#3563
Нужно было мне мочу принести на анализы. А столик для неё стоит в предбаннике кабинета для сбора крови. И около кабинета стоят такие две длииинные очереди, которые потом сливаются в одну. Ну, я и пошла баночку, поставить. Соответственно очередь начала ор и хай. Одна тётка (Т) попыталась схватить меня за руку.

Т: - Куда без очереди?! Совсем охамели!

Я: - Мне только баночку поставить...

Т: - Тут половине баночку поставить!

Я: - А, что стоите?

Прохожу, ставлю баночку и выхожу. В очереди настала тишина: "А, что, так можно было?")) И резко ломанулись толпой к столику.

К слову, когда я проходила, минут через пять около этого кабинета, там осталось всего человек десять в очереди.
#3559
Хочу с целью сан. просвещения дать всем пациентам инструкцию по посещению поликлиники. Может, работать легче станет...

1. В день посещения либо же накануне ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ, прям вот конкретно вымойтесь, с мочалкой! Побрейте те места, которые обычно принято брить. Оденьте чистую одежду, бельё. Да, волосы тоже надо помыть. И зубы почистить.

2. Соберите в отдельную папку Ваши выписки, анализы и прочую мед. документацию. Не надо их комкать, мусолить и пихать в карман. Просто положите в файл. И снимите с каждого документа ксерокопии, врачу они потребуются для амбулаторной карты.

3. Возьмите с собой или запишите те лекарства (название, доза и кратность), которые Вы принимаете регулярно либо же принимали накануне в связи с заболеванием.

4.Не забудьте паспорт, полис и направление.

5. Вспомните все свои хронические болезни.

6. Вспомните случаи тяжёлых заболеваний и названия операций, которые Вам выполнялись. Если не знаете названий, то хотя бы по поводу чего они были сделаны. Названия "по женски", "живот резали" и т. д. не подходят.

7. Подумайте, на какие лекарства у Вас была аллергия.
#3557
Моей жене выписали направление на анализы и так как бесплатно ждать долго решили пройти платно. В нужном ей кабинете время приема разделено, утром проходят бесплатно, а после обеда платно. Так как больница муниципальная платные посетители у них редкость. Дальше со слов жены.

Пришла я в назначенное время. Открыв дверь в кабинет, увидела женщину которая сидит спиной и что то печатает в компьютере. Я сказала здравствуйте и спросив разрешения войти, делаю шаг вперед и получаю в ответ недовольное, громкое "ВООБЩЕ ТО у нас прием уже закончился !!!" даже не взглянув в мою сторону. А я так тихонечко произношу "Вообще то я платно" и протягиваю ей квитанцию об оплате. Воскликнув "ОЙ!" строгая женщина превратилась совсем другого человека. Голос ее стал приятным и добрым, предложив мне присесть, кинула все свои дела и улетела за пробирками. Собрала нужные анализы и чуть ли не на руках унесла меня в лабораторию.

