#3892
Сегодня в больничке. Сижу третий час. Я следующая.
Выходит из кабинета врач и говорит: "Принимаю последнего, потом перерыв полчаса. Кто по времени?"
А я не по времени, я просто пришла и заняла два @*аных часа назад.
Старушка "по времени" шмыгает в кабинет. Я шумно вздыхаю, закатываю глаза и шепчу "емана"
Врач: "ВОТ ТОЛЬКО МЕМОВ НЕ НАДО! ДАВАЙ БЕЗ МЕМОВ!"
#3891
Я работаю в сосудистом центре. Стационар. К нам привозят людей по скорой, редко берём плановых больных. К амбулаторному приёму не имеем никакого отношения.

Так исторически сложилось, что в непосредственной близости находятся детская и взрослая поликлиники.

Естественно, люди, не разбираясь, звонят нам и требуют прислать к ним терапевта\педиатра, записать к урологу и т.д.

Весь день у секретаря разрывается телефон от страждующих по поликлинике.

Сегодня заменяю секретаря. Звонок. Я - я, Д - девушка.

Я: Сосудистый центр такой-то, здравствуйте.

Д: Здравствуйте, запишите меня к гинекологу.

Я: Вы позвонили в сосудистый центр, у нас нет гинекологов.

Д: У вас нет гинекологов? Понятно. А куда я позвонила?

Я: В сосудистый центр.

Д: А номер телефона дадите?

Я: Номер телефона чего?

Д: Сосудистого центра.

Я: Вы и позвонили в сосудистый центр.

Д: Да, дайте мне номер сосудистого центра.

Я: Вы позвонили в сосудистый центр. Мы и есть сосудистый центр, мы лечит инфаркты, инсульты. А Вам же к гинекологу нужно.

Д: А мне куда нужно?

Я: К гинекологу, Вы сказали. Обратитесь в поликлинику по месту жительства.

Д: Я Вам звоню.

Я: Да, но у нас нет гинеколога.

Д: А номер телефона???

Пришлось распрощаться))) К сожалению, таких звонков подавляющее большинство.

А самое печальное, что с экранов вещают, что человека обязаны принять в ЛЮБОЙ больнице, а о маршрутизации, почему-то, не говорят. Ещё и создали комплексы, у нас люди просто не могут понять, что их поликлиника относится не к ближайшей больнице, а к какой-то ещё, что гинеколог сидит в одном поликлиническом отделении или женской консультации, хирург в другом, а терапевт в третьем.
#3888
Здравствуйте, хочу поделиться небольшой историей. На днях ходила в стоматологию, и там был случай. Я стояла в регистратуре и при мне бабуле сказали:
"Пройдите к кабинету, я занесу Вашу карту и талон, потом Вас вызовут в Ваше время."
Получилось, что к этому кабинету мы подошли вдвоем, бабуля присела сразу возле двери и через секунда пошла туда - ей естественно сказали
"Выйдите, Вас пригласят". При этом там сидел пациент. Через минуту подошла девушка из регистратуры с нашими картами и талонами, и снова повторила ей это.Но бабуля вперед этой девушки опять вошла в кабинет,снова ей сказали "Выйти". Девушка отдала наши карты и ушла на пост, 1-2 минуты и бабуля снова пошла. Ей уже грубо сказали "ВЫЙДИТЕ,ПАЦИЕНТ НА СТУЛЕ". Бабуля села на стул и мне говорит "Злые они какие то". Я молча посмотрела на нее и тут вызвали меня.
Кстати врач принял меня раньше времени , вежливо, и мастер от Бога! Разные бывают мед.учреждения и разное отношение к пациентам.
#3884
Пошел делать медсправку для замены прав.
Захожу в кабинет хирурга.
Хирург - женщина за 40. Тут же сидят хорошенькие студентки-практикантки в беленьких халатиках.
- Здрасьте, можно отметку? Жалоб нет, здоров, как бык, - протягиваю доктору бланк, подмигиваю девчонкам.
Смотрит изподлобья, хмыкает, достаёт печать.
- Это пока!!...
На печать "ХА!!!", по бланку "Ба-бах"!!!
Студентки хихикают мне в спину.
#3879
Хочется попросить врачей, рассказывающих о "тупых" пациентах, посмотреть иногда на себя со стороны и понять, что некоторые пациентские тупизмы - это плод трудов самих врачей.

