#2008
Около перевязочной трется мамаша ожогового ребенка, хватает идущего в перевязочную врача за руку и начинает тараторить:
- У меня ребенок наркоз не перенесет! Не делайте ему наркоз! Я не разрешаю!
Анестезиолог:
- Но согласие на наркоз вы подписали еще в приёмном покое, ведь так?
- Нет моего согласия! Вы меня обманули! Я не прочитала что подписываю! и т.д.
- Ну Ок! Не будет наркоза. Так перевяжем 30% ожога III-Б ст, хорошо. Только вы с ребенком в перевязочной стоять будете, хорошо?

Через минуту перевязки, маман, не выдержав визга ребенка (повязки только смочили фурацилином и еще не снимали) валится в обморок. Затем соглашается устно (письменное есть согласие) на наркоз и пиз..ует из перевязочной на волю.
Это наркоз у них виноват в инвалидизации дитяти, а не мама-распиз..яйка ставящая кастрюлю кипятка на край стола.
#2004
У крестника подскочила температура и разболелось ухо. Кумовья на тот момент жили за городом, соответственно, на вызов "скорой" никто не рассчитывал, усадили малого в свою машину и поехали на приём к лору в областную поликлинику. Там тётка, едва осмотрев больного, сказала без разговоров ложиться в больницу. И по деньгам сориентировала, во что встанут все необходимые для лечения капельницы и прочая панацея.
Кум, ни-разу-не-любитель-больниц, начал требовать рецепт для лечения на дому. Тётка разоралась, наезжала, запугивала, но когда поняла, что не на тех пациентов напала, выписала таки рецепт.
Ушные капли.
Дома прокапали - ухо прошло и температура упала на следующий же день.
Ушные капли победили необходимость на неделю ложиться в стационар!
#1994
Мамаша тянула упирающегося ребенка лет пяти внутрь. После тщетных попыток затянуть его в дверь, она крикнула:

- Сейчас я тебя тем врачам отдам, они тебя на куски порежут - указав на меня и моего друга. Ребенок тут же притих и покорно ушел внутрь. Мы же вернулись с перекура и продолжили работать, обсуждая увиденное. Тут открывается дверь, заходит та самая мамаша, дает нам направление на забор крови и заводит ребенка. А тот уже издалека, завидев нас начал трястись и плакать.

А после того как начали брать кровь он завыл и обреченным голосом крикнул матери:

- Обмануууулааа, сдала меня, су@ааааа!!!
#1968

Как довести своего участкового педиатра до белого каления, краткая инструкция.

1. Грудничковый день придумали лохи для лохов. Записывайся в любой другой день недели, тебе так удобнее. Записавшись на 15:30, приходи в 12:00 и сразу начинай кричать, что ты с грудным ребенком не собираешься стоять в очереди с кашляющими детьми.

2. Из носа выскочила сопля? - Вызывай врача на дом. Неделю назад ударился головой, упав с кровати? - Вызывай врача на дом. Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) - Вызывай на дом. Шелушится кожа на животе? - Вызывай на дом. Ребенок сильно кашляет, температура? - Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? - Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.

3. Вызвав врача на дом, отключи домофон, перережь провод дверного звонка, выключи телефон, назови неправильный корпус или подъезд. Доктора любят сложные квесты.

4. Если врач все-таки добрался до квартиры, обязательно громко, четко и требовательно сообщи, чтобы врач обязан прослушать легкие и посмотреть ребенку горло. Сам врач никогда не знает, что ему делать.

5. Плановые осмотры для лохов. Требуй УЗИ каждый месяц, но кровь сдавать отказывайся - это лишний стресс для ребенка. Мочу сложно собрать, ну ее нафиг тоже. Тебе нужно только УЗИ и иногда невролог с ортопедом. Педиатр тоже не нужен, что он такого скажет-то?

6. Прививки не нужны. Участковому за каждую прививку платят миллион долларов, он жизнь положит, чтобы уговорить лично тебя. Миллион на дороге не валяется. А тебе миллион не дадут, поэтому делать их не нужно.

7. Если звонком предупредили, что сегодня на патронаж идет медсестра или врач, срочно снимай с себя всю одежду, и мужа раздень. Хотя бы до трусов.

8. Будучи беременной третьим ребенком, примерь на себя льготы многодетной: расталкивай всех у кабинета без очереди, требуй рецептов на молочную кухню на пять лет вперед, выписки льготных рецептов на все лекарства из списка.

