#2348
В городе Т. по больницам будут ходить тайные пациенты. Это аналог тайных покупателей в магазинах. Пришел к врачу, оценил качество оказываемой помощи и написал отчет. Оцениваться будет общая обстановка в поликлинике, скорость работы врача, наличие очереди перед кабинетом и ряд других моментов. Особенно порадовало - тайные пациенты будут наблюдать, принимает ли врач пациентов в обход основной очереди.

А теперь взглянем на ситуацию с другой стороны. Врач сидит к кабинете и ему на сотовый поступает звонок с просьбой принять "острого" пациента, например, от терапевта по договоренности перенаправляют пациента с острым гайморитом. Тайный пациент смотрит на это и пишет кляузу "принял какого-то пациента, а в очереди-то огого! 5 человек сидит!". И пофиг, что в очереди сидят бабки, которые пришли на 3 часа раньше назначенного времени.

Или вот еще: назначил врач лечение, а тайному пациенту оно не понравилось. Ну вот привык он лечиться каким-нибудь *неразборчивый врачебный подчерк*кокцинумом.

Разумеется, верю и надеюсь, что отчеты будут изучаться компетентными людьми.

А между тем отток врачей из профессии превысил исторический максимум. По неофициальным данным в настоящее время кадровый голод в некоторых поликлиниках составляет от 50 до 75%. А ваши участковые терапевты еще ходят по вызовам на дом?
#2337
Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов.
Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?"
#2334
Я работаю в больнице — в отделении медицинских осмотров. В день у нас бывает в среднем 70-100 человек. Редко меньше, иногда больше. И на этой работе понимаешь, что люди разные, и зачастую — своеобразные.
Все описанные эпизоды происходили либо на моих глазах, либо на глазах коллег.

У нарколога.

Есть у нас анкета. Заполняется клиентом еще на этапе оформления карточки и сопроводительных документов. Призвана собрать минимальные анамнестические данные о человеке, на основе которых в том числе делается вывод о пригодности к работе, вождению и пр. Самые "больные" вопросы об армии, о перенесенных болезнях и о приеме алкоголя.

Типичные диалоги:
— В армии служили?
— Нет.
— Почему?
— Военный билет.
— У меня тоже, но в армии я не служила не поэтому.
— Так я не годен.
— Почему?
— По болезни.
— По какой?
— Почки.
— У меня тоже, ииии?
— Пиелонефрит.
Ура! Наконец-то!

— Чем болели в течение жизни?
— Ничем?
— Когда-нибудь в больницу обращались?
— Никогда на больничном не был!
— ОРВИ были?
— Никогда!
— Сколько вам лет?
— 55.
— За 55 лет насморк был когда-нибудь?
— Я не помню.
— Простужались?!
— Ну может быть когда-то...
— Пишите: ОРВИ.
— Ладно. Я еще два года назад ногу ломал, тоже, наверное, надо написать?..
Докапываемся с вопросами о болезнях, потому что потом они попадают к терапевту, который анализирует всю карточку. И у терапевта обычно всплывает, что здоровый во всех других кабинетах человек внезапно гипертоник после инфаркта.

— Периодичность приема спиртных напитков.
— Нет.
— Сколько раз в год бывает употребление спиртного?
— Я не пью.
— Когда-нибудь в жизни пробовали алкоголь?
— Конечно!
— Когда пробовали в последний раз?
— Две недели назад.
— Так сколько раз в год бывает употребление алкоголя?
— 2-3 раза в месяц...

— Периодичность приема спиртных напитков?
— Никогда.
— Никогда не пили спиртное?
— Пил когда-то.
— Когда в последний раз?
— Мне нельзя, я лет 7 не пью уже.
— Почему нельзя?
— Сахарный диабет.
Смотрим перенесенные болезни — кое-как выпытанная ОРВИ и ни слова и диабете.

