#3552
Вспомнилась мне история, рассказанная знакомым хирургом на дежурстве. В бытность свою молодым, только получившим диплом специалистом, был отправлен набираться опыта в село. Больница была небольшая, но единственная, и посему, туда свозили страждущих со всей округи.
Предновогодние деньки, народ усиленно начал отмечать новогодние праздники. И выпала хирургу "честь" как самому молодому, и не имеющему права голоса в коллективе, дежурить в ночь на 29.
Часа в 3, когда он уже видел третий сон, прикорнув на кушетке, в отделение, давясь от смеха, влетела неприлично счастливая медсестра, сообщив весть, что его просят спуститься в приемную.
А там его ждало дивное зрелище. Двое санитаров, гордо вносят голого мужика, укрытого сверху пальто, верхом на деревянном бочонке из-под пива. История была проста - отдыхали с друзьями в баньке, распивали хмельные напитки, и настал тот момент, когда потянуло на подвиги. Побились мужички об заклад, что яички не пролезут в дырку от пробки на бочонке. Ячки влезли, но вытаскиваться отказались. Всадник протрезвел практически мгновенно, как и его друзья. Срочно вызванная скорая почесала затылки, на вопрос "какого рожна не вызвали мчс для распилки агрегата" получили невнятное мычание.
Достоинство незадачливого всадника чудом удалось спасти.
Мораль? Не только пальцы не следует совать в сомнительные места.
#3549
Я работаю в приёмном отделении городской больницы. И у нас есть два входа. Один — специально оборудованный для больных, поступающих по скорой помощи. Второй — для тех, кто пришёл сам, и для посетителей. Вход для скорой помощи закрыт, открывается домофоном. Но регулярно в запертую дверь пытаются ломиться. Повесили табличку «Вход только для скорой помощи», повесили и указатели, как пройти к общему входу. Не помогает. Количество ломящихся меньше не стало.

Уже давно у нас висит табличка «По всем вопросам, связанным с госпитализацией, обращаться в бюро госпитализации», и как пройти написано. Но всё равно больные заваливают вопросами медсестёр, которые не знают (да и не должны знать), какого числа вам приходить и какой врач будет вас лечить.

Ещё у нас висела табличка «Плановая госпитализация осуществляется только при наличии всех необходимых документов. При отсутствии какого-либо документа обращаться к заведующему профильного отделения», и план больницы висел. Список документов выдавался минимум за месяц, а то и за полгода. Но у каждого второго не хватало половины бумаг из перечня. Я думала, может, людям непонятно, что значит «профильного отделения». Переделала табличку. Теперь написано «Обращаться к заведующему отделения, на которое вы поступаете». Не помогло.

Висит табличка «Вход только без верхней одежды, в сменной обуви или в бахилах». И как пройти в гардероб написано. Автомат с бахилами стоит в метре от объявления. Результат тот же самый — люди заходят в куртках и уличной обуви.

И ведь игнорированием объявлений, табличек, правил грешат в основном взрослые, дееспособные граждане явно допенсионного возраста. Не знаю, в чём причина такого поведения. В банальном неуважении к другим людям, нежелании лишний раз что-то сделать самостоятельно, надежде на «авось»? Поэтому, несмотря на наличие объявлений, написанных огромными буквами, приходится задалбываться и в сотый раз объяснять (иногда одному и тому же человеку), что полис ОМС действительно «вотпрямтакнужен», что войти можно через соседнюю дверь, что курить на территории нельзя, что оставлять машины в месте для подъезда скорой совсем нельзя…

