#3849
Врач сказал записаться на процедуру, чтобы на нее записаться нужно записаться к терапевту, чтобы он сделал запись на данную процедуру, это не считая того, что мне пришлось записываться к терапевту, чтобы тот дал направление на запись к врачу, который и сказал мне записаться на процедуру...

рекурсия м@*ь её
#3848
Диспансеризация, говорите? Принудительное психиатрическое освидетельствование? Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Есть такая медицинская полушутка про диспансеризацию:

— Лепят «годен» не глядя, нет бы посмотреть, спросить… Задолбали!

— Да ты чё! Задолбали заглядывать во все места, нет бы сразу «годен» поставить!

А меня вот задолбало то, что «годен/здоров» порой достаётся откровенным калекам. Зато за малейшие отклонения от нормы (читай: идеала) можно кошмарить до упора.

Случилось мне обучаться в одном из самых известных вузов столицы. С проходными баллами и вступительными экзаменами проблем не возникло, в отличие от медосмотра. Не секрет, что главная цель диспансеризации — отработка как можно большего количества бюджетных денег. Годными в итоге окажутся практически все, кроме носителей особо опасных инфекций. Но вот кошмарить, требуя дополнительных манипуляций, можно почти бесконечно.

А ещё есть такая штука, как синдром вахтёра (кто не в курсе: это когда гардеробщица разворачивает академика, потому что на его дублёнке нет петельки, и наплевать, что вешать дублёнку на петельку нельзя в принципе). Ничем иным объяснить происходящее в государственных поликлиниках я не могу. Вот просто небольшая подборка примеров:

— Кабинет ЛОРа: вся очередь сдаёт карточки, после чего получает их на руки со штампом «слух в норме».

— Невролог: «Что-то вы нервный какой-то! Вам в церковь ходить надо! Ставим вегето-сосудистую дистонию! Годен». Тут не только этика и деонтология рядом не пробегали, но и профессионализмом не пахнет.

— Кабинет стоматолога: «У вас тут и тут кариес! Не имеете права учиться, пока не вылечите!». Чем кариес или отсутствие зуба в ряду (не гнойные флюсы, которые дают осложнения на весь организм) мешает учиться в вузе или проходить практику? Вероятно, студентам истфака надо зубами очищать раскопы, биологам — грызться с дикими животными, а геологам — буксировать оборудование… Причём лечить требуют всенепременно в той же поликлинике, без анестезии (за отдельную плату можно получить новокаин, который тоже действует, как слону дробина), с уродливыми цементными пломбами, поставленными тяп-ляп за отведённые на одного больного 15 минут. Как выяснилось, иногда обнаруживается «кариес» на зубах, которых нет уже много лет (на коронке просвечивает металл).

Любопытнее только истории из женской консультации, где нащупывали мочевой пузырь, принимая за беременность, и отправляли становиться на учёт в роддоме… девственниц. К счастью, эта байка в очередях поликлиники ходит уже несколько лет, так что, надеюсь, в ней только доля правды.

Из моего опыта: «Я не пущу вас на практику, у вас гемоглобин на 1 единичку ниже нормы!». На практику в итоге были допущены и астматики, и диабетики, и несколько человек с видными невооружённым глазом психическими отклонениями. Зато вполне здоровых порой посылают обивать пороги, собирать справки и пересдавать анализы.

В ближайшее время мне предстоит проходить те же круги ада по случаю поступления в другую Госструктуру, и я задолбался…

Близорукость -0.5, не требующая даже ношения очков? Коронки на зубах? Полтора килограмма недовеса? Бегай и доказывай, что ты не верблюд. Хромаешь на обе ноги? Сидишь в углу и трясёшься в истерике? Годен!
#3846
Звонок на мобильный.

"Здравствуйте, A-ca. Я ваш участковый врач, у вас шумы в сердце, я отложила вам талон на УЗИ сердца, зайдите за талоном"

Собственно и все. Героического нет, но приятно, когда нормальные люди вокруг ответственно делают свою работу.
#3845
Пациент № 5. Около 50 лет, распространяет стойкий запах перегара, в кабинете медленно вянут цветы и запотевает окно.

- Дктр! Меня с работы увольняют, я с ними сужусь, дайте мне больничный!

- Основанием для выдачи листа нетрудоспособности являются исключительно медицинские данные, давайте смотреть.

По результатам осмотра обнаруживается внушительное давление и мужик получает свой лист нетрудоспособности на абсолютно законных основаниях.

- А я, кстати, ювелир!

