#1709
Приходит ко мне недавно соседка сверху - божий одуванчик лет под восемьдесят, но бодрая ещё, да и с головой у неё всё в порядке было. Оглядывается, вздрагивает от каждого шороха. И - шёпотом:

- Можно войти?

- Заходите, - говорю. - Что у вас?

Вижу, мнётся бабушка. Полезли в голову предположения, вплоть до абсурдных - кошелёк в унитаз уронила? чайник сожгла? может, шпана местная её чем обидела?

- У меня тут... - начинает она, решившись. - Ты знаешь, я ведь не чокнутая ещё. Возраст возрастом, а мозги на месте. Просыпаюсь я, значит, утром - а у меня в голове голоса... Бурчат что-то невнятно, мужской и женский. Прям как ангел с дьяволом... Что делать-то?

Ещё один сосед у нас врачом на "Скорой" работает. Так, говорю, и так - помутилось у хорошей женщины в голове, проследи, будь другом, чтоб в хорошее место запихнули.

Ну, уехали. Часа два прошло уже. Сижу, глажу кота. Вещи ей в больницу собрать, квартиру закрыть... Родственников бы найти, хотя она про них ни разу не говорила, видать, бросили. Так что пусть у меня лежат ключики, авось, вылечат старушку, вернётся - отдам.

И тут - голоса.

Думаю - заразно это, что ли? Второй раз психушку вызывать или не надо пока? А у самой руки трясутся.

Решила: ну всё, экстракт валерианы для храбрости - и назад, к соседу. Кидаюсь в туалет, набираю в кружку ледяной воды и вдруг понимаю, что голоса-то громче стали. Прислушиваюсь и обнаруживаю, что ругань несётся из дырки в стене.

А у нас в доме труба недавно лопнула в стояке. Долбили стенку и меняли, а закладывать - это уже к хозяевам квартир. Мы дырку кирпичами закрыли, а старушка, видать, не озаботилась...

Бегу снова на третий, звоню в дверь:

- Женя, ты приехал? Собирайся, надо её забрать.

Как мы психиатров убеждали, что бабушка нормальная - это уже отдельная история.
#1708
Работаю в психиатрической лечебнице уже год. Срок небольшой, но повидал немало. Я не тот психиатр, который упаковывает клиентов в смирительные рубашки и вкалывает им громадные дозы нейролептиков. По большей части я консультирую их, когда они не находятся в состоянии сильного обострения.
Присылают ко мне парня, лет 18, с диагнозом параноидная шизофрения. Психотики с таким диагнозом, в состоянии обострения, особенно опасны для общества.
С виду нормальный такой человек. А любой псих даже не в состоянии обострения психоза, во время беседы, сразу себя выдает. А парень отвечает нормально, соблюдая все логические связи, нормально реагирует на мои высказывания и т.д. Короче, я ничего не понял. Чую, подвох.
Потом он внезапно выдает: «Александр Сергеевич, вытащите меня отсюда. Я не псих!». Когда я потребовал объяснений, этот умник выдает такое, что на моем лице, наверное, глаза по два рубля. Далее текст без исправлений, так как был записан на диктофон (да, имею право предоставлять любую информацию о клиенте без нарушений конфиденциальности, т.е. без имен). «Да я от армии хотел откосить! Я экзамены завалил, в институт не взяли, а в армию не хотел. В инете нашел, что в армию не берут с расстройствами всякими, но мне, бл@ть, надо, чтоб и не загребли сюда, и чтобы потом работать давали. Ну я прочел, что с неврозами не берут, и начал косить под обиженного жизнью человека, благо условия позволяли. Я ж один живу, родители развелись. Мать замуж вышла, укатила к мужу, а батя давно женился на другой, и семью они там зафигачили, короче жо"а - оставили меня тут на собственном обеспечении, а куда мне? Мне некуда. Я посмотрел, как ведут себя вот эти невротики, и когда в военкоме сидел у психологов строил из себя вот эту хрень. Бл@ть, прокатило же! Отпустили. Сказали, что невроз у меня и делать что-то надо. Направили по врачам только, ну я понятное дело по врачам не пошел. В общаге потом с пацанами отмечали, а у нас соседи там – пара пожилая. Я короче другану рассказываю, как дело прокрутил, и, бл@ть, похоже бабка та услышала, что я откосил из-за психической какой-то х@*ни, и, бл@ть, она психиатров вызвала! Так они меня и увезли, и пока там допрашивали, поставили диагноз параноидная шизофрения! А потом сюда к вам направили». Я на него смотрю с недоверием, так как х@й его знает, может параноит тут по-маленьку. Но вижу, парень не на шутку перес@ался, психотики обычно не такие.
Поставил ему штамп, что диагноз неверен, отпустить. Парня выпустили только через неделю, дабы убедиться в его нормальности. Сейчас не знаю, где он и что с ним, так как сам в отпуске, но надеюсь сюда его больше не направят. Здесь реально пи@*ец.