Мне несложно объяснить, подсказать, проводить. Я всегда спокойно и без раздражения это сделаю. Но только когда человек и сам приложил какие-то усилия: пытался разобраться, но не получилось; пытался найти нужную дверь, но не нашёл; и спокойно, без хамства и крика попросил о помощи.
#3473
Одним погожим летним днём поступил в реанимацию в меру затуманенный зелёным змием пациент, укушенный змием вполне реальным и, судя по всему, ядовитым(по клинике и описанию гадюкой, да других ядовитых там и не водится).
Для тех мест это довольно частое явление. Каждый год таких укушенных человек 6-8 появляется. Чаще кусают в руку, при сборе грибов и ягод, или в районе коленного сустава-чуть выше голенища резинового сапога. Летом гадючий яд не настолько “злой”, поэтому вовремя обратившиеся пациенты, если не случится анафилаксия, как правило, без особых последствий выписываются домой.
У этого воина Бахуса укусов было три, судя по маленьким парным точкам на сильно немытой стопе и чуть более чистой голени в нижней трети. Форма одежды была довольно типична для лета, но не очень типична для походов по лесам, а именно: футболка(толи белая, но давно не стиранная, толи бежевая), шорты и порядком стоптанные шлёпанцы неизвестного китайского производителя.
На логичный вопрос об обстоятельствах укуса пациент поведал следующую историю.
Мол, он совместно с уважаемыми членами сельской общественности проводил дегустацию подпольно-крафтовой спиртосодержащей жидкости, защищенной по географическому наименованию(пили самогонку, произведенную в соседней деревне). Ближе ко второму завтраку(около 10.00)божественный нектар подошел к концу и товарищи по бутылке, вспомнив, что мы живем в демократической стране, путем открытого голосования делегировали пациента за добавкой.
Дорога в соседний населённый пункт пролегала через небольшой лесок, где на тропинке пациент и обнаружил змею, индентифицированную им как vipera berus или гадюка обыкновенная(судя по отсутствию желтых “глазок” на голове). Далее, видимо с целью защиты местного населения от коварной змеюки пациент принял решение уничтожить хладнокровное. Как? Раздавить!Чем? Ну, естественно ногой!Куда давить? Конечно посередине, чтобы “перебить хребет”!
Одного укуса не было достаточно, чтобы понять, что где-то в план действий закралась ошибка. Все три раза он давил гадюку ногой в шлёпанце, все три раза она его кусала.
На мой вопрос “зачем?” он ответил: “А чё она тут?”.
P.S.: Пациенту провели профилактику столбняка, ввели противогадючную сыворотку и на следующий день с лёгким похмельем перевели в хирургию.
#3445
Весной моему мужу пришлось доставлять меня в больницу, поскольку была я в довольно плачевном состоянии.
События с его точки зрения:
Сижу я в приемном покое, тебя мимо туда-сюда по кабинетам на каталке возят. Час сижу, два, три..... И тут тебя куда-то увезли и надолго. Нервы мои на пределе, ничего не понимаю, и никто ничего не говорит. Подходит ко мне санитарка и загробным голосом спрашивает: вы муж такойто-таковны? Пройдемне со мной. У меня ноги подогнулись, пульс зашкалил. Я чего только не передумал, пока за ней до 7этажа топал! Подводят меня к какому-то кабинету и говорят: с вас 10 рублей. Я чуть не обматюкал их всех! Еле сдержался! А тут тебя вывозят - спросил - все нормально. Ну, и отлегло маленько. Живая.
С моей точки зрения: возят меня на каталке из кабинета в кабинет, обследуют, ничего найти не могут. Здорова везде. Решили УЗИ у гинеколога сделать. Презерватив 10 руб. Говорю: деньги у мужа. Сделали УЗИ - опять здорова - вывозят, а тут супруг бледный и с вытаращенными глазами! Все нормально, говорю - здорова!
В итоге врач говорит: вы у нас уникальный пациент - везде здоровы, а больны((((( Муж ей говорит: а вот эти вот прыщики вас не смущают? В итоге ветрянка оказалась. В 45 лет, я вам скажу - тяжёлый случай)))))
#3421
Вспомнился один случай. Повествую со слов пациенита, который к нам попал.

Звонит ему вечером пасынок, которому 15 лет, и говорит, что к нему пристал некий отморозок местный, который старше пасынка на год. Говорит: "Гони бабло,а то отметелю". На возражения паренька, что мой отчим может тебе навалять, отморозок ответил:"Я сам твоего отчима завалю". Отчим то мужик серьезный 40 лет и по телосложению очень крепкий. Сказал, чтобы пасынок ждал у адреса. Отчим прилетел минут за 15.
Вышел из машины, видит пасынка с непонятным парнем и идёт к ним. Далее картина маслом.
- Кто здесь, мля, меня завалить решил?
- Ну я, дядя. - ответил тот самый отморозок.
Далее, удар в голову мужику. В глазах потемнело. Из носа кровь. Голова стала ватной. У отморозка в руках ничего нет, но мужик успел с правой тому прописать в голову. Однако, отморозок, вскочил и дал дёру в неизвестном направлении. В то время у отчима непонятное состяние, голова ватная. Вызвал скорую и приехал к нам в приёмник.
При осмотре все вроде на месте, нос не слома, в области левого ската носа рана небольшая. Смотрю в нос, там в левой половине ничего не понятно, вроде нормально, а с другой стороны не нормально. Отправляем на компьютерную томографию. По заключению: рана носа с раневым каналом, только канал не спался! По КТ особых признаков за инородное тело нет.
Вернули к себе в приёмник. Обрабатываем рану, ничего не понимаем. Смотрю опять в нос. Вглядываюсь долго и чётко. Долее говорю:"Срочно в экстренку! Там инородное тело. Правда ХЗ что."
По итогу, когда дали хорошо местно обезболивающие и толком залезли в рану, вытащили обломанную часть шариковой ручки прозрачного цвета.
Этот отморозок просто вколотил при ударе мужику пластикоую ручку в нос, а часть её обломалась при ударе.
Сказать, что мы были очень удивлены, ничего не сказать. Интересный и редкий клинический случай в моей практике, так сказать.
#3343
Байки из приёмника

"У нас в поликлинике нет профильного специалиста, но в интернете написано, что по-острому можно к вам. Дело в том, что у меня уже месяц болит...И что, что час ночи?! Вы ж все равно круглосуточно..."


