#2737
1987 год.
Вызов. Приехали на адрес. Соседи, которые скорую вызвали, двери открыли. А там, смотрим, дедок в позе «зю», фуфаечкой прикрыт. Снимаем фуфаечку…- совок для уборки мусора с деревянной ручкой из задницы торчит. Не знаю, как уж так ему приспичило, но совком дедок недолго попользоваться успел. На конце наборной ручки крючок, вот им видно за сигмовидную и зацепило…

Не нам такие штуки вытаскивать, потому отправили за водителем и носилками. Положили дедка на носилки, спиной к верху, простыночкой срам прикрыли и понесли… Совок простыночку домиком приподнял, качает из стороны в сторону, дедок в такт постанывает… Вторым номером носилки нёс сосед. Так пока со второго этажа до машины донесли убогого, раза два-три от смеха уронили.
#2735
Вечерний вызов. Девочке-подростку плохо с сердцем. Приезжают на адрес. Заходят. Мать в слезах – первый раз такое. Фельдшер заходит в комнату. Специфический запах. На кровати – прыщавое создание лет 12. Лежит, глазки с испугу пучит. Просим удалиться всех посторонних. (Далее Ф - фельдшер, Д - девочка).
Ф: Валерьянка?

Д: Ага.

Ф: Кошка в доме есть?

Д: Кот.

Оказывается, дитятко намазало себе все эрогенные зоны на теле и посадило на себя бедное животное. Кот, с воодушевлением, вылизал всё, что было предложено… Но видимо перестарался.
Ф: И как же ты до такого додумалась?

Д: А что? У нас в классе все девочки так делают.

Шёл тогда 1987 год…
#2734
Звонит мужчина на "03":

- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать,

она у меня с ума сошла.

- А что конкретно случилось?

- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.
#2733
Диспетчер - женщина 60 лет, принимает вызов.

-Ой, здравствуйте, я правильно попал. Это помощь?

-Помощь медицинская, что вас волнует, по какому поводу звоните?

-Я вот тут колготки и панталоны женские купил.

Вы как думаете можно мне, мужчине в них ходить, а то я часто простужаюсь?
Это не вызовет разговоров среди окружающих?

-Ну вы же не в них будете по улице ходить, а так никто не видит, если вам удобно и тепло,
что же этого стыдится, ходите на здоровье.

-Ой, в них так удобно. Вообще женское бельё такое удобное.
Может мне пол поменять?

Наш диспетчер женщина не искушённая в таких вопросах в силу возраста поняла вопрос по своему.

-Конечно меняйте, сейчас столько новых технологий, если у вас правда паркет, то лучше не менять, а циклевать, ну а если доски, обязательно меняйте.

-Ты что, дура старая,не понимаешь, я женщиной стать хочу.

-Ну у каждого свои проблемы....

Диспетчер трубку повесила.
#2732

Звонок в 2часа ночи.

Больной явно доведён до крайности, голос на крик.

-Мне срочно нужен врач.

-Что у вас случилось?

-А какая разница, мне врач нужен.

-Извините. Но если вы не скажите, что у вас случилось, я не буду знать, какого врача вам прислать.

-Ну у меня это болит.

-Что это?

-Ну там.

-Где там.

-Ну внизу.

-Обьясните нормально, что у вас болит.

- Ну "это" внизу.

-Молодой человек внизу может быть всё что угодно: почки, селезёнка, мочеполовая система, ноги.

У вас то что?

-Яйца у меня болят.

-Что конкретно случилось? Вы простудились, инфекцию подхватили. Может ударили вас?

-Да нет, у меня кровь течёт от туда.

-Вы травму получили?

-Я их иголкой проколол.

- .....? С какой целью? С этого места пожалуйста поподробнее.

-Они у меня два дня как надулись и покраснели, ну я и решил, что туда воздух попал.

Подумал, как мне его выкачать. Вот взял иголку и проколол, а теперь кровь идёт.

-Бригада будет.....
#2731

Звонок в 4 часа утра на пульт диспетчера "03". Звонит женщина лет 60:

-Здравствуйте. Я вот сейчас антресоль разбираю и в старой телогрейке нашла таблетку.

Вы не знаете от чего она?

-Бабуля, а на таблетке что-нибудь написано?

-Да нет. Она такая жёлтенькая, кругленькая и с одной стороны палочка прорезана.

-Бабуль, а у вас что-нибудь болит? Таблетка то вам нужна эта?

-Не болит, но вдруг нужная, выкидывать жалко. Скажите ну как она называется?

-Извини бабуля, но по телефону не определить такие вещи.

-Девочка так она в коробке лежала, может, если я скажу, что на коробке записано, ты мне скажешь от чего она.

-Конечно скажу.

