#2664
Хочу пожаловаться на бессловесных создателей очередей. Вероятно, они считают меня абсолютно невоспитанным человеком. Но, например, прихожу я к врачу, приём ведётся двумя врачами в двух кабинетах, в коридоре сидит человек пять. Спрашиваю у них, кто последний, занимаю очередь. Выясняю, что все они стоят в один из этих двух кабинетов. Спрашиваю, почему не идут во второй. Отвечают, мол, там никого нет, если хотите — проверьте. Проверяю, захожу, выхожу через 5 минут под общее негодование. Оказывается, они имели в виду, что я должен проверить, а они — пойти в порядке очереди.

Второй вариант. Опять же, в медучреждении. Понадобилось выписку забрать, супруга в больнице лежала. Нашёл врача, он меня послал к старшей сестре, там закрытая дверь кабинета. Путём блиц-опроса персонала было установлено, что означенная старшая сестра ушла в другой корпус и вернётся через пару часов. Но есть люди, которые могут её заменять. После чего кабинет был вскрыт. И тут я с удивлением обнаружил, что туда тоже очередь, которая люто возмущена тем, что я не хочу сидеть и ждать вместе с ними погоды у запертой двери, а желаю пролезть вне очереди и даже за минуту решил саму проблему возникновения этой самой очереди. Они час сидят перед закрытой дверью. И сидели бы до обеда. Ладно бы больные, вообще бы не поспорил, но ведь мужики в гинекологии — явно такие же засланные мужья, как и я. И главное, все сидят молча и никуда не торопятся.

Такое ощущение, что создание и отстаивание очередей стало неким ритуалом. А ведь в большинстве случаев надо то самое пресловутое «только спросить». Но не царское это дело — спрашивать, надобно подождать, когда холоп придёт и спросит. Цари настоящие гордо часами под дверью сидят, а когда холоп договорится, тогда они и пойдут. А холоп — после них.

И, честно, я никогда не лезу без очереди. Кроме тех случаев, когда очередь сама не знает, чего ждёт и зачем она нужна.
#2652
Прохожу ежегодную медкомиссию.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты. Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами. Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
С- -Сестра лет 25.
С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хл@рпикрин, и@рит, фосг@н, з@рин.
Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.
С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.
Пишет. Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.
С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.
Что-то пишет
С: -Идите.

Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота. Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.
-Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...
Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений"
Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат ли мне с особью повезло?
#2646
Городок не большой, юг нашей Родины. Появился у них в далекие советские годы в поликлинике флюорографический кабинет, а при нем - лаборант. Лаборант был странный, на работу ходил в резиновых сапогах (юг - жарко). Ну, думали, чудак, заземляется, что ли. Но история не про то.

Очень он был до работы охоч - с утра до вечера трудился, брал дополнительные смены, и пр. и пр. - в общем, любил свою работу. Все делали флюорографию? В двух словах: подходишь к щиту, прислоняешься грудной клеткой к экрану, секунда - щелчок - свободен, иди одевайся.

Так вот, этот лаборант говорил девушкам, что у них неправильно расположена грудь, подходил и уверенным движением рук "поправлял" ее. Пациентки, по незнанию, были уверены, что так и надо. Работал он около 2 лет, пока не нарвался на медика из соседнего района.

Вывод: в каждой, даже рутинной и обыденной, профессии всегда надо подходить к работе с креативом и выдумкой.
#2645
Наша районная поликлиника - тот еще филиал ада.

Жду в очереди, рядом с соседним кабинетом на скамейке сидит пожилой мужичок печального вида. Лицо желтое, трусится весь. Подходит очередь этого мужичка, он шаркающей походкой удаляется в кабинет терапевта. Через минуту из-за закрытой двери доносится крик и жуткий грохот. Очередь напряглась, все переглядываются.

Грохот повторяется. Распахивается дверь, вылетает терапевт в развевающемся халате и стремглав несется куда-то по коридору. Вслед появляется тот самый мужичок с глазами по пять рублей и орет ему вслед:

- Но я же здесь! Вот он я!

Терапевт чуть притормаживает, поворачивается с серьезным видом.

- Подождите, мне нужно проконсультироваться с заведующей.

Мужичок трясущимися руками хватается за косяк двери.

- Но я же вот он! Живой!

Терапевт, невозмутимо:

- Мне нужно уточнить!

