#3610
Вчера зашел я в родную маленькую провинциальную поликлинику, дабы открыть больничный.
Бываю там очень редко, потому был сильно удивлен автомату с талончиками, который, судя по всему, уже как минимум полгода там стоит.
Подхожу к кабинету участкового терапевта. Классическая картина: толпа бабулек-дедулек, нахмурившись, ожидают своей очереди... Электронной! Любой, пытавшийся прорваться с фразой "мне только спросить", тут же получал обстрел матюгами и воплями: мы тут все спросить, п@$дуй за талончиком!
Особенно добили пара-тройка престарелых россиян, советовавших зарегаться на портале гос. услуг и записаться там.
Дамы и Господа! Будущее наступило...
#3609
Во время учёбы в медицинском, на курсе урологии попалась парочка интересных случаев:
1. Мужчина в возрасте за 50 лет, решил побаловать сожительницу ночью любовных утех, но не всегда его детородный орган планировал принимать участие в таких мероприятиях. И тут в решительном мозгу всплыла информация про какие-то свечки, для улучшения потенции. Однако дело происходило в сельской местности, аптеки поблизости отсутствовали, но! голь на выдумки хитра! Решил мужик, что церковная свеча тоже сойдёт! Вставил перед действом в уретру и понеслась! Но, что-то пошло не так и орган снова обмяк... Мужик не отчаялся и вставил ещё одну. А через некоторое время ещё одну! Ночь любви удалась! Только вот свечки не вышли... "Ну, ничего- подумал мужичок, растают и выйдут!" Но через несколько дней дело приняло неожиданный поворот: мочеиспускание редкое и дико болезненное, чувство неполного опорожнения мочевого пузыря, боли в животе, температура свыше 38. Подождав ещё пару дней (вдруг пройдет), вызвал скорую и доставлен в больницу, где обнаружили: инородное тело мочевого пузыря (свечки церковные, которые потихоньку обрастали солями), цистит и уретрит. Охота пихать в себя все, что ни попадая, думаю, пропала.
2. Женщина, чуть старше 40 лет, самостоятельно диагностировала у себя простатит, на основании симптомов: задержка мочеиспускания, чувство не полного опорожнения мочевого пузыря, боли внизу живота. И даже 3 дня самолечением дома занималась известным рекламируемым препаратом от простатита, пока совсем худо не стало. Тут уже пришлось в поликлинику обратиться, откуда ее экстренно госпитализировали в урологию с диагнозом мочекаменная болезнь.
#3606
У нас в поликлинике работает знакомая. Она рассказала, что в филиале были два знакомых ей терапевта. Одного пациенты любят, другого ненавидят. Почему?
Первый терапевт - женщина 50+. Любимица всех бабулек и одиноких. За отведённое на приём время она послушает про всех их внуков, больные суставы и т.д. А потом прописывает пить разные варианты обезболивающего, дескать, это возрастное, как вы хотели? На замечания коллег мадам отмахивалась, мол, никому я не врежу этим, никто не жалуется. А потом она спокойно себе ушла на пенсию.
Второй терапевт - молодой мужчина, без малого 30 годков. Люто ненавидим бабками. Никогда не слушал про тв передачи по ЗОЖ и внуков, а только по болячкам. Поэтому, черствый и грубиян. Отправлял на обследования и анализы. То есть, вредный доктор "мотает' старых людей, вместо того, чтобы прописать таблеточки. Но и жалобы на него не пишут, нет "состава преступления".
Когда "добрая" ушла, бабки всё равно неохотно ходили к молодому, некоторые даже перекреплялись в другие места.
#3591
Когда-то одно время я проходила практику в регистратуре поликлиники. Счастливое студенчество омрачало только "полнолуние посетителей", так мы его называли.

Жалоб и совершенно неуместных замечаний каждый медицинский работник получает сполна, но бывают индивиды, которые буквально врезаются в память.

Утро понедельника, все тихо и спокойно. Куча сварливых бабушек, мирно стоят за карточками, попутно обсуждая как в советском союзе все было клёво, а сейчас.... Вот очередь доходит до вполне обычной бабушки божьего-одуванчика.