Косите от армии разумнее.
#1707
Будучи студентом, я вместе с группой ходил на занятия в психушку, где доктора рассказывали о различных формах психических расстройств, а затем приводили в аудиторию пациентов с такими расстройствами и беседовали с ними. Нас предупреждали, что главное – это не засмеяться. Хотя, если честно, в подавляющем большинстве случаев смеяться совсем не хотелось, просто было жалко смотреть на больных людей.

Однако один случай запомнился как раз с юморной стороны.
Приводит доктор бабушку, классическую такую бабушку неопределенного возраста за 70, в платочке и все такое. Причем бабушка явно была весьма глуховата, поскольку доктор, задавая вопросы, со всей дури орал ей прямо в ухо, а она, как и все глуховатые люди, отвечала тоже достаточно громко.
- Бабушка, почему вы здесь? – кричит ей в ухо доктор.
- Соседи через стенку меня сюда упекли, чтоб им сдохнуть! – орет в ответ бабка.
- А за что? – спрашивает доктор.
- Да за то, что я их разоблачила, что они фальшивые деньги печатают, и в милицию сдала - отвечает бабуля.
- А как вы узнали, что они фальшивые деньги печатают? У них что, печатный станок громыхал? – надрывается доктор.
- Нет, они хитрые, станок у них тихо работал. Но я по ночам четко слышала, как они там у себя купюрами шелестят, деньги фальшивые, только что напечатанные, пересчитывают, - убедительно поясняет бабушка.
#1634
Мой хороший друг учится на стоматологическом факультете нашего местного медицинского университета. И у них, как и у всех порядочных медиков, пары по психиатрии проходят, так сказать, в полевых условия - в городской психиатрической больнице. Санитары там очень любят похвастать своими "особенными" экземплярами больных. В общем, заводят группу студентов в палату - двое пациентов, полностью укутавшись одеялами, неистово скачут на кроватях, третий сидит молча, лишь из-под одеяла зыркать полные обиды глаза.
- Мужики, а вы чем занимаетесь? - спрашивает санитар.
- А мы играем в попкорн, взрываемся! - весело отвечает один из прыгунов, скача на кровати.
Санитар медленно подходит к третьему, который сидит молча.
- А ты чего с остальными не играешь? - допытываться санитар.
- Как так? Играю. Просто я сейчас к сковороде пригорел и взорваться не могу. - грустно отвечает больной.
#1626
Учусь в мед. Проходила практику в психбольнице. С виду нормальные люди... мужчине 47 лет,все так интересно рассказывал.. о себе, где жил... и я уж думать начала, что он там делать, пока не начал утверждать, что ему два годика...
#1607
За долгую учёбу в медицинском ВУЗе больше всего мне запомнился цикл обучения на кафедре психиатрии. Шизофрении, как самой сложной патологии, отводилась целая неделя изучения. В первый день преподаватель в рамках обзора клинического случая познакомил нас с типичным пациентом, которые порой даже мелькают в сводках новостей по ТВ. Это была женщина 69 лет, прилично одетая, с чуть растрепанными волосами и ясно ориентирующаяся во времени, пространстве и обстановке. Как именно она попала в стационар я уже не помню, но история с ней приключилась следующая.

Однажды ни с того ни с сего женщина поднялась к соседям по подъезду, что проживали этажом выше и попросила их перестать вызывать демонов в своей квартире. Сказала, что у каждого могут быть свои взгляды на жизнь, но такими действиями [вызов демонов] они [соседи] угрожают всем жителям подъезда. Соседи, скорее всего, были очень удивлены, а наша героиня удалилась к себе домой.