Несколько примеров.

1. Прихожу к терапевту. Захожу, сажусь, доктор пишет что-то в карточке предыдущего посетителя. Сижу, жду, когда врач освободится. Тут слышу грубое:
- Ну и долго Вы молчать будете? Я же мысли читать не умею!
Ладно. Следующий приём у этого же терапевта (это важно), захожу, сажусь, врач снова ещё пишет карту предыдущего больного. Чтобы не заставлять врача заниматься телепатией, сразу перехожу к описанию проблемы. В ответ слышу:
- Вы не видите, я занята?! Подождите, пока я закончу!

И что это было?

2. Назначено исследование, прохожу впервые. Захожу в кабинет, никого. Стою, жду специалиста. Заходит врач и с порога:
- Ну и что вы стоите?! Почему еще не раздеты?! А потом ругаетесь, что очереди везде, сами же их создаете (и т. д. и т. п.).
Следующий раз, то же исследование (типа контрольное). Захожу в тот же кабинет, отдаю бумажки, врач сидит спиной. Сразу начинаю раздеваться (чтобы очередь не создавать, помните да?), дело уже чуть ли не до трусов дошло, врач поворачивается и сразу ругаться:
- Ну и что Вы тут раздеваетесь?! Аппаратура в другом кабинете, Вы туда голый идти собираетесь?!
Оказывается, за прошедшие пару месяцев лаборатория переехала в другое место, а в этой комнате только направления забирают. И я должен быть в курсе всех перемещений оборудования в поликлинике (таблички на дверях висят те же, что и в прошлый раз).

3. Прихожу сдавать кровь. Сажусь, сразу кладу руку на стол, чтобы никого не задерживать. Слышу крик:
- Что Вы тут руку суете, не видите, я еще инструменты не подготовила!
Ну ок, мы понятливые. Следующий забор крови, сажусь, жду команды медсестры. И что я слышу? Правильно:
- Долго Вас ждать?! Давайте уже руку, кровь я откуда брать буду?!

Дорогие врачи! Может, чтобы избежать подобных "тупых" моментов, вы повесите около кабинетов алгоритмы поведения?! Ну, вроде:
1. Зайдите.
2. Сразу сядьте (варианты: встаньте, разденьтесь, лягте и т. п.).
3. Через 3,5 секунды начинайте описывать Вашу проблему.
4. Отвечайте на все вопросы моментально, на раздумья не более 1,5 секунды, даже если вопрос касается событий десятилетней давности.
5. Если проходите исследование впервые, изучите всю информацию в интернете, чтобы не задавать тупых вопросов (цитата "У Вас интернета нету что ли? Не могли посмотреть, как проводится процедура?!"). То, что у каждого врача, по сути, своя манера проведения исследования, Вы должны догадываться интуитивно и моментально.
6. На замечание врача, что Вы что-то делаете не так, не отвечайте "В интернете так написано", это жутко раздражает врачей, даже если до этого они сами попросили Вас в этом самом интернете посмотреть.
7. И т. д. и т. п.

У меня всё.
#3849
Врач сказал записаться на процедуру, чтобы на нее записаться нужно записаться к терапевту, чтобы он сделал запись на данную процедуру, это не считая того, что мне пришлось записываться к терапевту, чтобы тот дал направление на запись к врачу, который и сказал мне записаться на процедуру...

рекурсия м@*ь её
#3848
Диспансеризация, говорите? Принудительное психиатрическое освидетельствование? Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Есть такая медицинская полушутка про диспансеризацию:

— Лепят «годен» не глядя, нет бы посмотреть, спросить… Задолбали!

— Да ты чё! Задолбали заглядывать во все места, нет бы сразу «годен» поставить!

