#3769
Хоть и говорят, что Скорая часто по бабушкам - дедушкам специализируется, но по-настоящему долгожителей встречаешь очень редко.

Около 5 утра, по рации передают вызов: "Женщина. Травма руки. Возраст мы не поняли, на месте уточни. Вызывает дочь." Помянув недобрым словом тех кому в столь поздний час не спится, да ещё и руки травмирует, едем на вызов. У подъезда нас встречает пожилая женщина, у меня даже мысль мелькнула "Вот же родственники *CENSORED*, блин, пациентку на улицу выгнали Скорую встречать.." С чем к ней и обращаюсь: "- А что, дома помоложе никого не нашлось нас встретить, что вас саму на улицу погнали?". У той растерянность в глазах "- Дык нетуть никого дома, токмо я, да матушка." Оу... о_О

Поднимаемся в квартиру, в зале на диване сидит практически полная копия встречающей, что лицом, что одеждой, только ещё более в возрасте и платок на голове другого цвета. Явно видно какая рука пострадала, поддерживает её на весу здоровой.

"- Бабушка, что с вами случилось?"

"- Да вот, приспичило меня посредь ночи в туалет, а я сама-то слепошарая, запнулась в коридоре за обувь и навернулась на пол, да руку вот повредила."

Аккуратно осматриваю пострадавшую конечность - закрытый перелом левого плеча. Вот блин.

Обезболиваю, шинирую конечность, сажусь заполнять документы. ФИО, дата рождения... чего? Если судить по дате, то бабушка уже 106 дней рождения отпраздновала... ого. О_О Но на всякий пожарный уточняю у пациентки:

"- Бабушка, а сколько вам полных лет?"

"- Так уже почитай сто седьмой идёт."

К разговорю подключается её дочь:

"- Она у нас уже прапрапрабабушка, недавно самая младшенькая в семье народилась. Она меня-то в 18 родила, мне самой через пару годков 90 будет."

Я: (О)_(О) "- Вам при всём желании ваш возраст не дашь, ну максиму лет 60 с копейками!"

Смеётся: "- Да все так говорят. У нас в семье женщины медленно стареют и долго живут."

Ладно, разговоры говорим, но в травму собираемся. До машины дошли без проблем, пострадавшая так бодро вниз протопала, что я аж позавидовал её энергии в столь раннее утро.

Приезжаем в отделения, отдаю знакомой дежурной мед. сестре сопроводительный лист, та его через полузалипшие от усталости глаза читает и выдаёт:

"- @**, а ты какого к нам ребёнка привез? Спишь чтоль на ходу? У нас же для взрослых отделение."

"- Да нет, солнце моё, ты сама глаза пошире раскрой, да возраст внимательнее прочитай..."

Та протирает рукой глаза, внимательнее приглядывается, читает... явно просыпается "- ОГО! СТО ШЕСТЬ ЛЕТ!!! НИ...Я СЕБЕ!" и в удивлении смотрит на женщину.

Короче говоря, пока суть да дело, да пока травматолога ждали, на долгожительницу весь приёмник и из соседних отделений народ сбежался посмотреть. :)
#3768
В приёмном покое городской больницы мама с годовалой дочкой.

Направление скорой помощи: острая кишечная инфекция.

— Что вас беспокоит? — стандартное, в общем-то, начало беседы.

— Ничего не беспокоит, — мама недоуменно хлопает длинными ресницами.

Сразу хочется задать вопрос: а зачем «скорую» вызывали, зачем в больницу ехали?

Наученный горьким опытом (конечно, её-то ничего не беспокоит, не она ж болеет, а ребенок), уточняю:

— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)

— Нет, — снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. — Она блюет и дрищет...

Только многолетняя тренировка способности сохранять хладнокровие в любой ситуации позволяет продолжить осмотр как ни в чём не бывало.
#3766
Работаю в мед.учреждении. Забавных ситуаций происходит не мало, особенно в дежурный день. И вот одна из таких, рассказанная доблестным гинекологом...
Поступает ночью женщина с направительным диагнозом: "Инородное тело влагалища". Поднимают её в гинекологическую смотровую, доктор смотрит, а там приличный кусок свежей моркови, извлёк он его. Хотел женщину оставить под наблюдение но она отказалась. И вот сидят они в ординаторской, врач оформляет ей выписку. Спрашивает:" Если не секрет, а как морковка вам туда попала??"
Женщина: "Понимаете, мы вечером с мужем выпили немного и решили разнообразить нашу сексуальную жизнь, взяли морковь, почистили, вообщем процесс пошел! И тут неожиданно она сломалась пополам... И часть её осталась во мне.. Муж сначала конечно пытался достать пальцами... "
После следующих её слов, врач еле сдерживая приступы смеха, выполз из ординаторской и знатно проржался...
Женщина:" Достать пальцами у мужа совершенно не получалось и тогда он сходил на кухню за ШТОПОРОМ!!! "
#3764
В бюджетных больницах существует тенденция к развитию платных услуг. Правильно ли это?

