#3159
Всё-таки слово тоже лечит.

Вот в приёмнике ты сказал бабушке, что положишь её в больницу, и сразу у неё голова не болит, не кружится, она не охает, а бодрой походкой шагает из смотрового кабинета.

Хотя 10 минут назад была совершенно противоположная картина...
#3134
Помню меня, молодого врача первого года работы (после интернатуры) назначили дежурить в Новогоднюю ночь. 31 декабря выпало тогда на воскресенье народ за 30 число смог более-менее подготовится к встрече нового года. И тут, бац, в приемник приходит бабуля - пока осматриваю беседуем. Решила она вдруг перед праздником волосы покрасить на голове, но до этого ни разу этим не занималась. Живет одна - прочитала как это делается и приступила к окраске волос, но красила неумело - покрасила кончики ушей и кожу головы. Кожу хорошо покрасила. Да и бог бы с ней, с этой кожей, Но... оказалось у бабули аллергия на один из химикатов. Покрашенная кожа теперь уже покраснела и значительно отекла, все это стало походить на покрасневшую шапку.

С этим бабушка и пришла в приемный покой. Экстренную помощь мы ей оказали, но от госпитализации она категорически отказалась. А после моих слов о том что аллерген нужно убрать, а лучше всего подстричься - пациентка быстро схватив вещи покинула отделение.
#3129

Приемник. 3 часа ночи.


- Мне бы обследоваться.

- Вас что-то беспокоит?

- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.
#3118

Час ночи. В приемный покой самообращением к урологу обращается мужик.

У него на яйце уже давно киста придатка и вот он решился ее удалить. Доктор отправляет его в поликлинику на плановую операцию.

В три часа той же ночи тот же человек приезжает на скорой помощи с аналогичным запросом.

На вопрос доктора для чего он вернулся, еще и на скорой помощи он сказал, что думал, что его точно прооперируют, если он на скорой приедет.
#3084
Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:

- Ваш паспорт?

Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает:

- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано....

Бабуля:

- Ну и что?

Сестра:

- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"

Б.:

- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!

М.С.:

- Да где ж ты отдыхала, ба, что не понравилось?

Б.:

- В Бухенвальде в 1943...
#3075
Сегодня при мне в приемный покой привез мужик тещу свою с гипертоническим кризом и возмущается, что долго оказывают помощь.


- Тоже мне медицина, выпустили бы кровь и сразу давление бы нормализовалось!
#3041
Привозим девушку, "избили", зашили, а шов разошелся.
Она бухая в хлам, строит из себя нежную фею, которой "бобо". Транспортировали в больницу и уехали. Через час снова туда приезжаем, привозим пьянющего, избитого парня.

Еще через час транспорт в ту же больницу, приезжаем и нас встречает умилительная картина. Наша алкогольная фея нежно гладит перебинтованную голову пьяного рыцаря. По словам медсестры они сразу нашли друг друга, даже курить теперь под ручку ходят.

И неважно, что у нее опухло лицо, один глаз заклеен и она в грязном халате, а у него из под бинтов торчат одни глаза.

Любовь она такая...
#3006
Как показывает анализ анамнеза предоставляемого пострадавшими с "казусами", подавляющее большинство случаев инородных тел rectum, являются "чистейшей случайностью".

Или вылезая из ванны человек "падает" на бутылку или стакан, или "падает" на ножку перевернутого табурета.

В особую группу можно выделить случаи внезапного самопроизвольного "заплывания" флаконов освежителей воздуха, дезодорантов и прочих предметов быта в прямую кишку во время водных процедур.

Жить вообще страшно.
#3000
Ночь, дежурим в приемном покое.Около часа ночи ДПС доставляют мужика на освидетельствование.

Мужик вполне адекватно отвечал на все вопросы, старательно дул в пробирку через трубку, в общем вёл себя тихо и прилично.

Пишу значит заключение и время от времени поглядываю на мужика. И тут замечаю что клиент старательно что-то собирает с брюк и тащит в рот.

На мой вопрос что он делает он ответил: "Соль кушаю с клубникой".

В общем, это был самый тихий алкогольный делирий в практике.

Даже ами@*зин не понадобился, клиент абсолютно мирно проследовал в наркошку и даже не препятствовал процессу фиксации.
#2952
Отработал в новогоднюю ночь в травмпункте, в стоматологическом.
Пришлось помогать другим врачам, т.к. пациентов много, и все идут потоками, как будто группой избивали. Все с одним диагнозом.

Самые интересные моменты:
1) Мужчина попал бенгальским огнем в глаз, и решил промыть его вином.
Увезли на реанимации с дискотекой.

2) Молодая очаровательная девушка петарду в анальное отверстие засунула.
Поспорили что не взорвется. А если б взарволось?
Операция 1,5 часа. Жалоба на хирурга, за то что тот был не очень вежлив.
*действительно. Самое время быть вежливым и вытаскивать петарду из ...*

3) Мужчина сломал ВСЕ зубы! Как можно сломать ВСЕ зубы? Мало того. Написал жалобу за то что ему зубы новые не сделали. А мы то что? Только старые выдернуть и пришлось ему срочно протез временный сделать. (не спрашивайте как, просто пришлось)
Признаюсь, не должны были, но жалко стало, сидел и делал. А нет. Жалоба.

4) перелом пальца. В носу. Как и почему неизвестно.

5) Девушка съела фужер. Разбила и съела.
Уехала в реанимацию с мигалкой и под наркозом.

Ночь удалась.
;