#3872
В детстве, лет 12-13 мне было, расковыряла редкий для раннего пуберата прыщик. Даже не расковыряла, а сковырнула. В уголке губ, которые на лице. (Знаю я вас, гусар). Ну и разнесло. Асимметричный хомяк я стала, а не и без того некрасивая девочка. И хомячья щека эта ещё и греется как-то.
Семейный консилиум решил - флюс. Не, ну, логично - лицо, щека, греется. А то, что зуб не болит - ну мало ли. Щека болит? Болит, ну вот, а зуб ты не чувствуешь просто.
А далее был месяц самолечения. В ход шло почти все: полоскания, примочки, компрессы и главный танцор нашего семейно-медицинского диско: а@пирин. В моей семье вообще культ а@пирина.
Как вы понимаете - не спасло. И меня, уже не плачущую, а тихо подвывающую повезли в стоматологию.
Стоматологу достаточно было посмотреть и дотронуться, чтоб улететь на реактивной тяге и с орбиты заорать родителям: "Вы там охренели что ли? Фурункулез на лице, три дня до смерти! Срочно в челюстно-лицевую хирургию!!!" Глас вопиющего достиг ушей и уже через час я была в больничке.
Казалось бы: хэппи-энд? Хрена-с. Мест нет, лежу в коридоре, день лежу, два лежу. На третий решили что-то поделать. Но что же может помочь? Операция? Пфффф.... Слишком просто. Голосом Дуримара: герудотерапия. Кому не сработала подсказка, объясняю - пиявочки. Следующие три дня я была не одна. Со мной были мои верные кровососущие друзья.
Потом внезапно из запоя вернулся здравый смысл, и меня повезли на операцию. Однако оказалось, что здравый смысл оставил там, в запое, дежурного - врача, который должен был эту операцию делать. Но медсестра, милая женщина со статью и замашками немецкого офицера, сказала, что и сама справится.
Мне было уже все равно. При виде иглы с анастезией я даже не вздрогнула. На моменте, когда игла побила насквозь мою щёку и анастезия полилась в горло (как вы понимаете, все должно было быть несколько иначе) я лишь удивлённо взглянула. И сообщила, что что-то пошло не так. Офицер отмахнулась и начала резать. На живую.
Резко ожила и я и, неожиданно для себя, проявила талант подстать Витасу. Далее болевой шок стёр мои воспоминания.
Всё что осталось в памяти: следующие две недели я показывала фокус. Затыкаем рот, нос и дышим через дырочку в правом боку щеке, той, куда воткнулась вражеская игла.

Так что, врачи меня спасли, но с потерями со стороны барабанных перепонок. И да, я теперь люблю пиявок.
#3870
Интересно, а стоматологи действительно думают, что абсолютно ВСЕ пациенты их обманывают и на самом деле не чувствуют боли? А орут в кресле просто так, для проветривания дыхательной системы.
Или они не в курсе, что есть пациенты, страдающие самой настоящей дентофобией, а не просто так сидят и трясутся в кресле, мешая врачу делать своё дело? Что накануне этот пациент час общался со своим психологом, к которому ходит каждый раз перед посещением стоматолога и всё равно это не сильно помогает.
Почему, если человек боится высоты, глубины, замкнутого пространства, пауков или змей - это ФОБИЯ, а если стоматологов - фигня, возьми себя в руки, это же недолго, раз и всё?
А когда ещё на подходе к кабинету покрываешься холодным потом и мелким тремором, врач ругается, мол, прекратите трястись, что вы, как маленькая. Я не маленькая, просто в детстве мне не повезло со стоматологом и меня так напугали, что я кушаю этот страх до сих пор!
#3866
Работали мы как-то вместе с приятелем в одной клинике.

Приятель стал крутым спонсируемым доктором,открыл собственную клинику. Напросился я к нему на работу.

Взял.Работаем тихо- спокойно.

Собирает собрание персонала.

-С каждого сотрудника-минус 150 баксов из зарплаты. Недосдача в бухгалтерии .Недосчитались столько-то боров,столько-то анестезии.

Все сотрудники молчат.

Я:

-Пойдём,поговорим.

(к слову.у стоматологов принцип-лечить всех своих сотрудников забесплатно)

-Ммммм , т.е . мы тут все воровали боры и анестезию? А те боры и та анестезия,которые я использовал, пока лично тебя лечил забесплатно,ты не учитываешь?

...

...-Похоже,ты меня уволил.

-Да,тебе лучше уйти спокойно.

-Ухожу. Расчёт давай..

-Держи деньги.

-Здесь нехватает 150 баксов.За то ,что ты спи@*ил сам.

-На,возьми!!!!!
#3865
Еду сегодня в маршрутке. Раздается звонок, соседка берет трубку.

С(соседка): Да, алло! Оля, не могла взять трубку, была у врача.

Оля, что-то говорит.