-На коробке написано "Эта@*илат". Эта чего.

-Это от кровотечения.

-От чаго?

-Когда кровь сильно идёт и не останавливается таблетку эту принимают.

-Как же, её принимают. (эта фраза была сказана с явным возмущением). Она же не из этой коробки.

-Бабуль, что же ты мне голову морочишь.

-Это ты мне морочишь, скажи как таблетка называется, что ж вы знаете, если таблетку определить не можете по виду...

На этом трубку повесили.
#2728
«...Сколько нужно человек, чтобы удержать для внутрипопочной инъекции шестилетнего мальца? Явно больше трех...» - пришла мне в голову полезная, но запоздалая мысль. Подкрепленная высокоточным ударом острого колена в любимое солнечное сплетение. Худосочная жопка мелькала перед глазами быстрее шпинделя швейной машинки. Вся постановка сопровождалась невнятными педагогическими матами папеньки, поймавшем от наследника кастрирующий пинок в драгоценное и хранимое, и утробным воем маменьки, которую любимое чадо сумело укусить за одну из многочисленных складок на животе.


Итак, с риском для собственного здоровья, жизнь юного ниндзя была спасена от злобной простуды. Потирая ушибленное, заполнял карточку. С трудом сдерживался от сильных слов и красочных выражений. Юный герой победно сверкал глазенками и почесывал пострадавшую от здравоохранения часть организма. Доктору быть побитым малолеткой на вызове стремно и непродуктивно. Пытался впасть в депрессию – не получилось. Мешают настойчивые пациенты «Скорой»…
#2727
Кегельбан по-русски. Бутылка портвейна за пазухой. Удар машиной в грудь... Слава советским стеклодувам! Портвейн цел. Ребра в хлам.


Еле хрипящий пациент выдувал розовые пузыри и явно помирал. Мы продуктивно суетились около носилок и готовились затолкнуть их в карету. Мимо прошла дама, задумчиво помахивая грудью Эпохи Возрождения. Мы всем коллективом невольно смолкли на полуслове и проводили глазами красивое туловище. Вид сзади был еще более потрясающим. Переглянувшись обнаружили, что пациент прекратил на время помирать и тоже провожает взглядом эту жизнеутверждающую фигуру. «Какое, однако, у девушки...эхм... воспаление легких!.. Не находите коллега?..» Коллега задумчиво сглотнул и с грохотом выпал из своих эротических фантазий.


- А вы больной не отвлекайтесь! Взялись помирать, вот и действуйте!

-... А вот ... хрен Вам!.. – еле слышно хрипнул правильный мужчина.


Как такого не спасти?!
#2726
Испытал на вызове катарсис. Для тех, кто не в теме – «просветление». Наблюдал последствие драки в музыкальном училище. Само по себе событие эпическое и достойно отдельного повествования. Рубились «классики» и «народники». Все было кошерно и интеллигентно. Но не без последствий… Все-таки, мало есть в природе людей, получивших сотрясение содержимого черепа (сознательно избегаю слова – мозга, ибо – недоказуемо) от удара балалайкой. «Ха!» - скажете вы. «Подумаешь какая-то балалайка!!!... Что может повредить скромная балалайка в могучем организме будущего руководителя сельского хора?!» А вы видели когда-нибудь «бас-балалайку»? Нет? Вы бы серьезно зауважали народное русское музыкальное творчество. Контрабас нервно курит в уголочке… Получив по голове народным творчеством мой пациент упал лицом в концертный рояль. Открытый. Хорошо отыгранный поколениями студентов. Рояль повидал многое. На нем играли великую музыку, танцевали канкан, пили доступные напитки, пели разное и громко, занимались любовью, списывали конспекты. Было весело и нескучно. Но вернемся к сегодняшней реальности…


Студент настолько ловко воткнулся в веер из рояльных струн, что умудрился укусить рояль за святое… сейчас поясню. Презирая законы физики, между плотно сидящих в челюсти зубов клиент сумел поймать туго натянутую рояльную струну...


…При попытке сдвинуть пациента с места, тот орал так, что у бывалых хулиганов и драчунов мошонка поджималась до состояния незаметной кочки. Дело в том, что пропущенная между зубов рояльная струна вызывает новое понимание и прочтение второго концерта Рахманинова. Что с успехом демонстрировал страдалец. Было дано много советов и предложений, но ценность рояльной струны выигрывала перед ценностью уже пропиленных передних зубов. Вам не будет дурно от описания извлечения струны из зубов пострадавшего? … Мне дурно это даже вспоминать, если честно. Как серпом по кворуму... Процедуру сопровождало слаженное хоровое оханье и причитание свидетелей. Экспириенс, мля! Незабываемый чувственный опыт…
#2723
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.

Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.

Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.