#2558
С утра пошёл с 2 детьми в поликлинику. Записались за неделю что бы успеть взять справки и в садик. В поликлинике у кабинета сидит уже 3 взрослых и 3 детей. Заглядываю в кабинет и спрашиваю карточки здесь или в регистратуру надо идти, все выяснив закрываю дверь и ловлю в свой адрес.
Я(я) - м(мамочка)
М-Мужчина я здесь уже час жду,вы за нами, нам нужны справки в лагерь.
Я - Девушка я записался за неделю чтоб сегодня взять справки с утра.
М - Меня не волнует я тут уже час жду вы за нами.
Я - Девушка вы знали что вам нужна справка и решили пройти просто так?? ну и зря я вас не пропущу.
М - Мужчина вы обязаны женщину с ребенком пропустить.
Я - Во первых в очереди дети это они на прием. Во вторых вам было лень записаться заранее. И в третьих апеллировать к своему полу тут не уместно.

После этого мы заходим в кабинет, а в спину слышим, какие мужики хамло не культурное пошли.

Мораль: если вам лень заранее позаботиться о себе и своем комфорте ну ненужно взывать к совести и т.д. заботьтесь о себе и любите себя.
#2550
У женщины заболел ребенок. Доктор прописал массаж. Но кто ж пойдет в поликлинику к штатному массажисту?! Они там вообще ничего в детЯх не понимают поди. А в частных клиниках слишком дорого. Короче, мать залезла в любимую соцсеть и нашла там какого-то массажиста. Созвонились, договорились, провели курс массажа.
А через некоторое время выяснилось, что у ребеночка сломано бедро(!!!). Ах-вах-кудах...Как? кто сломал? Малышу-то полгодика всего, между прочим. Мамаша, конечно, катит бочку на массажиста, а тот старается свинтить подальше от скандала, типа я не я и лошадь не моя. Что делает маман? Пишет жалобу в местный Минздрав. Требует выяснить, есть у этого массажиста лицензия. А смысл? Кость у ребенка снова целой от этого не станет. Да и неизвестно, массажист ли ее сломал.
Ой, люди-человеки... яжематери, которым так хочется переложить вину за свою дурость на кого-нибудь другого... Чем ты думала, когда доверила ребенка неизвестно кому, считай первому встречному? Радовалась небось, что деньги сэкономила? Хорошенькая экономия вышла, перелом бедра лечить!
Бесит такая тупость и безответственность. И маленького жалко.

