#1846
Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.
#1844
Приехала бригада к одному "космоприемнику" - вся квартира в фольге, утверждает, что сосед сверху его облучает. Забрали индивида. А через какое-то время приехала бригада уже к соседу сверху, а у того вся бытовая техника "лицом" вниз. Типа сосед снизу - поганый зас"анец, вот он его и убивает излучением.

Встретились два одиночества.
#1831
Когда-то здесь жаловались на людей, любящих приписывать себе различные психиатрические диагнозы. Мне же эти самые диагнозы очень любят ставить диванные врачи, ни разу не удосужившиеся пробежаться по МКБ и искренне полагающие, что шизофрения — это раздвоение личности.

Я сижу совершенно рассеянная, немного поникшая, уткнулась в телефон или, напротив, смотрю куда-то вдаль в одну точку, крайне вяло поддерживаю разговор. «Кончай со своей депрессией!» — восклицает моя однокурсница. Ау, барышня, может, я просто устала, задумалась, не хочу сейчас с тобой разговаривать? Безусловно, если человек не прыгает до потолка от радости, то он непременно депрессует.

Я разговариваю на увеличенной громкости, усиленно жестикулирую, выплёскиваю из себя огромный массив эмоций. Или же я резко двигаюсь, отрывисто говорю, немного наезжаю на человека. «Тише, тише, успокойся! У тебя точно с нервами не всё в порядке!» Мил человек, если бы у меня действительно было с нервами не всё в порядке, то, чуть мне что-то не понравится, ты бы пару раз поцеловал пол и остался с вывихнутой рукой, благо мои силы это позволяют. Судя по тому, что я до тебя ещё ни разу не дотронулась, я отлично контролирую ситуацию и держу себя в руках.

И так постоянно. Если меня вырвало после еды, то у меня непременно булимия, а не повар идиот. Если я случайно стащила чью-то ручку, то я клептоманка. Если я не иду гулять с малознакомым человеком в безлюдный парк, то у меня однозначно паранойя. Если меня постигла внезапная радость, то это точно биполярное расстройство. И так далее, далее, далее…

Я отнюдь не призываю быть безалаберными и не обращать внимания на необычные действия, слова, поступки. Безусловно, это всё может свидетельствовать о психическом отклонении, но не стоит забывать, что у нас у всех есть настроение, эмоции, переживания, да и просто импульсивные решения. При подозрениях на болезнь следует сходить к врачу (психотерапевту или даже психиатру), выяснить, норма ли это или у вас есть нарушения. Правда, это гораздо лучше, чем слушать некомпетентных людей и листать википедию, подгоняя свою вполне естественную тревожность под ипохондрическое расстройство.

И, кстати, я абсолютно здорова. Просто мне везёт на диванных целителей.
#1806
Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: — Ты на последней Игре была?
Дочь: — Была.
Врач: — Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно: — Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": — А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
#1805
У психиатра.
- У Вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
#1720
В областной психиатрической больнице.
Пожилая дама в регистратуре пытается разобраться, куда дели мою карточку, и периодически возмущённо восклицает:
— Нет, ну это просто сумасшедший дом какой-то!
#1709
Приходит ко мне недавно соседка сверху - божий одуванчик лет под восемьдесят, но бодрая ещё, да и с головой у неё всё в порядке было. Оглядывается, вздрагивает от каждого шороха. И - шёпотом:

- Можно войти?

- Заходите, - говорю. - Что у вас?

Вижу, мнётся бабушка. Полезли в голову предположения, вплоть до абсурдных - кошелёк в унитаз уронила? чайник сожгла? может, шпана местная её чем обидела?

- У меня тут... - начинает она, решившись. - Ты знаешь, я ведь не чокнутая ещё. Возраст возрастом, а мозги на месте. Просыпаюсь я, значит, утром - а у меня в голове голоса... Бурчат что-то невнятно, мужской и женский. Прям как ангел с дьяволом... Что делать-то?

Ещё один сосед у нас врачом на "Скорой" работает. Так, говорю, и так - помутилось у хорошей женщины в голове, проследи, будь другом, чтоб в хорошее место запихнули.

Ну, уехали. Часа два прошло уже. Сижу, глажу кота. Вещи ей в больницу собрать, квартиру закрыть... Родственников бы найти, хотя она про них ни разу не говорила, видать, бросили. Так что пусть у меня лежат ключики, авось, вылечат старушку, вернётся - отдам.

И тут - голоса.

Думаю - заразно это, что ли? Второй раз психушку вызывать или не надо пока? А у самой руки трясутся.

Решила: ну всё, экстракт валерианы для храбрости - и назад, к соседу. Кидаюсь в туалет, набираю в кружку ледяной воды и вдруг понимаю, что голоса-то громче стали. Прислушиваюсь и обнаруживаю, что ругань несётся из дырки в стене.

А у нас в доме труба недавно лопнула в стояке. Долбили стенку и меняли, а закладывать - это уже к хозяевам квартир. Мы дырку кирпичами закрыли, а старушка, видать, не озаботилась...

Бегу снова на третий, звоню в дверь:

- Женя, ты приехал? Собирайся, надо её забрать.