И так каждый день...
#2333
Записки о работе.
Зашла на прием тихая женщина. Как говорят наркологи, хабитус изменен — т.е. на лице отложился отпечаток алкогольного прошлого. Хотя в этот визит она была трезвой и не с похмелья. Начали ее расспрашивать про алкоголизацию.
— Спиртное как часто пьете?
— Очень редко.
— Когда в последний раз прием алкоголя был?
— Полгода назад.
— К наркологам обращались?
— Да, лежала в наркологии.
— Запои были?
— Да. Как-то вот пила и нечаянно спилась.....
Женщина устраивалась уборщицей — мы ей подписали.

В кабинете ЭКГ.

Часть организаций проходят у нас медосмотр четвертый год подряд. Одни и те же лица. И каждый год в кабинете ЭКГ одно и то же. Клиент заходит в кабинет.
— Здравствуйте. Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь. Выше пояса все снять, брюки снизу завернуть, щиколотки оголить, обувь можно не снимать. Пока пишешь фамилию в журнал, слышишь возню и пыхтение за ширмой. Человек в журнал записан, идешь за ширму укладывать пациента. А он, довольный, лежит полуголый в обуви и брюках.
— Брюки снизу надо поднять, чтобы щиколотки были голыми.
Вскакивает, как неваляшка, одним рывком поднимает обе брючины и укладывается обратно. Под брюками обычно трико со штрипкой, которая уходит в ботинок, либо носки до середины икры. Просишь еще раз:
— Оголите щиколотки.
Садится, снимает ботинки, снимает хлястик трико с пятки, надевает ботинки.... facepalm...

Зимой часто у мужчин возникает желание непременно разуться. Говоришь:
— Брюки снизу поднять, лодыжки оголить, обувь снимать не нужно.
— Может, все-таки снять?
— Нет, не снимать, не нужно тратить время. Обувь не мешает, а за вами еще очередь. (На самом деле, не только поэтому не надо снимать обувь зимой в кабинете)
— Нет, я все же сниму, а то у меня ноги уже запрели за целый день в теплых ботинках. Пусть подышат. (А вот как раз поэтому).

Из-за этой ежедневной неразберихи с тем, как нужно раздеваться на ЭКГ, коллега в феврале заказала нашему больничному художнику две картины формата А1: полуголый мужчина с подвернутыми джинсами лежит на кушетке и полуголая (совсем полуголая) женщина стоит в юбке со спущенными до лодыжек колготками.

Мартовский свежак
От мужчин:
— Раздевайтесь как на картинке.
— Какой картинке?
— Той, где мужчина.
— Где мужчина?
Подходишь, тыкаешь пальцем в картину с мужиком. Реакция всегда одинаковая:
— О! А я и не заметил!

От женщин:
— Я верх сняла, как мне дальше раздеваться?
— Как на картинке.
— Но на картинке женщина в юбке, а я же в джинсах!
После этого случая у нас появилась треться картина с женщиной в джинсах.

— А вы что, женщинам ЭКГ стоя снимаете?
— О_о Почему вы так решили?
— Ну на картинке же женщина стоит.
Кушетка мужиком занята, блин!