9. Когда уставший педиатр отнесет начальству заявление по собственному, ужасайся врачу на замене (на трех участках) и пиши на него жалобы в департамент. От этого всем сразу станет легче.
#1944
По моему только в России сидя в очереди к неврологу я мог увидеть двух дерущихся бабуль которые пытались пройти без очереди(что собственно и было причиной драки).
И смешно и грустно...

P.s. Больница детская
#1896
Педиатрические вызовы. Три практически подряд. Везде младенцы мужского пола, таджики. С травмами половых органов, кровотечениями.
Как выяснилось, некий гастарбайтер в прошлом обучался в советском ещё медвузе. Штукатуром ему быть надоело, и он решил перейти на более квалифицированный труд - делать обрезание.
Мусульманским мальчикам обрезание обязательно, мусульман в Питере полно - дело казалось верным.
Потомок Авиценны взялся за нож и принялся обрезать детей своих соотечественников. И получалось у него настолько неудачно, что пришлось троих пацанов забрать в больницу с сильными кровотечениями. Естественно, ведь последний опыт медицинской практики у него был лет двадцать назад.
Да, родственники пострадавших сказали по секрету, что этого горе-доктора повязали в итоге сами соотечественники. И разобрались по своему, по-восточному.
#1845
Не могу не поделится маразмом увиденным сегодня в поликлинике :)

Значит, если ребенок прогуливает садик (причины не важны), то по прибытию он должен принести справку от врача что здоров.

Так вот, сегодня в поликлинике оказалось, что страховая установила лимит на выдачу справок здоровым - и (врачу очень неудобно было нести эту хрень, она извинялась) - в этом году лимит уже исчерпан.

То есть они не могут дать справку что ребенок здоров, но могут - что болел - и выздоровел! В результате просили не удивляться, что в карточке будет запись о фиктивной болезни

В общем не удивляйтесь, когда в стране начнется эпидемия гриппа на бумаге.
#1839
Коротко о врачах...

Работаю я в детской поликлинике. И случаются там казусы. Вот и один из них я хочу вам рассказать.
Утро, зима, прием анализов. Полусонный папа привел сынишку лет трех на соскоб. А у нас в поликлинике в одном кабинете сразу несколько анализов: на окошко ставится моча и кал, а рядом в дверь заходят те, кто на соскоб. Пока лаборант убирает с окошка баночки, "соскобщики" готовятся.
Дошла очередь и к полусонному папе.. Они с сынишкой зашли в кабинет, лаборант, не глядя на них, бросила:
- Снимайте штаны!
А сама баночки с направлениями с окошка снимает. Закончила, обернулась..... Картина маслом: абсолютно одетый ребенок и абсолютно раздетый ниже пояса ПАПА!!!!!
Ржала вся очередь и весь персонал поликлиники... А мы удивляемся, почему в основном мамы с детьми в больницы ходят?
#1819
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
#1801
Я студент-медик, подрабатываю медсестрой. За временным неимением других свободных ставок работаю в детской больнице.

Так вот. Бесят эти молодые и не очень родители, которые вечно пугают по любому поводу и без своих детей гениальной фразой: «Будешь плохо себя вести — злая тётя укол поставит». Я не знаю, какого х@ена вы это делаете. В итоге, когда ребёнку нужно ставить укол, визг поднимается такой, что барабанные перепонки лопаются. Ребёнок визжит, пугает своим визгом других детей вокруг, вырывается, и такая простая процедура, как укол, превращается в сущую пытку для меня, ребёнка и других пациентов отделения.

А виноват кто? Конечно, медсестра, не умеет успокоить их дитачку. Недавно была свидетелем и участником сцены, которую до сих пор смешно и стыдно рассказывать. Ребёнок с мамой играют в специальной игровой комнатке. Тут «дитачка» начинает по неизвестной мне причине верещать, вопить и что-то требовать. Гений-мама изрекает: «Ууу, сейчас позову злого дядю доктора, он тебя съест. Ууу, позову тетю со шприцом, она тебе укол поставит». Что имеем на следующий день? На обходе педиатра «дитачка» спряталась под кровать, доставали всем отделением.

Так вот, товарищи! Не надо пугать своих детей врачами, медсёстрами, сотрудниками полиции, пожарными и прочими замечательными людьми. У вас одна фраза, а мы потом по полдня последствия разгребаем.
;