Как врач бюджетной больницы, которая круглосуточно дежурит по многим профилям скажу - мне это категорически не нравится. Даже раздражает. Каждое дежурство обращаются несколько человек с просьбой сделать УЗИ по платным услугам. В нашей больнице платные услуги оказываются только в дневное время. Во время дежурства УЗИ только по показаниям, с назначения врача, после осмотра. И совершенно бесплатно. Вот тут и начинаются скандалы. Люди от осмотра категорически отказываются, ругаются, хамят, требуют сделать платно УЗИ. На совет обратиться в частную клинику, реагируют агрессивно, упоминая жалобы и классическое "я сейчас тут умру у вас". Ну не лечит УЗИ! Не поможет ни платно, ни бесплатно. Дайте доктору посмотреть вас, в 99% это УЗИ он вам назначит. Но нет.

Среди подобных обращений превалируют две основные категории людей.

Первые, отдав деньги, уже чувствуют себя лучше.

Вторые, по собственным признаниям, знают, что замучив врача руганью, получат свое УЗИ бесплатно. При этом не дав себя осмотреть.

Вообще, с платными обследованиями отдельная ситуация. Ну любят люди у нас обследоваться. Только не лечиться.

Один из множества примеров: обращается ближе к ночи женщина, средних лет, с жалобами на боль в животе. Начинаю осмотр. Выясняется, что боли беспокоят уже несколько месяцев. Кладет на стол целую кипу бумаг. Куча УЗИ всех возможных органов и систем с интервалом в месяц, заключения КТ всей женщины, МРТ всей женщины, неоднократно выполнены фиброгастроскопия и фиброколоноскопия, множество анализов крови, в том числе и биохимия, анализы мочи. Все обследования выполнены по платным услугам в разных частных клиниках. Сумма потрачена огромная. Врачи-эндоскописты в заключении рекомендуют лечение у гастроэнтеролога.

Спрашиваю, обращалась ли к гастроэнтерологу. Ответ отрицательный. Объясняю, что заболевание и правда гастроэнтерологического профиля и хирург дежурного стационара в данной ситуации помочь ей не может. На что женщина мне объясняет, что в поликлинике гастроэнтеролога нет, в отделении гастроэнтерологии одной из бюджетной больниц нашего города (к слову, одного из лучших гастроэнтерологических отделений в регионе) консультация данного специалиста стоит 500 руб, если не хочешь брать в поликлинике направление и ждать, а это для нее дорого.

Люди готовы тратить огромные деньги на бесцельные обследования, а посетить доктора, который может им реально помочь - на это денег жалко. И многие предъявляют в таких ситуациях претензии уже к нам, дежурным врачам, - как это не обязательно было делать МРТ при хроническом гастрите? А почему мне раньше не сказали? Это же так дорого было. Да никто вам и не скажет. Это бизнес.

И так на каждом дежурстве, с одной стороны наседают одни пациенты, требующие платных обследований без осмотра, а с другой люди, обследовавшиеся платно без назначений врача и требующих немедленного лечения в непрофильном отделении с хроническими заболеваниями.