- Угу, я вижу Это замечательно, вам нужно пить вот эти препараты

- Если вам что-то нужно, обращайтесь. Я знаете какой хороший ювелир! У меня сам Коб**н кольцо заказывал за 900 тыщ! Они меня увольняют! А я им два магазина открыл! За что?! Ну и ладно, пусть увольняют, я за время работы столько вне кассы провёл, что теперь всю жизнь могу не работать, вот сейчас с женой соберусь и на Бали поеду.

Повторный приём по больничному:

- А ещё продлить нельзя?

- Нет, нельзя.

- А за деньги?

- За деньги особенно нельзя.

- Вы мне нравитесь! Вы замужем? Хотите, я на вас женюсь?

- Так вы же женаты уже

- Это ничего, я 15 лет женат и все 15 лет она мне не очень нравится.

Пациент № 6. Нервный мужчина лет 45, манифестация артериальной гипертензии, достаточно стандартный случай, слегка ипохондричен.

- Доктор, а дайте мне справку, что мое здоровье ухудшилось из-за стресса!

- Во-первых, я не судмед, чтобы давать такое заключение, а во-вторых у нас и формы такой нет, могу выписку из амбулаторной карты написать

- Напишите! Только напишете обязательно, что все это потому, что мне долг не отдают, мне адвокат сказал такую взять, мы ее в суд отнесем!

- Угу, а если долг в течение суток не вернут, то будет инфаркт. Так и напишу.

Пациент № 7, Парень 29 лет, в анамнезе употребление пива до 10 литров в неделю

- Направлению к урологу!!!

- Здравствуйте, наверное? Что вас беспокоит?

- К урологу! Бабы! Да бабы вообще врачами работать не могут! Направление дай мне!

- К урологу не нужно направление, запишитесь самостоятельно. Так на что жалуетесь?

Пациент вылетает из кабинета хлопнув дверью и не попрощавшись. В принципе, диагноз ясен. Чтобы убедится в своих подозрениях, через пару часов открываю электронную карту. Так и есть эректильная дисфункиция. А говорят, врач должен быть бесполым.

Пациентка № 8, 60 лет, паранойяльная шизофрения, субкомпенсация

*Доверительным шёпотом* Вы знаете, мне кажется, мой сын немного странный…

Пациент № 9. 77 лет, профессор физики, доктор наук.

Устроил своей жене инсульт, ему показалось, что у него аллергия на антикоагулянты и с его лёгкой руки она перестала пить Пра"аксу (при пароксизмальной форме фибрилляции предсердий). Предложил познакомить с племянником, когда тот приедет в Москву. С учётом того, как в их семье относятся к женщинам - воздержалась)

Пациентка № 10 Беременна, 24 недели

- Я не хочу идти к гинекологу, может вы как-нибудь?

- Конечно, ложитесь на кушекту, показывайте

А если серьёзно, мне нравится мой участок, и пациенты нравятся. Только 12 минут катастрофически не хватает, потому что многие приходят просто поговорить. Женщины, потерявшие мужей, через несколько лет берут себя в руки, чтобы жить дальше, и первый к кому они приходят - участковый терапевт.

Дети умирающих от рака родителей, приходящие на прием вместо них вопреки всем законам о медицинской тайне, которым некому рассказать, как же это тяжело. Сами онкологические больные, бледнеющие после каждой химии, держащиеся бодрячком или рыдающие каждый приёме от усталости.

Пациент с рассеяным склерозом, с 2000 года на инвалидной коляске. Парень 29 лет, которому этот диагноз только установлен. Девочка 19 лет со второй группой инвалидности и наполовину удалённым кишечником. Пациент с прогрессирующей болезнью Паркинсона и свежеустановленной меланомой. Любимый дядечка, приходящий к тебе с первого дня работы, у которого диагностированы метастазы в головной мозг.

После инфарктов, инсультов, травм, ампутаций, так или иначе, сначала все попадают к нам, и о них сложно не думать, даже если твоих знаний, как терапевта, хватает только для того, чтобы передать их на уровень выше.

Быть участковым терапевтом не только весело, но ещё и чудовищно грустно, потому что люди идут к тебе когда им страшно, больно и плохо, а ты не всегда можешь успокоить, утешить и сделать боль меньше. Но иногда все таки можешь и это того стоит.

И да, мне все еще носят шоколадки)
#3844
Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.

Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.



Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога

- Лапуль, сделай мою задницу красивой!

- О_о?!!!

- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу

- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?