С: Ничего страшного! Просто была у врача! По-мелочи.

Бедная Оля, как только услышала, что её подруга была у врача, сразу представила себе страшную картину. Соседка (С2) соседки стала интересоваться её здоровьем, всё ли в порядке.

С2: Ты к врачам не ходи. Они обследуют, да болячку найдут. Вот я пришла, а мне сиську и удалили. Вот живу теперь без нее.

С: А у Вас рак был что ли?

С2: Ну да! Кто знает, может быть с сиськой и жила бы. Рак же и сам может организм излечить.

Я достала из сумки наушники. Тяжко онкологу ехать в маршрутке, да небылицы слушать, лучше я послушаю музыку.
#3864
Как-то раз у меня прихватил живот. Не в том плане, что диарея, а в том, что заболел. Рези жуткие. Первый день еще терпел. Второй день - еще хуже. Третий день уже собирался в больницу, жена предложила съездить на озеро. Подумал, взвесил все хорошо... ну ладно, может само пройдет. Жене ничего не говорил - там на царапину банка йода выливается сразу, сказал бы, что болит живот, да еще так сильно - сама б аппендицит мне вырезала, кухонным ножом.

На пляже ощущения уже такие, словно дрель в кишки запустили. Тут я жене и признался, что как-то живот побаливает. Мигом собираемся в город, жена за руль (впервые позволил ей вести машину), права ж для чего-то получала. Как я ее материл! На каждой трещине в асфальте - будто попалам пилят.

Доехали до дома, вызываем скорую. Скорая приехала минут через 20, фельдшер сразу заявила:

- Классика! Аппендицит!

Полис, паспорт, все дела - приехали в больницу. Вот тут и началось самое интересное. Заполнили бумажки, отправили меня на анализы. Кровь и все остальное. Перед каждым кабинетом сидел еще минут по 20-30. Взяли все анализы... непонятно. Может и не аппендицит.

Отправили на УЗИ. Тут еще просидел перед кабинетом минут 40. Причем время уже около 8 вечера - сидел 40 минут не потому что очередь, а потому что дохтор ужинает. По УЗИ опять непонятно (потом узнал, что УЗИ не всегда аппендицит показывает).

Опять иду к врачу, который бумажки на меня заполнял. После всех квестов чувствовал себя почти здоровым.

Дохтур анализы посмотрел:

- Блин, непонятно... давай так, оставим тебя в больнице - если до утра доживешь - точно не аппендицит. Будем лечить от чего-нибудь другого...

Да идите вы нахрен с такой медициной! Подписал отказ от госпитализации, свалил домой.

С тех пор прошло около 15 лет. Пока, кажется, живой. Наверно, не аппендицит был.
#3861
Пациентка молодая женщина, точно не помню, лет 25. Занимается тайским боксом. На тренировке - вывих плеча.

Сразу после травмы (!) чувствительность и движения в конечности сохранены.

Тренер осмотрев подопечную сказал: нужно вправлять.

Посадил пациентку на стул, так чтобы спинка оказалась подмышкой. Ну и начал вправлять.

Мучили её около получаса. Перестали вправлять, когда исчезла чувствительность в конечности, движения.

После этого обратились в стационар. Вывих вправлен под внутривенной анестезией.

Явления плексита сохранялись. Передана нейрохирургам.

Итог: повреждение (полное) лучевого, срединного, локтевого, подмышечного нервов.

2 раза оперирована в нейрохирургии.

Результат почти никакой.

Инвалид.

Было почти 3 года назад.
#3855
Пациентка обратилась в приемный покой. Давно было, года 3 назад. Жалобы на боли в коленном суставе. При осмотре: на коленном суставе скотчем замотан обычный магазинский пакет-майка, не один, в несколько слоев. И пахнет от этого мешка, мягко говоря, не очень.

Я: снимайте пакет, показывайте

Пациентка снимает пакет и смотровая наполняется просто жуткой вонью.

Я: что это?

П: это я урию прикладываю.

Урию эту оказывается нужно не просто какую-нибудь, а от здорового взрослого человека. В данном случае подошел муж пациентки.
#3853
Сегодня. 7.00 утра. Сижу на одном из своих утренних совместительств в патологоанатомическом отделении одной из крупных больниц города. Смотрю в микроскоп оставленные мне накануне случаи от больных. В здании я один, вокруг тихо, как в морге. ВДРУГ звонок на городской телефон. Беру трубку, думая, что это опять новенькие в смене охраны больницы будут интересоваться, кто это тут в пол седьмого заставил сигнализацию патологоанатомического отделения сработать. "Патанатомия"- говорю в трубку. В ответ молчание. Ладно, возвращаюсь к микроскопу. Через несколько минут снова звонок. Снимаю трубку-"Патанатомия". В ОТВЕТ- нетрезвый (в 7 утра!) мужской голос монотонно, тщательно выговаривая слова, говорит: "ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ ПОСТЫДНОЙ РАБОТОЙ. ВЫ НАЖИВАЕТЕСЬ НА СМЕРТИ ЛЮДЕЙ. ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ, СВОЛОЧИ!!!". И гудки... Кладу трубку, иду дальше заниматься постыдной работой- досматривать кусочек из зажившей язвы желудка у больного 70 лет, где врач-эндоскопист заподозрил рак. Рака не оказалось, но процесс предраковый, написал заключение, по которому дедушку будут наблюдать и ежегодно обследовать.
#3850
Оказывается, большинство людей не знает элементарных вещей. Бывают случаи, что приходит дамочка лет 30 и с удивлением узнает нижесказанное. Это простительно подросткам, но никак не взрослым людям. В наш век интернета это вообще странно. Итак:

1. Милые девушки, запомните, если вы живете половой жизнью, хотя бы раз в 3 месяца делайте тест на беременность. Наличие месячных не исключает беременность. Это не нормально, но такое может быть. Чем раньше вы узнаете о беременности, тем лучше.

2. Единственный стопроцентный способ контрацепции - не заниматься сексом.

3. При прерванном половом акте тоже есть шанс забеременеть.

Во время самого процесса тоже выделяется небольшое колличество сперматозоидов. Не спорю, некоторые пары используют этот метод года и их "проносит". Но это не значит, что и вас "пронесет". Тем более, есть риск того, что партнер элементарно не успеет прерваться в нужный момент.

4. Вероятность беременности при первом в жизни сексе точно такая же, как и при последующих разах.

Поэтому предохраняйтесь. Честно говоря, даже не знаю, откуда пошел миф о том, что во время первого раза нельзя забеременеть.О_о

5. Бывают случаи, когда приходит пациент с жалобами, приносит кучу анализов, а они все в норме. Загадка? Магия? НЛО? Нет, просто кто-то где-то накосячил с результатами. Если вы сдаете анализы в частном или в гос учреждении, шансы того, что ваши анализы напутают/сделаю неправильно/не так забьют в базу есть всегда. Поэтому, в таких случаях приходится пациента отправлять сдавать повторно в нескольких лабораториях и, о чудо, находят болезнь. Поэтому, господа, если какой-то анализ вам жизненно важен, сдавайте его в нескольких лабораториях.

6. Врачи тоже ошибаются. Сомневаетесь в диагнозе - идите к другому.

На личном опыте - у меня в 8-9 классе появились прыщики по всей спине. Постепенно они появились и на лице. Обошли 5 врачей. Спихивали на переходный возваст. Прописывали и гормоны, и от аллергии, и щитовидку подозревали. Ничего. Чудом нашли врача, который сразу послал сдать на демодекс. Обнаружили, пролечили. Почему предыдущие врачи не подумали об этом? Да черт его знает.

7. Вы пришли на прием к врачу, вам выписали кучу лекарств. Часто бывает такое, что врачи не спрашивают, что вы пьете сейчас (например, у вас ангина, вы пришли к терапевту, но, параллельно, вы лечитесь у гинеколога. Итого, куча таблеток). Обязательно говорите о том, что вы еще принимаете. Есть аллергии - говорите. Вы беременны? Говорите. Врачи могут прописать и забыть, а потом окажется, что данный прапарат несовместим с беременностью либо с теми таблетками, что вам прописал гинеколог, например.

8. Не используйте народные методы лечения.

Чай с медом и имбирем при простуде это хорошо, не поспоришь. Но в компексе с нормальным лечением (таблетки, уколы, мази и т.д.). Поверьте,отвар редьки с соком лимона, закапываемый в нос, не спасет от гайморита. Перекись в уши и головка чеснока на ночь не спасут от отита. Да. такие индивидуумы приходят. Заболели? Идите к врачу. Не занимайтесь самолечением.

9. Придерживайтесь инструкции.

-Доктор, я третью неделю пью эти таблетки, а лучше не становится.

-Как третью?! Я выписывала 7 дней!

-Ну, они не помогали, поэтому я решил пропить их подольше.

-Как не помогали? Вы их правильно пили? По 1 таблетке 3 раза в день до еды?

-Ну, я пил одну утром и две вечером после еды.

-Почему??

-Та, доктор, забываю я их пить. И какая разница? Главное ж что выпил.

Без комментариев.

10. Читайте противопоказания.

Назначили таблетки? Читайте противопоказания. Зачем? У вас камни в почках? А здесь написано, что в таком случае препарат нельзя пить. Вы беременны? А какой триместр? Здесь вот только со второго.

Будьте здоровы!
#3849
Врач сказал записаться на процедуру, чтобы на нее записаться нужно записаться к терапевту, чтобы он сделал запись на данную процедуру, это не считая того, что мне пришлось записываться к терапевту, чтобы тот дал направление на запись к врачу, который и сказал мне записаться на процедуру...

рекурсия м@*ь её