#2822
- У моего малыша два месяца сопли, мы ничем не можем их вылечить!
- Чем лечили?
- Ой, да чем только мы не лечили, нам ничего не помогает!
- Меня интересуют названия лекарств, которые вам не помогли.
- Ну вот же в карте всё написано: сначала кв@кс, потом нам назначили другие капли, их мы не стали капать, подумали, что не надо, потом опять кв@кс, потом капли такие с антибиотиком, ими мы конечно же не пользовались, это вредно, теперь опять брызгаем кв@кс, потому что все другие лекарства нам не помогли.
- Как же вы говорите, что они не помогают, если вы ими не пользовались?
- Ну нам же назначили, а сопли не прошли, значит, капли плохие!
#2803
Педиатр, вызовов тьма тьмущая, понедельник. Меня сняли с приёма. На приём моего участка села зав. Принимает не спеша, сидит в маске (по распоряжению начальства поликлиники). Открывается дверь:
- Доктор, а можно побыстрее?
Зав.:
- Ну я же не дрова перекладываю, я ребёнка осматриваю!
Дверь закрывается. Через некоторое время дверь снова открывается (и уже переходя на визг):
- Ну невозможно же! Нам только справку! Я иду жаловаться!
Зав:
- Кому?
Мама:
- Заведующей!
Зав:
- Пожалуйста, я здесь!
И мама, сразу смутившись:
- Ой, а где та, беленькая? С хвостиком.
Зав:
- На вызовах.
Дверь больше не открывалась. Все мирно ждали своей очереди.
#2795
На первом этаже больницы, в отдельно вынесенном и изолированном корпусе – инфекционное отделение. Пациенты разведены по палатам в соответствии с видом инфекции. Кишечные – отдельно, корь – отдельно, менингит – отдельно. В соседних палатах лежали две девочки лет тринадцати. Одна с двусторонним конъюнктивитом, вторая с кишечной инфекцией.

Через некоторое время ту, что с конъюнктивитом начинает безудержно рвать, а у «кишечницы» краснеют глаза. Мамы девочек истерят, пишут жалобы в Минздрав. Мол, в больнице заразили их ребенка. Персонал отделения недоумевает – из палат никого не выпускали, все санитарные нормы строго выполняются.

Опытный завотделением раскалывает подружек в пять минут. Оказывается, вечером, после отбоя, девочки отжимали форточку в своих палатах, выбирались на крыльцо и, прячась от всех, болтали и курили. Ради экономии одну сигарету на двоих.
#2794

Забегаю с утра в поликлинику – а на первом этаже очередь в лабораторию на сдачу крови. Дети волнуются. Малыши ревут. Лаборантки – как конвейер, колют пальцы отработанными движениями. Дети плачут два раза – сначала до укола, потом после.

- Кто следующий? – спрашивает лаборантка.

Со своего места встает строгий мальчик лет семи. Решительно идет в кабинет. Сам садится рядом с лаборанткой и протягивает руку.

- Какой смелый, - удивляется лаборантка. – Что, совсем не боишься?

- Нет, - гордо отвечает мальчик. – Я летом с лестницы упал, голову разбил. Кровищи было – весь пол заляпал! Меня даже зашивали. Что мне какой-то палец.

- Молодец, - улыбается лаборантка. – Ну, давай руку.

Колет палец. Мальчик даже не морщится. Смотрит, как по стеклянной трубочке бежит красная дорожка. Послушно прижимает ватку со спиртом к ранке.

И безмолвно падает в обморок.
#2779
Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...
#2775
Хочу поделиться забавным случаем, свидетелем которого я недавно оказался.
Итак... место действия: детская больница, одно из отделений. В отделении около 20 детей, 15 из которых лежат с одним из родителей. В подавляющем большинстве случаев это мамы. В этот же раз совпало так, что по уходу за детьми в основном были мужчины (отцы или деды).
И вот, собственно к самой истории, пригласили меня на консультацию вечером, около 21 часа, я, завершив осмотр, спокойно пишу историю болезни, и слышу как процедурная медсестра криком "мамочки, на укол" зовет всех на инъекции. Ну и под дружный басовый смех, наши "мамочки" повели своих чад на процедуры.
#2771
Ребенок, 2 месяца от роду. Головка перебинтована, бинты имеют желтый цвет, явно чем то пропитаны. Повязка забинтована плотно, на ощупь похожа на крахмальную или просто засохшую. На вопрос что это и зачем маман сего дитя отвечает что это яичная повязка. Плачет много, а яйцо успокаивает его. Иногда. Но лучше все же перестраховаться.
#2767
Всегда доверяла врачам и думала, что я-то уж точно не стану "тупой мамашей, которая читает ерунду в интернете и задает дурацкие вопросы". Но...