- Конечно, три ножевых



Пациент № 2. 24 года, театрально заползает в кабинет по стеночке. Времени 6 часов вечера

- Доктор, я сегодня на работу не пошёл! (Это сразу причина напрячься, люди которым плохо, говорят о том, что у них болит, а не о том, куда они не пошли)

- Хорошо, рассказывайте, что беспокоит

- Я ногу натер! - И смотрит абсолютно честными незамутнёнными глазами - Мне больничный нужен!

- Чего, блин?! В смысле, раздевайтесь, показывайте. - Нет, ну мало ли, вдруг он там ногу до мяса стер и такие бывают. Мозоль. Обычная жидкостная мозоль. Обнаружил ее утром, и решил, что это офигенный повод на работу не ходить. Был очень удивлён, что лист нетрудоспособности не выдаётся по первому требованию, обещал написать жалобу в департамент. Жду вот. Кстати, это первый и единственный раз, когда я не дала человеку больничный.



Пациентка № 3. 65 лет, Взволнована, возбуждена

- Доктор! Доктор!!! Мне срочно нужна ваша помощь! Умоляю!

- Да, конечно, рассказывайте, что случилось

- Дайте мне анализ на ВИЧ, срочно! У меня был курортный роман, я переживаю!

Ну что могу сказать? Жизнь после пенсии есть, и ещё какая жизнь.



Пациентка № 4. Возраст около 30, красивая и крайне ухоженная барышня.

Сразу, как закрывается дверь кабинета, начинает нервно расстёгивать на внушительной груди рубашку, под которой не оказывается лифчика, обнажившись, разводит руки в стороны и многозначительно молчит, глядя мне в глаза. Выкидываю из головы кадры порнофильма, который начинался точно также, мысленно возношу хвалу всем богам, что я не мужчина, и интересуюсь причиной свалившегося на меня счастья.

- Вы что, не видите, они несимметричные!

- Ну понимаете, это особенность человеческого тела, мы все немного несимметричные…

- Нет, я за низ 300 штук отдала, а они несимметричные! Я хочу к маммологу!

Мягко перенаправила пациентку к пластическому хирургу, который сотворил это силиконовое чудо, остаток приёма промучилась от острого чувства зависти
#3840
В нашей районной больнице, в городской поликлинике, всегда было два хирурга на амбулаторном приеме, но рано или поздно человека нужно отпустить в его заслуженны отпуск. Что и сделали - один из хирургов ушел в заслуженный отпуск, а на другого хирурга нагрузка возросла в два раза.

В первые дни сразу же возник коллапс - большая очередь к хирургу, врач всех принять не может чисто физически. Там и травмы, и артроз, и "доктор, у меня чего то в боку колет". Хирург старается принимать всех! Посовещавшись с руководством, решили сделать прием исключительно по записи, с дифференцированием по жалобам. Если травма или боли в животе - тогда сегодня-же в порядке очереди, как можно быстрее, если же хронический артроз - то можно и к терапевту, (терапевт направляет на рентген, а потом выдает направление к хирургу), или исключительно по записи. Нагрузка на хирурга немного снизилась. Но есть такие моменты, от которых меня просто жутко бомбит и полыхает:

Приходит женщина в возрасте и вещает:

Женщина: - мне к хирургу.

Медицинский регистратор: - Здравствуйте! С какими жалобами Вы желаете попасть к хирургу?

Женщина: - У меня три недели коленку ломит, аж на ногу не могу вступить. (прошу тут заметить что пришла она на своих двоих и даже без клюшки)

Медицинский регистратор: - К сожалению к хирургу очень большая очередь, принимает только по записи.

Женщина: - Но мне сегодня надо! Я завтра уезжаю в деревню!

Медицинский регистратор: - Могу Вам предложить помощь терапевта, тогда Вы попадете сегодня, но после терапевта Вам все равно надо будет записаться к хирургу.

Женщина: - Мне не надо к терапевту! Мне надо к хирургу! Вы обязаны принять меня сегодня!

Медицинский регистратор: - Извините, но хирург не сможет Вас принять сегодня, у него уже весь день расписан и еще очень много с травмами.

Женщина: - Да что это такое! Черти что творится! Все! Я иду жаловаться! Сейчас же пойду к главному, а потом еще и в департамент напишу, что вы мне в медицинской помощи отказали!

