#483
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
#471
Попал я в больницу на операцию. Неважно, с чем, важно, что под наркозом. Открываю глаза и вижу, что с небес льется мягкий рассеянный свет и в лучах этого света уходят ввысь две огромные прекрасные фигуры во всем белом. Понимаю, что помер, попал в рай и вижу ангелов. Но мысль эта почему-то совсем не пугает, а, наоборот, приносит блаженство.
Через какое-то время открываю глаза снова. Картина та же, но осознание ее совсем другое. Я лежу на каталке в лифте, свет льется из плафона под потолком, а надо мной стоят две медсестры в белых халатах. Почему-то такое приземление ситуации оскорбляет, и от обиды я снова отрубаюсь.
В следующий раз очнулся уже в палате и уже окончательно. Лежу, привыкаю к новой комплектации внутренностей. Входит доктор в сопровождении двух хорошеньких медсестричек. Доктор показывает на меня: "Этот?", сестрички кивают, и все трое начинают хохотать. К ним присоединяются больные. Я, может, и сам бы с ними посмеялся, но, во-первых, больно от швов, а во-вторых, непонятно. Прошу прояснить ситуацию. Одна сестричка сквозь смех спрашивает:
- Ты что, действительно ничего не помнишь?
- Нет, а что?
- Про тебя вся больница рассказывает. Ты в лифте посмотрел на нас и с такой улыбкой говоришь: "Ангелы...".
Ну, мы с Машкой переглядываемся:
смешно, а вроде как и приятно.
А ты отрубился, потом опять на нас посмотрел и вдруг с такой смертельной обидой, как будто мы тебя обманули чем-то:
"Идите вы нах"й, никакие вы не ангелы!"
#467
Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— Заведующая детским садом с мужем и детьми;
— Ее взрослые дети со всеми семьями;
— Повар этого детского сада с семьей;
— Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно)...
#465
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой.
Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с железнодорожной травмой.
Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка.
Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают. "А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..." Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - странгуляционная борозда. "А это что?" "А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..." Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице. "А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался..."
#461
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит дежурной медсестре:
— Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку:
— Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта медсестра отчитывается:
— Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25…
#460
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
#417
Каждое утро в нашем неврологическом отделении начинается с обхода палат, в процессе которого проводится осмотр больных и выявляются отсутствующие в стенах больницы пациенты. В один из таких осмотров заходим в мужскую палату и замираем в изумлении. На больничной койке мирно спят двое мужчин, тесно прижавшись друг к другу. Если кому доводилось лежать в больнице, то очевидно имеет представление о размерах больничных коек. Если человек тучный, то его тело полностью занимает всю площадь кровати. А мужчины, оказавшиеся в такой пикантной ситуации, были достаточно плотными и с трудом умещались в одной постели. Следует заметить, что соседняя койка была свободна и предназначалась для больного, который потеснил своего соседа, заняв край его кровати.
Справившись со ступором, в который нас повергла увиденная картина, мы аккуратно коснулись плеча мужчины, который лежал с краю, чтобы он случайно не упал от резкого пробуждения. Оба мужчины тут же проснулись, при чём мужчина, лежавший с краю, был страшно удивлён нашим появлением.
В ходе беседы с больными, удалось выяснить, что мужчина, который прижимался к своему соседу, думал. что обнимает свою жену. Он рассказал, что проснувшись ночью, он решил, что находиться дома и решил податься на поиски жены. Обнаружив на соседней постели человека с похожей комплекцией, он прижался к тёплому телу и тут же погрузился в глубокий сон. Его объяснения нас ничуть не удивили. Больные нашего профиля часто бывают дезориентированы и занимают чужие койки не только в своей, но и в соседних палатах, где находятся женщины.
Нас поразил рассказ мужчины, чья койка послужила местом происходящего действия. Он поведал, что ночью его разбудили и попросили немного подвинуться, чтобы позволить лечь рядом. Он не стал выяснять ситуацию, покорно прижавшись к стене, мужчина незамедлительно поделился свой постелью. Он решил, что очевидно человеку негде спать и счёл своим долгом оказать посильную помощь. Мы поблагодарили его за оказанную помощь. Поистине, этот человек с щедрой душой и добрым сердцем. Но впредь попросили обращаться к персоналу в подобных ситуациях, чтобы не стать жертвой какого-нибудь афериста или аферистки.
Такой вот был случай в больнице.

#403
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании...
#396
Про газетки на полу, чтоб не пачкать пол...
Заходит доктор в квартиру, "куда проходить", бабуля " проходите в ту дальнюю комнату. На полу по краю коридора газетки лежат. Ну доктор по ним и пошёл, чтоб полы не пачкать. У бабули лицо исказилось, но ничего не сказала. Оказалось, что под газеткой клюква лежала.
#393
Кардиологическая бригада получила вызов: мужик зачем-то все крушит, ломает стены. Не профильный вызов, но ладно. Как-то так получилось, что поехали.
Приехали - действительно: разгром. Мужик бушует. Жалуется на соседей сверху, которые облучают его микроволновкой.
Ну, что ж.
Дежурный по городу психиатр доброжелательно разрешил буяна забрать.
- Дело житейское, - согласился он понимающе.
Мужик рассвирепел:
- Никто мне не верит! - убивался он.
И доктор притормозил. Доктор и сам не знал, что его смутило. Наверное, случай, когда клиент писал жалобы на скотный двор этажом выше - дескать, свиньи там, куры, а ему тоже никто не верил. Но потом обвалилась просс**ная свиньей штукатурка, и все удостоверились.
Короче говоря, доктор отправился наверх разобраться, что и как. Позвонил, вошел.
И увидел десять микроволновок. Все они были наведены на нижнюю квартиру.
Батарею обслуживала вся семья, три человека.
- Чем это вы тут занимаетесь? - озаботился доктор.
Ему объяснили, что воюют с соседом, который напускает на них радиацию.
Пришлось перезвонить дежурному.
- Тут бригада нужна, - уточнил доктор.
;