А меня вот задолбало то, что «годен/здоров» порой достаётся откровенным калекам. Зато за малейшие отклонения от нормы (читай: идеала) можно кошмарить до упора.

Случилось мне обучаться в одном из самых известных вузов столицы. С проходными баллами и вступительными экзаменами проблем не возникло, в отличие от медосмотра. Не секрет, что главная цель диспансеризации — отработка как можно большего количества бюджетных денег. Годными в итоге окажутся практически все, кроме носителей особо опасных инфекций. Но вот кошмарить, требуя дополнительных манипуляций, можно почти бесконечно.

А ещё есть такая штука, как синдром вахтёра (кто не в курсе: это когда гардеробщица разворачивает академика, потому что на его дублёнке нет петельки, и наплевать, что вешать дублёнку на петельку нельзя в принципе). Ничем иным объяснить происходящее в государственных поликлиниках я не могу. Вот просто небольшая подборка примеров:

— Кабинет ЛОРа: вся очередь сдаёт карточки, после чего получает их на руки со штампом «слух в норме».

— Невролог: «Что-то вы нервный какой-то! Вам в церковь ходить надо! Ставим вегето-сосудистую дистонию! Годен». Тут не только этика и деонтология рядом не пробегали, но и профессионализмом не пахнет.

— Кабинет стоматолога: «У вас тут и тут кариес! Не имеете права учиться, пока не вылечите!». Чем кариес или отсутствие зуба в ряду (не гнойные флюсы, которые дают осложнения на весь организм) мешает учиться в вузе или проходить практику? Вероятно, студентам истфака надо зубами очищать раскопы, биологам — грызться с дикими животными, а геологам — буксировать оборудование… Причём лечить требуют всенепременно в той же поликлинике, без анестезии (за отдельную плату можно получить новокаин, который тоже действует, как слону дробина), с уродливыми цементными пломбами, поставленными тяп-ляп за отведённые на одного больного 15 минут. Как выяснилось, иногда обнаруживается «кариес» на зубах, которых нет уже много лет (на коронке просвечивает металл).

Любопытнее только истории из женской консультации, где нащупывали мочевой пузырь, принимая за беременность, и отправляли становиться на учёт в роддоме… девственниц. К счастью, эта байка в очередях поликлиники ходит уже несколько лет, так что, надеюсь, в ней только доля правды.

Из моего опыта: «Я не пущу вас на практику, у вас гемоглобин на 1 единичку ниже нормы!». На практику в итоге были допущены и астматики, и диабетики, и несколько человек с видными невооружённым глазом психическими отклонениями. Зато вполне здоровых порой посылают обивать пороги, собирать справки и пересдавать анализы.

В ближайшее время мне предстоит проходить те же круги ада по случаю поступления в другую Госструктуру, и я задолбался…

Близорукость -0.5, не требующая даже ношения очков? Коронки на зубах? Полтора килограмма недовеса? Бегай и доказывай, что ты не верблюд. Хромаешь на обе ноги? Сидишь в углу и трясёшься в истерике? Годен!
#3846
Звонок на мобильный.

"Здравствуйте, A-ca. Я ваш участковый врач, у вас шумы в сердце, я отложила вам талон на УЗИ сердца, зайдите за талоном"

Собственно и все. Героического нет, но приятно, когда нормальные люди вокруг ответственно делают свою работу.
#3845
Пациент № 5. Около 50 лет, распространяет стойкий запах перегара, в кабинете медленно вянут цветы и запотевает окно.

- Дктр! Меня с работы увольняют, я с ними сужусь, дайте мне больничный!

- Основанием для выдачи листа нетрудоспособности являются исключительно медицинские данные, давайте смотреть.

По результатам осмотра обнаруживается внушительное давление и мужик получает свой лист нетрудоспособности на абсолютно законных основаниях.

- А я, кстати, ювелир!