Беременность. Плохие показатели скрининга. "Будем собирать документы на аборт", - обрадовала врач платной клиники. Прямо вот так, без альтернатив. Правда, ни генетическая экспертиза, ни позднейший скрининг не нашли никаких пороков. "Ну, все равно это еще как-нибудь себя проявит", - пообещала она на тридцатой неделе, в последний раз, когда мы контактировали.

Роддом. "Промывайте пупок водичкой, то есть даже не промывайте, а так... Вода же попадает туда во время подмывания". Домой мы приехали уже с гнилостным запахом. Волевым решением назначила перекись и зеленку. Однако педиатр, пришедшая на патронаж, все равно настаивала на водичке.

Первые колики. Как теперь понимаю - совсем слабые, и внимания обращать не стоило. Но тогда по неопытности позвонила педиатру. Она походя порекомендовала дать ребенку полтаблетки н@шпы. "Н@шпу? Месячному ребенку?!", - воскликнули в аптеке. И правда - в инструкции к препарату написано, что возраст до года - строгое противопоказание. Потом прочла на медфоруме, что неофициально этот препарат иногда все же дают младенцам, но под строгим контролем врача (не по телефону!) и лишь в ситуации, когда все иные средства уже исчерпаны.

Потом педиатр услышала у ребенка загадочные шумы в сердце. При этом поликлинический кардиолог был ну просто совсем никак недоступен, а проверить диагноз можно было только в одной платной клинике, адрес и время работы которой педиатр нам любезно подсказала. Почитала отзывы в интернете - клиника шарлатанская: "актеры в белых халатах", остеопатия и иглоукалывание. Платного детского кардиолога в нашем городке нет, ехать с младенцем в столицу не так просто... Три месяца прошло в нервотрепке, я пыталась выбить направление к кардиологу, педиатр гнала меня к шарлатанам... Наконец я пришла к заведующей и потребовала наконец обеспечить ребенку прием кардиолога или хотя бы другого педиатра. Внезапно шумы в сердце исчезли.

Полгода. "Ну и витамин Д продолжайте давать", - бросает врач в конце очередного визита. "Какой витамин Д?". "А что, я вам не сказала? Всем детям необходимо давать витамин Д, это профилактика рахита". Ну спасибо! Хорошо хоть первые месяцы жизни ребенка пришлись на лето, а то и правда получили бы рахит из-за забывчивости врача.

О прививках я долгое время знала только одно - "делаем по графику". Отметки ставились только в карте, на подписание согласия отводилась секунда, сертификат не заполнялся. Задавать вопросы? "Все идет по графику! Следующий!". Но вот наш педиатр заболела, и заменяющая ее врач удивилась - "А почему у вас до сих пор не сделана АКДС?". Интуитивным методом вычислили, что прививку отложили до санкции невролога, т.к. в роду есть эпилепсия. Только вот у невролога мы были, и вопрос об АКДС не поднимался. Вероятно, педиатр планировала обсудить это с ней сама (не на тупую мамашку же возлагать такую ответственность), но вот пока не срослось. А ребенок несколько месяцев рискует заболеть коклюшем, дифтерией и столбняком, причем я об этом даже не знаю.

