#1404
Поступил к нам на операцию молодой парнишка, а т.к я работала в глазном отделении, подготовка к операции состояла в промывании слезных путей и стрижки ресниц и брови. Так вот приглашаю я этого кадера в кабинет, начинаю объяснять что буду сейчас подстригать....не успеваю закончить, как он изрек " меня по спортивную с площадкой" Я в ауте, так смеялась, что стричь его пришлось другой медсестре, т.к при виде его у меня истерика начиналась!!!!!!!!
#971
Стою в магазине в очереди у кассы. После меня женщина - известный в нашем городке врач-офтальмолог. Неожиданно в очередь лезет какая-то бабка, здоровается с врачом, оттягивает пальцем своё нижнее веко и просит глянуть что там у нее за проблема. Женщина смутилась и ответила, что для диагностики ей нужны инструменты да и освещение в магазине плохое. Наглая бабка уходит, а у себя за спиной я слышу вздох и тихое :
- Слава богу, что я не на гинеколога училась.
#957
Рассказала мамина подруга. Повела она как-то свою на тот момент 3-4 летнюю дочь к окулисту. Договорились с ней, что будет ждать её в коридоре,пока дяденька-доктор посмотрит глазки.
Врач сажает девочку на стул, а сам отходит к таблице Сивцева (всем знакомая ШБМНК), поворачивается, а ребенок рядом с ним стоит.
Ну, врач отводит назад ребенка,сажает на стул и объясняет:
-Ты посиди на стульчике, смотри на буковки, которые я тебе буду показывать и называй.
Пока отходит, девочка уже вместе со стулом придвигается ближе к таблице. И так несколько раз. Причем ребенок делает все молча.
Врач уже не выдерживает и говорит: Ну что ты не можешь сидеть на месте,куда я тебя посадил?
Ребенок возмущенно отвечает: Да ты понимаешь, мне не видно?!!
Занавес.
После этого врач сказал маме девочки, что ждет-недождется собственных детей)
#925
Работаю оптиком. Работа ответственная и кропотливая: точный просчёт и подбор линз по различным параметрам. Я милая, ни капли не скандальная девушка, но как же порой удивляют люди, которые думают, что знают куда лучше и больше меня в столь узконаправленной сфере!

Бабуля с внучкой приходят заказывать очки.

— Вы с какими линзами работаете?
— С линзами японской корпорации ***.
— Нет, сейчас германские линзы *** самые лучшие, а Япония одну фигню делает!
— Откуда у вас такие данные?
— (Гордо подняв голову.) Я владею кое-какой информацией.

Может, заодно сами рассчитаете, какие линзы нужны вашей пятилетней внучке со сложным астигматизмом? А я посмотрю и покритикую.

* * *

Дядечка лет 45 примеряет оправу. Я, после тщательного осмотра:

— Извините, но она вам мала и под ваш рецепт на очки не подходит. Вероятно ещё большее ухудшение зрения.
— Да что бы вы понимали! Она мне идёт!
— Хорошо, вы можете её взять, но через месяц вам снова придётся подбирать очки, так как физически вы в ней ходить не сможете.
— Не убедили.

Порой, когда пациенты начинают нести откровенную чушь, невольно начинает казаться, что людям надо проверить не только зрение.
#923
Я офтальмолог. Мне сам Гиппократ велел быть спокойной и терпимой. Человека, напуганного предстоящей операцией, я успокою и всё ему объясню. С ревущим дитятей, которого притащили родители, поговорю и расскажу, почему неприятные исследования нужны ему, а не маме-папе. Медленно соображающей бабушке объясню на пальцах и продублирую на листе А4. Но некоторые типы приводят меня в лютое бешенство.

Подлые скунсы. Не моются, не стирают одежду, а главное — не чистят и не лечат зубы. Офтальмолог находится от пациента на расстоянии вытянутой руки, и беседовать с человеком, от которого несет мертвечиной, это жуть. Без преувеличения.

Сено-солома. Нас учат с детства отличать правую руку от левой — знаете, плохо учат. Команду «Посмотрите налево» далеко не всем удаётся выполнить с первого раза — что уж говорить о таком кошмаре, как «нижний правый угол»! С верхом-низом тоже проблемы: сколько раз просила посмотреть прямо и видела пациента, мечтательно созерцающего потолок…

Хитроглютеусные. Латинское gluteus доктора используют, когда стесняются сказать «жопа». Глаза устали от яркого света, а врач-садист заставляет смотреть прямо на него? А я щас тихо-онечко скошу глаз, он и не узнает. Или немно-ожечко прищурюсь, а лучше совсем зажмурюсь. Умницы мои, вы правда думаете, что глазной врач этого не видит? Устали — просто скажите, на фига эти хитрости?

