#3734
Очередное дежурство времен моей анестезиолого-реаниматологической молодости=). Суббота. 11 утра. Тишина и покой, операций нет, пациенты в отделении стабильные. Красота! И тут звонок от хирургов. Голос в трубке, похрюкивая, говорит:
-Товарищи анестезиологи, вы нам нужны, приходите, вам понравится.
Далее следует ржач, и трубка вешается.
Ответственный мне говорит:
-Иди, посмотри, че там у них за цирк.
Прихожу в приемник, гадая что тут у них такого веселого. А тихонечко хихикает все приемное отделение. Далее Я (я), Х (хирурги), П (пациент).
Я: Ну что тут у вас за шоу?
Х: Инородное тело прямой кишки.
И показывает мне рентгенограмму, на ней четко видна бутылка. Я такое первый раз видел (это потом уже что только в прямой кишке не находили), сильно удивился, спрашиваю, где пациент. Мне показывают. Подхожу. На каталке лежит мужик...Нет, не так, МУЖИК! Огроменных размеров, толстый и красный (как потом выяснилось, ему было очень неудобно, поэтому краснел постоянно).
Я: Добрый день, я анестезиолог такой-то.
П: Здравствуйте.
Я: Ну, рассказывайте, что с вами случилось.
П (краснея, бледнея, потом снова краснея): Ну я это, вчера выпивали, я немножко выпил, опьянел, ну и...
Замолкает.
Я: Ну-ну, не стесняйтесь, рассказывайте.
П: Поскользнулся, упал на бутылку, и вот...(разводит руками).
Сзади чей-то сдавленный голос:" Ага, и так точно упал, ворошиловский стрелок прямо", и хихиканье.
Ну что поделать, мы тоже люди, а ситуация и впрямь, скажем так, забавная. Опрашиваю пациента на предмет хронических заболеваний, аллергии. и т.д., подхожу к хирургам.
Я: Что планируете? Лапаротомию?
Х: А говорят, мы кровожадные, что нам только бы резать. Обратился он сразу, перфорации нет, попробуем сначала так извлечь.
Я: А зачем анестезиолог-то вам тогда?
Х: Наркоз ему дайте, пожалуйста, он здоровый лось, надо, чтобы расслабился хорошо.
Я: Хорошо, будет вам наркоз.
Иду обратно к пациенту, прошу открыть рот, чтобы оценить степень сложности интубации трахеи, и понимаю, что нихрена не вижу. Пациента подают в экстренную операционную, я звоню в отделение, объясняю, что интубация предполагается трудная, сам могу не справится.

В операционную поднимается ответственный реаниматолог, и мы начинаем. Подробно описывать не буду, скажу только, что уже была мысля эндоскопистов на интубацию вызывать, но ответственный все-таки заинтубировал, используя улучшенное положение Джексона. Выдохнули. Пациент спит, дальше дело за хирургами.
Х (усиленно ковыряясь в заднем проходе пациента): Блин, почему всегда бутылки вводят горлышком, а? Почему никто не думает, что вынимать за донышко гораздо труднее?
Я: Эм...Даже не знаю, что сказать, я никогда не пробовал...
Х: Даже и не думай, вынимать потом сам будешь!
Ржач. Наконец, ура, бутылка отказывается в руках хирурга.
Х: Е"@а, неужели достали?
Я: Слава яйцам.
2-й Х: Макс, дивись, это "Гжелка"! У тебя такой в коллекции еще нет.
А хирург наш собирал коллекцию предметов, извлеченных из пациентов (ну такой вот он извращуга).
Х: Да она, гм, не очень чистая...
2-й Х: Да ладно, отмоешь, тебе не привыкать. Кстати, там вон на донышке еще водочка плещется, можешь хряпнуть заодно, за удачно проведенную операцию.

Грохнула вся операционная. Хирурги, подшучивая друг над другом, ушли, унося 0,25 бутылку в пакете. А мы решили забрать пациента в отделение и немного повентилировать, интубация была трудная, так что не повредит.
Проходит несколько часов, прибегает медсестра, говорит, что товарищ "сбутылкойвжопе" изволили проснуться. Ответственный мне:
-Иди, это твой пациент, решай вопрос об экстубации.
Прихожу в палату, провожу несколько простых тестов, чтобы решить, готов ли пациент самостоятельно дышать, вижу, что все норм. А он руками машет, понимаю, трубка мешает.
Я: Я сейчас трубку уберу, а вы мне расскажете, зачем бутылку в попу засунули.
Пациет усиленно кивает.
Я: А если не расскажете правду, я снова вам трубку засуну. Естественно, не засунул бы ничего и никуда, но пациент-то не в курсе. Кивает еще более остервенело. Экстубирую. Жду, пока прокашляется и продышится.
Я: Ну и зачем?
П (краснея): Ну я, это, того, ну...
Я: Смелее!
П: (краснея еще больше): Доктор, только вы никому не говорите, ладно?
Я: Врачебную тайну еще никто не отменял.
П: Доктор, я это...Пид@рас, вот!
И облегченно прикрыл глаза. Не знаю, как я сдержался в палате, но когда вышел, ржал, как конь педальный.