"Я мимо шел с работы, решил зайти...Ну как не экстренно, я уже 2 недели мучаюсь!"


"Ну вот не хочу я в поликлинике лечиться. У вас решил полечиться. Ну и что, что три часа ночи. Вам-то что"
#3338
Привезли как-то дядьку с аритмией. Тяжелый. Закатываем в приемный покой, я сижу перед приемником, сопроводиловку заполняю.

Рядом женщина сидит. И комментирует:

- "Во работка! Внучка моя пошла учится на хореографа. Я ей - что это за работа? Танцульки одни! Иди, мол, на медика - хорошая, уважаемая профессия! Всегда на кусок хлеба будет! Не послушалась, пошла на хореографа. Сейчас работает с детками, ездит по стране, за границу - на конкурсы. Одета-обута, заработок достаточный... (пауза)... Гляжу я на вас, медиков, бедные вы, бедные! Такая работа тяжелая и неблагодарная...

Да хай она лучше пляшет!"
#3334
ТРИ часа ночи. Обратилась женщина, она выгуливала собаку и та её укусила. Видимо, собака осознала всю е**нутость совершаемой посреди ночи прогулки.
#3250
Произошло неделю назад. Жена утром не доварила яйца, оставила доваривать, а я свалил на работу. Вечером перед сном пошел попить воды и на всякий случай заглянул в холодильник. Ба, а там яичко вареное, такое вкусное, решил заточить, ем яйцо и вижу картошечку - печенку то бишь с кожурой, которая благополучно и прилипает мне к горлу. Сказать что охренел не чего не сказать. Дышать трудно, мешает сильно, вода, хлеб, корки хлебные, сухари не помогают. Ложусь и чувствую что дышать трудно, не выкашливается ни отхаркивается. Звоню в скорую, в скорой говорят что опасно это, езжай сам в больницу в первую, там лор есть. Окей, садимся с женой едем, еду почти не дыша, затаив дыхание.
Приехал, зашел в приемный покой, говорю подавился, спрашивают рыба? Говорю картошка, у них глаза о_0 ?? Говорю шкура от картошки. Поржали надомной, отправили на 4 этаж к лору в отделение. Поднимаюсь, рассказываю медсестре, оставляет ждать, я очкую капец как, шкура вроде уже особо и не мешает. Медсестра ушла будить врача, время 00.30.
Через 10 минут выходит мужик моей комплекции 2м ростом, в халате и заспанный. Я в тот момент понял, что с картошкой в горле жить можно, но ужо было поздно, завели, спросили что? Говорю шкура от картошки, медсестра поржала, а доктор хмурый и не улыбчивый. Первый раз залез мне в горло лопаткой, не увидел, потом достал зеркальце как у стоматологов, и начал нагревать его от лампочки. Вот тут я вообще ничего не понял, хотя в принципе что - то подсказывало, что не зубы он смотреть мне собирается. Достает бинтик, говорит вытащи язык и дыши ртом, я вытаскиваю, и тут же сильный хват доктора вытягивает мне язык, да так что уздечка или как она там с низу начала трещать (все коты и собаки кому я вытаскивал язык, простите меня), я боюсь представить свое лицо в этот момент 0_0, дальше все просто, залез зеркальцем, потом пинцетом и говорит: "Нет у вас больше картофеля". Я говорю "А что есть?" Доктор говорит: " Нет у вас картофеля. " На том и разошлись.
Спасибо ему сказал. И тут хочу по благодарить всех врачей за то что лечат нас за копейки. Всем адекватных пациентов.
ПЫСЫ Язык болел дня 4 еще ) Видимо не вовремя врача разбудил))
#3240
Работаю в приемном покое. Работу свою люблю, правда. Не соскучишься с нею.

Поступал один товарищ, с судорогами. Шикарный мен - накануне две недели квасил, утром проснулся - похмелился, лег поспать, проснулся - понял, что дальше так жить нельзя. И пошел закодировался (как и кто его кодировал в таком состоянии - я не знаю).

На выходе дал судорожный синдром. Привезли. Судороги купировали. Посмотрели... С неврологом посмотрели. Скатались на СКТ (на всякий случай) - там, тьфу-тьфу-тьфу, ничего не было.

Ну ок, объясняем товарищу, что лечиться он будет не у нас, а в специализированном отделении. Мужик смотрит на нас с неврологом, что-то соображает и с криком: "Х..й вам, с@ки, не догоните!" и со скоростью курьерского поезда убежал.

Мы переглянулись, невролог пожал плечами и изрек:

- Ага, как будто кто-то за ним побежит...
;