#1140
Я посетил в детстве логопеда из-за двух букв Р и Л. Причём говорил до этого совершенно нормально, к логопеду послали за "зачётом" для поступления в школу. Когда я спросил, что это за врач, бабушка сказала, что он определяет, правильно я говорю или нет, и что некоторые дети говорят неправильно. Я всю дорогу думал и пришёл к выводу, что я точно говорю что-то неправильно, и у логопеда изобразил, как мне казалось, настоящее французское "r", а про "л" сказал, что эту букву вообще никак произносить не надо (не поддался на провокацию "а как мы говорим "Л"). Потом за одно занятие "вылечился". И врачи и родители были в шоке, все по-своему.
#1118
Прочитал в одной детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти)

"Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ... "
#1100
На грани.

Хочу поделиться своим жизненным опытом, надеюсь, он вам поможет.
Пошли с моей трехлетней дочуркой на осмотр к педиатру. Да, я мнимая, и обратив внимание на бледности кожи и усталость моей сладкой, взяла за руку и с ней и ее испуганными глазками направились в поликлинику.
Сидим на приеме, мне конечно же нахамили «мол что пришли раз ничего не болит, я вон тоже устала» итп… Для галочки назначили анализ крови. Через день пришли за результатами, сказали небольшая анемия «ешьте больше мяса и пейте гранатовый сок» …
Может это и глупо, но я не доверяла женщине массой в три меня. Решила покопаться в интернете разобраться с анализами, наткнулась на сайт poli@#ed - там для мам есть сервис расшифровки анализов. Ну и не только пишет что у нас анемия, все к четям не так как надо :( Я снова взяла своё солнышко и отправилась к другому врачу , там нас срочно госпитализировали. Я даже не поняла в чем дело, через два дня нас отправили в Москву на лечение, через пол года пересадили костный мозг, у моей девочке был острый лимфобластный лейкоз . Сейчас все замечательно.
Как я узнала позже, потянув дней 4-7 , все бы закончилось очень печально, даже не буду писать эти страшные слова.
Хочу напомнить вам, девчонки, старую добрую истину :«доверяй, но проверяй». Сразу хочу оговориться, я уважаю врачей, знаю много отличных специалистов, одна из моих подруг Замечательный д.м.н гастроэнтеролог, но вот встречаются и такие…
Так же мне интересно ваше мнение. Стоит ли писать жалобы на данного педиатра или забыть все и радоваться что мой ребенок остался жить?

Спасибо, что удили моей истории время.
#985
Несколько десятков лет тому назад мама водила меня в детскую поликлинику. И там около кабинета лора - врача ухо-горло-нос, как его называли, висел совершенно замечательный стенд с гайками, винтами, болтами и другими железками и проволоками, иногда размером с палец взрослого. Под каждой железячкой была приклеена надпись типа: «Саша 5 лет», «Денис 4 года», «Оля 7 лет» и т.д.

На фоне неинтересных блевотно-зеленых стен этот стенд производил неизгладимое впечатление и там всегда тусило много детей с интересом изучавших эту нехилую коллекцию и когда мой младший брат нечаянно терялся в этой поликлинике (а это бывало довольно часто), то мама всегда знала где его искать.
#959
Хочу поведать историю, которая давно, лет 10 назад произошла со мной. Для начала хотел бы сказать, что я хилый дрищ, рост совсем небольшой.
Так вот, прихожу я с мамой к врачу-терапевту. В том возрасте я не понимал, что там происходит и ходил только за бесплатную витаминку. Заходим мы в кабинет, а там только медсестра. Сажусь, медсестра открывает карточку и говорит :
-Так.. У вас, значит, ожирение..
Тут мама, с округлевшими глазами, встает и спрашивает :
-Простите, какое еще ожирение? Вы посмотрите на него!
Медсестра, еле отрывая глаза от карточки, смотрит на меня. Не без удивления, она разглядывала мизерного мальчика минут пять, потом сказала :
-Но в карточке написано ожирение.
И начинает выписывать диеты. Мама в шоке, я сам не понимаю, про какое ожирение идет речь. Вскоре оказалось, что карточку медсестра перепутала. НО! Это ее не остановило, и она, посмотрев на имя на карточке, сказала, что все нормально и продолжала диктовать, чего мне нельзя есть.
Короче, пока врач не пришла - мама сидела и ругалась с медсестрой.
#909
Врачи, ну вы просто… песнь песней.

Младший брат часто болеет и всё время ходит по больницам. В очередной раз понадобилось вызвать врача на дом. Пришла не наша обычная участковая, а какая-то незнакомая мадам, её подменяющая. Пролистнула братишкину карту, прицокнула языком:

— Что ж это у вас мальчик так часто болеет?
— Аллергик он у нас, в папу.
— А что, здорового мужика найти нельзя было?
— (Медленно офигевая.) Так это… Мужик-то хороший, хоть и аллергик. Да и потом, старшую вон обошло, мы понадеялись, что и младший болеть не будет, так нет же…

Врач сочувственно покачала головой, затем расплылась в улыбке и, похлопав маму по плечу, выдала:

— Ну ничего! Найдёте себе нового, здорового мужа, родите от него третьего, и не будет у вас больше таких проблем!