- Угу, я вижу Это замечательно, вам нужно пить вот эти препараты

- Если вам что-то нужно, обращайтесь. Я знаете какой хороший ювелир! У меня сам Коб**н кольцо заказывал за 900 тыщ! Они меня увольняют! А я им два магазина открыл! За что?! Ну и ладно, пусть увольняют, я за время работы столько вне кассы провёл, что теперь всю жизнь могу не работать, вот сейчас с женой соберусь и на Бали поеду.

Повторный приём по больничному:

- А ещё продлить нельзя?

- Нет, нельзя.

- А за деньги?

- За деньги особенно нельзя.

- Вы мне нравитесь! Вы замужем? Хотите, я на вас женюсь?

- Так вы же женаты уже

- Это ничего, я 15 лет женат и все 15 лет она мне не очень нравится.

Пациент № 6. Нервный мужчина лет 45, манифестация артериальной гипертензии, достаточно стандартный случай, слегка ипохондричен.

- Доктор, а дайте мне справку, что мое здоровье ухудшилось из-за стресса!

- Во-первых, я не судмед, чтобы давать такое заключение, а во-вторых у нас и формы такой нет, могу выписку из амбулаторной карты написать

- Напишите! Только напишете обязательно, что все это потому, что мне долг не отдают, мне адвокат сказал такую взять, мы ее в суд отнесем!

- Угу, а если долг в течение суток не вернут, то будет инфаркт. Так и напишу.

Пациент № 7, Парень 29 лет, в анамнезе употребление пива до 10 литров в неделю

- Направлению к урологу!!!

- Здравствуйте, наверное? Что вас беспокоит?

- К урологу! Бабы! Да бабы вообще врачами работать не могут! Направление дай мне!

- К урологу не нужно направление, запишитесь самостоятельно. Так на что жалуетесь?

Пациент вылетает из кабинета хлопнув дверью и не попрощавшись. В принципе, диагноз ясен. Чтобы убедится в своих подозрениях, через пару часов открываю электронную карту. Так и есть эректильная дисфункиция. А говорят, врач должен быть бесполым.

Пациентка № 8, 60 лет, паранойяльная шизофрения, субкомпенсация

*Доверительным шёпотом* Вы знаете, мне кажется, мой сын немного странный…

Пациент № 9. 77 лет, профессор физики, доктор наук.

Устроил своей жене инсульт, ему показалось, что у него аллергия на антикоагулянты и с его лёгкой руки она перестала пить Пра"аксу (при пароксизмальной форме фибрилляции предсердий). Предложил познакомить с племянником, когда тот приедет в Москву. С учётом того, как в их семье относятся к женщинам - воздержалась)

Пациентка № 10 Беременна, 24 недели

- Я не хочу идти к гинекологу, может вы как-нибудь?

- Конечно, ложитесь на кушекту, показывайте

А если серьёзно, мне нравится мой участок, и пациенты нравятся. Только 12 минут катастрофически не хватает, потому что многие приходят просто поговорить. Женщины, потерявшие мужей, через несколько лет берут себя в руки, чтобы жить дальше, и первый к кому они приходят - участковый терапевт.

Дети умирающих от рака родителей, приходящие на прием вместо них вопреки всем законам о медицинской тайне, которым некому рассказать, как же это тяжело. Сами онкологические больные, бледнеющие после каждой химии, держащиеся бодрячком или рыдающие каждый приёме от усталости.

Пациент с рассеяным склерозом, с 2000 года на инвалидной коляске. Парень 29 лет, которому этот диагноз только установлен. Девочка 19 лет со второй группой инвалидности и наполовину удалённым кишечником. Пациент с прогрессирующей болезнью Паркинсона и свежеустановленной меланомой. Любимый дядечка, приходящий к тебе с первого дня работы, у которого диагностированы метастазы в головной мозг.

После инфарктов, инсультов, травм, ампутаций, так или иначе, сначала все попадают к нам, и о них сложно не думать, даже если твоих знаний, как терапевта, хватает только для того, чтобы передать их на уровень выше.