#3726
Прихожу в любимый приемник к 8 утра, а там уже народу куча и медсестры срочно просят посмотреть одну из пациенток, дабы ее аромат гневит остальных девушек и уже жаловаться начинают.
Заводят в кабинет.
Женщина на вид 30-35 лет, сильный запах алкоголя, живот недель на 15.
Пациентка (П) и я (Я)
Я: -Что вас беспокоит?
П: -Ну я беременна, живот болит.
Далее стандартные вопросы опускаю, опишу самое интересное. Из анамнеза: менструация была 3,5 месяца назад (15-16 недель), ребенок 1 воспитывается бывшим мужем, аборты 16 (со слов), с утра выпита 0,5 водки, живот болит 4 дня.
Приглашаю расположиться на кресле.
PS без особенностей, PV не могу понять тонус? мочевой? (PS - per speculum - осмотр в зеркалах
PV - per vaginum - вагинальный осмотр)
Прошу у мед.сестры катетер.
Барабанная дробь...
Вывели 2,5-3л мочи! Тут же сделали тест ХГЧ - отрицательный.
Беременности нет, живот "сдулся", пациент доволен, боль прошла.
Диагноз: ишурия (острая задержка мочи)
#3725
Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.

Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.

Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся. Она вся огорожена высоким железным забором, который обмотан колючей проволокой – короче, враг не пройдет. Доктор-травматолог, рентгенолог и дежурный администратор спускаются в низ, этот парень босиком, пытается с плеча сломать железную дверь во внутренний двор клиники. На резонные вопросы что он делает отвечает – голоса, голоса с вышки зовут его, он избранный, ему нужно срочно попасть туда!

Оказалось, он уже пытался пробиться туда с улицы, его прогнала охрана, и он, оценив ситуацию, решил пробиться во внутренний двор больницы и уже оттуда попасть на заветную вышку.

Подоспевшая бригада из психиатрической клиники нежно упаковала молодого человека и повезла, как сказал один из санитаров, “прямо на телевышку”.

И все эти люди ходят среди нас. Весна – самое опасное время, будьте остородны. Такие дела.
#3724
В приемку больницы среди ночи часто попадают лица в алкогольном опьянении. А к ним подход особый, могут жаловаться на боль в пальце руки, а у самого нога сломана.

Обращается женщина, привела мужа, перебрал, упал, теперь болит между лопаток. Травматологом осмотрен, переломов не обнаружено. Вызвали меня, невролога. Начинаю аккуратно прощупывать позвонки (вдруг сделаю слишком больно), потом по тем же точкам сильнее нажимаю. Сзади стоит жена, переживает.

Тут тело выдает: "Вы, конечно, извините, но вы меня трогаете как врач, или как женщина".

Жена: "Здоров, пошли домой".
#3702
Когда учился в университете простудился и заболел. Третий день хреново, температура, кашель сильный, днем сплю. В общем на четвертый день уже начал бредить, проснулся часа в два дня померял температуру градусник показал 40, но почему-то настроение веселое (потом узнал почему) , решил ехать на метро, хотя сил не было и хотелось на такси. С улыбкой идиота зашёл к терапевту в студенческой поликлинике. Меня послушали, померяли температуру и с выпученными глазами срочно вызвали скорую, сказав мне, что меня сейчас госпитализируют и повезут в такую-то больницу, т.к в студ поликлинике только прием, палат нет. Что-то укололи.

В скорой меня развлекала молодая девушка, подшучивала и не давала отрубиться, в общем меня довели до кабинета, где сидел мужик терапевт и медсестра. Минут за 30 меня послушали, сделали рентген лёгких и накололи чего-то в вену и попу )) Выписали рецепты на таблетки , около часа я лежал в процедурной, мне стало легче, потом зашёл терапевт, померяли температуру, показало 38с копейками, сказал, что у меня сказочный бронхит и предложил госпитализироваться, по каким-то дурацким причинам я отказался. Он спросил, где я живу и номер телефона.