P.S. Все вышесказанное касается плановых ситуаций, хронических заболеваний вне обострения и удовлетворительного состояния пациентов.
#3734
Очередное дежурство времен моей анестезиолого-реаниматологической молодости=). Суббота. 11 утра. Тишина и покой, операций нет, пациенты в отделении стабильные. Красота! И тут звонок от хирургов. Голос в трубке, похрюкивая, говорит:
-Товарищи анестезиологи, вы нам нужны, приходите, вам понравится.
Далее следует ржач, и трубка вешается.
Ответственный мне говорит:
-Иди, посмотри, че там у них за цирк.
Прихожу в приемник, гадая что тут у них такого веселого. А тихонечко хихикает все приемное отделение. Далее Я (я), Х (хирурги), П (пациент).
Я: Ну что тут у вас за шоу?
Х: Инородное тело прямой кишки.
И показывает мне рентгенограмму, на ней четко видна бутылка. Я такое первый раз видел (это потом уже что только в прямой кишке не находили), сильно удивился, спрашиваю, где пациент. Мне показывают. Подхожу. На каталке лежит мужик...Нет, не так, МУЖИК! Огроменных размеров, толстый и красный (как потом выяснилось, ему было очень неудобно, поэтому краснел постоянно).
Я: Добрый день, я анестезиолог такой-то.
П: Здравствуйте.
Я: Ну, рассказывайте, что с вами случилось.
П (краснея, бледнея, потом снова краснея): Ну я это, вчера выпивали, я немножко выпил, опьянел, ну и...
Замолкает.
Я: Ну-ну, не стесняйтесь, рассказывайте.
П: Поскользнулся, упал на бутылку, и вот...(разводит руками).
Сзади чей-то сдавленный голос:" Ага, и так точно упал, ворошиловский стрелок прямо", и хихиканье.
Ну что поделать, мы тоже люди, а ситуация и впрямь, скажем так, забавная. Опрашиваю пациента на предмет хронических заболеваний, аллергии. и т.д., подхожу к хирургам.
Я: Что планируете? Лапаротомию?
Х: А говорят, мы кровожадные, что нам только бы резать. Обратился он сразу, перфорации нет, попробуем сначала так извлечь.
Я: А зачем анестезиолог-то вам тогда?
Х: Наркоз ему дайте, пожалуйста, он здоровый лось, надо, чтобы расслабился хорошо.
Я: Хорошо, будет вам наркоз.
Иду обратно к пациенту, прошу открыть рот, чтобы оценить степень сложности интубации трахеи, и понимаю, что нихрена не вижу. Пациента подают в экстренную операционную, я звоню в отделение, объясняю, что интубация предполагается трудная, сам могу не справится.

В операционную поднимается ответственный реаниматолог, и мы начинаем. Подробно описывать не буду, скажу только, что уже была мысля эндоскопистов на интубацию вызывать, но ответственный все-таки заинтубировал, используя улучшенное положение Джексона. Выдохнули. Пациент спит, дальше дело за хирургами.
Х (усиленно ковыряясь в заднем проходе пациента): Блин, почему всегда бутылки вводят горлышком, а? Почему никто не думает, что вынимать за донышко гораздо труднее?
Я: Эм...Даже не знаю, что сказать, я никогда не пробовал...
Х: Даже и не думай, вынимать потом сам будешь!
Ржач. Наконец, ура, бутылка отказывается в руках хирурга.
Х: Е"@а, неужели достали?
Я: Слава яйцам.
2-й Х: Макс, дивись, это "Гжелка"! У тебя такой в коллекции еще нет.
А хирург наш собирал коллекцию предметов, извлеченных из пациентов (ну такой вот он извращуга).
Х: Да она, гм, не очень чистая...
2-й Х: Да ладно, отмоешь, тебе не привыкать. Кстати, там вон на донышке еще водочка плещется, можешь хряпнуть заодно, за удачно проведенную операцию.

Грохнула вся операционная. Хирурги, подшучивая друг над другом, ушли, унося 0,25 бутылку в пакете. А мы решили забрать пациента в отделение и немного повентилировать, интубация была трудная, так что не повредит.
Проходит несколько часов, прибегает медсестра, говорит, что товарищ "сбутылкойвжопе" изволили проснуться. Ответственный мне:
-Иди, это твой пациент, решай вопрос об экстубации.
Прихожу в палату, провожу несколько простых тестов, чтобы решить, готов ли пациент самостоятельно дышать, вижу, что все норм. А он руками машет, понимаю, трубка мешает.
Я: Я сейчас трубку уберу, а вы мне расскажете, зачем бутылку в попу засунули.
Пациет усиленно кивает.
Я: А если не расскажете правду, я снова вам трубку засуну. Естественно, не засунул бы ничего и никуда, но пациент-то не в курсе. Кивает еще более остервенело. Экстубирую. Жду, пока прокашляется и продышится.
Я: Ну и зачем?
П (краснея): Ну я, это, того, ну...
Я: Смелее!
П: (краснея еще больше): Доктор, только вы никому не говорите, ладно?
Я: Врачебную тайну еще никто не отменял.
П: Доктор, я это...Пид@рас, вот!
И облегченно прикрыл глаза. Не знаю, как я сдержался в палате, но когда вышел, ржал, как конь педальный.

