#3870
Интересно, а стоматологи действительно думают, что абсолютно ВСЕ пациенты их обманывают и на самом деле не чувствуют боли? А орут в кресле просто так, для проветривания дыхательной системы.
Или они не в курсе, что есть пациенты, страдающие самой настоящей дентофобией, а не просто так сидят и трясутся в кресле, мешая врачу делать своё дело? Что накануне этот пациент час общался со своим психологом, к которому ходит каждый раз перед посещением стоматолога и всё равно это не сильно помогает.
Почему, если человек боится высоты, глубины, замкнутого пространства, пауков или змей - это ФОБИЯ, а если стоматологов - фигня, возьми себя в руки, это же недолго, раз и всё?
А когда ещё на подходе к кабинету покрываешься холодным потом и мелким тремором, врач ругается, мол, прекратите трястись, что вы, как маленькая. Я не маленькая, просто в детстве мне не повезло со стоматологом и меня так напугали, что я кушаю этот страх до сих пор!
#3866
Работали мы как-то вместе с приятелем в одной клинике.

Приятель стал крутым спонсируемым доктором,открыл собственную клинику. Напросился я к нему на работу.

Взял.Работаем тихо- спокойно.

Собирает собрание персонала.

-С каждого сотрудника-минус 150 баксов из зарплаты. Недосдача в бухгалтерии .Недосчитались столько-то боров,столько-то анестезии.

Все сотрудники молчат.

Я:

-Пойдём,поговорим.

(к слову.у стоматологов принцип-лечить всех своих сотрудников забесплатно)

-Ммммм , т.е . мы тут все воровали боры и анестезию? А те боры и та анестезия,которые я использовал, пока лично тебя лечил забесплатно,ты не учитываешь?

...

...-Похоже,ты меня уволил.

-Да,тебе лучше уйти спокойно.

-Ухожу. Расчёт давай..

-Держи деньги.

-Здесь нехватает 150 баксов.За то ,что ты спи@*ил сам.

-На,возьми!!!!!
#3865
Еду сегодня в маршрутке. Раздается звонок, соседка берет трубку.

С(соседка): Да, алло! Оля, не могла взять трубку, была у врача.

Оля, что-то говорит.

С: Ничего страшного! Просто была у врача! По-мелочи.

Бедная Оля, как только услышала, что её подруга была у врача, сразу представила себе страшную картину. Соседка (С2) соседки стала интересоваться её здоровьем, всё ли в порядке.

С2: Ты к врачам не ходи. Они обследуют, да болячку найдут. Вот я пришла, а мне сиську и удалили. Вот живу теперь без нее.

С: А у Вас рак был что ли?

С2: Ну да! Кто знает, может быть с сиськой и жила бы. Рак же и сам может организм излечить.

Я достала из сумки наушники. Тяжко онкологу ехать в маршрутке, да небылицы слушать, лучше я послушаю музыку.
#3864
Как-то раз у меня прихватил живот. Не в том плане, что диарея, а в том, что заболел. Рези жуткие. Первый день еще терпел. Второй день - еще хуже. Третий день уже собирался в больницу, жена предложила съездить на озеро. Подумал, взвесил все хорошо... ну ладно, может само пройдет. Жене ничего не говорил - там на царапину банка йода выливается сразу, сказал бы, что болит живот, да еще так сильно - сама б аппендицит мне вырезала, кухонным ножом.

На пляже ощущения уже такие, словно дрель в кишки запустили. Тут я жене и признался, что как-то живот побаливает. Мигом собираемся в город, жена за руль (впервые позволил ей вести машину), права ж для чего-то получала. Как я ее материл! На каждой трещине в асфальте - будто попалам пилят.

Доехали до дома, вызываем скорую. Скорая приехала минут через 20, фельдшер сразу заявила:

- Классика! Аппендицит!

Полис, паспорт, все дела - приехали в больницу. Вот тут и началось самое интересное. Заполнили бумажки, отправили меня на анализы. Кровь и все остальное. Перед каждым кабинетом сидел еще минут по 20-30. Взяли все анализы... непонятно. Может и не аппендицит.

Отправили на УЗИ. Тут еще просидел перед кабинетом минут 40. Причем время уже около 8 вечера - сидел 40 минут не потому что очередь, а потому что дохтор ужинает. По УЗИ опять непонятно (потом узнал, что УЗИ не всегда аппендицит показывает).

Опять иду к врачу, который бумажки на меня заполнял. После всех квестов чувствовал себя почти здоровым.

Дохтур анализы посмотрел:

- Блин, непонятно... давай так, оставим тебя в больнице - если до утра доживешь - точно не аппендицит. Будем лечить от чего-нибудь другого...

Да идите вы нахрен с такой медициной! Подписал отказ от госпитализации, свалил домой.

С тех пор прошло около 15 лет. Пока, кажется, живой. Наверно, не аппендицит был.
#3861
Пациентка молодая женщина, точно не помню, лет 25. Занимается тайским боксом. На тренировке - вывих плеча.

Сразу после травмы (!) чувствительность и движения в конечности сохранены.

Тренер осмотрев подопечную сказал: нужно вправлять.