На следующий вечер те же самые соседи по возвращении домой обнаружили на своей двери наклеенный лист бумаги с написанным от руки текстом молитвы. Еще через день аналогичные тексты были расклеены на входе в подъезд, около лифта и на этаже возле соседей. Подробности опускаются, но вскоре соседи позвонили родственникам и участковому, дабы попытаться усмирить странную соседку.

Женщина, к слову, времени зря не теряла и каждый вечер окропляла потолок у себя дома святой водой и громко кричала что-то вроде "Прочь, нечистые". Уже перед самой госпитализацией она раскидала в почтовые ящики всем жильцам этого подъезда предупреждения об уголовной (!!) ответственности за вызов нечистого и его слуг в жилых домах.

История кончилась тем, что родственники каким-то образом уговорили ее обратиться к врачам. Предварительный диагноз, который ей был выставлен - "Шизотипическое расстройство", правда, к моменту беседы с нами женщина после приема препаратов уже в какой-то мере начала понимать абсурдность своих действий и это радовало.

Можно порадоваться, что в данном случае всё обошлось без вредительства и нанесения реального ущерба имуществу или даже здоровью людей. К сожалению, так бывает далеко не всегда. Мой хороший товарищ еще в школьные годы столкнулся с соседкой, которая решила, что все жители подъезда хотят выселить ее из дома и потому замазывала замочные скважины собственными испражнениями, вставляла туда спички и поджигала. Терпению жильцов конец пришел ооочень быстро, насколько я знаю, женщина также была госпитализирована в больницу.

К сожалению, шизофрения - неприятное заболевание, как для самих пациентов, так и для окружающих их людей. У первых оно довольно часто ведет к разрушению личности, которое в настоящее время корректировать и останавливать удается далеко не всегда.

Будьте адекватными.
#1573
Вчера на медосмотре был поставлен психиатром в тупик.
На простейший вопрос "Вам не кажется что за вами постоянно кто-то следит?" я не знал как дать ответ.
С одной стороны - мании преследования у меня нет, но с другой стороны, в здании организации 126 камер наблюдения, все это мониторится в реальном времени несколькими сотрудниками безопасности, а я занимаюсь обслуживанием этого оборудования, системой записи и архивации данных с этих камер наблюдения.
#1572
Один из сотрудников патентного бюро как-то сказал, проходя у нас медкомиссию, что у них на работе, мол, очень не хватает психиатра. Хотя бы на полставки. Уж очень интересные люди порой приходят. А уж изобретения, на которые они требуют выдать патент, и того интереснее. Опять же, сотрудникам после общения с особо упорными изобретателями и самим бы не помешала реабилитация. Пришлось разочаровать человека: психиатров и в диспансере-то неполный комплект, не говоря уже о других службах и предприятиях. А что касается изобретателей потусторонней связи, стоп-кранов для апокалипсиса и торсионных приводов для летающих тарелок — они к нам и так в итоге обратятся. Скорее всего.