В общем, мораль сей басни проста: Не занимайтесь самолечением, не доверяйте соцсетям, ну и не роняйте детей, на всякий случай.
#2549
Периодически приходят мамы с детьми в детский сад. Разные мамы бывали, конечно... Но одна матрона мне особо запомнилась.
Дама 1993 года рождения, ребёнку 2 года, отца в свидетельстве о рождении нет. Начинаю спрашивать жалобы, она отвечает:
- Ну не знаааю.
Пытаюсь помочь, спрашиваю как с речью, поведением. А она:
- А она не разговаривает. Меня муж уже ругает, что я с ней не занимаюсь, - и ржёт.
Мало того, что она не знает о своём ребенке абсолютно ничего: ни когда она начала сидеть, ходить, первые слова говорить, ни о перенесённых болезнях. А вопрос о наследственности вообще поверг деваху в шок:
- А что это?
Хотя никаких заумных слов не применяла, всё на языке умственно отсталых.
Спрашиваю, с девочкой учили глазки, носик, ротик? Она умеет их показывать?
она:
- Нет, не учили.
Пытаюсь сама хоть что-то у девочки спросить. Та смотрит на меня как баран на новые ворота.
- К горшку приучаете?
- Нет, я не умею. Она до сих пор в памперсах.
- Кушать сама пытается?
- Нет, я её сама кормлю. Она долго это делает.
- Хоть что-то с ней учите? Цвета? Животных? Книжки читаете?
- Нет! Девушка, я же говорю, я вообще не знаю как с детьми обращаться! Я даже во время беременности в школу мам не ходила. Не знаю ничего, да и некогда мне.
Спрашиваю, чтоб припугнуть:
- Хотите, чтобы я ей задержку развития поставила?
Ответ меня поразил:
- Ну не знаааю.
И смеётся.
#2501
Мамашка одна рассказывает:
«Захожу к гинекологу и говорю:
- Нам нужно медосмотр девочке в садик подписать»
Врач, не отрываясь от бумажек:
- Девочка не беременна?
Я с умным видом бросила взгляд на своего ребёнка и ответила:
- Да вроде нет
Врач все так же что то записывая :
- Ну если вы не уверены, сходите сначала на узи в 220 кабинет!»
#2500
А у меня дочка хочет стать доктором. Ей 5 лет, очень комфортно себя чувствует в поликлинике. Когда заходим с ней в кабинет, она после "здрасте" сразу радостно сообщает, что тоже будет врачом. Некоторые доктора-шутники тут же начинают обращаться к ней не по имени, а "будущая коллега", почти все дарят что-нибудь: то одноразовую шапочку, то повязку, то деревянный шпатель. В общем, такая идиллия, такое общение всегда позитивное. В поликлинику ходит как на праздник. Спасибо Вам!
#2484
У нас в детской поликлинике на двери педиатра объявление висит, что многодетных следует пропускать без очереди. И периодически разворачиваются баталии мамаш на тему того, кто из них "многодетнее"
- А у меня трое детей!
- А у меня пятеро, я удостоверение в машине забыла, мне что, БЕЖАТЬ теперь за ним?!
- А у меня ребёнок маленький дома один!
При этом все в "живой очереди". Напоминаю дамам, что я записана к врачу, и моё время уже подходит. Те, покровительственно:
-Ну и что, девочка, после нас пойдёшь, родишь - поймёшь...
И опять орать друг на друга...
#2480
О врачебном почерке.
Пришла я с новорожденной дочерью Зоей на УЗИ. Отдала врачу направление, подготавливаю малышку. Врач опрашивает, читая с направления:
- НСГ делать?
- НСГ.
- Иванова?
- Иванова.
- Тридцать лет? 0_0
- Нет, двадцать пять.
- А зачем ко мне пришли?
- НСГ делать, вот же направление...
Я икренне не понимаю, почему меня пытают моим возрастом. А врач после фамилии видит "30л" вместо "Зоя" и недоумевает, почему взрослую тетку прислали на исследование в детскую поликлинику.
Разобрались, вместе посмеялись, исследование провели.
#2474
Живу отдельно от родителей, относительно недавно ездил домой. Там с отцом, разговаривая под бутылку вина, я узнал страшную тайну. Я бы, честно говоря, не вспомнил бы, однако, папа помог извлечь эти воспоминания из бездны. Было это в середине девяностых, мне тогда было 4-5 лет. Точнее никто не помнит, а я уж тем паче. Отец повёз меня в одно заведение, назовём его больницей. Хотя, судя по воспоминаниям дороги, это была не она, а санаторий-профилакторий при предприятии, где работают мои родители. Пока мы ехали, он сказал, что мы будем удалять мне отпечатки пальцев, что бы в будущем я смог стать агентом внешней разведки РФ, почти как 007. В то время я фанател от фильмов о Бонде, поэтому был готов ко всему. Даже к тому, что будет больно - отец меня предупредил. Как и о том, что при устройстве в секретные спецслужбы, первым делом спрашивают, есть ли у меня отпечатки. С ними, следуя логике, туда не берут.