Посадил пациентку на стул, так чтобы спинка оказалась подмышкой. Ну и начал вправлять.

Мучили её около получаса. Перестали вправлять, когда исчезла чувствительность в конечности, движения.

После этого обратились в стационар. Вывих вправлен под внутривенной анестезией.

Явления плексита сохранялись. Передана нейрохирургам.

Итог: повреждение (полное) лучевого, срединного, локтевого, подмышечного нервов.

2 раза оперирована в нейрохирургии.

Результат почти никакой.

Инвалид.

Было почти 3 года назад.
#3855
Пациентка обратилась в приемный покой. Давно было, года 3 назад. Жалобы на боли в коленном суставе. При осмотре: на коленном суставе скотчем замотан обычный магазинский пакет-майка, не один, в несколько слоев. И пахнет от этого мешка, мягко говоря, не очень.

Я: снимайте пакет, показывайте

Пациентка снимает пакет и смотровая наполняется просто жуткой вонью.

Я: что это?

П: это я урию прикладываю.

Урию эту оказывается нужно не просто какую-нибудь, а от здорового взрослого человека. В данном случае подошел муж пациентки.
#3853
Сегодня. 7.00 утра. Сижу на одном из своих утренних совместительств в патологоанатомическом отделении одной из крупных больниц города. Смотрю в микроскоп оставленные мне накануне случаи от больных. В здании я один, вокруг тихо, как в морге. ВДРУГ звонок на городской телефон. Беру трубку, думая, что это опять новенькие в смене охраны больницы будут интересоваться, кто это тут в пол седьмого заставил сигнализацию патологоанатомического отделения сработать. "Патанатомия"- говорю в трубку. В ответ молчание. Ладно, возвращаюсь к микроскопу. Через несколько минут снова звонок. Снимаю трубку-"Патанатомия". В ОТВЕТ- нетрезвый (в 7 утра!) мужской голос монотонно, тщательно выговаривая слова, говорит: "ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ ПОСТЫДНОЙ РАБОТОЙ. ВЫ НАЖИВАЕТЕСЬ НА СМЕРТИ ЛЮДЕЙ. ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ, СВОЛОЧИ!!!". И гудки... Кладу трубку, иду дальше заниматься постыдной работой- досматривать кусочек из зажившей язвы желудка у больного 70 лет, где врач-эндоскопист заподозрил рак. Рака не оказалось, но процесс предраковый, написал заключение, по которому дедушку будут наблюдать и ежегодно обследовать.
#3850
Оказывается, большинство людей не знает элементарных вещей. Бывают случаи, что приходит дамочка лет 30 и с удивлением узнает нижесказанное. Это простительно подросткам, но никак не взрослым людям. В наш век интернета это вообще странно. Итак:

1. Милые девушки, запомните, если вы живете половой жизнью, хотя бы раз в 3 месяца делайте тест на беременность. Наличие месячных не исключает беременность. Это не нормально, но такое может быть. Чем раньше вы узнаете о беременности, тем лучше.

2. Единственный стопроцентный способ контрацепции - не заниматься сексом.

3. При прерванном половом акте тоже есть шанс забеременеть.

Во время самого процесса тоже выделяется небольшое колличество сперматозоидов. Не спорю, некоторые пары используют этот метод года и их "проносит". Но это не значит, что и вас "пронесет". Тем более, есть риск того, что партнер элементарно не успеет прерваться в нужный момент.

4. Вероятность беременности при первом в жизни сексе точно такая же, как и при последующих разах.

Поэтому предохраняйтесь. Честно говоря, даже не знаю, откуда пошел миф о том, что во время первого раза нельзя забеременеть.О_о

5. Бывают случаи, когда приходит пациент с жалобами, приносит кучу анализов, а они все в норме. Загадка? Магия? НЛО? Нет, просто кто-то где-то накосячил с результатами. Если вы сдаете анализы в частном или в гос учреждении, шансы того, что ваши анализы напутают/сделаю неправильно/не так забьют в базу есть всегда. Поэтому, в таких случаях приходится пациента отправлять сдавать повторно в нескольких лабораториях и, о чудо, находят болезнь. Поэтому, господа, если какой-то анализ вам жизненно важен, сдавайте его в нескольких лабораториях.

6. Врачи тоже ошибаются. Сомневаетесь в диагнозе - идите к другому.

На личном опыте - у меня в 8-9 классе появились прыщики по всей спине. Постепенно они появились и на лице. Обошли 5 врачей. Спихивали на переходный возваст. Прописывали и гормоны, и от аллергии, и щитовидку подозревали. Ничего. Чудом нашли врача, который сразу послал сдать на демодекс. Обнаружили, пролечили. Почему предыдущие врачи не подумали об этом? Да черт его знает.

7. Вы пришли на прием к врачу, вам выписали кучу лекарств. Часто бывает такое, что врачи не спрашивают, что вы пьете сейчас (например, у вас ангина, вы пришли к терапевту, но, параллельно, вы лечитесь у гинеколога. Итого, куча таблеток). Обязательно говорите о том, что вы еще принимаете. Есть аллергии - говорите. Вы беременны? Говорите. Врачи могут прописать и забыть, а потом окажется, что данный прапарат несовместим с беременностью либо с теми таблетками, что вам прописал гинеколог, например.