Кисейные барышни. В 90% случаев — никакие не барышни, а брутальные молодые мужики. Панически боятся света, щипучих капелек, а на контактную линзу реагируют, как на лишение невинности. Всё сопровождается стонами, шипением от невыносимой боли и зажмуриванием намертво. Ой-ё…

Пупы земли. «Почему меня ещё не посмотрел профессор Иванов? Я с утра тут сижу, я вам заплатил $$$ денег!» Да потому, что профессор Иванов, не разгибаясь, пашет в операционной — делает уже одиннадцатую операцию, аналогичную вашей. С утра вы сидите в окружении сорока других больных, а лекарства и крутейшие одноразовые инструменты для вашего лечения стоят без трёх копеек $$$.

Наконец, хамы. Вела как-то приём со второй женщиной-врачом. Пришёл пацанчик с девушкой, сально ухмыльнулся и сказал: «Я тут глаза проверить. Вас аж трое женщин — ублажайте меня». У коллеги упала челюсть, а из меня вышибло тактичность, и я рявкнула: «Юноша, вы на приёме, а не в борделе!» Пацанчик офигел.
#912
Работаю офтальмологом в поликлинике.

— Что вас беспокоит?
— Глаза.

Это сразу раскрывает мне всю суть заболевания. Я понимаю, почему вы обратились именно ко мне, а не к проктологу, скажем.

Проверяю зрение. «Закройте левый глаз». В 90% закрывают правый.

Подбирая очки, надеваю оправу без стёкол.

— О, нет! Ничего не видно.
— Стало хуже.
— Мне уже ничего не поможет.

Боли в глазах — отдельная тема. Чаще всего на фоне давления за 200. Что нам давление? Давление — это фигня, вот боль в глазах — это да! Странно, что при таком давлении они у вас вообще не вылезают.

— После того как я долго смотрю на солнце или лампочку, у меня тёмные круги перед глазами.

Так и хочется ответить: «Какого @#$ ты на них смотришь в упор?»

Люди, которые действительно больны, не хотят лечиться, а здоровые задалбывают своей неврастенией. Очень жаль, что у нас не принято ходить к психотерапевту.
#899
Надумала сделать себе лазерную коррекцию зрения. Но, проходив всю жизнь в очках, мне довольно трудно себя без них представить, поэтому я решила приобрести себе на первое время очки-нулёвки, дабы перемены происходили постепенно.

Отправилась я в хорошую оптику, объяснила свою проблему. В ответ услышала: «Не занимайтесь ерундой! Ничего мы вам делать не будем».

Пожала плечами и ушла. Как ни странно, в следующей оптике меня ожидала та же самая ситуация. И ещё в одной. И ещё…

Быть может, я бы отказалась от своей затеи, но лишиться очков для меня — это как выйти на улицу голой. Не так-то просто отказаться от того, что было с тобой всю сознательную жизнь. Поэтому я с величайшей осторожностью зашла в какую-то маленькую, скромную оптику на отшибе Москвы, обречённо объяснила ситуацию, приготовившись уйти. Но, что удивительно, обслужили меня на высшем уровне, помогли с выбором и чаем напоили за тот час, пока делали очки. Ушла я совершенно счастливая.

После такого я вряд ли ещё раз загляну в дорогие салоны оптики. Воистину, показная «элитарность» всегда будет проигрывать рядом с приветливостью и человечностью.
#877
Финляндия. Иду заказывать очки. Всё очень солидно: меня целый час проверяют на всевозможном оборудовании, выявляя малейшие подробности зрения, пишут солидный отчёт со всеми данными (отдать бумагу на руки категорически отказываются) и по этим данным заказывают на заводе во Франции стекла. Жду три недели, стёкла приходят, я получаю очки. Две недели в них мучаюсь: голова кружится, к вечеру усталость. Прихожу жалмоваться и переделывать. Меня убеждают, что надо бы ещё походить пару недель, и я привыкну. Через две недели снова возвращаюсь, но уже с твёрдым намерением поменять линзы. Снова получасовое тестирование и слова о том, что всё нормально.

