзнет компресс, у постели лежит обезболивающее. Самое страшное — мне через две недели опять придётся идти к этому горе-профессору. Вот вам Европа, вот вам славная австрийская медицина!
#873
У меня плохие зубы. Лечить приходится в лучшем случае раз в полгода, а любовь к конфетам заставляет меня бегать на осмотры чуть ли не чаще, чем в магазин за предметами личной гигиены.

Прихожу на осмотр в частную клинику к любимому врачу. Она осматривает мне полость рта и говорит, что надо вылечить N кариесов. Радостная, как слон, убегаю на работу, попутно записываясь на лечение, скажем, через три дня.

На следующий день мне по разнообразным неведомым обстоятельствам приходится посетить другого стоматолога. То коронки на золоте ставила, которые делаются только в одной клинике в городе, то подругу навещала и решила интереса ради сравнить показания. Так вот, всегда, всегда количество кариесов из уст разных врачей отличается чуть ли не в разы!

Последний раз я попала на приём к чужому врачу. Она насчитала у меня восемь кариесов — и это при том, что я была у врача сравнительно недавно и точно знаю, что вылечила всё, что можно. Ну, что делать — вздохнула и пошла записываться на лечение к себе в клинику. Записалась, пришла на осмотр. Выяснилось, что лечения ждут в два раза меньше зубов. Интересно девки пляшут! Сравнения ради решила сходить в третью, независимую клинику. Там мне насчитали шесть дырок в зубах.

Стоматологи! Вы сидите в шикарных клиниках, принимаете нас на креслах из кожи натурального кенгуру, вкалываете нам ультракаин по цене редукторного масла Mobil, держите в руках чёртову тучу непонятных иголок, оперируете словами «ещё рано для кариеса, но это уже ненормально, нужно подождать месяцок, пока проявится что-нибудь», но не можете отличить здоровый зуб от больного?
#837
На неделе сходила на плановый осмотр к стоматологу. Из-за отсутствия времени пришлось идти не в любимую клинику, а в ту, которая ближе. Вы все её знаете, довольно раскрученная контора. Так вот, добрая девочка-стоматолог лет двадцати нашла у меня три прикорневых кариеса и разрушающийся зуб, который нужно срочно — вот прям щас! — удалять.

А теперь внимание: шесть лет назад я попала в автокатастрофу, и все мои зубы остались лежать на асфальте. Так что моя нынешняя голливудская улыбка — плод трудов протезистов.

Я до сих пор не поняла, что это вообще было. То ли девочка была умственно отсталая, то ли невероятно наглая.
#816
Удалил блондинке зуб. Положил тампон, дал рекомендации: «Приём пищи не раньше, чем через два часа. Горячее не есть, сутки ничем не полоскать».

Через двое суток девушка звонит с паникой в голосе: «Доктор, что делать-то? У меня тампончик отвалился!» Забыл я сказать пациентке, что тампон положен минут на десять-пятнадцать…
#815
Работала когда-то на ресепшне в стоматологии.

— Алло! Девушка! У моей собачки что-то с желудком, она ничего не ест, не пьёт и в туалет не ходит!
— Это стоматология.
— Ну и чего? Вы не знаете, что делать?

* * *

Заполняем с пациентом амбулаторную карту:

— Сопутствующие заболевания есть у вас?
— Нет-нет, что вы!
— Хорошо. Место работы?
— Я не работаю, я инвалид I группы.

* * *

Провожаем пациента в хирургию. Кабинет в конце длинного коридора, доктор всегда выходит встречать очередную «жертву». Дежурит славная женщина-хирург. Пациент, завидя её, на весь коридор кричит:

— Доктор! Я вас помню, вы мне эрекцию делали!

Женщина сползает по стеночке, из кабинетов высовываются любопытные доктора и пациенты, а этот продолжает идти и шумно радоваться.

— Что я вам делала?
— Эрекцию!
— Может, резекцию?
— Доктор, а я что сказал?

* * *

Пациент в хирургии с хроническим парадонтитом серьёзной степени. Зуб (передний первый) подвижен донельзя. Доктор делает анестезию и отходит ко врачебному столу писать карточку — а стол за небольшой стенкой, кресла пациента оттуда не видно. Дописала, выходит к клиенту, а он сидит, беззубым ртом лыбится и зуб в руке крутит. Анестезия подействовала, боль ушла, мужик и решил потрогать, что у него там. Зуб выпал вместе с корнем. Так в карточке и написали: «Зуб был удалён пациентом без помощи врача».
#795
Меня удручает отечественная стоматология. Куда ни приди, обязательно обнаружится, что твой предыдущий доктор — клинический идиот и испортил тебе все зубы (что самое удивительное, так и оказывается), и нужно немедленно менять пасту, пломбы, образ жизни и религию.

Звоню в популярную столичную клинику с животрепещущим вопросом о том, сколько будет стоить лечение пульпита. Называют удивительно привлекательную сумму; клиника хвалится скидками, профессионализмом врачей и индивидуальным подходом к каждому клиенту. Прихожу на консультацию. На меня моментально заводят карточку, ещё не спросив, хочу ли я вообще там лечиться, и после осмотра (ах, ох, кошмар, вам нужно делать ультразвуковую чистку, дёсны кошмарные и малиновые — при том, что с ними никогда не было проблем) передо мной кладут договор, где исполнитель обязуется разве что голову тебе не оторвать. Выясняется, что сумма будущей процедуры превышает заявленную диспетчером в шесть раз. Отступать некуда: страшная боль намекает на острую необходимость начинать лечение немедленно. После начала лечения внезапно выясняется, что требуемая сумма увеличилась ещё почти вдвое, и нужно ставить коронки, на которые — сюрприз! — сейчас распространяется акция.

Везде та же история. Непонятно, кому верить, где лечиться и как бы сберечь родные 32 зуба хотя бы до тридцати лет.
#789
Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:

С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"

Я чуть бур не заглотил от смеха.
#765
У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
#760
Работаю врачом-стоматологом в частной клинике. Как же бесят хамоватые клиенты, уверенные в том, что если деньги уплачены, то пломба будет стоять всю жизнь! И ведь не дай бог что-нибудь с пломбой произойдёт лет через десять — врач просто обязан её бесплатно поменять. И всё это несмотря на то, что клиент не чистит зубы два раза в день: ему некогда, вечером он устал, выпил, в командировке и т. д. Не пользуется он и зубной нитью: а зачем, и так ведь всё хорошо. Пьёт газировку, елозит по зубам отбеливающей пастой, истирая родную эмаль.

Нетушки. Фиг вам, а не гарантия на пломбы! Платите за свои прихоти или относитесь к своему здоровью, как к невосполнимому богатству.
#744
Вот несколько интересных жалоб стоматологу.

— У меня там сзади в промежности еда застряла!
— Запломбируйте мне промежность!

Люди, промежность — между ног, между зубами — промежуток.

— Доктор, у меня во рту что-то булькает, шипит и шевелится.

Даже осмотр было страшно начинать.

— Если вы мне не поможете — я закончу жизнь самоубийством!
;