Медицинский регистратор: - Мы не отказываем Вам в мед.помощи, просто хирург сегодня Вас принять не сможет! Давайте я Вас запишу на после завтра - там есть свободное окно на 12.10

Женщина: - Ты че? Коза! Ты не слышала что-ли? Я же тебе уже сказала что я ЗАВТРА уезжаю! Грубить она мне еще тут будет! Зови администратора, ща разбираться будем!

Позвали меня, как руководителя, женщина сходу начала обвинять регистратора в том что хамит, грубит, отказывается записывать ее к хирургу. Естественно в регистратуре имеется видео наблюдение с записью голоса, о чем я эту милую женщину и оповестил. Диалог я вам привел точь в точь. Женщине я все подробно объяснил, объяснил порядок оказания первичной медико-санитарной помощи, а так же пояснил, что если она будет писать жалобу на регистратора, то та в свою очередь, имеет полное гражданское право написать заявление в полицию, о унижении чести и достоинства, т.к. у нас все уже зафиксировано.

Таких людей к сожалению в последнее время все больше и больше, и не понимают они что, хирург приняв такого человека, возможно не сможет вовремя оказать помощь человеку действительно нуждающемуся в экстренной мед.помощи. От того и бомбит.

Не болейте! Здоровья вам!
#3839
Год назад прихватило мне спину. Да так прихватило, что ни сесть, ни встать. К врачам я люблю ходить только под угрозой расстрела или альтернативной мучительной смерти. И показалось мне, что этот случай настал.

Немного, как у нас принято, потерпел, потом почитал Интернет и сам полечился. А всё хуже и хуже. Уже не разгибаюсь без посторонней помощи, если вдруг случайно согнулся.

Ну всё - к врачу. Умный Интернет советует мне пойти сразу к невропатологу (не путать с патологоанатомом). Я, тоже стал умным, в регистратуре поликлиники прошу талон к невропатологу. Глядя на мою немолодую внешность и отнюдь не бодрый в то время вид, регистратор думает: "тебе бы о вечном задуматься, дед, а ты по больницам шляешься", но весьма доброжелательно оформляет мне талон... правильно - к терапевту. На мой весьма громкий вопрос спокойно, чувствуется опыт, отвечает, что, мол, порядок такой. Но время ближайшее дали, сразу и пошел.Недалеко идти - четвертый этаж, да по коридору немножко.

У терапевта быстро получил направление к ... правильно, хирургу, хотя и просил к невропатологу.

Возвращаюсь на первый этаж в регистратуру, и, удача, талон к хирургу на "прямо сейчас". Иду в другое крыло поликлиники на третий этаж. Ждать почти не пришлось, врач принял быстро, спросил какой (эпитеты опустим) меня к нему направил, и отправил с запиской обратно к терапевту.

Содержимое записки осталось для меня тайной, хотя я усиленно пробовал ее расшифровать пока шёл с третьего этажа на четвёртый. А спина всё болит. Как бабки, так и дедки любят пролезать без очереди:"мне только спросить, я уже здесь был, мне только направление", использовал я весь известный мне арсенал средств и аргументов. Но очередь из мне подобных была непреклонна: "Стой где стоишь, ишь молодёжь (это про меня) распоясалась, наркоман небось". Спасибо провидению, медсестра вышла, я ей записку отдал и через пару минут получил вожделенное направление.

Опять иду с четвертого на первый этаж, опять регистратура, и опять везение: талон на "через полчасика". В кабинет на четвертом этаже. Иду, на двери вижу надпись: "приема нет", а пониже ручкой "прием в кабинете 2.." на втором этаже и в другом крыле. Иду, возраст и вес сказываются, не могу бегать-то, ковыляю по старчески. Доковылял, сел, медсестра вышла, талон взяла. Приглашают.

Врач спрашивает: "Что болит?"

Я начинаю говорить и понимаю: "НИЧЕГО!". Ничего нигде не болит.

Ну врач всё-таки выслушала жалобы, посмотрела. Порекомендовала профилактику.

