#1091

У меня сел голос. Вообще. Совсем.

Да, говорить я могу только шёпотом, но вы меня всё равно не услышите.

Да, я ходила к врачу, и мне выписали таблеточки.

Да, они помогают, но очень медленно и со скрипом. А задолбали меня не они и даже не врачи: они-то прекрасно справились и разумно посоветовали мне побольше молчать, что на моей работе крайне трудно. Задолбали меня вы, народные целители.

— Съешь лимон, только без сахара! И сразу голос вернётся! — советует мне дядя. Ага, сразу прям…

— Нужно горячее пиво! Или минералка с газом, тоже горячая! — а может, сразу мышьяк?

— Чай горячий выпей, всё пройдёт! — что ж я сразу-то не додумалась!

— Нужно молоко с маслом! Народный рецепт, 100% результат!

Причём большинство из вас думает, что это так, «першение в горле» и лечится едой. При том, что ни у одного на самом деле голос никогда не садился. Но все, как один, уверены, что его средство поможет точно. А ты сам-то его пробовал?

Я не прошу от вас жалости, сочувствия, а от некоторых даже понимания. Просто дайте мне вылечиться, чтобы вернувшимся голосом я смогла послать вас куда подальше с вашими народными средствами.
#988

Моя бабуля была та еще любительница ЗОЖев и иже с ними.
Однажды керосином геморрой свой полечила. Нам, родственникам, хирургам в глаза смотреть стыдно было. Вылечили, выписали. Потом вдруг у сына, бати моего, начала выспрашивать, где серную кислоту достать можно? Батя как примерный сын сказал: «Надо — достанем!» И осекся, вспомнив про керосин. «А те зачем, бабуля, кислота-то? грызунов травить? али урожайность чего повышать новый метод вычитала?» (бабуля знатным огородником-любителем была). А она бесхитростно так: «В ухо капать! Глухоту мою, чтоб ей, лечить!»
#975
Повод к вызову: «Пациент задыхается». Прибывшие медики застают в квартире ужасную вонь и мадаму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. На вопрос изумлённой бригады, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, мадама отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет не чуствую — нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, бригада едва в обморок не упала — к шее была привязана селедка, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…
#970
Частенько в новостях или на различных сайтах или здесь проскакивают посты о том, какие у нас плохие врачи и ничего то они не знают и меня то они оскорбили и не прокапали и вообще.
Вместо того, чтобы читать нотации мол человек 10 лет учился помогать людям не для того, чтобы на него орали, я лучше расскажу вам историю о том, какие у нас в стране ответственные пациенты.
Когда я еще учился на третьем курсе медицинского университета, я проходил практику во флебологическом отделении, там, где лежат люди с заболеваниями вен, и сидел как то раз с одним флебологом на приеме, в приемном отделении.
Привозят мужика, потому что сам он уже ходить не мог, с огромной трофической язвой на ноге. Трофическая язва - это участок мертвой ткани глубиной 2-3 см и последняя степень варикозной болезни вен.
К слову сказать, развивается она далеко не за день и не за два, а чтобы довести свою ногу до такого состояния, нужно очень постараться. Года уходят.
Ну так вот, заходит этот пациент в кабинет, врач осматривает его ногу и задает риторический вопрос, мол как же вы так себя голубчик довели то да такого.
Открывает карту пациента и смотрит, что он уже пару лет назад обращался сюда по поводу варикозно расширенных вен.
- Ну вот, смотрите, вы сюда уже обращались, вам поставили варикоз 2 степени, мы вам прописали детралекс, трикотаж лечебный прописали, вы трикотаж носили? Лекарства пили? Как вы ногу свою со 2 стадии до 4 довели?
- Вы знаете, доктор, - говорит наш пациент, - я посоветовался со своим соседом (сосед то явно умнее в вопросах медицины, чем доктор медицинских наук), и он сказал детралекс не пить. Я водочкой лечился.
- Чем чем, простите? Водочкой?
- Ну да, компресс делал, и к ноге прикладывал.
То, что от водочки его и без того расширенные вены еще больше расширились, он, очевидно не знал, но зачем же слушать врачей, если есть более умный и, конечно же, знающий сосед-слесарь.
Я это к чему все говорю, есть такая поговорка про бревно в глазу, так что прежде чем критиковать врачей, вспомните, а вы их предписания вообще выполняете? После острого гастрита врач порекомендовал вам прийти на прием через месяц, вы хоть раз пришли? Вот именно.
Я хочу сказать, что это далеко не единичный случай, есть беременные женщины, которые приходят с кровотечением из матки только НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ, а потом орут, как это вы не спасли моего ребенка, вы ужасные врачи, есть пациенты с флотирующим тромбом в ноге (тромб на маленькой ножке, болтающийся в сосуде, и может в любой момент оторваться), которые отказываются от срочной госпитализации, потому что у них кошка дома не кормлена и умирают от тромбоэмболии легочной артерии на входе в метро, таких очень очень много.
Поэтому чем на врачей то пенять, может стоит подумать сначала?
Будьте здоровы.
#918