Меня усадили на стул, врач села рядом. Положив руку на стол, я отвернулся. Не хотелось смотреть на источник боли. Но страшно не было, учитывая моё будущее агента! И на самом деле было больно. Если не ошибаюсь, врач водила по подушечкам пальцев металлической палочкой с маленьким шариком на конце. Хотя, может быть инструмент выглядел иначе, точно сказать не могу. Но давила она сильно, это я помню отчетливо.
И вот, спустя столько лет, отец открывает мне правду. Ясное дело, отпечатки пальцев у меня остались и агентом 007 я не стал. Просто у меня были бородавки.
#2465
Когда приходит новый участковый педиатр, нагрузки у него "аховые".
Думаете почему?
Да потому, что папаши и мамаши, бабушки и дедушки, желают его проверить, так сказать, проэкзаменовать, а потом обсудить с соседями, развлечься людям ведь нечем больше заняться.
Результат: 20-30 вызовов. т.е. после 3х-часового приема (30-40 человек, было и больше), я, чаще всего без обеда, чешу на вызова (ибо машина на нас, участковых, не выдается).
Первое время возвращалась домой в 21-22.
В практике было много случаев, когда хотелось расправиться с родителями на месте.
Приведу некоторые из них.
Вызов:

"Ребенку" 17 лет. Амбал метр восемьдесят. Причина - головная боль (регистраторам сказали высокая температура).

- Я хотела с Вами проконсультироваться (температуры у ребенка нет, самочувствие не страдает) - Вчера были у дерматолога,хотела уточнить у меня,верное ли выбрано лечение.

- Девушка 16 лет. Причина: "упадок сил" (регистраторам так же наврали про высоченную температуру)

- Накануне ребенку была сделана вакцинация против гриппа.
"Он заболел! Он сказал, что плохо себя чувствует, я верю ему!".
Читайте внимательней инструкции вакцин, мамы!

- В генеалогическом анамнезе у папы бронхиальная астма, мама (внимание!) заводит крыс, оба ребенка кашляют. На мои рекомендации убрать скотину из дома, мама орет, что у них ИНФЕКЦИЯ! Даю направление на ОАК. Думаете, они их сдали? Ага, побежали. Только через месяц самолечения антибиотиками, регулярного вызова врача на дом, мать-таки, ликвидировала живность.
Встречает меня со словами: "А Вы были правы!". О, да,я безумно "счастлива".

- На сопли вызывают, а когда ребенок 4 дня шпарит под 40, сидят дома;

- Ребенку полутора лет дают майонез, кетчуп (она их сама достает с нижних полок холодильника и ест прямо из тюбика), покупные салаты и все-все, до чего может дотянутся детская ручонка в магазине. Почему? "Ну ведь она это хочет!"

- Любят сделать вызов в 7 утра, а когда к ним приходишь в 10, все спят.
Мамаша впускает через домофон после пятиминутного звона, а открывает дверь в дырявой ночнухе и нечесаным колтуном вместо волос, дома срач.

- Приходишь на вызов,родители сидят или у телека или перед компом, а передо мной распинается бедная бабушка с ребенком на коленях.

- На просьбу подростка "Поднимать ноги и не шаркать по линолеуму", этот малолетний козел говорит: "Заткните уши". И сразу, получая от меня под зад, вылетает из кабинета. Побежал катать на меня жалобу заведующей, ей, кстати, тоже жалобой пригрозил. Но и от нее люлей схлопотал, извинился.

- Мамаша на приеме у ЛОР: "Она (звучит моя фамилия) дура, а я пришла проверить, дура ли ВЫ?"

- Смеркается. Я еще на вызовах. Пятый этаж, сил уже нет (дома без лифтов), еле плетусь. Голос сверху: "Ну почему Вы так долго идете, можно побыстрее?". Поверьте, я нашла, какими словами его заткнуть и ждать молча.

- "Да вы все тут дураки! Мы на вас налоги выплачиваем, а вы, с@ки, не работаете и все денег хотите" - звучит у нас регулярно в регистратуре.
#2444
Вызвали "скорую" к ребёнку 3х лет.
Приехали. Вот что случилось:
Дедушка малыша сидел в кресле, рядом малютка бегал. Дед достал "Нитро**нт" и брызнул себе под язык. Мальчуган подбежал - тоже рот открыл. Ну, дед не пожадничал, и ему брызнул.
Пацан - Брык! - на пол, и отключился.
;