Так я до сих пор и не понял, как это получилось, или зарядочка с беготнёй по этажам помогла, или "эффект присутствия" (когда в присутствии специалиста всё исправляется само) сработал.
#3836
Все чаще cтала замечать , что врачи стесняются что-ли назначать платные процедуры . Семья у нас большая - четверо детей и взрослых немало)) И конечно всем все нужно , то дети болеют , то справки на все многочисленные секции , кружки и много чего еще .
Вот потребовалась справка от педиатра , что сын может посещать спортивную секцию . Но сначала надо направление к кардиологу , у него взять талон на ЭКГ , сделать то самое ЭКГ , забрать результат и получить справку . Спрашиваю у врача, а можно без этого напряга - просто сделать платно ? Врач как бы засмущавшись говорит - ну если сами так хотите ... Другая ситуация - у дочери часто болела голова , прошли все поликлинические анализы - ничего не выявлено . Вобщем спрашиваю может нам МРТ сделать , на что врач говорит ну у нас такого нет , если только сами платно хотите .. Блин да пациент сам должен быть заинтересован в своем излечении , и если врач считает нужным назначить то или иное исследование , но бесплатно его нельзя сделать (нет оборудования , нет записи , нет талона и так далее), то мы конечно пойдем и сделаем в другом месте , сделаем платно , лишь бы сделать. Ведь еще раз повторюсь, это нужно нам , для нашего же излечения !! Теперь обращаюсь к любителям писать жалобы на врачей - Поверьте, врач не прячет у себя дома аппарат МРТ, поверьте, врач не прожевал за завтраком талоны на анализы, врач ничего не имеет от того , что вы платно сделаете например МРТ- это надо вам . Поблагодарите за совет и идите с миром и лечитесь !
Надоело честное слово , неадекватные люди , которые за каждый чих врача пишут жалобы во все инстанции - это вы довели врачей до такого , что они уже боятся назначить что-то более расширенное для вашего же лечения !
#3835
В небольшом белорусском городке работает моя знакомая, доктор-лор по имени Катя. В эти выходные встретились мы с ней на празднике у общих друзей и я, конечно же, к ней пристал на предмет историй про пациентов и интересные случаи в медицинской практике.

- Да какие у меня случаи, - отмахивалась Катя. – Я же не хирург, не врач Скорой помощи. Что у меня в работе интересного? Ухо, горло, нос. Опять ухо, горло, нос. Отит, синусит, гайморит. Скучно. Иди к Марине приставай, она – терапевт.

Но от меня не так просто отвязаться. Плюнула Катя и села рассказывать. А так как в её работе действительно все по кругу, то начнём с носа.

Нос

Самая распространённая проблема у врача-лора – это дети, засовывающие себе в нос всякие мелкие предметы. Хорошо если родители это заметили, не стали пытаться достать сами и тут же приехали к врачу. Хуже, когда многочисленные бабушки-дедушки-соседки решают поиграть в доктора. Однажды привозят в приёмное отделение ревущего карапуза лет пяти. Тот умудрился засунуть себе в нос фисташку. Предмет округлый, небольшой, достать нетрудно. Но бабушки постарались – в рвении затолкали фисташку как можно глубже, а в процессе «лечения» всю слизистую носа внуку исцарапали, повредили. К тому времени, когда в нос заглянул специалист, слизистая так отекла, что доставать фисташку стало в три раза труднее. Достали. Не привыкать.

Пациентка К., 3 года. Оторвала колёсико у машинки, засунула в нос. Родители не заметили. Забеспокоились, когда ребёнок начал орать. Приводят в лор-отделение, а от малышки уже характерный гнилостный запах, из носа – гной вперемешку с кровью. Тут тоже всё обошлось. Колёсико, это всё-таки не батарейка.

Пациентка В., четыре года. Мать – слегка асоциальна, поэтому того, что ребёнок подобрал с пола батарейку и засунул себе в нос, мать просто не заметила. Через шесть часов из носа хлынула кровь, ребёнок начал кричать от боли. Пока собрались, пока доехали – в хряще образовалась довольно большая дырка. Я видела эту девочку через полгода. Хрящ начал зарастать соединительной тканью, половина носа потеряла свою функцию, внутри – сплошные рубцы. Хорошо, если рубцовая ткань не потянет за собой остальное лицо, не испортит ребёнку внешность и всю дальнейшую жизнь.

Ухо.

Бусины, ватные палочки, тараканы. Бусины – конечно дети. Ватные палочки – фанатичные поклонники чистых ушей, готовые проткнуть себе барабанную перепонку. Тараканы – здравствуй любимое рабочее общежитие, в котором эти твари не выведутся никогда. Заползают в уши спящих. Неужели им так там интересно? Однажды была я в отпуске, в отделении дежурили только хирурги. А тут привозят мальчика из общежития с тараканом в ухе. Хирурги – мужики опытные.

- Что мы, без Кати таракана не достанем?

И давай доставать. Измочалили несчастное насекомое, размазали его по всему уху. Естественно, повредили слизистую. Пока меня вызвали, пока я доехала – всё отекло и воспалилось. Гордо демонстрируют мне половинку тараканьего брюшка:

- Смотри, что мы достали.