Быть участковым терапевтом не только весело, но ещё и чудовищно грустно, потому что люди идут к тебе когда им страшно, больно и плохо, а ты не всегда можешь успокоить, утешить и сделать боль меньше. Но иногда все таки можешь и это того стоит.

И да, мне все еще носят шоколадки)
#3844
Когда ты работаешь участковым терапевтом, ты можешь встретить кого и что угодно. Без преувеличений. Ко мне приходили как к хирургу (у меня тут рана на руке че-то гноится, чем мазать, док?), травматологу (я упал с велосипеда, скажите у меня есть перелом рёбер?), гинекологу (ой, у меня ТАМ что-то выпало! А ещё дайте мне талон Александре Евгеньевне, я с ней проконсультируюсь по этому поводу! Александра Евгеньевна, чтоб вы понимали, эндокринолог), урологу (я из стационара после операции. Нет, к вашему урологу не пойду, он в прошлый раз не проявил ко мне никакого интереса, я оскорблен!), психиатру (ночью какая-то женщина склоняется над моей кроватью, а вокруг поёт церковный хор, дайте таблетку, чтобы она ушла) и черт знает к кому ещё.

Ситуация, в которой пациент обижен на нашего кардиолога/пульмонолога/гастроэнтеролога/онколога и поэтому желает наблюдаться у терапевта даже в состоянии тяжёлой декомпенсации тоже штука куда более типичная, чем мне казалось. В общем, быть участковым терапевтом весело. Не верите? Сейчас я вам докажу.



Пациентка № 1. Лет 40, ухожена, видно, что посещает спортзал и косметолога

- Лапуль, сделай мою задницу красивой!

- О_о?!!!

- Ну зая, у меня геморройчик небольшой, мне нужно направление к проктологу

- Обычно это хирург решает…, Впрочем, ладно. Рассказывайте, травмы, операции были?

- Конечно, три ножевых



Пациент № 2. 24 года, театрально заползает в кабинет по стеночке. Времени 6 часов вечера

- Доктор, я сегодня на работу не пошёл! (Это сразу причина напрячься, люди которым плохо, говорят о том, что у них болит, а не о том, куда они не пошли)

- Хорошо, рассказывайте, что беспокоит

- Я ногу натер! - И смотрит абсолютно честными незамутнёнными глазами - Мне больничный нужен!

- Чего, блин?! В смысле, раздевайтесь, показывайте. - Нет, ну мало ли, вдруг он там ногу до мяса стер и такие бывают. Мозоль. Обычная жидкостная мозоль. Обнаружил ее утром, и решил, что это офигенный повод на работу не ходить. Был очень удивлён, что лист нетрудоспособности не выдаётся по первому требованию, обещал написать жалобу в департамент. Жду вот. Кстати, это первый и единственный раз, когда я не дала человеку больничный.



Пациентка № 3. 65 лет, Взволнована, возбуждена

- Доктор! Доктор!!! Мне срочно нужна ваша помощь! Умоляю!

- Да, конечно, рассказывайте, что случилось

- Дайте мне анализ на ВИЧ, срочно! У меня был курортный роман, я переживаю!

Ну что могу сказать? Жизнь после пенсии есть, и ещё какая жизнь.



Пациентка № 4. Возраст около 30, красивая и крайне ухоженная барышня.

Сразу, как закрывается дверь кабинета, начинает нервно расстёгивать на внушительной груди рубашку, под которой не оказывается лифчика, обнажившись, разводит руки в стороны и многозначительно молчит, глядя мне в глаза. Выкидываю из головы кадры порнофильма, который начинался точно также, мысленно возношу хвалу всем богам, что я не мужчина, и интересуюсь причиной свалившегося на меня счастья.

- Вы что, не видите, они несимметричные!

- Ну понимаете, это особенность человеческого тела, мы все немного несимметричные…

- Нет, я за низ 300 штук отдала, а они несимметричные! Я хочу к маммологу!

Мягко перенаправила пациентку к пластическому хирургу, который сотворил это силиконовое чудо, остаток приёма промучилась от острого чувства зависти