#3726
Прихожу в любимый приемник к 8 утра, а там уже народу куча и медсестры срочно просят посмотреть одну из пациенток, дабы ее аромат гневит остальных девушек и уже жаловаться начинают.
Заводят в кабинет.
Женщина на вид 30-35 лет, сильный запах алкоголя, живот недель на 15.
Пациентка (П) и я (Я)
Я: -Что вас беспокоит?
П: -Ну я беременна, живот болит.
Далее стандартные вопросы опускаю, опишу самое интересное. Из анамнеза: менструация была 3,5 месяца назад (15-16 недель), ребенок 1 воспитывается бывшим мужем, аборты 16 (со слов), с утра выпита 0,5 водки, живот болит 4 дня.
Приглашаю расположиться на кресле.
PS без особенностей, PV не могу понять тонус? мочевой? (PS - per speculum - осмотр в зеркалах
PV - per vaginum - вагинальный осмотр)
Прошу у мед.сестры катетер.
Барабанная дробь...
Вывели 2,5-3л мочи! Тут же сделали тест ХГЧ - отрицательный.
Беременности нет, живот "сдулся", пациент доволен, боль прошла.
Диагноз: ишурия (острая задержка мочи)
#3725
Рассказал травматолог, дежуривший несколько смен назад. В 2:30 ночи приходит пациент и жалуется, что он изрезал все ноги, когда ходил по стеклу. Пришел с полисом, с паспортом, на вид немного взволнован, но выглядит адекватным. Оформляется как со свежей травмой и идет в смотровую к доктору.

Доктор осматривает его, никаких порезов не видит. И тут начинается – доктор, зачем вы своим взглядом прожигаете мои пятки насквозь? Доктор “слегка удивился” и понял, что все гораздо серьезнее, чем просто порезанные пятки. Говорит, извините, больше не буду, посидите немного я пойду посоветуюсь с другим доктором.

Идет на вахту, вызывает психиатрическую бригаду. Во время звонка мимо вахты босиком проносится этот чудик, бежит на цокольный этаж и там пытается выйти через противоположную от входной дверь – во двор. Стоит отметить, что сразу за нашей клиникой стоит телевышка и несколько зданий, которые к ней относятся. Она вся огорожена высоким железным забором, который обмотан колючей проволокой – короче, враг не пройдет. Доктор-травматолог, рентгенолог и дежурный администратор спускаются в низ, этот парень босиком, пытается с плеча сломать железную дверь во внутренний двор клиники. На резонные вопросы что он делает отвечает – голоса, голоса с вышки зовут его, он избранный, ему нужно срочно попасть туда!

Оказалось, он уже пытался пробиться туда с улицы, его прогнала охрана, и он, оценив ситуацию, решил пробиться во внутренний двор больницы и уже оттуда попасть на заветную вышку.

Подоспевшая бригада из психиатрической клиники нежно упаковала молодого человека и повезла, как сказал один из санитаров, “прямо на телевышку”.

И все эти люди ходят среди нас. Весна – самое опасное время, будьте остородны. Такие дела.
#3724
В приемку больницы среди ночи часто попадают лица в алкогольном опьянении. А к ним подход особый, могут жаловаться на боль в пальце руки, а у самого нога сломана.

Обращается женщина, привела мужа, перебрал, упал, теперь болит между лопаток. Травматологом осмотрен, переломов не обнаружено. Вызвали меня, невролога. Начинаю аккуратно прощупывать позвонки (вдруг сделаю слишком больно), потом по тем же точкам сильнее нажимаю. Сзади стоит жена, переживает.

Тут тело выдает: "Вы, конечно, извините, но вы меня трогаете как врач, или как женщина".

Жена: "Здоров, пошли домой".
#3702
Когда учился в университете простудился и заболел. Третий день хреново, температура, кашель сильный, днем сплю. В общем на четвертый день уже начал бредить, проснулся часа в два дня померял температуру градусник показал 40, но почему-то настроение веселое (потом узнал почему) , решил ехать на метро, хотя сил не было и хотелось на такси. С улыбкой идиота зашёл к терапевту в студенческой поликлинике. Меня послушали, померяли температуру и с выпученными глазами срочно вызвали скорую, сказав мне, что меня сейчас госпитализируют и повезут в такую-то больницу, т.к в студ поликлинике только прием, палат нет. Что-то укололи.

В скорой меня развлекала молодая девушка, подшучивала и не давала отрубиться, в общем меня довели до кабинета, где сидел мужик терапевт и медсестра. Минут за 30 меня послушали, сделали рентген лёгких и накололи чего-то в вену и попу )) Выписали рецепты на таблетки , около часа я лежал в процедурной, мне стало легче, потом зашёл терапевт, померяли температуру, показало 38с копейками, сказал, что у меня сказочный бронхит и предложил госпитализироваться, по каким-то дурацким причинам я отказался. Он спросил, где я живу и номер телефона.

После сказал, что заканчивает смену и меня сам подвезет до дома, чтобы я не тянулся на метро в таком состоянии.
И действительно подвез.
На следующий день позвонил, поинтересовался как я себя чувствую.

Как итог я потратился только на метро, получил бесплатно все, что нужно. Всем медикам благодарен.

P.S веселое настроение при пневмониях и бронхитах из-за недостатка кислорода в мозге.
#3681
Об нонешней медицине.

Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айби*вского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, лучше дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась.

- Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.

Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.

В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...
;