- Я хочу, чтобы окно регистратуры на полтора метра вправо передвинули!
-Это не совсем в нашей компетенции, мы тут другим занимаемся.
-Тогда я хочу написать жалобу, что вы не хотите двигать окно.
-Ваше право, идите пишите.

Бабушка и правда написала жалобу, что она как лучше хочет, а мы ничего делать не хотим. Скажу честно, далеко эта жалоба не ушла, ибо как нам нач.мед объяснил, это на полнолуние реагируют так.
--------------------------------------------------------------------------
Прибегает мужчина, глаза бешеные, лицо бордовое от злости.

- Какого хрена у вас в кабинках туалета нет крючков!! Я за что деньги плачу, что бы до вечера в каждой кабинке был крючок.

- Вот лист, ручка, пишите.

- Что писать??

- Я такойто такойтович, заплатил за установку крючков в городской поликлиники, а их не поставили. Чеки прилагаю.

- Какие чеки? Да вы в своем уме? за что вам только налоги плачу?, растерянно приговаривает мужик и уходит.

--------------------------------------------------------------------------
Дедушка вполне адекватный, частый посетитель поликлиники.

-Голубушка, маски у вас белые, понимаете, а надо то красные!
-Обязательно передам руководству, что маски надо поменять, не волнуйтесь.
-Только ты не забудь, передай, а то белый цвет ауру портит и апокалипсис притягивает.

О_о
-------------------------------------------------------------------------
Врывается мужчина в регистратуру, сама виновата, дверь не закрыла.

-Почему мне в прошлом году ставили такую капельницу, а в этом году нет?
-А вы в прошлом году с каким диагнозом были?
-Первый диагноз.
-А в этом году?
-Второй диагноз.
-Ну понимаете, при первом нужна капельница, а при втором нужны таблетки.
-Я буду жаловаться, что вы меня капать не хотите!
-Как это не хотим, очень хотим. Просто вам в прошлом году препарат помог и его капать больше не надо.
-Как помог, растерянно говорит мужик.
-Вот так взял и помог, тихонько выпроваживаю его из регистратуры.
-А витамины??
-А витамины пропейте, и гли"инчика.
--------------------------------------------------------------------------

Заходит дама и с порога начинает поливать стены гуашью. Вылетаю ей на встречу:

-Да что же это вы делаете, немедленно прекратите.
-Я вам уже говорила, чтобы стены покрасили, а вы не покрасили, я теперь сама покрашу!
-Перестаньте стены портить, -пытаюсь выхватить у нее банку краски, - чем вам стены не нравится? Красивые, зеленные.
-Да это специально вы все в зелёный красите, даже траву в этом году в зелёный покрасили, иродыы!