Ага, а внутри ещё вторая половина, оторванная голова и крылья с лапками вбитые чуть ли не в среднее ухо. Начинаю промывать. На третий раз голова вышла. Остальное достали на следующий день. Каждый должен заниматься своим делом. Я же не лезу делать аппендэктомии.

Прибегает здоровенный мужчина, проламывается сквозь очередь в кабинет.

- Спасите! В ухо заползло насекомое! Оно мне сейчас в мозг ход прогрызёт.

Дело серьёзное. По рассказу в ухе то ли жук-носорог, то ли паук-тарантул. Предлагаю очереди подождать, смотрю. Пациент орёт, хватает меня за руки, мешает работать. При помощи медсестры прижимаем его к столу. В ухе – крошечная мушка типа дрозофилы. Застряла в серной пробке, бьётся, машет крылышками, стараясь выбраться. Подцепила крошечное насекомое, демонстрирую пациенту.

- Ой, доктор, спасибо. Так сразу легко стало.

Ну, хоть спасибо сказал. Уже хорошо.

Если так уж случилось, что в ухо к вам или к вашему ребёнку заползло насекомое – не надо паниковать. Залейте его борным спиртом, или растительным маслом, чтоб оно не повредило слизистую. И приезжайте. Достанем и сколопендру, и скарабея.

Пациентка В., 38 лет. Проблемы с психическим здоровьем. Раз в полгода вырывается из-под контроля родственников, добывает пластилин и залепляет себе оба уха. Приезжает ко мне довольная.

- А вот и я!

На лице – улыбка, устраивается в кресле поудобнее, подставляет ухо.

Мне кажется, она получает удовольствие от процедуры.

Горло

Рыба. Куски, косточки. Любимое дело, подавиться рыбой, а потом пальцами затолкать кусочек до самого надгортанника. Потом начать задыхаться и в таком виде вызывать скорую. Пока скорая доедет, пока доставит пациента в отделение – тот уже синий, дышит через раз.

Один раз приходит женщина по направлению от терапевта. Рыдает у меня под дверями кабинета, пугая старушек с фронтитами. Больно глотать, высокая температура, что-то мешает дышать. Терапевты смотрели – вроде всё в порядке. Ничего не видят. Умницы, отправили ко мне. Начинаю смотреть, а там рядом с надгортанником глубокий абсцесс. Снаружи вроде и не видно, но растёт, как на дрожжах, и отёк уже вокруг, задыхается, голосовую щель закрыло. Если бы вовремя не обратились – могли и потерять пациентку. Беру иглу Куликовского – универсальный инструмент лора. Прокалываю абсцесс, обрабатываю и отправляю пациентку в стационар. В стационаре тоже я работаю, поэтому будет под контролем.

Медицинская техника.

Есть в практике лора чудо-аппарат «Магнит». Не волшебная палочка, конечно, но отёк снимает, что в нашем деле половина успеха. Приходит однажды мужчина с отёком слизистой носа, назначаю ему стандартное в таком случае лечение и процедуры с использованием этого самого «Магнита» Аппарат – достижение инженерной мысли, стоит в процедурной, через три кабинета. Белый такой гудящий ящик, в розетку включается. Процедура бесплатная. Но это ж каждое утро надо на неё приходить. Поэтому пациент решил, что он обойдётся без этих процедур, нашёл в гараже обычный магнит и по вечерам прикладывал его к носу Помогло. Эффект плацебо и самовнушение творят чудеса.
#3832
Хочу высказать свое мнение о муниципальных лечебных учреждениях. С ними я последние две недели очень плотно контактирую по разным вопросам. Пожалуй, напишу по пунктам, так будет проще)))

1. От работников не слышала хамства. Вообще. Дамы в регистратуре очень вежливы, все объяснят, подскажут. Сегодня вот зашла и на мою удачу было окно к нужному специалисту ( детское отделение), регистратор была очень дружелюбна, ответила на все вопросы. За день до приема звонит девушка и приятным голосом напоминает о приеме. Да, даже с талоном заходишь позже, но это не вина врачей.

2. Ремонт и аппаратура. Очень достойно. Особенно порадовало оборудование в стоматологии и диагностике.

3. Честно, из минусов заметила, что отделения одной больницы могут быть раскиданы по всему огромному району города. И да, корпус номер 1 находится мкжду 6 и 8, а нужный 9 корпус за корпусом номер 3.