Павел Андреевич (назовём его так) ходит на приём уже лет пятнадцать. Принимает таблетки от слежки. Так намного лучше: сигнал с чипа, который, по глубокому убеждению Павла Андреевича, ввели ему, как и всем прочим младенцам, под видом прививки в детском садике, эти лекарства хорошо блокируют, и западные спецслужбы остаются с носом. Ни местоположения объекта теперь определить, ни мысли просканировать.
Всё-таки молодцы эти наши сотрудники госбезопасности, вовремя подсказали человеку, куда ему надо обратиться. А то он всё больше их осаждал. Заявления о прослушивании и подглядывании носил, оборонные проекты предоставлял на рассмотрение. После одного, особенно секретного, с привлечением космонавтов-камикадзе, сотрудники схватились за голову и порекомендовали впредь обращаться к их спецагенту под прикрытием.
Наш сотрудник, сказали они, работает в психиатрической больнице. Сами понимаете, ни одна западная разведка не догадается, чем он там на самом деле занимается. Так вот, все проекты и заявления — это к нему. Заодно и про слежку скажите. Ага, и про сканирование мыслей — тоже.
В общем, теперь Павел Андреевич сотрудничает со мной. Приходит раз в месяц, время от времени приносит на рассмотрение очередной оборонный проект, берёт таблетки от слежки и ментального сканирования, и мы расстаёмся.
В этот раз Павел Андреевич пришёл с новой разработкой. Вошёл в кабинет, затем снова вышел, подозрительно поглядел на других посетителей, вернулся, сел рядом, достал чертежи.
-- Я показываю, вы запоминаете, - сказал он, наклонившись поближе. - Всё как обычно. Потом я уничтожу записи.
-- Хорошо, - пожал я плечами. - Только постарайтесь на этот раз не уничтожать их в нашей урне около входа. Санитарки ругаются на демаскировку учреждения. Итак, с чем пожаловали?
-- Разработка для защиты экипажа танка при прямом попадании кумулятивного заряда, - важно поднял палец Павел Андреевич. - Позволяет выжить и сохранить боеспособность.
-- Ого! - удивился я. - И как такое возможно?
-- Очень просто, как и всё гениальное, - снисходительно поглядел на меня изобретатель. - В момент взрыва, точнее, на доли секунды раньше, в воздух распыляется нюхательный табак.
-- И?
-- Экипаж чихает, зажав нос. От этого повышается давление в носоглотке, да и во всём организме. Это давление уравновесит то избыточное внешнее, что будет создано при взрыве. Каково?
-- Лихо! - восхитился я. - Но возникает второй вопрос: а температура при взрыве? Я понимаю, что быть только слегка обугленным лучше, чем обугленным и контуженным, но всё равно неприятно.
-- Вы не дослушали до конца, - с упрёком поглядел на меня Павел Андреевич. - Есть средство.
-- Какое же?
-- В воздухе для поглощения энергии взрыва должна постоянно присутствовать влага. А когда в машине запотевают стёкла? Правильно, когда водитель или пассажир с похмелья. Видите, как просто и изящно?
-- То есть, вы предлагаете...
-- Именно! Экипаж должен постоянно быть слегка с похмелья! - воскликнул Павел Андреевич.
Я представил, как обрадуются такому нововведению в танковых войсках и покачал головой.
-- Запомнили? - спросил меня изобретатель.
-- Такое разве забудешь! - уверил его я.
-- Тогда выпишите мне пару упаковок тех таблеток, от слежки. А то последние пару недель Моссад уж очень активизировался.
#1494

Я психиатр, и я задолбалась. Не пациентами — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровыми. Теми, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Теми, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, теми, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти. На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.

Вот мужик лет сорока продлевает водительские права. Даю ему картинку, где изображены платье, штаны, пальто и часы, спрашиваю, что тут лишнее. Никакой абстракции, проверяю наглядно-образное мышление — всё-таки одеждой и аксессуарами все пользуются ежедневно. Мужик, едва взглянув:

— Ну де-е-евушка, ну что вы мне такое показываете? Не понимаю я в этих ваших картинках ничего!

— Пожалуйста, подумайте.

— Не знаю… Ну, пусть будут штаны!

— Почему?

— А чёрт его знает!

— Отчего вы выбрали именно штаны?

— Да не знаю я… Что вы тут придумали?! Я вожу 20 лет, при чём тут ваши картинки? Я деньги заплатил, дайте мне справку!

Отвечаю, что деньги он заплатил за прохождение медосмотра, и их без проблем можно вернуть. Психует. Грубит. После моего отказа продолжать с ним разговаривать и предложения вернуть деньги в кассе смотрит на картинку и правильно исключает лишний предмет. Затем объясняет поговорку и выполняет задание на нахождения различий. Получает подпись на справку и уходит, не извинившись. Видимо, сразу включить хотя бы пару процентов мозга и дать простые ответы на простые вопросы — это не для него. Он же заплатил целых 150 рублей. Наверняка он ожидал, что за эту сумму ему все будут целовать ноги, а тут я со своими тупыми вопросами.

