#532
Всякие больные встречались, но один случай запомнил особенно хорошо. Лето, утомительная жара, работать желания нет. Привозит скорая крепкого мужика: ростиком под 190 см, вес тоже порядочный... Короче, габариты богатырские. Лежит он на носилках, а глаза безумные, руками машет - "крокодилов ловит", общается на смеси "китайского с кельтским" - ни хрена не поняли ни слова.
Доктор скорой объяснил, что по ошибке пациент выпил какое-то лекарство, после чего впал в полный неадекват. Смотрю я пациента(хотя и небезопасно - в любой миг можно по голове получить или ещё куда)и сводится всё к отравлению веществом с атропиноподобным действием, что очень даже по глазам больного особенно видно (Это позже и супруга его подтвердила: да, выпил мои глазные капли с атропином). Отправляю в отделение (в реанимации - "аншлаг" - мест нет!). После 2х дней активного лечения всё пришло в норму. Беседую, зевая после очередного дежурства, уже с абсолютно нормальным мужиком.
А он меня и спроси: Доктор, а сильно ли я в помешательстве был?
Отвечаю: Да и даже очень.
А он и говорит: Вы меня простите.
Я: Да ладно вам, это же болезненное состояние и т.д.
А он мне: Да я не просто так извиняюсь, я ведь в молодости был чемпионом своего города по боксу!
И вот тут я окончательно проснулся...
#530
Приемное отделение. Поступает хирургическая больная: у женщины швейная игла попала в жировую ткань молочной железы. Сама женщина пьяна, вместе с ней пришел её сожитель. Заводим женщину в перевязочную приемного отделения, чтобы по-быстрому достать иглу, пока она контурирует под кожей. После недолгих манипуляций, слез этой женщины просто из-за страха перед опер.инструментами, успешно достаем иглу, оставляет женщину мед.сестрам, а сами идем обратно в свою лачугу. Но тут, спустя пять минут, врывается пьяный муд*@а-сожитель с попыткой дать по щщам хирургу и с нечленораздельной речью о том, что мы (!!) чуть не убили его любимую! что ей, видите ли было больно и что нас за такое нужно поубивать на"ер! Мужика и женщину выгнали из приемного отделения, но осадок остался.
#529
Пришёл мужик (в восемь вечера) и сказал, что у него (ВНИМАНИЕ!) с 1996-года болят ноги.
- Года идут, а боль всё не утихает, вот решил обратиться...
#528
Глухая ночь, время близится к трем. Смена не задалась с самого начала. Только к двум все затихло и я прилегла покемарить. Привозят бабку-божьего одуванчика. Бабка три дня лопала апельсины килограммами, ее высыпало, ну и лечилась мадам хорошо - ЗЕЛЕНКОЙ. От души, так сказать. А на третью ночь пришло осознание, что "не прошло" и надо что-то делать. Приехала бригада, сделали бабке преднизолон с хлорпирамином, сняли ЭКГ (там все гуд), но так как бабка из глухой деревни - перестраховались и привезли ее к нам. Пока доехали, сыпь прошла, все хорошо, все замечательно, бабку посмотрели, сделали анализы и тыды, в остальном здорова и в госпитализации не нуждается (плюс с местами напряженка). В общем, едь, бабка, домой.
Возникает вопрос - на чем? денег она не брала, в городе есть две дочки, но номера она не помнит, адреса не знает и вообще - мы же их разбудим и поспать не дадим. Кое-как вытянули из нее номер одной из дочерей. И начинается грустный цирк - я маму забирать не буду, вам ее привезли - вот вы и разбирайтесь! (Про налоги тоже вспомнила, чО уж там). И вообще я сплю - у вас совесть есть??? Ну и дальше в таком же духе.
Кстати, бабка, услышав наш разговор, как-то моментально нашла деньги на такси. Я к чему - бабушку в итоге было жалко. А дети - дети разные бывают...
#517
Попытка суицида. В приёмнике лежит десятиклассница с поцарапанным предплечьем. Возле неё вертится её одноклассница. Отчаянно втирает врачам и ментам, что её подруга НЕ ПОКАЗУШНИЦА и что она РЕАЛЬНО СОБРАЛАСЬ УМЕРЕТЬ... И тут... внимание! Она выдаёт следующее:
- Она сидела в ванной и перед тем как потерять сознание, она только успела сказать...ЧТОБЫ Я "СКОРУЮ" ВЫЗВАЛА!
#511
Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.
;