И, глядя на мамино выражение лица, прибавила:

— А что? Вы ещё молодая, вполне привлекательная женщина. Для вас мужчину найти — тьфу!

И упорхнула, оставив маму искать под столом отпавшую челюсть.
#880
Раз в неделю в детских поликлиниках проводят «день здорового ребёнка». Приходят мамочки с детками до года, чтобы их взвесили, послушали лёгкие и рассказали, как ребёнок в общем развивается. На такие приёмы положено ходить раз в месяц. Всё просто и понятно, всё правильно и чинно.

Сыну исполнилось три месяца. Как законопослушная мама, я пошла с ним в эту самую поликлинику в этот самый день. Там обнаружились:

— толпа подростков, косящих от школы;

— толпа родителей с сопливыми, чихающими и кашляющими детьми от года до десяти;

— энное количество детей разного возраста, стоящих в кабинет на прививки;

— среди этого великолепия — мамочки с маленькими детками.

В обычные дни малыши идут без очереди или (если их много) через одного. Но нет! Сегодня же день здорового, чтоб вас, ребёнка! Все идём одной очередью! В душном маленьком коридоре стоит толпа людей, на улице ветер. Детки потеют, кашляют, хнычут, кто-то из мамочек уже начинает кормить грудью, потому что стоит в очереди уже второй час, и дитя хочет кушать. Всё это напоминает какой то цыганский табор.

Как по расписанию, спустя три дня после посещения поликлиники у сына поднялась температура, потекли сопли, начался кашель.

Можно было же и не ходить, так ведь? Но я живу в небольшом городке, и медсестра нашего участка обзванивает своих подопечных лично и напоминает им о том, что надо прийти в поликлинику. В случае неявки она звонит вновь и порицает, ведь ей так сказало начальство, ведь они заботятся о здоровье деток.
#769
Записала ребёнка ко врачу — за три недели, блин! Приходим за десять минут до назначенного времени. Перед дверью мается пара подростков.

— Вы на какое время?
— Мы по очереди просто, записи нет.

Я начинаю обалдевать. Какого ж фига меня записали за три недели именно на это время? Регистратура сама, что ли, придумывает? Ну, решили, что иду всё же я: ребёнок грудной, да и запись...

За семь минут до приёма вваливается бабуля с внучком, становится перед дверью и громогласно заявляет, что идёт она! Начинаю закипать.

— А, собственно, почему именно вы-то идёте?
— (гордо) У меня запись.

На часах 10:55, а запись у них на 16:00. В общем, в боевой стойке с младенцем наперевес я замираю у двери врача. Думаю, всё, бои выиграны, ура! Не тут-то было.

Появляются следующие действующие лица: мамочка и сынок метра под два ростом. Мамочка становится рядом со мной и выдаёт уже привычную фразу о том, что идёт она. Привычно объясняю, что у меня запись уже прямо на это время и ребёнок грудной. Никого не хочет слушать: размахивает удостоверениями, кричит, что многодетная, мальчик после операции, и вообще тут одни сволочи и симулянты, а запись я придумала. В общем, нервяк полный.

На вопли выходит врач и говорит, что идёт сейчас ребёнок по записи, а остальные по очереди. Быстренько посмотрела мою малышку и спрашивает меня, не буду ли я против, если она мамочку с сыночкой позовёт, пока я одеваю ребёнка. Я соглашаюсь. Заходят — и что же я слышу! Оказывается, сынуля тоже может говорить. Парню удалили селезёнку почти год назад («только с операции мальчик»), и у него вот уже полгода отказывают ноги. В ужасе выпадаю в коридор с мелкой под мышкой.
#734
Стали появляться у меня на теле странного вида язвочки. Мама без промедления сгребла меня в охапку (мне, к слову, было тогда лет шестнадцать) и повела к участковому педиатру. Та созерцала меня с различных ракурсов минут пять, наконец промычала что-то типа «это не ко мне» и с умным видом направила в женскую консультацию.

В консультации врач, осмотрев меня, постановила, что это похоже на какое-то жуткое венерическое заболевание, названия которого я уже и не вспомню, причём в запущенной стадии, раз проявляется уже по всему телу. По её словам, я заразилась этой гадостью лет в 12–13, причем попытки объяснить, что я до сих пор только в теории знаю, как детей делают, её ничуть не смутили. Отправили меня на анализ — результат ничего не показал. Врач подумала-подумала, посовещалась с медсестрой (видимо, та — главный спец) и направила меня в кожно-венерологический диспансер. Мама смотрела на меня дёргающимся глазом.

Приходим в КВД, врач смотрит на меня опять же минут пять, потом не выдерживает и, вставая из-за стола, говорит: «Сейчас я более опытного врача позову». Ну, и на том спасибо! Через пару минут возвращается с мужчиной средних лет в белом халате. Тот, за пару секунд окинув меня взглядом, ставит диагноз: «Ветряная оспа».

Мы с мамой, нервно хихикая, благодарим удивлённую даму-доктора и уходим за зелёнкой. Хорошо, что лечить ни от чего не начали!
#718
Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице — направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и ещё три непонятных. «Кто последний в детской очереди?» — спрашиваю. Не ответил никто. Я объявил во всеуслышанье: «Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым».

Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли ещё несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной мадам: «За мной занимали, но ушли — я не должна отвечать всем, что ушли!»

Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперёд. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку.
;