А это было при мне, когда я подменяла коллегу.
Зима. Заходит старичок. Смотрю по карточке — декан кафедры неорганической (или органической — уже не помню) химии медицинского факультета. 1935 года рождения. Зашел в костюме и норковой шапке. Говорю ему пройти за ширму и раздеться: выше пояса все снять, брюки снизу поднять, носки опустить. Сама пишу его в журнал. Слышу: шуршит-шуршит, перестал шуршать. Думаю: "Надо же, какой шустрый дедок, как быстро разделся!". Прохожу за ширму: сидит в полной экипировке, снял только шапку и пиджак.
— Выше пояса все надо снять.
— Всеее?
Медленно расстегивает пуговицы рубашки. Я пока отворачиваюсь, достаю ему пеленку. Поворачиваюсь обратно: рубашку снял, сидит в футболке.
— Футболку тоже надо снять. Надо, чтобы туловище было голым.
Пока шуршит, подошла к столу, записала результаты снятых лент. Слышу — притих. Подхожу — сидит в майке....
— А что, майку тоже надо было снять???
#2279
Приходится мне в данное время проходить медосмотр, в связи с устройством на новую работу. Все процедуры стандартные:анализы,флюрография, список врачей, очереди с агрбабками и прочие удовольствия. И вот практически когда осталось 2-3 врача, мне суждено было зайти в кабинет к ЛОРу. Ну думаю, комиссия, сейчас быстренько спросят все ли в порядке и дальше..Но они (врач и медсестра) относятся к своему делу очень серьезно:осмотр всего что входит в их перечень. И тут, проверка слуха!! Далее диалог: Я и медсестра(М)
М: -Встаньте к стене лицом,закрываете одно ухо, я буду говорить вам числа, а вы повторяйте..
..ну ок, все понятно, встаю
М:(шепотом)- один, два..
Я:-один, два
М:(шепотом)шестьдесят четыре..
Я: шестьдесят четыре..
М:- закрываем другое ухо..(шепотом) тридцать два..
Я:(ШЕПОТОМ) тридцать два..
М:-что??
Я:(громко) тридцать два..
...секундная пауза..
М: - ну хорошо, проверим вестибулярный аппарат..
..присаживаюсь на спец-стул,который для подготовки космонавта наверное,
М:- глаза закрыть,голову вниз..
..и как мать ети его крутанет этот стул!! такой подставы я не ожидал!!
М:- откройте глаза, смотрим на ручку(шариковая красная, это я запомнил!!))..вон ваша карточка, можете идти..
ну вот я и побрел,шатаясь,качаясь, еле ориентируясь в пространстве..и выходя из дверей слышу её обращение к врачу, конечно стандартное
М:- шутник мне нашелся!!
Я:- "Шутник мне нашелся!!"вы забыли, что я слышу..
..и побрел я к хирургу..
#2276
У нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей...
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет.
#2271
Недавно в поликлинике, не поверила ушам своим.

Дедок бабушке говорит:

- Вы мне не авторитет, мне врач авторитет. Все тут, знахарки, собрались...

Видели бы вы выражение её лица.
#2269
Все знают кто такие тайные покупатели...На приёме к врачу мне ничего лучше не пришло в голову,как прикинуться им.Народу тьма,врач принимает неохотно.То выйдет,то к ней зайдут итд. Очередь возмущается.Мне тоже это порядком надоело.Залез в инет,нашёл фамилию какого-то зама по здравоохранению региона.Подошла моя очередь.Зашел,начали разговор.И тут я ей как-бы по секрету говорю, что я по поручению такой-то такой, идёт проверка, я подстава. Вы бы видели её глаза. И да, очередь после меня пошла веселее)
#2262
Разговор двух людей очень пенсионного возраста у кабинета хирурга сегодня утром:

- Дед, проходи.

- Спасибо бабка.

- Какая я тебе нахрен бабка, придурок старый!!
#2259
Вспомнил тут случай и захотелось с вами поделиться, лично я нахожу это весьма забавным. Страдаю я аллергией конкретно, часто к врачу хожу. И вот как- то я пришел к аллергологу получить новые направления, я занял очередь и сел ждать. И вот спустя какое- то время одной из бабулек в коридоре видимо стало скучно и ввиду отсутствия собеседников своего возраста, решила она присесть на мои, ни в чем не повинные уши. Ты что милок, говорит, к аллергологу? -Да, говорю, курс лечения надо получить и все прочее. И вот тут она и поведала мне чудное народное средство, на основе каких- то трав и наваров, средство безотказное и верное. Сказала что всю семью им вылечила. Описала подробный способ изготовления и посоветовала им пользоваться, чтобы я бедный по врачам не ходил да химию всякую за бешеные деньги не покупал. Я мотал головой, благодарил из уважения. Но тут ее рассказ был прерван, ведь из кабинета аллерголога вышел пациент, и бабка устремилась на прием (видимо подошла ее очередь, и как я понял она была не к окулисту что принимал в соседнем кабинете). Нет ну я правда не понял, зачем мне она втирала про свое чудо средство и зачем пошла к врачу. Видимо для того чтобы научить доктора правильно лечить, других вариантов у меня нет.