И скрывается за поворотом.

Пациент у них "по компьютеру" уже месяц, как числится скончавшимся. А тут вдруг явился с того света направление на обследование брать. Печальная картина, никто не знает, что теперь делать. Разводят руками, просят успокоиться и больше не пытаться сломать доктору рабочий стол.

Когда уходила из поликлиники спустя два часа, тот же мужичок, только еще более желтый и еще сильнее трясущийся, все еще ждал воскрешения на скамейке под кабинетом заведующей.
#2635
Вспомнилось сегодня почему-то, как я однажды неудачно в больницу ходила.
На занятиях по фехтованию мне прилетело деревянным мечом по голове - рассечение кожи над бровью. Не больно и не очень опасно, но кровищи... выглядело жутковато. Так как дело было вечером, то в травмпункт я решила не идти, лень.
Утром все же пошла в нашу студенческую больницу. В регистратуре говорю, что у меня рассечение над бровью, и меня направляют в кабинет на третьем этаже. На табличке рядом с дверью красуется надпись "Стоматолог". Осторожно заглядываю в дверь и уточняю:
- Здравствуйте. У меня рассечение кожи над бровью, а меня почему-то к вам направили.
- Проходите-проходите.
Неуверенно шагаю внутрь и повторяю:
- У меня над бровью рассечено!
- Садитесь в кресло.
Сажусь и еще раз говорю, что со мной.
- Открывайте рот.
Ну, думаю, ладно. После осмотра рта мне было сказано, что два зубика неплохо бы подлечить.
Делаю последнюю попытку обратить внимание на мою ранку, на что мне отвечают:
- Завтра приходите - полечим!
Пришла домой, помазала бровь зеленкой и залепила пластырем. Зажило и почти не заметно, но странное чувство не покидает меня, когда обращаю на этот шрам внимание.
#2633
На приеме у ЛОР (у меня) папа с годовалой дочкой. После осмотра ушей папа спрашивает:
- Ну чё там?
- Не поняла вопроса.
- Ну есть там чё?
- Конечно, есть, барабанная перепонка, слуховой проход...
- Нет, фасоль у нее в ушах есть?
- Ваш ребенок засунул инородное тело в ухо?
- Ну я в детстве себе фасоль в уши пихал, вдруг ей передалось.

Даже боюсь представить, каким образом могло передаться.
#2586
Вспомнила историю рассказанную подругой, которая работает эндоскопистом (делает гастроскопию и колоноскопию). Для тех, кто не знает, что такое колоноскопия, это осмотр толстого кишечника с помощью специальной тонкой трубки с камерой через анальное отверстие. Для этой процедуры в клинике, где работает подруга, выдают специальные штанишки с дырочкой сзади, чтобы когда пациент ложился на стол, он не чувствовал себя голым. И вот в кабинет заходит очередной пациент, мужчина лет 40, в этих самых штанах, одетых задом наперед, в связи с чем его достоинство было на всеобщее обозрение, что нисколько мужчину видимо не смущало.
#2585
Сестра проходит практику в поликлинике. Далее с ее слов.
Заходит в кабинет мужик лет 65. У него мозоль на левой ноге. Ему неделю назад выписали какой-то препарат.
И он хирургу говорит: "Доктор, Вы мне неправильные таблетки назначили."
Врач: "В смысле?"
Пациент: "Да перчик вставать начал." И улыбается во всю)
Врач: "Вот видите - комплексное лечение".
#2576
Помню случай был в районной поликлинике. Пришел новый доктор-хирург, после универа, симпатичненький и хорошенький. Тогда проводилась повсеместно профилактика рака груди и любой доктор (хирург, терапевт, гинеколог) во время своего приема должен был грудь женщинам проверить на предмет каких-либо новообразований. Но кто-то из врачей делал это, кто-то нет. И вот к молодому доктору потянулись тетки с жалобами. И все в конце приема требовали профилактику рака молочной железы. Он краснел и потел, отводил глаза в сторону, но старательно щупал теткам титьки. А они выходя из кабинета хихикали и своим знакомым всем советовали.
#2564
У меня есть подруга однажды она пошла в больницу, а там была большая очередь и она очень стеснялась спросить "кто последний в 108 кабинет?!" И позвонила она маме, встала в центр и включила громкоговоритель,а мама из трубки кричит:-"Кто последний в 108 кабинет?!"