8. Не используйте народные методы лечения.

Чай с медом и имбирем при простуде это хорошо, не поспоришь. Но в компексе с нормальным лечением (таблетки, уколы, мази и т.д.). Поверьте,отвар редьки с соком лимона, закапываемый в нос, не спасет от гайморита. Перекись в уши и головка чеснока на ночь не спасут от отита. Да. такие индивидуумы приходят. Заболели? Идите к врачу. Не занимайтесь самолечением.

9. Придерживайтесь инструкции.

-Доктор, я третью неделю пью эти таблетки, а лучше не становится.

-Как третью?! Я выписывала 7 дней!

-Ну, они не помогали, поэтому я решил пропить их подольше.

-Как не помогали? Вы их правильно пили? По 1 таблетке 3 раза в день до еды?

-Ну, я пил одну утром и две вечером после еды.

-Почему??

-Та, доктор, забываю я их пить. И какая разница? Главное ж что выпил.

Без комментариев.

10. Читайте противопоказания.

Назначили таблетки? Читайте противопоказания. Зачем? У вас камни в почках? А здесь написано, что в таком случае препарат нельзя пить. Вы беременны? А какой триместр? Здесь вот только со второго.

Будьте здоровы!
#3849
Врач сказал записаться на процедуру, чтобы на нее записаться нужно записаться к терапевту, чтобы он сделал запись на данную процедуру, это не считая того, что мне пришлось записываться к терапевту, чтобы тот дал направление на запись к врачу, который и сказал мне записаться на процедуру...

рекурсия м@*ь её
#3848
Диспансеризация, говорите? Принудительное психиатрическое освидетельствование? Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Есть такая медицинская полушутка про диспансеризацию:

— Лепят «годен» не глядя, нет бы посмотреть, спросить… Задолбали!

— Да ты чё! Задолбали заглядывать во все места, нет бы сразу «годен» поставить!

А меня вот задолбало то, что «годен/здоров» порой достаётся откровенным калекам. Зато за малейшие отклонения от нормы (читай: идеала) можно кошмарить до упора.

Случилось мне обучаться в одном из самых известных вузов столицы. С проходными баллами и вступительными экзаменами проблем не возникло, в отличие от медосмотра. Не секрет, что главная цель диспансеризации — отработка как можно большего количества бюджетных денег. Годными в итоге окажутся практически все, кроме носителей особо опасных инфекций. Но вот кошмарить, требуя дополнительных манипуляций, можно почти бесконечно.

А ещё есть такая штука, как синдром вахтёра (кто не в курсе: это когда гардеробщица разворачивает академика, потому что на его дублёнке нет петельки, и наплевать, что вешать дублёнку на петельку нельзя в принципе). Ничем иным объяснить происходящее в государственных поликлиниках я не могу. Вот просто небольшая подборка примеров:

— Кабинет ЛОРа: вся очередь сдаёт карточки, после чего получает их на руки со штампом «слух в норме».

— Невролог: «Что-то вы нервный какой-то! Вам в церковь ходить надо! Ставим вегето-сосудистую дистонию! Годен». Тут не только этика и деонтология рядом не пробегали, но и профессионализмом не пахнет.

— Кабинет стоматолога: «У вас тут и тут кариес! Не имеете права учиться, пока не вылечите!». Чем кариес или отсутствие зуба в ряду (не гнойные флюсы, которые дают осложнения на весь организм) мешает учиться в вузе или проходить практику? Вероятно, студентам истфака надо зубами очищать раскопы, биологам — грызться с дикими животными, а геологам — буксировать оборудование… Причём лечить требуют всенепременно в той же поликлинике, без анестезии (за отдельную плату можно получить новокаин, который тоже действует, как слону дробина), с уродливыми цементными пломбами, поставленными тяп-ляп за отведённые на одного больного 15 минут. Как выяснилось, иногда обнаруживается «кариес» на зубах, которых нет уже много лет (на коронке просвечивает металл).

Любопытнее только истории из женской консультации, где нащупывали мочевой пузырь, принимая за беременность, и отправляли становиться на учёт в роддоме… девственниц. К счастью, эта байка в очередях поликлиники ходит уже несколько лет, так что, надеюсь, в ней только доля правды.

Из моего опыта: «Я не пущу вас на практику, у вас гемоглобин на 1 единичку ниже нормы!». На практику в итоге были допущены и астматики, и диабетики, и несколько человек с видными невооружённым глазом психическими отклонениями. Зато вполне здоровых порой посылают обивать пороги, собирать справки и пересдавать анализы.

В ближайшее время мне предстоит проходить те же круги ада по случаю поступления в другую Госструктуру, и я задолбался…

Близорукость -0.5, не требующая даже ношения очков? Коронки на зубах? Полтора килограмма недовеса? Бегай и доказывай, что ты не верблюд. Хромаешь на обе ноги? Сидишь в углу и трясёшься в истерике? Годен!