Как мы психиатров убеждали, что бабушка нормальная - это уже отдельная история.
#1708
Работаю в психиатрической лечебнице уже год. Срок небольшой, но повидал немало. Я не тот психиатр, который упаковывает клиентов в смирительные рубашки и вкалывает им громадные дозы нейролептиков. По большей части я консультирую их, когда они не находятся в состоянии сильного обострения.
Присылают ко мне парня, лет 18, с диагнозом параноидная шизофрения. Психотики с таким диагнозом, в состоянии обострения, особенно опасны для общества.
С виду нормальный такой человек. А любой псих даже не в состоянии обострения психоза, во время беседы, сразу себя выдает. А парень отвечает нормально, соблюдая все логические связи, нормально реагирует на мои высказывания и т.д. Короче, я ничего не понял. Чую, подвох.
Потом он внезапно выдает: «Александр Сергеевич, вытащите меня отсюда. Я не псих!». Когда я потребовал объяснений, этот умник выдает такое, что на моем лице, наверное, глаза по два рубля. Далее текст без исправлений, так как был записан на диктофон (да, имею право предоставлять любую информацию о клиенте без нарушений конфиденциальности, т.е. без имен). «Да я от армии хотел откосить! Я экзамены завалил, в институт не взяли, а в армию не хотел. В инете нашел, что в армию не берут с расстройствами всякими, но мне, бл@ть, надо, чтоб и не загребли сюда, и чтобы потом работать давали. Ну я прочел, что с неврозами не берут, и начал косить под обиженного жизнью человека, благо условия позволяли. Я ж один живу, родители развелись. Мать замуж вышла, укатила к мужу, а батя давно женился на другой, и семью они там зафигачили, короче жо"а - оставили меня тут на собственном обеспечении, а куда мне? Мне некуда. Я посмотрел, как ведут себя вот эти невротики, и когда в военкоме сидел у психологов строил из себя вот эту хрень. Бл@ть, прокатило же! Отпустили. Сказали, что невроз у меня и делать что-то надо. Направили по врачам только, ну я понятное дело по врачам не пошел. В общаге потом с пацанами отмечали, а у нас соседи там – пара пожилая. Я короче другану рассказываю, как дело прокрутил, и, бл@ть, похоже бабка та услышала, что я откосил из-за психической какой-то х@*ни, и, бл@ть, она психиатров вызвала! Так они меня и увезли, и пока там допрашивали, поставили диагноз параноидная шизофрения! А потом сюда к вам направили». Я на него смотрю с недоверием, так как х@й его знает, может параноит тут по-маленьку. Но вижу, парень не на шутку перес@ался, психотики обычно не такие.
Поставил ему штамп, что диагноз неверен, отпустить. Парня выпустили только через неделю, дабы убедиться в его нормальности. Сейчас не знаю, где он и что с ним, так как сам в отпуске, но надеюсь сюда его больше не направят. Здесь реально пи@*ец.

Косите от армии разумнее.
#1707
Будучи студентом, я вместе с группой ходил на занятия в психушку, где доктора рассказывали о различных формах психических расстройств, а затем приводили в аудиторию пациентов с такими расстройствами и беседовали с ними. Нас предупреждали, что главное – это не засмеяться. Хотя, если честно, в подавляющем большинстве случаев смеяться совсем не хотелось, просто было жалко смотреть на больных людей.

Однако один случай запомнился как раз с юморной стороны.
Приводит доктор бабушку, классическую такую бабушку неопределенного возраста за 70, в платочке и все такое. Причем бабушка явно была весьма глуховата, поскольку доктор, задавая вопросы, со всей дури орал ей прямо в ухо, а она, как и все глуховатые люди, отвечала тоже достаточно громко.
- Бабушка, почему вы здесь? – кричит ей в ухо доктор.
- Соседи через стенку меня сюда упекли, чтоб им сдохнуть! – орет в ответ бабка.
- А за что? – спрашивает доктор.
- Да за то, что я их разоблачила, что они фальшивые деньги печатают, и в милицию сдала - отвечает бабуля.
- А как вы узнали, что они фальшивые деньги печатают? У них что, печатный станок громыхал? – надрывается доктор.
- Нет, они хитрые, станок у них тихо работал. Но я по ночам четко слышала, как они там у себя купюрами шелестят, деньги фальшивые, только что напечатанные, пересчитывают, - убедительно поясняет бабушка.
#1634
Мой хороший друг учится на стоматологическом факультете нашего местного медицинского университета. И у них, как и у всех порядочных медиков, пары по психиатрии проходят, так сказать, в полевых условия - в городской психиатрической больнице. Санитары там очень любят похвастать своими "особенными" экземплярами больных. В общем, заводят группу студентов в палату - двое пациентов, полностью укутавшись одеялами, неистово скачут на кроватях, третий сидит молча, лишь из-под одеяла зыркать полные обиды глаза.
- Мужики, а вы чем занимаетесь? - спрашивает санитар.
- А мы играем в попкорн, взрываемся! - весело отвечает один из прыгунов, скача на кровати.
Санитар медленно подходит к третьему, который сидит молча.
- А ты чего с остальными не играешь? - допытываться санитар.
- Как так? Играю. Просто я сейчас к сковороде пригорел и взорваться не могу. - грустно отвечает больной.
;