После сказал, что заканчивает смену и меня сам подвезет до дома, чтобы я не тянулся на метро в таком состоянии.
И действительно подвез.
На следующий день позвонил, поинтересовался как я себя чувствую.

Как итог я потратился только на метро, получил бесплатно все, что нужно. Всем медикам благодарен.

P.S веселое настроение при пневмониях и бронхитах из-за недостатка кислорода в мозге.
#3681
Об нонешней медицине.

Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айби*вского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, лучше дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась.

- Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.

Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.

В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...
#3680
Проработав в приемном отделении городской больницы несколько лет, пришла ко мне мысль поменять место работы на что нибудь поспокойнее с более стабильным графиком. Сами посудите - работа с 8 утра до 8 утра, без отсыпных, все чаще сутки через сутки, без возможности перекусить ( бывало и 18 часов бегаешь присаживаясь только чтобы осмотр в истории написать), а ночью еще веселее -закрываются поликлиники и всех везут к нам по "скорой", так еще и старший дежурный администратор в это время тоже ты(переводы, смерти, вызов специалистов, прорвало трубу, перегорела лампочка, пьяная драка все тоже через тебя) в общем выматывает за пару лет знатно. Но история не об этом. Дошли до меня слухи, что в другой больничке есть вакансия на спокойной ( по сравнению с моей) должности. Я конечно все свои документы прихватила и отправилась на разведку. Встретил меня начмед, побеседовали. Я (я), Н (начмед):
Н: - Мне все нравится, вы нам подходите, но только ту должность я вам не дам, могу дать такую же как у вас сейчас, чуть меньше обязанностей, и зарплата на треть ниже, чем у вас есть. *аттракцион невиданной щедрости*
Я: - О_о А, соответственно, почему не ту, ради которой я пришла? Опыт, категория, квалификация???
Н: - Нет, с этим все впорядке, вам с происхождением не повезло.
Я: О_О А что вы имеете в виду???
Н: - У вас же нет влиятельных и именитых родственников, друзей, знакомых? Нет, вот поэтому должность эта не для вас.
Я: - *медленно охреневаю от происходящего* Спасибо за честность.
Свобода, равенство, братство, классовость. Так и живём.)
#3666
Поступает к нам как-то по скорой личность маргинальная, в п/п по какой то причине обработку не сделали, принимаем. Стрижем, моем и т.д. тело все в расчесах, чесотка. Ну работа есть работа, работаем, все как положено в перчатках. К концу смены начинают чесаться руки, красноты нет, но, блин, чешусь. Дежурила с нами молоденькая врач, осматривает, говорит, что видит вход-выход. Заразилась ты. Звоним в аптеку, бегом бенз@лбензоат в зубы и домой.
Прилетаю, вымазалась с головы до ног. Хожу как пингвин, крылья-ласты расшиперила, воняю)))) Кошка прячется, муж ржёт как конь. Проходит пара часов, звонит старшая, говорит тоже заразилась, пошла мазаться домой. Закралось у меня сомнение, но я то уже вымазанная вся) в итоге, когда зачесалась вся смена, плюс врач который даже не походил к этому пациенту, поняли, что это не чесотка)))) а реакция на новую партию печаток, чем то их там припудрили с антисептиком, а мы чуть на карантин не закрылись. Муж долго ржал. Вот так я чесотку и вылечила. К слову сказать, бен@илбензоат снял зуд от аллергии))))
#3659
Мы с 1,5 годовалой дочкой отправились на рынок, за покупками. Был прекрасный осенний день, настоящее бабье лето.

На углу рынка продавали живую рыбу, именно карп привлек внимание. При взгляде на него мне представилась свежая уха с укропом. Через 5 минут очищенный карп болтался в пакете, еще через пол часа на столе дымились тарелки с горячей ухой. Аккуратно почистив рыбку для дочки от косточек, себе налила как было, планируя выбрать в процессе. Дочь капризничала, рыбу есть не хотела. Уговаривая ее, я съела кусочек с костью.
После обеда дочка отправилась спать, а у меня начало саднить горло.

Пожаловавшись по телефону своему, на тот момент, еще парню, на начинающуюся ангину, получила совет полоскать, что и было сделано. До вечера горло не беспокоило, пополоскав на ночь, легли с дочкой спать.