Благо к этому моменту подбежали ребята со скорой, они в соседнем здании кочуют. Повязали, увезли.
Я пошла домой отмываться, как никак все таки по уши была в ЗЕЛЕННОЙ гуаши.
#3589
Все знают, что такое очередь в бесплатной поликлинике. Вспомнила один случай. Описать, наверное, так интересно не получится.
Ходила я как-то к окулисту. Подхожу к кабинету. А там две лавочки старушек. На мой вопрос, - "Кто последний?", все дружно, как по команде на меня повернулись и спросили, мне с глаукомой или катарактой. Так как мне просто на приём, никто ничего вразумительного не ответил. Глянула информацию на кабинете. Там написано, что с катарактой принимают до 12.00, а с глаукомой после 12.00. Следовательно, мне за теми, кто после 12.00.
Сижу. Время как раз движется к обеду. Обстановка у кабинета накаленная. Так как одним надо успеть до, другие следят, чтобы после никто не проскочил с катарактой. И тут, идёт дедок с палочкой. Подходит к кабинету. Открывает дверь, выдаёт, - "А вот и я!", и закрывает дверь перед носом у старушек. Вы бы видели их лица.)))
Почему они потеряли бдительность, я так и не поняла. То ли устали от постоянной слежки друг за другом, а сидели они действительно нахохлившись, чуть ли ни стенка на стенку. То ли на старичка засмотрелись.)))
Старичок пробыл там долго, разговорчивый оказался, хотя ему нужно было только закапать в глазки.))) Разумеется, кто-то не успел до обеда.
#3584
Как-то летом приболело на выходных дитë(13лет), температура держалась полтора дня. Автобус в райцентр ходят два раза в неделю.Пришлось вызвать скорую вечером, чтобы ночь прошла спокойно и поехать в другой райцентр(там "чужих"не очень любят).
Утром двигаем в "чужую" поликлинику, тем-ра небольшая.
В очереди прошу пропустить с температурой, а "яжмать"-какого ляда вы тут больные? Я в осадке - вобще тут как раз и для больных здание. Ихмо ругалась она долго.
Педиатр осмотрела, направила к лору. Медсестра провела без очереди.
А врач - Ангина, ложитесь в отделение.
Я - Но мы "чужие", нас положат?
В - Не знаю.
Я - Выпишите, плиз, мазь или другое, а завтра автобус и мы поедем уже к "своим".
В - Нет,только ложиться.
Я - Нас примут?
В - Не знаю.
Кароче, побежали в отделение. Нас приняли т.к.людей не было - не сезон. А если были бы, то как?!
#3579
Ходила на УЗИ сердца, лежу на кушетке врач смотрит в монитор и через какое-то время тяжко вздыхает и говорит "Эх...". Я боязливо, еле дыша спрашиваю:"Доктор, что-то не так?". На что он с грустью отвечает: "Нет, все в порядке, ничего интересного у Вас нет".
#3576
Праздники. Поликлиника. 2 дежурных терапевта. К ним 2 огромные очереди из пациентов, которым не повезло попасть перед праздниками на больничный. Каждый из них уже отсидел по 2 часа перед кабинетом, и больше всего на свете мечтает как можно скорей отсюда уйти. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные. Наконец временное затишье... И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно свысока бросает сидящим: "я пройду без очереди, мне только закрыть больничный" ....
#3573
Когда я работал сисадмином в больнице, у всех врачей стояли старющие компьютеры и на них была программа, по виду похожая на нортон командер и выглядела она как синее окошко с синими же цифрами.

Врачи заносили в эту программу данные о принятых пациентах и каждый месяц скидывали информацию на дискеты. Потом эти дискеты отдавали, дискеты куда-то увозили и за проделанную работу им уже всякие премии начисляли.

Со временем я заменил все компьютеры на новые. Подключил их все к сети. И тут ещё программу специальную подвезли. Современную, красивую, импортную вся информация о пациентах сразу по сети передаётся. Красота! Вот только привыкшие за годы к старой программе врачи, были категорически против.

Как я их пересаживал на новый софт, это был цирк. И обучение им организовали и всё показали и о плюсах объяснили. И данные безболезненно перенесли и даже сделали совместимость временную, пока привыкнут. Со временем сдались все. Кроме одной бабули.

Когда уже глав врач, вызвал её к себе и прямо сказал - "Сейчас придёт администратор и старую программу у вас удалит. Точка!". Врач побежала вперёд меня в кабинет и заперлась там, с криками "Пошли вон! Ни куда не выйду!". Пришлось до вечера её выкуривать, а потом открывать кабинет запасными ключами.
#3563
Нужно было мне мочу принести на анализы. А столик для неё стоит в предбаннике кабинета для сбора крови. И около кабинета стоят такие две длииинные очереди, которые потом сливаются в одну. Ну, я и пошла баночку, поставить. Соответственно очередь начала ор и хай. Одна тётка (Т) попыталась схватить меня за руку.

Т: - Куда без очереди?! Совсем охамели!

Я: - Мне только баночку поставить...

Т: - Тут половине баночку поставить!

Я: - А, что стоите?

Прохожу, ставлю баночку и выхожу. В очереди настала тишина: "А, что, так можно было?")) И резко ломанулись толпой к столику.

К слову, когда я проходила, минут через пять около этого кабинета, там осталось всего человек десять в очереди.