А меня сегодня порадовали советчики:

— Кашель? Нужно прогреться! Намажь себе грудь мёдом. Моя сестра всё время кашляет и всё время так лечится.

Народ, вы сами-то слышите, что говорите?
#898
Работаю в реанимации. После тяжёлых суток лёг поспать. Звонок в дверь. Сонный, иду открывать. На пороге стоит соседка и просит дать ей стремянку напрокат. Даю стремянку и снова заваливаюсь спать.

Через час снова звонок. Всё та же соседка просит алебастр, если остался от ремонта. Отдаю пакет — и снова спать. Заснуть не могу, ворочаюсь, но недолго.

В дверь звонит бабка. Она вернула стремянку и теперь просит дать ей таблетку от давления. Отказываю в таблетке и прошу вызвать на дом врача или «скорую», если она плохо себя чувствует.

— Как ты можешь? Ты же гипоклятву давал!

* * *

Дача. Отпуск. Лежу на качелях, одним глазом сплю. На улице +37. Вдруг что-то большое отбрасывает на меня тень так, что вначале я благодарно улыбаюсь, а затем у меня возникет желание узнать, что это за природное явление. Передо мной стоит соседка.

— Ой, не разбудила? Мне N. сказала, что ты тут в отпуске. Вот, пришла посоветоваться.

Я приподнимаюсь на локте и вздыхаю.

— Здравствуйте, что случилось?
— Да вот, у меня давление. Может, померяешь?
— У вас же есть свой тонометр.
— Так это мой! А у тебя он совсем медицинский, да и потом, может, ты ушами что-то там услышишь?
— А вы таблетки пьёте от гипертонии?
— Нет, там одна сплошная химия! Я пью перекись водорода, как N. порекомендовала.
#881
Дорогие пациенты! Я всегда восхищаюсь вашим умом, начитанностью и полным осознанием собственной значимости, если вы их проявляете в подобном ключе.

Поступают такие товарищи в экстренном порядке на «скорой».

— Что вас беспокоит?
— У меня панкреатит!
— Диагноз я поставлю после осмотра и обследования. Скажите мне, где у вас болит?
— (Возмущённо.) Я же сказал, у меня панкреатит!

Осталось добавить только: «…мамой клянусь!»

— Была тошнота, рвота?
— (Совсем раздражённо.) А как вы думаете?!

«Милый мой, хороший, догадайся сам!»

— Вы должны поставить мне капельницу!

Ага. Диагноз с твоих слов, обследование — тупое затягивание времени. Сейчас наплюю на все стандарты оказания медицинской помощи и побегу самолично заряжать тебе систему. Чем-нибудь.

Правдами-неправдами обследуем. На выходе — впервые выявленная язвенная болезнь желудка.

