#594
Эту историю поведали мне врачи отделения спецтравмы, люди специфического юмора.
Для непосвященных - клиенты спецтравмы подбираются, как правило, милицейскими патрулями в состоянии полной невменяемости и с явными признаками физических повреждений.
Начало этой истории завязалось в одном из курсантских общежитий. Никто уж и не помнит, что за праздник отмечался компанией будущих военных и их подруг, только под утро укушаны все были изрядно. И вот одна совершенно невменяемая леди умудрилась расколотить фаянсовую раковину, по-взрослому распоров себе осколками бедро. Картина следующая - девушка почти истекает кровью, но по-прежнему этого не замечает, а ее кавалеры не в состоянии ей помочь по двум причинам: мало того, что сини до безобразия, но и с ночными посещениями мужского общежития дамским полом строгости у них были неимоверные. Спас положение знакомый одного из ребят: каким-то образом он умудрился проникнуть под утро в общежитие. Проникшись важностью миссии и слезными уговорами пьяных курсантов, он взволакивает на себя синюю гостью, которую, к слову сказать, видел первый раз, и транспортирует ее все в то же отделение спецтравмы.
За дело берутся профессионалы: парень остается в коридоре на страже, а леди укладывается на стол. Естественно, никакой анестезии - в таком состоянии она просто не действует. Врачи рьяно принимаются штопать женскую ногу. Это оказалось последней каплей для дамы - очнувшись от боли, она видит себя окровавленной и в трусах, вскакивает на ноги и вылетает в коридор, где ее встречает с отвисшей челюстью ее спаситель. Девушка визжит и мчится в этих самых трусах по коридору, переходящему в длиннющий подземный переход (спецтравма находилась на полуподвальном этаже), ведущий, в свою очередь... в морг!
Офигевшие врачи вылетают из операционной и кричат парню, чтобы он "догонял свою подругу". Парень прытко стартует, но достигает не многого - не маленький ростом, он с разбегу встречается с краником одной из труб, оплетавших подвальный потолок... Финальная сцена: врачи подхватывают несчастного спасителя и волокут его на стол с рассеченным лбом.
До сих пор неизвестно, добежала ли девица до обитателей морга, но, по рассказам врачей, судя по ее воплям на обратном пути - таки да...
#577
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно, же, не закрывающимися.

Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
#575
Недавно лежала в больнице. В нашем отделении лежал паренек, больших таких габаритов, чем меня и "зацепил". Но собственно не о нем. А положили к нему в палату мужчину одного, лет около 60. Надо сказать, в больнице той палаты на 2 кровати. И над каждой кроватью кнопка вызова медперсонала.
Через несколько дней этот мужчина умер, от чего не знаю. Я встречаю этого паренька в коридоре:
- Ну, рассказывай, как дело было.
- НУ, - говорит, - утро. Часов так девять. Сидит дед на кровати, я на своей, читаю. Вдруг он как захрипит. И повалился на бок. Я на кнопку. Прибежали медсестры, за ними врачи. Какие то манипуляции над ним проводят. Смотрю, дед уже посинел весь. Вызвали реаниматоров. Те пришли и констатировали... Его увезли. Ко мне нового мужика положили. Знаешь как его фамилия? МОРГ!
#570
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
#569
Парень решил закосить от армии по диагнозу "сумасшедшего". Перед осмотром он купил в магазине приколов глаз на пружинке и вставил его себе в зад.
У хирурга он начинает снимать белье, наклоняется, и взгляд хирурга встречается с взглядом оттуда. Пауза секунд пять, и призывник говорит:
- Доктор! А я вас вижу!
#555
Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине.
И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен.
Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))
#554
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь.
Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и .....его головушка опускается на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал
#548
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
#519
СП. Вызов к цыганам на свадьбу или какой-то другой праздник, хз. Приезжаем к большому частному дому, нас встречает толпа цыган. Сказать что это жутковато, значит не сказать ничего. Они проводят меня и фельдшера на второй этаж дома и там лежит мужчина с огнестрельным. Прострелена голова, убитый. В комнате одни мужчины за 30-40 лет и мы два человечика в белых халатах. И к нам требование: "Вылечите его!".
Мы стали объяснять, что он уже мертвый и ничего не сделаешь, но нет, они встали на своем: "вылечите и всё", если не вылечите, то мол следом за ним отправитесь.
Страх сковал всё тело и единственное, что пришло в голову, так это сказать, что нам нужен дефибриллятор, чтобы начать реанимацию. Не знаю, как мы добрались до машины, но мы тут же крикнули водителю, чтобы он мотал отсюда, а сами вызвали наряд милиции. На голове после этого, прибавилось седых волос.
#486
Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
— Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
— А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
;