Ладно, проехали. Сделаю вид, что настроение мне не испортили. Садится молоденькая девушка, учащаяся первого курса института. Хочет справку для трудоустройства. Лишнее исключает с трудом, с пословицами всё ещё хуже. В ход идёт тяжёлая артиллерия — таблица умножения. В школе все её учили наизусть, а если человек подзабыл, то я дам время подумать, могу подсказать. У девушки — искреннее удивление: «А я откуда должна знать, сколько будет шестью семь?! Давайте я на калькуляторе посчитаю?» Ага, а справку я калькулятору подпишу. И работать он тоже за тебя будет.

Шорк-шорк… Это седая бабушка, поддерживаемая нежным внуком, идёт к моему столу. Присаживайтесь, бабушка. Что вы хотели? Внук отвечает за неё:

— Ей справочку надо, квартиру хочет завещать мне…

Прошу его помолчать и дать сказать бабушке, так как оцениваю я её способности, а не его. Внук снова начинает:

— Да она у нас в своём уме, это же так, простая формальность, мы бы сюда не пришли, да нотариус требует, загонял нас уже, отовсюду ему справки нужны…

Снова прошу его замолчать. Опять спрашиваю у бабушки, что она хочет. Бабушка, глядя отсутствующим взглядом сквозь меня:

— Мне, пожалуйста, килограмм картошки…

Внук грозно обещает всех нас засудить за отказ в справке о психическом здоровье для его явно слабоумной бабушки.

И такие идут каждый день. Был парень, который не знал, сколько в сутках часов. На мой вопрос, как же он вставал в школу и университет, он недовольно ответил: «Мне мама заводила будильник, как он прозвонит, так я и вставал». Была женщина, устраивающаяся судьёй. На просьбу включить логику и подумать фыркнула: «А зачем мне логика?» Действительно, на фига судье логика?

Все считают ниже своего достоинства напрячь мозг и пару минут подумать. Вы поймите, мы не организация маньяков-садистов, мне самой неприятно смотреть, как вы с пустотой в глазах имитируете работу мысли над элементарными вопросами. Все эти картинки, пословицы, поговорки, вопросы типа «чем отличается ошибка от обмана» нужны для того, чтобы выявить грубые расстройства мышления. Слабоумный никогда сам не догадается объединить пальто, штаны и платье в абстрактную категорию «одежда», потому что у него не развито абстрактное мышление. Он будет упорно исключать платье, потому что «я же платье не ношу». Шизофреник объяснит пословицу «яблоня от яблока недалеко падает» примерно как «яблоко падает на землю, там растут корни яблони, через землю они связываются, и яблоко не может откатиться», потому что у него мышление витиеватое, расплывчатое. Я всегда иду навстречу людям, не спрашиваю объяснения русских поговорок у иностранных граждан, выбираю сложность тестов исходя из возраста и образования человека, даю подсказки, особенно если вижу, что человек старается думать. Но ленивые, наглые, тупые люди — знайте, вы задолбали!
#1482
Когда еще работала младшей мед сестрой случилась одна история. Поступил к нам дядечка интересный, галики ловил, но не буйный. Но на всякий положили его в отдельный бокс.
Ночью в моё дежурство начал дядя бузить в боксе, мед сестры проснулись, послали меня посмотреть. Я ещё была с ним мало знакома, только проинструктирована поверхностно.
Захожу в бокс, ночник включен, мужчина сидит в кровати и бормочет что-то. Интересуюсь по каком поводу полемику с самим собой разводит. А он мне:
- А ты что собаку не впустила?
- Какую такую собаку?
- Ну ту, что за дверью сидит. Рыжую.
Стало мне как-то не по себе, если честно. Я даже за дверь заглянула (для себя), ну и в показательных целях.
- Тю-тю собаки, убежала наверное. Ложитесь спать, К. два часа ночи! Или тихонечко говорите.
Вышла, закрыла дверь на ключ. Иду обратно в сестринскую. Пытаюсь отвлечься. А меня уже сёстры встречают. Что да как.
- Ворчит, что я собаку рыжую не впустила.
А сёстры ухмыльнулись, посмеялись, одна и говорит:
- Да он ещё днём рассказывал, что за тобой собака рыжая таскается.
- Ага, коротконогая такая, такса. Поплыл мужик... - говорит вторая.
А я легла на диван, свернулась в позу эмбриона... так до самого утра и не заснула.
Всё потому что у меня тогда 2 месяца как собака умерла, рыжая, такса. Сёстры об этом не знали.
;