* * *

Болеем? Идём к врачу. Врач выписывает таблетки, «которые нам нельзя». А рассказать врачу о других своих заболеваниях, а также аллергических реакциях кто-то нам запретил. Спросить врача об аналогах прописанного лекарственного препарата нам тоже в голову не приходит. Лезем в интернет, достаём фармацевтов и в результате «разбираемся в лечении конкретной болезни лучше врача». Если врач, такой-сякой, прописывает не те таблетки, наверное, и диагноз может быть совсем не тот? Значит, диагноз тоже поставим себе самостоятельно! Особенно ловко мы сами себя пальпируем, перкутируем, аускультируем, оперируем… Только претензии по результатам такого лечения давайте тоже предъявим себе.

Всезнайки! Мы обеими руками «за», когда пациент интересуется своим заболеванием, читает о нём в интернете, Большой медицинской энциклопедии или даже в «Справочнике практического врача». Обращайте наше внимание на какие-то аспекты, носите с собой прежние выписки, советуйтесь на здоровье! Но не ставьте диагнозов и не лечите себя сами — последствия расхлёбывать бывает ой как сложно как для нас, так и для вас.
#863
Работаю врачом. Так как стаж небольшой, пока в поликлинике.

Значит, так, пациенты! Если вы это читаете, то знайте: мне глубоко плевать, будете ли вы исполнять мои предписания или нет, только потом не предъявляйте ко мне претензий.

— И кто вас на работу берёт? Лечить не умеете!
— Давайте разберёмся. Я вам прописала лекарство N. Вы его пили три раза в день по две таблетки?
— Нет, мне по религиозным соображениям нельзя.

Если вам нельзя в дневное время пить лекарство, то я вам ничем помочь не смогу. Называйте меня кем угодно, но если я назначаю вам лечение, то я знаю, что делаю. Я не смогу провести рукой для снятия ваших болячек.

— Вам нужна операция.
— Нет, я буду молиться.
— Если вы не сделаете операцию, то вы и умереть можете.
— Нет, меня спасут молитвы. А вы ужасный врач, если сразу на операции отправляете.

Тётеньку, запустившую свою болезнь так, что больше ничего не помогает, мой красный диплом не волнует. Ну и идите молитесь, пожалуйста, смотрите не умрите.

Называйте меня как угодно: циником, мегерой, стервой. Я знаю своё дело, но я не волшебница. Если я назначила вам лечение, то извольте выполнять. А если не собираетесь делать так, как я сказала, то не надо прибегать потом ко мне в кабинет с криками, что я не умею лечить с божьей силой без лекарств.
#847
Если у вас сломалась машина, то ни в коем случае не надо ехать в автосервис. Надо помедитировать, настроившись на энергетическое поле механизма (ведь у машины тоже есть душа), и поломка чудесным образом исправится. А механикам лишь бы только деньги из нас выколачивать.

Если вы хотите построить дом, то ни в коем случае не надо прибегать к услугам архитекторов и строителей. Надо как следует помедитировать над кучей стройматериалов, создать в мозгу чёткий образ здания — и оно тут же материализуется со всеми инженерными комуникациями. Не вышло — так это от того, что плохо медитировали или нечётко представляли!

Полнейший идиотизм, не правда ли? А теперь главный вопрос: почему весь этот бред абсолютно нормально звучит в области медицины? От подобных психотехник кариозные полости не закроются, а гнойный аппендицит не рассосётся. Не перестаю удивляться!
#755
У нас в клинике стала доступна онлайн-консультация врача. Так вот, дорогие мои пациенты, вы уже достали своей халатностью по отношению к себе.

— У меня третий день рвота и температура 39,5. Скорую вызывать не хочу — они всё равно диагноз не поставят. К врачу идти не могу. Что мне делать?

— У моего сына восьми лет температура 40,2. Я его укутала мокрым полотенцем, но температура ниже 39 не падает. Надо к врачу идти?

— Две недели острая боль в животе. Что мне делать? К врачу не советуйте сходить — я им не доверяю.

— Сын сломал руку. Сказали, что нужен гипс, но я отказалась. Летом в гипсе ему будет сильно жарко. Посоветуйте, чем можно помазать?

Дорогие мои! Вот занимаетесь вы самолечением (в лучшем случае), а чаще всего всё пускаете на самотёк — вдруг само пройдёт? Не вините потом врачей в том, что те не смогли вас вылечить на расстоянии.
;