Мне очень повезло. У меня здоровый ребенок. Но мне страшно представить, что могло бы быть, если бы в эти первые месяцы наше общение с врачами было бы не только профилактическим. Так что извините - теперь я умею и проверять назначения в интернете, и приставать с вопросами, и ходить к заведующей. Ибо практика показала - матери, которые этого не делают (а точнее, их дети) имеют все шансы быть устраненными естественным отбором.
#2753
У ребёнка сильный кашель. Вчера записался через И-нет к доктору, на нашем участке записи не было, записался где есть. По привычке пришёл за амбулаторной картой - мне в регистратуре показывают на красочный плакат "Теперь не нужно брать карту на руки, при записи она будет Вас ждать у доктора. Очень удобно!" Идём к доктору... Она: "Фамилия?" Я: "Такой-то" Она: "А карты нет!" Я офигеваю. Она: "Странно... запись в компьютере есть, ладно ... что у вас..." Посмотрела, послушала: "У вас пробка в горле, вам к ЛОРу надо" Я упавшим голосом : "Там же запись за неделю - как лечиться-то?" "Он: "Полоскайте горло солью-содой-йодом и приходите завтра к нему на приём в порядке живой очереди".
Сегодня в регистратуре прошу карту для "живой очереди к ЛОРу", бабка (которой прогулы давно ставят на лавочке у подъезда) говорит : "Идите, она вас так примет". Ждём час, между счастливчиками с талонами по записи и толпой "Я только спросить" и "Мне на минуточку" потихоньку двигается живая очередь. Одна с мордой кирпичом прошла ни слова ни говоря, когда народ стал возмущаться вышла ЛОР : "Это наша сотрудница!" Очередная бойкая мамаша "Мы с острой болью!" получает от ЛОРа : "Идите за картой!" Пол очереди несётся в регистратуру, где та же бабка начинает давать талончики на "живую очередь" : "Так вас примут" Тут в регистратуре виснут оба компа и бабка орёт на всю больницу: "ВОВАААА! Опять компьютеры не работают!!!" Отлично... Под ободряющие реплики : "Вас примут, идите" возвращаемся в очередь и ждём ещё час. Заходим к ЛОРу, объясняю что с пробкой в горле нас направил участковый врач..." ЛОР: "С такой пробкой я вас не приму, только с той и той(перечисляет варианты и симптомы), записывайтесь на приём!" Я: "Но там же запись через неделю только! Как лечится? Что делать?" ЛОР: "Спрашивайте своего терапевта!" Я: "Но он меня к вам послал! ... Отказываетесь принять? Куда написать благодарность?" ЛОР: "Куда угодно! Хотите идите к заведующей!"
Заведующая в ответ на мою жалобу что ЛОР отказывается принять и "Что нам с кашлем неделю в школу ходить и на физ-ре ещё бегать?" посмотрела ребёнка, послушала, выписала лекарство, дала ещё пару рекомендаций и напоследок : "ЛОР у нас хорошая, что её лишней работой загружать - с этим справится участковый врач, запишитесь к своему". Отлично, может ЛОР и хороший доктор, но на перечисления диагнозов и пререкания со мной у неё ушло столько же времени сколько заведующая проводила осмотр и выписывала лекарство.

Этого поста могло не быть, перебесился бы как обычно и забыл, но во время ожидания у двери заведующей моё внимание привлёк плакат "Расскажите о визите в поликлинику в соцсетях. Не забудьте добавить хэштег #СПАСИБОДОКТОР" Думаю - а почему всего один вариант? А как насчёт #ХРЕНОВЫЙДОКТОР? Или #ТАКСЕБЕДОКТОР?
И всё же один человек оставил положительные эмоции, несмотря на самую низкую зарплату в этом заведении. Вежливый, пожилой выходец из Средней Азии, гардеробщик. Жаль возле гардероба нет таблички с его фамилией.
#СПАСИБОГАРДЕРОБЩИК!
#2752
Небольшое отступление.
Я родилась с сильным тазобедренным вывихом. В детстве бегала в шинках (специальная распорка для ног), ходила на массажи, потом ходила в специальный ортопедический садик. В итоге все нормализовалось, нельзя было только в школе ходить на лыжах, ну и никакой сильной физической нагрузки. (Сейчас впрочем уже катаюсь и на коньках и на лыжах, ничего уже не напоминает о недуге)
Сама история. Рассказала мама.
Когда она после родов лежала со мной в больнице с этой проблемой, с ней заговорила местная медсестра(МС-медстестра, М-мама):
(МС) -Дак вы сделайте дочке операцию лучше.
(М) - Ну мне врач сказал, что можно массажами все исправить.
(МС) - Ну массажи это дорого и долго.. А так операцию сделаете - будете еще пенсию по инвалидности получать.
Вот интересно - на что она рассчитывала в тот момент.
;