В три часа ночи я проснулась с ощущением дикого жжения в горле, было впечатление что мне всадили в него горящий нож и крутят. Пополоскала, закутала шерстяным платком, но легче не становилось. В голове что то щелкнуло, про то, как бабушка заставляла есть корочку хлеба от рыбной косточки.

Наконец, поняла, что дело не в ангине. Что делать непонятно, глотала я с трудом, косточку хлебом не протолкнуть.

Решила позвонить в скорую, может что то посоветуют.

- Здравствуйте, у меня косточка в горле застряла, может...

- Когда рыбу ела? - диспетчер

- В обед, а что мне.. - не успела договорить я.

- Адрес говори, выезжаем.

- Не надо - из трубки гудки

Я только джинсы успела одеть, как в дверь позвонил фельдшер.

- У вас косточка? - Собирайтесь, поедем.

- Да я не поеду - ответила я - у меня ребенок маленький, что делать?

Фельдшер: я ребенка беру, поехали, документы в машине заполним.

От такого внимания к себе я растерялась и поехала.

В машине фельдшер утешал меня историями как люди умирали от застрявшей косточки в горле, задыхались и успокаивал, что меня то уж спасут, ведь он приехал, как кости застревают в органах, а потом операцию делают и тд.

С каждой новой историей я задыхалась и ощущала как кости впивались во все мои органы.

В приемке отправили ждать лора. Длинный коридор приемного отделения с отваливающейся штукатуркой, приглушенный свет и вспыхивающая лампа вызвали ощущение бюджетного фильма ужасов. Казалось я слышу как скребут когти Фредди по коридорам больницы. Но это были каблучки ЛОРа.

Минут 15 она ковыряла мое горло, но зажим не дотягивался до кости.

ФГС- был ее вердикт, я не достану.

Врач ФГС спал прямо в кабинете, его ждать не пришлось.

Горло пылало так сильно, что я согласна была на что угодно, даже на кольцо в рот.

Когда доктор пропихивал аппарат, головка камеры ударила прямо по ненавистной кисти, освободив тем самым мое горлышко от нее. Я хотела кричать от радости. Но врач мне запретил мычать, и искал кость. Не нашел, психовал, наконец достал аппарат. Я ему объяснила, как он помог.

Унизительная процедура закончилась. Меня отпустили домой, порекомендовав пшикать горло антисептиком для заживления.

Рыбу после этого я не ела больше года. К радости дочери.
#3658
Попала я как-то с подозрением на аппендецит через скорую в больницу. Так как всё это случилось ночью, забрали меня прямо из дома, в домашних вещах - спортивные брюки и футболка. На переодеться сил не хватило, потому что боль адская.
По приезду меня направили в турне по кабинетам с врачами. И вот меня немного попустило, я спокойно сижу жду результатов анализов в коридоре. Ко мне подсаживается милая бабулька-одуванчик и с самой ангельской улыбкой говорит:
Б: Разоделась как шлюха и сидит тут, мужиков на грех провоцирует :)
Я аж воздухом подавилась от такой новости. И даже немного осмотрела себя, вдруг реально что-то не так. Но убедившись, что всё вполне прилично и, наверное, она ошиблась, переспросила:
Я: Простите, это вы мне?
Б: Тебе-тебе. Вон какой вырез, грудь то чуть не вываливается. Скромнее надо быть. А то гляди добром для тебя это не кончится.
Тут мимо проходит мой врач.
В: Ксения, Вы как результаты получите, сразу ко мне.
Б: О, так тебя Ксеней кличут! Значит смотри. Садишься на 834 автобус, доезжаешь до остановки *name*, близь неё будет церковь. Вот там мощи твоей покровительницы лежат. Зайдешь, свечку поставишь, грех замолишь и мужа себе попросишь.
Я: Спасибо конечно, но я уже замужем.
Б: Божечки, бедный муж! Жена то в таком виде гуляет!
Гуляет, понимаете? На прогулку приехала в 4 утра в больницу. Че нет то?
На этом мне вынесли результаты и я молча покинула бабульку, до сих пор бубнящую себе что-то под нос.
Уже когда выходила из кабинета врача, видела, как она идет под ручку с молодым медбратом и спрашивает у него:
Б: А тебя как зовут? .....Иван? О, Ваня! Это тебе нужно в такую то церковь поехать, грех свой замолить. И жену себе попросишь!
Увидев меня, бабулька радостно мне помахала и удалилась с Иваном на другой этаж. Чем там Ванька нагрешил уж не знаю.
PS: Аппендицит так и не подтвердили :)
;