Приношу бумажку с параметрами от старых очков из России. В России параметры с меня снимали минут пять от силы. С трудом убеждаю финских очкоделов заказать новые стёкла именно по российской бумажке, под мою ответственность. Заказывают. Жду ещё две недели, стёкла привозят, ставят. Всё отлично!

Оказалось, оптические центры линз были смещены на полтора миллиметра. Очкоделы честно признались: мол, мы вам сделали усреднённое значение.

* * *

После неудачно снесённого бритвой прыщика на физиономии началось сильное воспаление, ушло вглубь. Уже была такая ситуация, и я в курсе, что делать дальше. Мазями, заклинаниями и танцами с бубном уже не вылечить — надо резать.

Прихожу к терапевту. Зная, что мне нужно, кратко объясняю, что я бы хотел. На меня смотрят как на идиота и спрашивают, врач ли я. Рекомендуют мази и подождать пару недель. Отвечаю, что нет, не врач, но если мне морду ещё более раздует, и я на «скорой» уеду в больницу, то подам на врача в суд за непрофессионализм. Терапевт плюёт на меня, обещает записать на приём к специалисту-хирургу.

Проходит неделя, возможности ждать больше нет. Еду в Россию. За денежку и час времени знакомый хирург вырезает проблему. Я уже почти забыл о записи к спецу, но всего-то через пару месяцев по почте пришла бумага о том, что через два месяца мне назначен приём. Нда… Как мне сказали местные жители, это очень быстро, обычно ждут более полугода.

* * *

Неудачно падаю с велосипеда. Рёбра болят, дышать нормально не могу. Иду в больницу, получаю направление на рентген. Поездка на рентген, обещание выслать результаты моему врачу по электронной почте (на руки снимок не отдают ни в какую). Половину следующего дня пытаюсь дозвониться до врача, чтобы узнать результаты. Уже вечером, когда рабочий день закончился, он мне перезванивает и сообщает, что всё хорошо, рёбра не сломаны, и завтра утром мне надо идти на работу. Больничный закрыт сегодняшним днём. На все мои возражения, что надо ещё пару дней, чтобы хоть ушибы прошли и дышать можно было без вскриков, он посылает меня подальше.

* * *

Многие знакомые попадали в подобные ситуации. Кто по мелочи, кто более крупно. Долгое время эта общая тенденция в медицине вызывала недоумение. Типа, как же так — Европа!

Всё оказалось гораздо проще. Никому не выгодно тебя лечить, особенно если ты приходишь за условно-бесплатным обслуживанием в государственные учреждения. Ты же работающий человек, вполне можешь позаботиться о себе сам.

Другое дело, если ты пенсионер или ребёнок до 16 лет. Вот тогда тебя будут лечить с неимоверной силой, и ты от этой заботы даже убежать не сможешь. Причина? Элементарно. Государство за тебя заплатит столько, сколько скажет врач.
#720
Пришёл под конец рабочего дня к офтальмологу, нужно было пройти диагностику и подобрать линзы. Встретили холодным взглядом и сухим «здрасте».

— Здравствуйте. Я хотел бы пройти диагностику.
— Вам зачем?
— Линзы нужно подобрать.

Меня попросили подождать пару минут, пока не освободится сама врач-офтальмолог. Как оказалось, это одна из девушек лет двадцати, сидящая с подругами на диване для клиентов, ждущих своей очереди. Спустя минут десять меня всё-таки вежливо пригласили к аппарату.

— Ой, молодой человек... Да у вас зрачки большие!
— И?..
— Вы алкоголь не употребляли сегодня?

Порадовало. Последние года три у меня всегда были огромные зрачки — много времени провожу за компьютером.

— Эм, нет, я не пью вообще-то.
— Я вам не верю! Расширенные зрачки — признак опьянения. Я не могу обслуживать клиентов в нетрезвом состоянии!

Такие вот у нас специалисты. Вроде бы и врач, но нет, оказывается, кроме алкогольного опьянения, ничего не вызывает подобный эффект. Думал, врачу виднее.

Да и с другой стороны, все мы ведь, надравшись, идём подбирать себе линзы? Либо подбирать линзы, либо бить кому-то морду — другого не дано.
#703
Знакомый рассказал. Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают.
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жо@а.
;