Короче, платная медицина ей понравилась больше:)
#3547
У рентгенкабинета две очереди: одна на снимок, другая – записаться в очередь на снимок. Вышла молоденькая медсестра, раскрыла на пеленальном столике журнал, стала записывать. Дошла очередь до скромной старушки. Слышу, медсестра ей выговаривает:
– У вас направление неправильное! Идите туда, где вам его выписали, пусть напишут нормально.
– Но, доченька… они сегодня принимают вечером, а вы только до двенадцати… Как же мне…
– Нет, а я как должна?! Почему они нормально не пишут? Написали: «Рентгенограмма кистей». А каких кистей: рук? Ног? Ещё каких-нибудь? Откуда я должна знать?
Через несколько секунд, осознав, что мне не послышалось, что медсестра действительно это сказала, я завопила, что кисть у человека – это кисть руки и ничего больше, что никаких других кистей природа человеку не дала.
Неопытная медсестра не выдержала психической атаки, записала старушку в свой журнал, тем самым даровав ей право через семнадцать дней явиться для изготовления снимка кистей.
Теперь иду и думаю: может быть, зря я девчонку задавила громкостью? Она ведь медработник, у неё образование, ей лучше знать…
#3545
18 лет, детская поликлиника больше недоступна. Беру талон в областную на 9.30, прихожу в 9. К слову, талоны сделали электронными, тобишь запись только через интернет (никаких бумажек). Пока ожидаю своей очереди, становлюсь свидетелем диалогов:
- (бабка) У Вас талон есть?
- (другая бабка) А у Вас совесть есть?
Искра, буря.
- (еще одна бабка) Я только за справкой спросить...
- (дед) На х** иди, там ответят.
#3540
Продолжительное время беспокоило сердце, а тут на носу диспансеризация, и как говорится, решила совместить приятное с полезным. Прошла ЭКГ, и отправилась на прием к врачу. Далее Я-я, В-врач
В - анализы все хорошие...
Я - у меня на экг чсс высокая(тычу в анализы)
В - ничего страшного(перелистывает страницу, даже не читая)
Я - 100 ударов.
В - Это от волнения, или мб ты бежала...
Я - нет, я не бегала. И вообще меня сердце часто беспокоит..
В - Тебе кажется
Далее вопросов я не задавала, ибо боялась что она меня задавит тупостью.

А самый фейл произошел когда знакомой стало плохо и она упала в обморок. Прибежали в больницу, и попросили врача. Три медсестры сидели и спорили кто пойдет - никто не хотел идти.
#3539
Пришел по направлению от терапевта на УЗИ записываться, врач (женщина), далее В-врач, Я-я:
В - (смотрит направление), говорит: по полюсу запись на два месяца вперёд!
Я - а платно?
В - Сейчас посмотрю, может есть "окошко" (листает свою тетрадочку), вот в 15-00 можете приходить!
Я - А можно я в 15-00 приду с полисом и вы меня по полису примете, раз уж у вас "окошечко" есть?
В - Нет! Так нельзя! Через два месяца!
Вот так вот...
#3538
Приходит бабушка.
Б: Я была у сурдолога, мне нужен слуховой аппарат.
Я: Не вопрос, давайте заключение от сурдолога.
Б: Какое заключение? Мне нужен слуховой аппарат!
Я: От сурдолога! Он Вам дал заключение!
Б: Где вам я его достану это заключение??? Мне нужен аппарат!
Я: Вы понимаете, я не умею гадать по звёздам, какой степени у Вас снижение слуха. Мне нужно ЗАКЛЮЧЕНИЕ от СУРДОЛОГА.
Б: Нет никакого у меня заключения. МНЕ НУЖЕН СЛУХОВОЙ АППАРАТ!
Я: Бумажка, на ней должно быть написано: Рекомендовано слухопротезирование цифровыми аппаратами такой то мощности...
Б: Ой, было такое, я кажется дома забыла.
Ретировалась, через 20 минут пришла с заключением. Аппараты получила бесплатно.
#3537
Залетает пациентка в кабинет, с ходу бахается на стул, поднимает глаза на меня, в глазах удивление и страх:
П: Ой, какой молодой доктор!
P.S: Выгляжу я реально очень молодо, пиво без паспорта не продают.
Другая пациентка с пробкой в ухе, возраст 50 лет. Говорю, пойдёмте промывать ухо от пробки.
П: Вы такой молодой, вы точно умеете???
Я: Несмотря на свою молодость, я много чего умею, особенно промывать пробки.
П: Просто сейчас молодёжь такая пошла, безалаберная, я Вас боюсь!
Пробку вымыли без проблем, ушла довольная.
#3536
Заходит на приём бабушка. Медсестра ей говорит:
- Без бахил не входить, выйдите в коридор и оденьте бахилы.
- Милочка,. - Отвечает ей бабушка. - Вы сами без бахил, так что не указывайте мне.
Мы с медсестрой выпали в осадок.